Один ученик часто страдал от затяжной депрессии.

— Врач настойчиво советует мне начать приём лекарства, чтобы справиться с депрессией, — сказал он.

— Ну, так почему ты не начинаешь? — спросил его Мастер.

— Боюсь, как бы это не повредило печени и не сократило мне жизнь.

— Что ты предпочитаешь — здоровую печень или радостное настроение? Один год жизни ценнее двадцати лет спячки.

Позже он обратился к своим ученикам:

— Жизнь похожа на сказку: не важно, длинная она или короткая; важно — хороша ли она.

«Есть ли кто-нибудь в мире, кому удалось
Утолить свою страсть без мучений и слёз?
Дал себя распилить черепаховый гребень,
Чтобы только коснуться любимых волос!».

(Омар Хайям)

"Однако есть ученые, считающие, что наш мозг мыслить не способен, так как психический процесс вынесен за его пределы. В этом, например, был убежден крупнейший ученый-хирург, доктор медицинских наук, профессор, лауреат Сталинской премии I степени и одновременно архиепископ Симферопольский и Крымский Лука (В.Ф.Войно-Ясенецкий, канонизирован в 1996 году). Свои мысли по данному вопросу Валентин Феликсович изложил в работе, не предназначенной для печати, «О духе, душе и теле». Он надиктовал ее своей секретарше, так как к тому времени уже полностью потерял зрение. Женщина сняла с рукописи несколько копий, и одна из них попала в рукописный отдел библиотеки Музея истории религии и атеизма в Ленинграде. Но широкая общественность познакомилась с работой В.Ф.Войно-Ясенецкого только спустя почти двадцать лет после его смерти. Умер он 11 июня 1961 года. В нарушение всех норм авторского права она была издана за рубежом. В 1978 году в Брюсселе на прилавках магазинов появилась книга под названием «Дух, душа, тело», автором которой был архиепископ Лука.
В этой книге Валентин Феликсович утверждает, что «мозг не орган мысли, чувств, сознания, мысли, чувства к действительности жизни», что «Дух выступает за пределы мозга, определяя его деятельность, и все наше бытие», когда мозг работает как коммутатор, принимая сигналы и передавая их к абонентам».

К слову, однажды, как свидетельствует молва, отец всех народов Иосиф Виссарионович Сталин вызвал к себе В.Ф.Войно-Ясенецкого и с издевкой спросил:
- Неужели знаменитый врач верит в существование души?
- Верю, - ответил хирург.
Диктатор вновь язвительно «уколол» собеседника:
- Вы нашли ее в теле человека во время многочисленных операций?
- Нет, - заметил ученый.
- Так как же можно верить, что душа существует?
- Иосиф Виссарионович, а можно задать вам встречный вопрос? - спросил архиепископ Лука.
- Конечно.
- Верите ли вы, что у человека есть совесть?
Сталин некоторое время молчал, а затем изрек:
- Верю.
- Скажу с предельной откровенностью, в телах оперируемых больных я совести тоже не обнаружил."
http://www.galactic.org.ua/Prostranstv/n-kopot-9.htm

Совесть есть, она не может не есть! Иначе откуда выражения - ...грызёт совесть, загрызла совесть? :)

Очень солидная аудиторская компания, с жесткими корпоративными нормами поведения...
Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко за полночь.
И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра. Все переглянулись.
Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то очень серьезное дома. На следующий день повторилось то же самое, и через день тоже.
Наконец народ не выдержал и послал представителя разъяснить бунтарю правила игры.
Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал: "Ребята, вы что, я же в отпуске!"

Священник умирает. Просит позвать своих доктора и адвоката и поставить у изголовья с разных сторон. Привели. Стоят, ждут. Наконец, адвокат спрашивает:
- Зачем ты нас позвал, если молчишь?
- А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.

- А так ли уж была нужна нам эта победа над Россией? - думал король
Испании, запрягая лошадь в автомобиль...

Хм, у безмолвных качков, оказывается, существует свой эпос. :)

"...в 6 часов утра компания, состоящая из двух парней и трёх девушек отказалась покинуть заведение, мотивируя это тем, что им некуда идти. Парням пришлось немного помочь на выходе, а девушки вышли сами..."

"...2.11.05 около 2:30 в биллиардной комнате посетитель "случайно" сломал два кия. Один кий на две части, а второй - на три..."

"...при визуальном осмотре у девушки был обнаружен и добровольно ею отдан товар: "Сникерс" - 1 шт., "Ментос" - 1 шт., Водка (0,5 л.) - 1 шт..."

"...я вежливо попросил всех четверых мужчин выйти из помещения на улицу для выяснения обстоятельств их бурной реакции на продавцов магазина, но сразу наткнулся на стену непонимания с их стороны..."

"...девушки-продавцы указали на этих пьяных молодых людей как на причину нажатия тревожной кнопки..."

"...нам удалось усадить этого мужчину в патрульную машину. В это время он кричал дурным голосом: "Помогите, меня воруют террористы!". В машине у него вдруг начался приступ астмы, потом припадок эпилепсии. Корчась и кривляясь, он наблюдал через пальцы за моей реакцией, но, не увидев какого-либо сочувствия с моей стороны, успокоился..."

"...на мужчину были надеты наручники. После чего он пришел в бешенство и, находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения, с криком "Россия, вперёд!" стал ломиться на улицу. Мы вывели его из помещения и, видя, что он может что-нибудь сломать, просто усадили его на лавочку и стали ждать вызванный нами наряд милиции..."

"...для предотвращения противоправных действий со стороны нарушителей против собственности и персонала, я и водитель-охранник помогли молодым людям покинуть территорию игрового заведения..."

"...агрессивно настроенные молодые люди попытались вступить в конфликт, но благодаря огромному опыту работы с подобной "клиентурой" конфликта удалось избежать. Эти граждане ушли, пожав нам руки, и пообещали не возвращаться..."

"...увидев подъехавший экипаж, они поняли, что сегодня не их день ... и после проведённой с ними беседы отправились потихоньку домой..."

"...пьяным молодым людям в посещении клуба было отказано, но, как обычно бывает в таких случаях, они не пожелали добровольно отправиться восвояси и попытались испортить настроение охранникам..."

"...охрана клуба сделала ему замечание и попыталась методами убеждения донести до ума этого человека, что свои напитки распивать запрещено..."

"...задержанный вины своей не отрицал, мотивируя кражу тем, что нет денег..."

"...мы выяснили, что деньги, которые "потерял" посетитель игрового клуба, находились у него в правом носке. Увидев это, он стал извиняться перед персоналом заведения..."

"...было выяснено, что администратор клуба, работющая в ночную смену, изрядно "приняла на грудь" и стала основным инициатором конфликта. Находясь в состоянии алкогольного опьянения, она не контролировала свои действия и старалась любыми способами избить хоть какую-нибудь из женщин, находящихся в кафе..."

"...тем временем столы в кафе начали понемногу разлетаться в разные стороны..."

«...я настойчиво предложил всем троим молодым людям покинуть заведение, на что получил ответ, что при встрече в нерабочее время они отрежут мне голову, а один даже угрожал мне однополой половой связью...»

«...участники драки заявили, что их избивала охрана коленями по лицу. Указывая на посторонних посетителей, они утверждали, что это — переодетая охрана и что они тоже их избивали...»

«...а в это время несколько молодых людей попытались нанести удары моему напарнику. После проведенного нами с напарником мероприятия нападавшим была оказана первая медицинская помощь, вызвана скорая помощь и наряд милиции, был составлен акт задержания, нами было написано заявление о возбуждении уголовного дела. Трое из нападавших были госпитализированы, а оставшиеся восемь — доставленны в отделение милиции...»

«...этому мужчине была оказана первая медицинская помощь, то есть потерли лицо ватой, пропитаной спиртосодержащим веществом „Водка"...»

«...пьяная компания заявила, что им не знакома „система фейсконтроля", у них большие связи и охрана будет уволена на следующий день...»

«...пьяной девушке вдруг показалось, что мужчина „без спутницы" как-то загадочно на неё посмотрел. Она решила привлечь его внимание несколько странным способом: подошла к мужчине, вылила ему на голову кружку пива и стала ждать реакции. Ситуация грозила перерасти в конфликт, но мужчина отреагировал корректно...»

«...тогда она решила предпринять более координальные меры по привлечению внимания к своей персоне. Девушка попыталась ударить этого мужчину пивной кружкой по голове со словами: „Все мужики — козлы и ни на что не способны!". Сотрудники охраны попытались вынести её из заведения, но получили ожесточенное сопротивление нетрезвой девушки. Она пиналась, царапалась, пыталась укусить кого-нибудь из охраны, сопровождая свои действия грубой нецензурной бранью (даже я таких слов не знаю)...»

«...Был вызван наряд Читать далее...

"Только тот голос будет услышан, который утратил способность наносить боль. Откуда исходит способность наносить боль? Все, что мы так дорого ценим: свои права, свое достоинство, самолюбие, силу постоять за себя, даже добродетели, возвышающие нас над толпой, все это должно быть отброшено, как "наносящее боль" другому, как возвышение над ним, как признак разъединения. Этот признак - принадлежность земного мира, он не существует у источника Света и Истины, где царит одна Любовь.

Все - части одного целого, все - и вверху, и внизу, богатые и бедные, сильные и слабые, праведники и грешники, цари и рабы, - все одинаково проходят уроки жизни. Осознав это, человек перестает добиваться чего-либо для себя. Он отдаст все свои права, сложит с себя всякое оружие защиты. Никогда более не посмотрит он на другого человека с критикой и высокомерием, никогда его голос не раздастся в защиту себя.

Избирающий зло, отказывается смотреть в свою собственную глубину, отвращает слух от мелодии сердца своего, а очи - от света души своей. Ибо легче ему жить в своих желаниях. Но под поверхностью всякой жизни течет не знающий преград поток; найди его, и ты убедишься, что даже самое убогое создание есть часть великого Потока, хотя бы оно в слепоте своей и не подозревало об этом... И до того обманчивы иллюзии, в которых ты живешь, что трудно тебе угадать, где впервые услышится тебе сладостный голос в сердцах других людей. Но знай, что он воистину внутри тебя. Там ищи его, и если ты хоть раз услышишь его, тебе будет легче различить его в других.
Честолюбие - наш враг и проклятие: великий соблазнитель того, кто поднимается над своими ближними. Это - простейшая форма искания награды. Людей умных и сильных оно постоянно отвращает от достижения высшего. И все же оно - необходимый учитель. Плоды его превращаются в прах и пепел при самом вкушении. Подобно смерти и разъединению, честолюбие научает человека, что работать для себя - значит для разочарования...

Не воображай, что ты можешь отделить себя от человека дурного или неразумного. Они - ты сам, хотя и в меньшей степени, чем твой друг или Учитель. Но, допуская в сердце свое отчуждение от дурного человека или дурного предмета, ты этим создаешь Карму, которая свяжет тебя с ними до тех пор, пока душа твоя не познает, что она неотделима от остального.

Не забывай, что грех и стыд мира - твой грех и твой стыд, ибо ты составляешь часть мира, и твоя Карма неразрывно соткана с общей Кармой. И прежде, чем ты достигнешь познания, ты должен пройти повсюду, одинаково как по чистым, так и по грязным местам. Не забывай же, что грязные одежды, до которых ты боишься дотронуться, могли быть твоими в истекшем дне, могут быть твоими в будущем. И если ты отвернешься с ужасом, когда такая одежда наброшена будет на твои плечи, она только теснее прильнет к тебе.

Не осуждай человека, который поддается соблазну; протяни ему руку, как брату, идущему с тобой издалека, стопы которого отяжелели от приставшей к ним грязи.

Помни, ученик, что как бы велика ни была пропасть между добрым человеком и грешником, пропасть еще шире между добрым человеком и достигшим познания...

Будь осторожен, чтобы не возомнить себя слишком рано отделившимся от толпы. Когда ты достигнешь начала Пути, Звезда твоей души начнет излучать свет, и при этом свете ты увидишь, как темен мрак, в котором она горит. Не устрашайся и не приходи в отчаяние от этого зрелища. Не отводи очей от мерцающего света, и свет начнет расти. А темнота внутри тебя пусть научит твое сердце понимать всю беспомощность тех, кто еще не увидел света, душа которых погружена в беспросветный мрак. Не осуждай и не отвращайся от них, но стремись прийти на помощь тем немногим сильным, благие руки которых задерживают силы мрака. И тогда ты войдешь в сообщество радости, которое приносит поистине страшный труд и глубокую грусть, но и великое, все возрастающее блаженство".

1. Поддерживайте и одобряйте людей при каждой возможности. Отзывайтесь похвалой об их успехах, даже о самых незначительных. Похвала подобна лучам солнца. Без нее человек не может расти. Похвалы никогда не бывает много.
2. Давайте людям возможность всегда сохранять свое лицо. Никогда никого не унижайте и не высмеивайте. Не придавайте большого значения чужим ошибкам.
3. За глаза говорите о людях только хорошее. Если вы не находите ничего положительного в человеке, лучше промолчите.
4. Внимательно наблюдайте за людьми. В этом случае вы заметите их хорошие дела и ваша похвала окажется обоснованной; не будет выглядеть как лесть.
5. Всегда аппелируйте к благородным чувствам и мотивам людей. Каждому приятно когда его считают порядочным и честным. Если вы хотите, чтобы человек изменился в лучшую сторону, обращайтесь с ним так, словно он уже обладает этими качествами. В этом случае он будет прилагать все усилия, чтобы не разочаровать вас.
6. Как можно реже критикуйте людей. Критика должна относиться к поступкам человека, а не к нему самому. Всегда показывайте, что вы относитесь к нему по-доброму. Никого не критикуйте в письменном виде.
7. Давайте человеку почувствовать собственную значимость, признавайте за ним превосходство в какой-либо области.
8. Если вы допустили ошибку - извинитесь. Если ожидаете порицания от кого-то, опередите его и сами признайте свою вину.
9. Предлагайте - вместо того, чтобы отдавать приказы. Таким образом вы сможете наладить сотрудничество, не провоцируя сопротивления.
10. С пониманием относитесь к тому, что окружающие могут быть раздражены. Раздражение в большинстве случаев сигнализирует о том, что человеку нужны помощь и внимание.
11. Говорите как можно меньше. Дайте другим шанс выговориться и будьте хорошим слушателем.
12. Заставьте человека поверить, что идея принадлежит ему. Если идея хорошая, то не имеет значения, кто высказал ее первым. Каждому хочется поверить, что он действует по собственному разумению. Море главнее любого ручья, потому что находится ниже его.
13. Не перебивайте говорящих даже в том случае, если вам кажется, что они не правы. Они все равно не будут вас слушать пока не выскажутся до конца.
14. Попробуйте все оценивать с точки зрения другого человека. Постоянно анализируйте, чем может объясняться его поведение. Все понять это значит все простить.
15. Никогда не пытайтесь доказать свою правоту. Даже если вы умнее, не показывайте этого. Согласитесь, что вы, возможно, заблуждаетесь. Это сразу лишает почвы любой спор.
16. Чаще делайте подарки, даже без всякого повода. проявите творческий подход. Чем разнообразнее ваши подарки, тем больше человек уверен, что вы думаете о нем.
17. Если вам возражают, сдерживайте свои эмоции. выслушайте человека. Найдите в его высказываниях моменты, по которым вы придерживаетесь одинакового мнения. Будьте самокритичны. Пообещайте собеседнику подумать над тем, что он сказал, и поблагодарите его.
18. Проявляйте искренний интерес к людям. Интересуйтесь ими вместо того, чтобы вызывать интерес у них. Демонстрируйте свою готовность помогать.
19. Улыбайтесь. Никто так не нуждается в вашей улыбке, как человек, которому в настоящий момент совершенно не хочется улыбаться.
20. Обращайтесь к человеку, называя его только полным именем. Это признак уважения к нему.
21. Учитесь смотреть на мир глазами другого человека. Почаще задумайтесь о том, что ему действительно хочется.
22. Постарайтесь, чтобы после общения с вами у человека улучшилось настроение.
23. Умейте прощать, не будьте злопамятны.
24. Не скупитесь на комплименты окружающим.

Утренний ветер
Мне нашептал, что сосед
Чистит свинарник.

Восток дело тонкое! :)))

MARIA93: Приветик!!!
Kirr: Привет? Ну привет. Доброе утро, то есть. Как у меня дела? Нормально дела, ничего не произошло с того раза, когда ты спросила это в прошлый раз. Почему я сразу пишу так? Да вот не знаю, мне показалось, что тебя это непременно заинтересует. Почему сразу "нормально"? Потому что, если бы у меня что-то особенное произошло, я бы не стал сидеть перед монитором, ожидая, пока мне кто-нибудь задаст вопрос, например, "Как дела?". Что я делаю? Ну, я, вообще, много чего делаю. Сразу несколько дел одновременно, понимаешь? Поглощаю суп, слушаю музыку, отвечаю на разного рода вопросы. Ах да, еще я думаю нед тем, куда бы съездить летом. Пару минут назад еще и над проектом работал. Почему я сразу тебе это пишу? Ты не поверишь...
MARIA93: кирюха, сорри, у машки авто-приветствие настроено при открытии окна)) здаров)))
Kirr: Млядь. Привет.

Добрый день, Василий.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог? И где ты вчера шлялся?! С уважением, Юлия
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво. С наилучшими пожеланиями, Василий
P.S. Не смогу.

Добрый день, Василий.
Василий, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю. С уважением, Юлия
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями, Василий
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Василий.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста третьего размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.
С уважением, Юлия
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у
Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Василий
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Василий.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям во второй размер!
С уважением, Юлия
P.S. И конфеточек.

32-летний украинский боксер Владимир Кличко вчера в Гамбурге победил американца Тони Томпсона нокаутом в 11-м раунде.

Поволновался я немного, но зато концовочка - супер!

Штирлиц шёл в Дрезден с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога от Берлина до Дрездена была полностью разобрана.

Штирлиц поднял трубку и услышал томный голос радистки Кэт:
- Вам, наверное, не спится без меня?
- Почему же? Спиться я могу и без вас, - ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки.

Люди, которые думают, что "пить надо больше", и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном: пить - надо.

Дневник потеющего москвича

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход. Оптимистично так: - Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем? Больной мрачно: - При всей херне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса, млять, не хватало...

)))))

Теорема Дилберта о зарплате
Теорема базируется на трех постулатах.

Постулат 1: Знания – сила (Знания = Силе)
Постулат 2: Время – деньги (Время = Деньгам)
Постулат 3: Любой школьник знает что Сила = Работа/Время

Из чего следует: Знания = Работа/Время, подставляем вместо времени деньги

Знания = Работа/Деньги и находим, чему равны деньги.

Результат: Деньги = Работа/Знания

Таким образом, когда количество знаний приближается к 0, количество денег возрастает до бесконечности вне зависимости от затраченной работы.

Вывод: Чем меньше знаешь, тем больше зарабатываешь!

В лучших коммуно-советских традициях: Мы наш, мы новый мир построим...

ИМЕНА ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ

Быкап - «быть как Путин»
Вертивлас - «вертикаль власти»
Влапунал - «Владимир Путин - наш лидер»
Моргозедир - «мои родители голосуют за "Единую Россию"»
Пуповжим - «Путин поцеловал в живот мальчика»
Спервозглип - «список "Единой России" возглавил лично Путин»
Спузавозрос - «спасибо Путину за возрождение России»

ИМЕНА ДЛЯ ДЕВОЧЕК

Двина - «движение "НАШИ"»
Непреместа - «невестой Президента мечтаю стать»
Мумерамка - (этнич.) «мужчина мечты - Рамзан Кадыров»
Трестона - «третий срок - только начало»

Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с вассаби.

Мексиканская: добавьте перца. Всё остальное можете не добавлять

Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греческая: подайте к столу дешёвые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбвивных и сальные шкварки.

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули,добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3.5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Хм, у меня рядом с аватаром появилась полуголубая звёздочка - это чё?