Подставляй другим плечо, а не спину.

Если ты подружился с великаном, не удивляйся тому, что одни будут звать тебя великаном, а другие - лилипутом.

Повернись ко мне, друг, светлой стороной, а темной - жизнь сама повернет.

Ни у кого нет истинных друзей, ибо одинаковых людей нет на белом свете.

Улыбка пантеры внушает трепет.

Общаясь с людьми, я научился шутить, но разучился улыбаться.

Состраданием унижают мужчину, но возвышают женщину.

Самый верный способ испортить отношения - это начать их выяснять.

Не надейтесь, что кто-либо будет служить вам так же преданно и самоотверженно как вы сами.

Кто хочет заручиться дружбой султанского осла, пусть не жалуется, когда получит копытом в лоб.

С друзьями нужно делиться; даже бактерии и те - делятся.

Если хочешь достичь душевного равновесия, то окружи себя старыми друзьями и молодыми женщинами, но не наоборот.

Пасть крокодила гостеприимна и открыта для всех.

Существует лишь один способ стать хорошим другом: научиться слушать не перебивая.

Доверяйте, но не доверяйтесь.

Безупречный человек - тот, кто никогда меня не упрекнет.

Если ты будешь стараться угодить всем, то в конце концов угодишь в сточную канаву.

Считается, что залог дружбы - правда; но это не правда.

Дружба между мужчиной и женщиной возможна лишь в двух случаях: если она его жена или если он евнух.

Чем больше у вас стадных инстинктов, тем выше ваши шансы на любовь окружающих.

Если хочешь быть богатым, позабудь о дружбе.

Шутка над собой приводит к дружбе, шутка над другим - к вражде.

Дружба между мужчиной и женщиной: без любви невозможна, а при любви не нужна.

Вежливость может обойтись без дружбы, но дружба без вежливости переходит во вражду.

Есть верный способ ни на кого не обижаться: простить заранее.

Во, блин!
[405x530]

Самой большой коллекцией ночных бабочек обладает Ара Зарубян из Подмосковья. Их у него три "Газели".

Японец Шубану Якодами является самым близоруким мореплавателем в мире. Он 6 раз пересек Тихий океан, пытаясь отыскать потерянные в комнате очки.

Самым необычным хобби обладает житель Бухареста Учечукву Ихеадинду-Кабенгеле (одним словом - румын). В коллекции у румына больше тысячи оцинкованных бревен.

Самый большой в мире пистон вставило подчиненным начальство Московского завода металлических игрушек №6.

Продолжительность жизни большинства собак колеблется от 8 до 15 лет. Рекорд принадлежит псу Рексу из Австралии, чей возраст колебался от 6 до 30 лет.

Занесена в книгу рекордов И. Марьванова из Марьино как самая молодая писательница. В 12 лет Ирина написала свою первую книгу "Как я родила в 11 лет".

Рекорд покачивания бедер во время ходьбы держат испанки. 34 сбитых мотоциклиста – это статистика по одному только 2003-го году.

Рекорд дальности стрельбы сигарет установил курсант П. Губанов (Россия). Ровно за 800 метров он попросил закурить у дяденьки.

Самый крупный увалень обитает в Тамбове (Россия). За прошлый год он уволил 4000 сотрудников.

Самые большие женские трусы в мире. Ими может похвастаться Р. Вахадзе из Тамбова. Если, конечно, купит.

Самый крупный град выпал в 1964-м году в Абхазии (Грузия). Градины были размерами с апельсины, а некоторые - даже такими на вкус и на цвет.

Француз Серж Визийон считается самым завидным женихом в мире. Его рост - 240 сантиметров

Громче всех гудят грузчики завода "АГО" (Петровск, Россия). В безветренную погоду их гудение слышно на расстоянии 25 км.

Самым неповоротливым и неприспособленным животным считается дихлохохлус, который вымер уже на 5-м часу появления своего вида на свет.

Самые большие наручные часы в мире - у скульптуры Петра I работы З.Церетели. У одних только левых диаметр циферблата - 3 метра!

50 000 000 тонн баранины - таков итог еженочных подсчетов гражданина Р. Бессонова.

Самый большой по площади мозг наблюдался у россиянина И. Сидорчука водителем катка М.Герасимовым.

Самая глубокая пропасть обнаружена в районе села Высокогорного (Украина). Альпинист Р. Скалко, свалившийся в нее на прошлой неделе, все еще продолжает передавать последние слова прощания родным и близким.

Рубины глаз, дурман волос,
Походка истинной царицы.
Как всё же скучно мне жилось
Без этой ласковой тигрицы.

Бессмысленным, напрасным сном
Мне жизнь моя тогда казалась,
Но вот, она вошла в мой дом,
И впредь со мной не расставалась.

И факел яростных страстей
Она зажгла во мне игриво
Такой же, что горит и в ней -
О, как, о, как она красива!!!

Рубины глаз, дурман волос,
Походка истинной царицы.
Как всё же грустно мне жилось
Без этой ласковой тигрицы...

Бойку Владислав

- Але, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вам из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500$!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
- +500.
- А две недели назад?
- +1000.
- А три недели?
- +1500.
- И что, я вам хоть раз позвонил?

В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ^%$баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *^&баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать еб^%$ный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в еб^%$чую лотерею. И хочу положить эту х$%#еву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п%$зда не захотела вам помочь?!(Пардон!)

Приходит мужик в банк, подходит к операционисту:
- Идиот, выпиши мне чековую книжку.
Операционист обиделся и пошел к менеджеру, мол, клиент оскорбляет. Менеджер спрашивает:
- А какой у него остаток на счету.
- Два миллиона долларов.
- Идиот! Выпиши ему чековую книжку

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового
дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

Пропал большой черный дипломат. Нашедшего просьба вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии.

Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то
занервничали и решили не брать трубку.

Оператор кассы ЖД вокзала жалуется начальнику:
- тут какой-то сумасшедший возле кассы кривляется, строит рожки...
ответ:
- Да не сумасшедший, а глухонемой, и не кривляется, а просит билет до Кривого Рога!(Конкурс красоты - "Мисс Криворожья":))

Вызывает пред. правления своего зама:
- Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа и
развлечение? Ответ в течении часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
- Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа
или отдых? Ответ через 45 минут.
Руководителей департаментов вызывают своих замов:
- Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее
время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!
Замы вызывают начальников отделов:
- Срочно. Если наш самый главный Босс еб-т свою старую пи-ду в рабочее
время - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.
Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке,
одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает
e-mail и пытается составить отчет:
- Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее
время - это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.
Менеджер:
- У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка,
давайте завтра.
Н.О.:
- Через 10 минут!
Менеджер:
- Тогда развлечение.
Н.О.:
- Почему?
Менеджер:
- Если б это была работа, тогда этим бы занимался я.

После вчерашнего ограбления банка, грабителям удалось скрыться с миллионом доларов. Полицейские сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления.

...При просмотре новых банкнот в ультрафиолетовых лучах видна надпись «Осторожно, ультрафиолетовое излучение!» :) :) :)

Недавно в глухой деревушке Кукуевского района обнаружена семья староверов, которая до сих пор верит Сберегательному банку.

Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное в жизни – это мои друзья... Один увел мою жену. Второй разорил мой банк.

НОВОСТИ ЭКОНОМИКИ. Страны Африканского континента договорились о введении единой валюты «афро». Во избежание споров при пересчете традиционных национальных валют в новую 1 афро решено приравнять к 1 зеркальцу и 1 бусам.

«Новости валютного рынка. Сегодня официальный курс американской валюты вновь несколько понизился и составил 2.17 доллара за бутылку.»

Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируется!!!

В одном крупном банке в диреции узнали о плачевном состоянии одного из отдаленных филиалов и направили туда аудитора с ревизией.
Приезжает ревизор в этот городок, идет по пустынным улицам, подходит к филиалу своего банка, вокруг ни души, людей нет, охраны - тоже нет
Он заходит в банк, а там пусто и тишина .... Он потихоньку приходит в шок!
Вдруг из кабинета управляющего слышит доносящиеся голоса, он подходит туда и в приоткрытую дверь слышит разговор управляющего (У), двух клерков (К1 и К2) и охранника (О) (((Прошу прощения за мое незнание правил игры в преферанс))) :
К1: давай выйдем в трефу и "посадим его";
К2: нет по пике лучше сыграем.
Тут ревизор ОХ....ВАЕТ и бегом в оперзал, ну, думает, я вам сейчас устрою ... и нажимает "тревожную кнопку", раздается ВОЙ сирены и через время стихает!
Подходит к кабинету управляющего и слышит тоже самое:
У: да Х... с вами я все равно свое возьму!;
О: а я тебя на черву присажу!
Тут ревизора начало разбирать по частям, он опять в оперзал, и снова нажимает "тревожную кнопку", опять рев сирены!
И тут он выпал в осадок: из бара на противоположной стороне улицы заходит Читать далее...

- Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия.
- Hе жалуйтесь на жизнь - могло не быть и этого
- Никогда не задавайте вопрос, если не уверены, что хотите услышать ответ.
- Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению
- Все люди делятся на две категории. Первые не знают кто такой Билл Гейтс. Вторые его не любят.
- Нашедшего выход затаптывают первым
- Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата
- Тот, кто смеется последним, возможно, не понял шутки.
- Самый искренний смех - злорадный.
- Человеку свойствено ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
- Желание знать правду без возможности что-либо изменить - изощренная форма мазохизма
- Hас помнят, пока мы мешаем другим.
- На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно.
- Иногда я так талантлив в работе, что с испугом думаю: а уж не является ли работа моим призванием? (Шендерович)
- Уничтожить тараканов нельзя, но можно сделать их жизнь невыносимой!(Шендерович)
- Поцелуй без любви - просто обмен слюнями.
- Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается
- Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.
- Не спеши выполнять приказ - его могут отменить.
- На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.
- Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как надо, ты сидел бы без работы.
- Ни одно доброе дело не остается безнаказанным
- Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.
- Ядерная война может испортить Вам весь день.
- Начальство, как женщину, оставлять неудовлетворенным опасно!

Для того, кто любит работать, начальник всегда найдётся

Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты.

Лентяй - человек, который не делает вид, что работает

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца

А не пойти ли мне на работу?>, - подумал я. И не пошёл. Берегите каждую потерянную минуту

Будь великодушен - прости подчинённым свои ошибки

В бане все равны. Начальство моется в сауне.

Внедрить - внедрили, а вывнедрить - забыли

Входя в кабинет своего начальника, старайся не задеть носом порог

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать

- Господа, третий день не хочется работать. Что бы то значило? - Сегодня среда!

Господи, сколько ещё не сделано... А сколько ещё предстоит не сделать...

Да я что хочешь сделаю, лишь бы ничего не делать

День пропал не зря...

Если вас наказали ни за что - радуйтесь: вы ни в чём не виноваты

Если конкурента нельзя купить, его следует продать

...если меня будут беспокоить, скажи - я занят, или просто - Бога нет

Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день

Если шеф не прав - значит, либо он не шеф, либо ты не работник

Женщина 73-х лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать.

Ищу работу, не связанную с таковой

Капля никотина убивает пять минут рабочего времени

Колхоз - дело добровольное: хочешь - вступай, не хочешь - расстреляем

Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если бы умел

Любая кривая короче прямой, на которой стоит начальник

Любое самостоятельное решение должно быть подкреплено санкцией вышестоящего руководства

На интересной работе и сны интересные видишь

Начальник не всегда прав, но он всегда начальник

Начальника нужно слушать даже тогда, когда он молчит

Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы всё работало как надо, ты сидел бы без работы.

Не опаздывай на совещания - будешь сидеть в первом ряду

Не ошибается лишь тот, кто ничего не делает

Неграмотные вынуждены диктовать

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как то было сложно

Оторвался от коллектива по служебным делам...

Ошибайся коллективно

Пишите помедленнее - я диктовать не успеваю

Подчинённые тоже люди - и тоже не хотят думать

Предпочитал работу по специальности, так как специальности никакой не имел

Приглашаются грузчики для интересной работы...

Работа есть небольшой перерыв между перекурами

Самое трудное в ничегонеделании - то то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть

Самый плохой день отдыха всё же лучше, чем самый хороший рабочий день

Сегодня три раза подумал. Очень устал...

Скромное молчание - лучший довод в споре с руководством

Только соберусь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит...

Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв

Ты, работа, нас не бойся - мы тебя не тронем

Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работы вы всё равно не найдёте

Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу

Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг

Шеф всегда прав; человеку же свойственно ошибаться

Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвёртки забивают гвозди.

В Евросюз за кредитами...
[640x480]

РЕАЛЬНЫЕ ВЫДЕРЖКИ ИЗ РЕЗЮМЕ КАНДИДАТОВ
1. Цель (какую работу хотели бы получить некоторые соискатели):
- Рассмотрю различные предложения, связанные с реализацией и производством мебели или по моей cпециальности - зубной техник.
- Желаемая должность: Секретарь-референт с привлекательной внешностью.
- Направляю свое резюме, чтобы получить о себе Ваше представление на предмет возможности использования в региональных вакансиях.
- Исчу работу секретаря-референда или куда пошлют.
- Должность: Зам. главного бухгалтера по ривизием.
- Агентство недвижимостью
- ЦЕЛЬ: Получить интересную работу, возможность профессионального роста в надёжной, успешно работающей компании (настоящий профиль работы не обязателен). Хочу работать дизайнером. Готова и способна к cамосовершенствованию во всех направлениях жизнедеятельности в интересах профессионализма.
- Специалист по маркетингу, практик, выросший из менеджера по сбыту.

- Секретарь-референт по обделке и строительству.

- Секретарь-рейферент

- Менеджер продажного отдела.

2. Образование
- В 1991 году поступил в Коммерческий институт, факультет менеджмент и управление производством. Смог проучиться полтора года.
- По окончании школы (96г.) присвоена степень-слесарь 2го разряда.
- В 1982г. окончила МИСИ. Название специальности: - Не помню.
- 1992-1994г. учеба ДГУ. Затем ушел в коммерцию.
1995-1996г. учеба в ДГУ. Снова ушел в коммерцию.

3.Опыт работы (А Вам слабо?):
- Организовала эффективная система сбыта неликвидной парфюмерии (три вагона) по просьбе знакомого бизнесмена.
- Ведение переговоров, выписка счетов, завод приходных расходных накладных в базу данных; простановка печатей на документы;
- Делал заказы по нужде отдела продаж.
- Отслежка платежей.
- В результате адресной рассылки открыток с прайс-листом объем продаж матрацев за 2 месяца увеличился в 4 раза и достиг оптимального объема производства.
- Производство слабоалкогольных напитков в алюминиевую банку.
- Из-за невозможности выдерживать конкуренцию с фирмами-монстрами работа моей фирмы потеряла всякий смысл. Итог - закрытие фирмы.
- 20-летний опыт работы в научно-педагогической сфере. Афтор 17
научных трудов в обл. информатики, патентоведения и лингвистики. Кандидат филологических наук. Опыт руководства научно-педагогическим коллективом.

- Торговал куриным яйцом.
- С 1987 года - работа в кооперативах и малых предприятиях эпохи дикого капитализма.
- Занимаемая должность - слесарь, в последствии бухгалтер.
- Водитель генерального директора табачного холдинга. Причина
увольнения: ликвидация директора.

- Причина увольнения: кризис жанра

4. Немного о себе, любимых

Семейное положение. Счастлива замужем, имею сына 1977 г.р. с
Дипломом юриста.

Дома постоянно имею компьютер.

Я всегда открыта для контактов и готова выдать любую дополнительную
информацию.

Увлечения: семья, компьютер, бильярд, фильмы с Аль Пачино,
видео-съемка.

Хобби: Чтение, рыбалка, спорт, сын.

Родственников судимых за границей не имею.

Получаю удовольствие от управления движением материальных и людских
ресурсов, учета и анализа продаж.

Дырокол - владею на уровне пользователя.(!)

Очаровательная натуральная блондинка 90/60/90 заинтересована в
интеллектуальной работе в офисе. График работы ненормированный.
Интим не предлагать!

Грамотность, интеллигентность, автомобильность.

Женат, имею 1 ребенка 3 года.

Легко обучаемая, трудолюбивая, умею овладеть собой.

Физической формой улучшают мои бизнес качества.

5. Как некоторые соискатели владеют иностранными языками.

Немецкий - пара слов.

Английский: свободно (пишу, читаю), хорошо (говорю),

Иврит: говорю и понимаю с трудом. Украинский: владею свободно.

Владелец 2 иностранными языками.

Английский слаборазговорный, армянский - свободно.

Латынью владею классно, разговорной практики к сожалению не было.

Частичное знание английского языка.

Английский язык - твёрдый уровень.

6. О желаемой зарплате.

Уровень получаемого дохода (без ограничения сверху).

Интересует возможность самому активно влиять на увеличение размера
получаемого дохода всеми средствами, предоставляемыми мне
фирмой-работодателем согласно штатного расписания.

Желаемая зарплата: на должности генерального директора - 1500-2000$,
коммерческого директора 1000-1500$, начальника отдела продаж - от
700$,
менеджера по продажам - от 500$, торгового представителя* от 300$
(*Предлагать в крайнем случае!)

7. Некоторые соискатели предпочитают закончить свое резюме
витиеватой
фразой, неким магическим заклинанием и даже криком о помощи. Все
зависит
от настроения и длительности поиска работы.

Пожалуйста, помогите отличнице найти работу!

Я бы высоко оценил возможность встречи для обсуждения взаимных
интересов.

По ночам не будить, раздражаюсь!

Жду Вашего ответа мне на мыло.

Интим в моей жизни абсолютно исключен!

Человеку по ту сторону факса - пожалуйста, не забудьте про это
резюме.

С предложением вакансий звоните Читать далее...

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Самый сложный тест!!!
Ну наконец то, тест, который следует пройти !!!
Очень быстро, комплексная оценка !!!


TEST - познай себя !!!

1. Ты красивый ?
да - 1 балл
нет - 0 баллов


2. Ты умный ?
да - 1 балл
нет - 0 баллов



Ответы (см. внизу).
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Результаты:
2 балла : Ты умный и красивый
1 балл : Ты или умный или красивый
0 баллов : Ты уродливый дебил

"В конце 80-х и начале 90-х годов СССР подвергся нашествию неопознанных объектов. Доходило до курьезов: в декабре 1989-го красноярские милиционеры прибыли по вызову и наблюдали, как "темные аппараты с цветными огоньками" пытались экспериментировать с ЛЭП, ведущей к алюминиевому заводу. Факты налицо, оставалось только понять: откуда прибыли эти странные машины явно искусственного происхождения?

Часто по ТВ показывают кадры кинохроники из истории авиации, где среди допотопных планеров и "этажерок" фигурирует странное устройство - нечто вроде огромного зонта с мотором и пилотом. "Зонт" дергается вверх-вниз, и при его движении вниз аппарат даже отделяется от земли на секунду. Самолет-зонтик (он так и назывался – umbrella plane) был испытан в 1911 году в Америке изобретателем Чэнсом Воутом.

Этот аппарат – пращур летающих тарелок. Самолет-зонтик 1911 года выглядит забавно. Принцип полета, основанный на создании уплотнения под вибрирующей плоскостью, ничем не хуже того, что применяется в традиционных самолетах. И, согласитесь, сам факт материальных затрат на создание подобного аппарата очень показателен: инженеры чувствовали, что на этом пути можно получить значимую подъемную силу. Однако тогда еще не было технологий, позволяющих задействовать вибрацию на полную мощь, чтоб обеспечить ультразвуковую частоту.

Наконец, в США и в конце 40-х годов появились первые летающие тарелки. Они были похожи на телефонные динамики: одна или несколько огромных мембран под действием импульсных электромагнитов колотили по воздуху с мегагерцевой частотой, а обтекаемая верхняя часть обеспечивала разность сил лобового сопротивления сверху и снизу.

Тарелки с импульсными электромагнитами были тяжелы и не могли летать на далекие расстояния, американцам приходилось доставлять их к берегам СССР на подводных лодках - отсюда, кстати, рассказы о вылетах "тарелок" из-под воды.

На рубеже 60-70-х годов в СССР появились свои НЛО. Тогда в программе "Время" впервые прозвучало сообщение от советского академика Шкловского, который доказал, что мы одиноки во Вселенной. Это было равносильно официальному заявлению ЦК КПСС, мол, инопланетян нет, и в ваши "тезы" мы не верим.

Компетентные органы занялись уфологами и начали цензурировать газетные публикации - дабы погасить беспредметный психоз. А для сведения соперников в популярном журнале "Техника молодежи" была опубликована статья о гражданском использовании секретной технологии – об электроимпульсных антиобледенителях, которые очищают от наледи крылья ИЛ-86 (опубликовали даже схему подводки импульсов к индукторам, приводящим в вибрацию алюминиевые плоскости).

Но у конкурентов появилось тогда уже третье поколение тарелок - темные объекты, у которых светятся лишь небольшие зоны - активаторы вихрей. Свет внизу – для полета, сбоку - когда надо двигаться в сторону (загораются "иллюминаторы"). Корпус монолитен и не вибрирует, но прилегающий слой воздуха искусственно ионизируется (в некоторых моделях - слабой радиоактивностью материала поверхности), а импульсы тока, проскакивая с мегагерцевой частотой в зоне активации, заставляют его резко расширяться, рождая столб вихрей.

В одной из публикаций "Комсомолки" в серии "КГБ открывает тайну НЛО" приводятся случаи наблюдений, документированные военными. Описан и некий конусообразный НЛО высотой в 50 метров, который стоял высоко в воздухе, как столб. Легко понять, что это был не сам объект, а лишь подсвеченное им пространство, состоящее из кольцевых вихрей. Освещенная область обрывалась там, где нижний вихрь, потеряв энергию по мере расширения, уже не вымораживал из воздуха снежные кристаллики. А реальный аппарат находился в темноте на вершине конуса и был отнюдь не пятидесятиметровым.

А вот некоторые цитаты из книги известного уфолога Владимира Ажажи "Иная жизнь": "Объект, зависший в сентябре 1977 года над центром Петрозаводска, выпустил лучи, полые внутри и имевшие диаметр десять-двенадцать метров. Свидетели говорят, что лучи имели срезанный конец и смотрелись как вход в туннель, образованный светящейся фактурой".

"Возможно, таким лучом была втянута вверх 16 сентября 1989 года работница мясокомбината Н. в городе Николаеве. Страха она не испытывала. Надо полагать, что состояние отваги было наведено психофизическим воздействием с "летающей тарелки" диаметром 40-60 метров, зависшей примерно на высоте двадцатиэтажного дома. Именно этот объект увидели работники мясокомбината, заполнившие площадь по окончании работы второй смены. Они же своим появлением и криками, по-видимому, и спасли Н., которую коварный луч уже поднимал с родной земли".

Конечно, пугать пришельцев криками было бы бессмысленно, просто оказавшаяся в вихревой зоне, женщина была подброшена вверх, а потом упала на землю. Понятно, что сила потоков воздуха в вихревой зоне "летающей тарелки" довольно значительна.

О секрете НЛО знают многие – и у нас, и за границей. Я даже не удивился, когда в фильме "Матрица" новобранцу Нео было заявлено, что корабль Морфиуса летает на Читать далее...

Хочу всегда быть с тобою,
Хочу быть счастьем твоим, не бедою,
Хочу быть твоей отрадой -
Скажи, тебе это надо?

Хочу воплотиться мечтою,
Хочу быть собой и тобою,
Хочу быть словами:"Я рада!" -
Скажи, тебе это надо?

Отмою все пятна на Солнце,
Открою глаза всем японцам
И буду всегда с тобой рядом -
Скажи, тебе это надо?

Приехал на машине москвич в Питер.
Проходит мимо питерец и спрашивае москвича:
- Слышь брат, а что это за регион на номере, 97?
- Это, ты плять, регион, а я из Москвы!

Чтобы немного снять оскомину от предыдущей темы.:)

"Женщину нельзя обезоружить комплиментом!"
Оскар Уайльд

"Женщина - одновременно яблоко и змея".
Генрих Гейне

"Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на нее, но
не слушайте".
Оскар Уайльд

"Поддеть красивую женщину - дело не из простых: ведь она от ваших слов не
подурнеет".
Уинстон Черчилль

"У женщины только одна возможность быть красивой, но быть привлекательной -
сто тысяч возможностей".
Шарль Монтескье

"Нет некрасивых женщин - есть только женщины, не знающие, что они красивы".
Вивьен Ли

"Все рассуждения мужчин не стоят одного чувства женщины".
Вольтер

"Я сама знаю, что я загадочна. Но что же мне делать, если я такая?"
Тэффи

"Женщина - это приглашение к счастью".
Шарль Бодлер

"Женщины без мужского общества блекнут, а мужчины без женского - глупеют".
Антон Чехов

"Для умной женщины мужчины не проблема, для умной женщины мужчины - решение".
Сари Габор

"Неважно, сколько мужчин было в моей жизни - важно, сколько жизни было в
них".
Мэй Уэст

"Леди - это женщина, которая делает мужчину джентльменом".
Рассел Лайнз

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь "Со мной классно в постели". Это - прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит "С ней классно в постели". Это - реклама.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь "Со мной классно в постели ". это - телефонный маркетинг.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь "Кстати, со мной классно в постели". это - пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит "Я слышал, с тобой классно в постели". это - узнаваемый брэнд.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. это - торговое представительство.

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. это - техническая поддержка.

Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло "Со мной классно в постели!" это - спам.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. путем хитрых махинация ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!" это - черный пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь "Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной". это - лизинг.

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. это - директ-мейл.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня . Ты подходишь к нему и говоришь "В постели я ужасна и вообще... от меня всем парням блевать хочется". И в доказательство этому смачно срыгиваешь и ковырнувшись в носу выпускаешь тихого но весьма слышимого в тишине шептуна. Не забыв выдавить гнойный чиряк ему в бокал. это - антиреклама.

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо". это - демпинг.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское". это - бартер.

На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мэрилин Монро. это - плагиат.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер". это - сетевой маркетинг.

На вечеринке ты сразу громко заявляешь "Кто интересуется как я в постели - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку. это - позиционирование...

На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня. это - товар NoName.

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. это - раскрученная торговая марка.

Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. это - конференция разработчиков.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой. это - рекламация.

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. это - тендер.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку. это - франчайзинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в постели. это - аттестация продукции.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. это - аукцион.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь дополнительно 1 шоколадку. это - бонификация.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. это - дебиторская Читать далее...

Что говорит женщина:
— Да-да, посмотри какая грязища
вокруг! Ты и я, мы должны тут
навести порядок. Вон, твои
штаны валяются на полу, и ты
останешься без одежды, если
мы не устроим стирку прямо сейчас!
Что слышит мужик:
— ДА-ДА… бла… бла… бла…
бла… ТЫ И Я… бла… бла…
бла… бла… НА ПОЛУ…
бла… бла… бла… бла…
БЕЗ ОДЕЖДЫ… бла… бла… бла…
СЕЙЧАС!!!
:)

Ещё по теме:
"Кандидат философских наук, старший научный сотрудник Российского государственного гуманитарного университета Леонид КАРАСЕВ:

- Семь смертных грехов - это продукт позднейшего осмысления библейской традиции. И цифра «семь» условна. Если мы говорим о христианстве, о православии, то ближе и понятнее опираться на Христовы заповеди.

Что касается словосочетания «грехи смертные», то существует расхожее мнение, что за «плохое поведение» преступника наказывают смертной казнью. Но значение слова «смертные» гораздо глубже. Ими считаются те грехи, которые не покрываются смертью человека, а остаются с ним и после того, как он перейдет в мир иной, и где ему придется отвечать за них по всей строгости.

Наконец, важно, что и сами грехи неодинаковы по своему смыслу. Одни грехи - это проступки человека перед людьми, другие - перед Богом. Убийство - с современной точки зрения самое тяжкое прегрешение - это грех человека перед человеком. А вроде как безобидная гордыня - это вызов Богу, и потому раньше она считалась самым тяжким из грехов. То же самое относится и к унынию, которое также считается серьезным проступком, потому что это опять-таки грех перед Всевышним. Оно противоречит главному настрою верующего человека: впереди, после смерти, его ждет радость, и поэтому хандра, апатия означают неверие.

А к теории профессора Медины, который сводит все к биохимии человека, я отношусь отрицательно. Выходит, человек ни за что не несет ответственности. Но ведь в древности человек был точно таким же, с той же биохимией, и именно против его естественных склонностей и встал нравственный или божественный закон. Если сегодняшнее человечество кое-что узнало о своей биологической природе, то это вовсе не означает, что люди могут спокойно заниматься тем, что стало предметом осуждения еще тысячи лет назад, когда о слове «биология» никто еще и не слыхивал."

Промежуточный вывод: человек не настолько животное(ну, может, кроме маниакальных случаев), чтобы полностью зависить от бродящих в его организме химических реакций(разве что, кроме "медвежьей" болезни:)). Если дух крепок, то эти химические страсти можно направить в полезное и не греховное русло, например, колоть дрова(см. кинофильм "Укрощение строптивого").:)

Тут на сцену вышла наука и всё испортила.:(

"Исследования показали: в основе всех человеческих пороков лежат простые химические реакции, происходящие в организме.

Вот перечень всем известных грехов - гордыня, жадность, зависть, злоба, похоть, лень, чревоугодие. Но мало кто знает, что он не опирается на библейские тексты. Этот "набор" стали считать общепринятым только с XIII века, когда крупнейший христианский теолог Фома Аквинский слегка его переписал. Причем конкретные пороки были выделены из всех прочих не потому, что они самые тяжкие, а потому, что они неизбежно влекут за собой другие грехи, которые уже исчисляются десятками.

Но действительно ли возможно ни разу не поддаться этим искушениям? Испанский биолог Джон Медина в своей книге "Ген и семь смертных грехов" считает, что сопротивляться грехам бесполезно, потому что в наших проступках ощущаются отголоски животных инстинктов, которые и по сей день живут в человеческом сознании.

1. Лень (уныние, апатия, безделье)

Как можно с биологической точки зрения объяснить лень? По мнению Медины, "у каждого человека есть что-то вроде сознания-будильника, работающего как часы и посылающего нам сигналы из мозга". И именно этот внутренний "будильник" составляет нам расписание, по которому должен жить наш организм. А сама программа, включающая и выключающая "звонок", записана в генах. Поэтому они - гены - и несут всю ответственность за наше нежелание работать, праздность или уныние.

Да и вообще без лени долго не проживешь. Людям просто необходимо время от времени баловать себя бездельем, чтобы "перезарядить свои батареи". Каждый из нас может вспомнить случаи, когда плодотворные идеи и решения приходили в наши головы в те моменты, когда мы полностью отрешались от напряженной работы по их поиску.

Более того, социологические исследования немецкого профессора Питера Акста показали, что лентяи и бездельники часто живут дольше и работают, когда захотят, лучше. Многие из них даже становятся гениями.

2. Чревоугодие (обжорство)

Голод, по убеждению ученого, является ощущением, "появляющимся у нас, когда человеческий организм начинает испытывать недостаток энергии". А к греховному поглощению яств нас подталкивают "находящиеся в носу и на языке вкусовые рецепторы и гормон лептин". Лептин отвечает за аппетит человека и находится в постоянном контакте с одним из отделов головного мозга - гипоталамусом. Эта зона нашего серого вещества действует в качестве сигнальной сирены и незамедлительно извещает нас, как только организму не хватает энергии и необходимо подкрепиться. Что-то вроде условного сигнала Павлова для людей.

3. Гнев (месть, ярость)

Лучшим генетическим объяснением этого греха являются эксперименты с близнецами, проведенные учеными-биологами. Обнаружено: если один из братьев злобен, то с высокой степенью вероятности можно утверждать, что и другой тоже будет агрессивным. Значит, гнев - в генах. Более того, изначально заложен. У одних в большей, у других в меньшей степени. "Существует своеобразная неврологическая "трасса", связывающая отдел мозга амигдала с гипоталамусом, - поясняет Медина. - Она отвечает за направление импульсов в другие части головного мозга, для передачи в них информации об агрессивном поведении. И этот биологический "код гнева" передается из поколения в поколение". Зачем? В первобытном обществе такого вопроса и не возникло бы. Только "животная злость" помогала выжить в жесткой конкурентной борьбе. Со временем у людей развились области мозга - его передние отделы, отвечающие за подавление агрессии и контроль таких эмоций, как гнев и ярость. Но не настолько, чтобы совсем их подавить.

4. Алчность (жадность, скупость)

С психологической же точки зрения жадность - это навязчивая, но естественная борьба за право собственности, когда это право у тебя отнимают. Никому не удалось выделить конкретный отдел головного мозга, непосредственно отвечающий за жадность. А гены, определяющие два фактора, лежащие в основе этого греха, - страх и беспокойство, были выявлены. Доктор Медина указывает на "пять основных отделов головного мозга, отвечающих за появление "жадных" чувств: таламус, амигдала, гиппокамп, кора головного мозга и миндалевидное тело".

А последние эксперименты исследователей из Нью-Йоркского университета не только подтвердили предположение испанского ученого, но и уточнили местонахождение "центров скупости". Они выяснили, какой участок человеческого мозга возбуждается в предчувствии денежного вознаграждения. Наблюдая за мозговой деятельностью добровольцев, участвовавших в реальной компьютерной игре на деньги в лабораторных условиях, исследователи заметили: при появлении признаков выигрыша усиливается приток обогащенной кислородом крови к участку под названием "нуклеус аккумбенс". Когда игроку грозил проигрыш, такого явления не наблюдалось.

5. Зависть (ревность)

Зависть и подобные ей переживания, как правило, не вызывают никаких активных действий. Это "внутренние" чувства. Опасно, когда они переходят в Читать далее...

Канонический список смертных грехов, числом семь, был составлен в VI веке Римским Папой Григорием Великим и включал сладострастие (похоть), гнев, зависть, чревоугодие, уныние (вместо которого другие источники предлагают лень), гордыню и алчность (жадность). Библия, хотя и не приводит точного перечня грехов, но предостерегает от их совершения - в ветхозаветных Десяти Заповедях, данных Богом Моисею на горе Синай. Список же стал общепринятым со времён средневекового схоластика Св. Фомы Аквинского.

Теологи утверждают, что каждый человек, без исключения, со времён Адама и Евы повреждён грехом, и поэтому нищ и жалок. Грех помрачает ум, ослабляет и пленяет волю, сдавливает сердце человека печалью и унынием. Блажен тот, кто осознаёт причину своего горя - греховность, а не жизненные обстоятельства или действия других людей. Правильный диагноз ведёт и к исцелению, - через стремление к праведности, через смирение, покаяние и кротость. Семь смертных грехов выделены не потому, что это самые тяжкие или самые великие из всех грехов, а потому, что они неизбежно влекут за собой другие грехи.

Каноническому списку грехов противопоставляется неканонический перечень добродетелей. Гордыне - смирение; жадности - щедрость; зависти - любовь; гневу - доброта; похоти - самоконтроль; чревоугодию - умеренность и воздержание, а лени - усердие. Фома Аквинский среди добродетелей особо выделял Веру, Надежду и Любовь.

P.S.
Махатма Ганди составил свой собственный список смертных грехов: богатство без работы; удовольствие без совести; наука без гуманности; знание без характера; политика без принципов; коммерция без морали и поклонение без жертв.