Прочитайте статью http://www.membrana.ru/articles/global/2006/09/07/214100.html - любопытнейшая вешь! Если захотите заняться подобными делами, могу посоветовать, как в домашних условиях самим сделать такие формочки.:)
[478x246]

Утро, солнышко, мороз. Стою у подъезда, чиркаю подмерзшей зажигалкой. Мимо пробегает паренек, скользя по снегу на задубевших кроссовках. Поровнявшись со мной, он перестет балансировать руками, на секунду обретает равновесие и спрашивает:
- Извините, а вы время не подскажете? - и при этом постукивает указательным пальцем по запястью, в то самое место, где должны быть часы. Которых у него, поятное дело, нет.
- Девять, - говорю. - Ровно.
- Спасибо! - он снова взмахивает руками, как крыльями, и скользит дальше.
Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно подкрепляется жестами?
"Который час?" - стучим по запястью.
"Сигаретки не будет?" - машем двумя пальцами около рта.
Или "Зажигалки не найдется?" - сжимаем кулак и шевелим над ним большим пальцем.
"Два эспрессо, пожалуйста!" - и обязательно покажем на пальцах, что не пять и не три.
"Стойте там!" - ладошку вперед, словно пытаемся придержать собеседника. И наоборот: "Отойдите!" - и разгребаем ладонью воображаемую толпу.
"Ну ты сам подумай!.." - стучим пальцем по лбу или в висок.
"Вот сейчас вам прямо, потом направо и на втором перекресте - налево" - тут уж грех не повторить руками весь указанный маршрут.
В лифте: "Вы наверх?" - и обязательно ткнуть пальцем в небо.
"Ой, мне водки чуть-чуть совсем!" - и показать сантиметр между большим и указательным.

А теперь проведем эксперимент. Выхожу в курилку, выбираю в качестве жертвы неприметного мужичка:
- Простите, не подскажете, который час? - и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить...
Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую пачку "Кента" и, немного помедлив, все-таки добавил:
- Часов одиннадцать...

- 25-й кадр действует на подсознание, а в Эстонии еще и на нервы.
Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...
— Что вам, дочери мои, привезти из Голландии? – Еще!
Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь...
Что самое главное в лесу? - Туалетная бумага. Особенно в хвойном...
Мы делили апельсин: много наших полегло.
"Хорошая водка!" - успел сказать он...
Мама Майкла Тайсона укладывала сына спать с двух ударов.
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
Hе сpазу пpишло мастеpство к молодому сапеpу
Трудно говорить с набитым ртом, особенно если бьют регулярно!
Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка...
Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие,предназначенное для другого органа.
20 секунд, помёт нормальный!
Кукушка подкидывала яйца до второго этажа!
Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb".
Восемь ваххабитов - один ваххабайт. 1024 ваххабайта - один киловах.
Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!"
Камень упавший в воду - всегда попадает в центр круга
Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают
Кулинарный гороскоп по группам крови
«Опоздал, сынок?» - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу
Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.
Меня не смутил ваш вопрос, я просто еще не решил, как лучше вам врезать!
Самая плохая примета - это когда черный кот разбивает зеркало пустым ведром.
В Москве состоялся съезд чукотских хакеров. Оба остались довольны.
Продается струйный принтер, струя 5 метров.
При покупке двух чебуреков - шкурка собаки бесплатно
Объявление в газете "За образцовый джихад": "Мы ждем вас горячие и хорошо смазанные. Ваши ракеты".
Новый тариф "ЧМО" от вашего телефонного провайдера: платишь столько, сколько тебе скажут!
Поставить бы обогреватель в холодильник и посмотреть - кто кого!
Сегодня один китаец на орбите - завтра миллионы нелегалов на МКС.
Относитесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.
Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
Внедорожник - автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет!
Брачное свидетельство серии Е № 73921102 прошу считать недействительным. Поняла, дура?
- Компания Филипп Морис предупреждает... Минздрав гонит!
Таким крупным и сильным животным, как ежи, ураган не страшен.
Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
Общий наркоз-это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.
Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский.
Флаг тебе в зубы... и древко в задницу.
Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло!
Тихо джипами шурша, крыша едет не спеша.
Киндзмараули - официальный спонсор беспорядков в Грузии
Фондовая биржа в панике - Молдавия опять взвинтила цены на укроп.
В горах Армении найден мальчик, воспитанный хорошо...
Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Ну что может знать эта молодёжь о маразме!
Не слышны в мозгу даже шорохи...
Заявление: Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.
В темноте все блондинки - гении.
Плох тот шизофреник, который не мечтает стать параноиком.
Вернулся муж из командировки... и жена устроила ему сцену верности.
Гимнастка еще долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.
Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится.
Стригу котов. Возможна кастрация. Вобщем, как получится.
Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия.
Вы меня еще в драке не видели! Меня так п&здят!
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.
Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!
Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.
Был честным пацаном, никогда не бил ниже пейджера.
Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете громадной такой.
Вчера пытался обналичить Нобелевскую премию.
Это моя столовая! За этим столом, не дай Б-г конечно, может поместиться 20 человек!
В кинотеатрах Грузии с 1 сентября: Грузинская экранизация Толкиена "Вазэлин Канэц".
- Эту истерику я посвящаю тебе, дорогая...
Только женщина способна недоуменно повести бедрами.
"Другие не лучше" (надпись на зеркале).
Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убъётесь!
У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых, почему Читать далее...

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)
"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (на фига попу гармонь)
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)
"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел на...)
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)
"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)
"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)

Играю в "линейку". Как всегда разборки, ПК и прочие недецкие шалости. Один другому пишет в чате:" Тра-та-та, я зла не помню!" Встреваю и пишу:" Новый симптом - недержание зла!" В чате десять минут тишины...:)

Набежали слова, но такое впечатление, что я их уже когда-то читал или слышал, странно...

"... я просто люблю тебя. Просто потому, что очень просто любить Солнце, очень просто любить небо, очень просто любить цветы, но жить без них невозможно..."

Номер у нас был с лоджией, с видом на бассейн. Пальмы почему-то больше напоминали не про Кучкудук, а про "Безумный, безумный, безумный мир" - фильм такой был. Хотя там пальмы были высажены в виде буквы дабл-ю.:)
[700x525]

Типа, в поисках семьи.:) Или Бременские музыканты? :) Короче, бедуины на заработках - ручку позолотил и попал в местный колорит.
[700x525]

Храмовый комплекс в Луксоре. Ремонт затянулся на 4-е тысячи лет! :)))
[700x525]

Почти по Мимино: 10-ть(в подлиннике 12-ть) - это с тобой! :)
[700x525]

Один из гидов сказал:"Хургаду скоро переименуют в Руссгоду!" Оказывается, что в этом году нашего брата в Хургаде уже отдыхает больше чем немцев(раньше именно немцев отдыхало больше всех).
Это я в холле возле рецепшен.
[700x525]

Как хорошо дома! Оклимаюсь чуть-чуть и отчитаюсь. А пока можно бурно проявлять радость по поводу мого возвращения и забрасывать меня вопросами на разные околоафриканские темы. Всех чмоки!:)

Вернулся на минутку, чтобы вам было чем себя занять в моё отсутствие(имею в виду цитирование :)).

Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками.

То, что занимает меньше всего времени и приносит больше всего неприятностей, называется секс.

Я зла не помню! Приходиться записывать.

Не выдавай желаемую за действительную!

Мне так с тобою хорошо, что - всё, спасибо, я пошёл!

Злой на своего соседа? Купи его ребёнку барабан.

Быстрая реакция отлично заменяет хорошие манеры.

Если не уверен - возьми молоток побольше.

Помните золотое правило - те, у кого есть золото, правят.

Если у тебя нет яиц, тебе нужен тот, у кого их два.

Извечные основные вопросы России: "Что делать?", "Кто виноват?" и "Какого хуя?".

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей.

Выйдешь в люди - заходи!

Господи, дай мне терпения...Немедленно!

Недавно спрашивал - что значит фраза "I don't know" - и никто не знает!

И жить с Вами нельзя и пристрелить невозможно...

Одиночество - это когда есть телефон, а звонит будильник.

Само плывет в руки только то, что не тонет.

Как я уже говорил, я не люблю повторяться по два раза.

Скажи мне свой пароль - и я скажу, кто ты...

Сколько волка не корми, а медведь - больше!

Не пойман, не кайф!

Власть дана от Бога и отнимается по конституции.

Гениальные мысли великих тиражируются мозгами убогих.

Мир сотворить нетрудно, но до этого надо додуматься.

Одно меня волнует в этом мире: кто сумасшедший - я или другие?

Жалуясь на судьбу, храните копии.

Пока выбьешь место под солнцем, уже вечер...

Всех денег не заработаешь - часть придется украсть.

Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

Ложка меда придает пикантный вкус бочке с дегтем.

С завтряшнего дня ваш покорный слуга на недельку до 1-го, убывает в краткосрочный отпуск в Хургаду. Кто не знает: Хургада - это где-то в Египте.:)
Скучать без меня разрешается, не скучать - допускается.
Фоты, мабуть, будут. До встречи!

П.С.
Прощайте вы прощайте,
Писать не обещайте,
Но обещайте помнить
И не гасить костры!
До после восхожденья,
До будущей горы!
:)

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошиедевочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на
черном«Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные
считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних,
умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не
носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в
качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими
любовницами, умные – верными друзьями.
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие -
при первом удобном случае, умные - два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным
одноклассником, умные - с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами
захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую
энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не
верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются
по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают
силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках,
умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные -
сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные -
своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к
развлечению, умные - как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные -
губную помаду.
Хорошие девочки считают, что могут быть лучше, плохие - что не хуже
других, умные - самоценны.

Вспомнилась музыкально-речетативная композиция "Я хороший мальчик" - коротко и ясно.:)

Не соблюдать постоянства в радости и гневе - это болезнь.
Забывая о законах жизни, преследовать личную выгоду - это болезнь.
Стремиться к наслаждениям, разрушая моральную силу - дэ - это болезнь.
Все силы своего сердца сосредоточить в одной любви - это болезнь.
В гневе желать кому-то смерти - это болезнь.
В безудержной алчности, не видеть собственных прегрешений- это болезнь.
Унижая людей, возвышать себя - это болезнь.
В произвольных изменениях попустительствовать себе - это болезнь.
В легкомысленном тоне говорить о радостных событиях - это болезнь.
Ради сохранения комфорта доходить до совершения плохих поступков - это болезнь.
Из-за превосходства в знаниях презирать людей - это болезнь.
Пользуясь властью, творить произвол - это болезнь.
Отрицая других, утверждать себя - это болезнь.
Обижать одиноких и слабых, небрежно обращаться с ними - это болезнь.
Пользуясь силой, побеждать людей -это болезнь.
Будучи сильным и влиятельным, предаваться лени -это болезнь.
В речах стремиться к победе над человеком - это болезнь.
Брать взаймы и забывать о возвращении долга - это болезнь.
Считать людей кривыми, а себя прямым -это болезнь.
Прямотой наносить вред людям - это болезнь.
Делая зло людям, радоваться себе - это болезнь.
В радости и гневе гордиться собой - это болезнь.
Считать людей глупыми, а себя мудрецом - это болезнь.
Восхвалять себя за свои заслуги - это болезнь.
Обсуждать прегрешения людские - это болезнь.
Быть недовольным собой из-за того, что приходится трудиться - это болезнь.
Пустое принимать за реальное - это болезнь.
С радостью говорить о чужих просчётах - это болезнь.
Гордиться перед людьми своим богатством - это болезнь.
В связи с высотой положения презирать людей - это болезнь.
Будучи в низком положении, злословить по поводу высокопоставленных - это болезнь.
Будучи бедным, завидовать богатству - это болезнь.
Клеветой на людей добиваться расположения - это болезнь.
Выставлять на показ свою моральную силу-это болезнь.
Ставить себе в заслугу победу над другим человеком - это болезнь.
Из-за своих интересов нарушать справедливость-это болезнь.
Из-за любви к себе поступать вопреки здравому смыслу - это болезнь.
Подвергая опасностям людей, добиваться покоя для себя - это болезнь.
Ревновать мужчину или женщину-это болезнь.
Из-за вспыльчивости идти наперекор - это болезнь.
Много ненавидеть и мало любить - это болезнь.
Обсуждать правоту или неправоту других людей - это болезнь.
Стараться переложить ответственность с себя на других - это болезнь.
Из-за любви к искусству отвергать монашество-это болезнь.
Определять достоинства и недостатки других людей - это болезнь.
Считая, что люди претворяются, ждать веры по отношению к себе - это болезнь.
Не проявлять милости по отношению к несущему наказание-это болезнь.
Делая добрые дела, ждать воздаяния - это болезнь.
Отдав что-то людям, сожалеть об этом - это болезнь.
Любя себя, с негодованием относиться к тому, кто указывает на твои ошибки -это болезнь.
Ругать любую живую тварь-это болезнь.
Сбивать с пути-дао и чинить препятствия людям - это болезнь.
Злословить по поводу больших талантов - это болезнь.
Таить зло на людей, которые превзошли тебя - это болезнь.
Добавлять в питьё ядовитые снадобья - это болезнь.
Не сохранять равновесия в сердце-это болезнь.
Шумно суетиться по поводу мудрости - это болезнь.
Хранить в памяти старую неприязнь-это болезнь.
Не принимать увещеваний и советов - это болезнь.
Внутри не испытывая настоящих чувств, проявлять вовне родственность-это болезнь.
Побеждать человека посредством подачи официальных бумаг - это болезнь.
Беседовать с глупцом - это болезнь.
В нападении не соблюдать законов-правил - это болезнь.
Любить себя за то, что поступаешь правильно - это болезнь.
Много сомневаться и мало верить - это болезнь.
Смеяться над сумасшедшими и безумными - это болезнь.
Вести себя раскованно, не соблюдая норм ритуала - это болезнь.
Некрасивые высказывания и злые слова - это болезнь.
С пренебрежением и непочтительностью относиться к тем, кто старше или младше тебя - это болезнь.
В тяжёлой ситуации совершать легкомысленные действия - это болезнь.
Плохие манеры и недостойные реакции - это болезнь.
В запутанных ситуациях полагаться только на себя - это болезнь.
Стремиться к веселью и любить смеяться - это болезнь.
Находить радость в запретах и ограничениях по отношению к людям - это болезнь.
Быть двуличным и льстивым - это болезнь.
Стремиться к приобретению посредством обмана - это болезнь.
Если слишком болтлив, так, что тебе нельзя довериться - это болезнь.
Напившись допьяна, разнузданно распевать песни - это болезнь.
Ругаться по поводу ветра и дождя - это болезнь.
Говоря злые речи, желать погибели - это болезнь.
Поучать людей делать аборты - это болезнь.
Вмешиваться в чужие дела - это болезнь.
Подглядывать тайно в отверстия и щели - это болезнь.
Занимая, не помнить о необходимости вернуть - это болезнь.
Взять в долг и уклоняться от уплаты - это болезнь.
Поворачиваться Читать далее...

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ВАШЕЙ ЖИЗНИ

1. Давайте людям больше, чем они ожидают, и делайте это радостно.
2. Вспоминайте Ваше любимое стихотворение.
3. Не верьте всему, что Вы слышите, тратьте все, что имеете, или спите, сколько хотите (or sleep all you want).
4. Когда Вы говорите: "Я тебя люблю" - говорите правду.
5. Когда Вы говорите: "Я сожалею", - смотрите человеку в глаза.
6. Делайте предложение по меньшей мере за шесть месяцев до свадьбы.
7. Верьте в любовь с первого взгляда.
8. Никогда не смейтесь над чужими снами и мечтами (dreems).
9. Любите глубоко и страстно. Быть может, это Вас ранит, но таков единственный способ прожить жизнь полностью.
10. В случаях конфликтов боритесь честно. Не называя имен.
11. Не судите о людях по их родственникам.
12. Говорите медленно, но думайте быстро.
13. Когда кто-либо задает Вам вопрос, на который Вы не хотите ответить, с улыбкой спросите: "Почему Вы хотите это знать?"
14. Помните, что великая любовь и огромные достижения требуют большого риска.
15. Позвоните маме.
16. Говорите: "Будьте здоровы", если слышите, что кто-то чихает. (Say "bless you" when you hear someone sneeze).
17. Когда Вы проигрываете, не упускайте урок.
18. Помните три принципа: уважайте себя; уважайте других; отвечайте за все ваши поступки.
19. Не позволяйте маленькому спору разрушать большую дружбу.
20. Когда Вы понимаете, что сделали ошибку, немедленно постарайтесь ее исправить.
21. Улыбайтесь, снимая телефонную трубку, отвечая на звонок. Тот, кто звонит, почувствует это по Вашему голосу.
22. Вступайте в брак с мужчиной (женщиной), слушать которого Вам будет приятно. Когда Вы станете старше, их умение общаться будет столь же важным, как и любое другое.
23. Проводите некоторое время в одиночестве.
24. Будьте открыты для обмена, но не выпускайте из рук Ваши ценности.
25. Помните, что иногда молчание - лучший ответ.
26. Читайте больше книг и смотрите меньше ТВ.
27. Живите хорошей, достойной жизнью. После, когда Вы станете старше и оглянетесь назад, Вы сможете вновь порадоваться этому.
28. Верьте в Бога, но запирайте свою машину. (На Бога надейся, а сам не плошай).
29. Атмосфера любви в Вашем доме так важна! Делайте все, что Вы можете, чтобы создать спокойный, гармоничный дом.
30. В спорах с любимыми имейте дело с текущей ситуацией. Не припоминайте прошлое.
31. Читайте между строк.
32. Делитесь своим знанием. Это способ достичь бессмертия.
33. Будьте нежны с Землей.
34. Молитесь. В этом - неизмеримая сила.
35. Никогда не перебивайте, когда Вам льстят.
36. Не вмешивайтесь в чужие дела.
37. Не доверяйте мужчинам и женщинам, которые не закрывают глаза, целуясь с Вами.
38. Раз в год отправляйтесь туда, где Вы не бывали.
39. Если Вы сделаете большие деньги, употребите их на помощь другим, пока Вы живете. Таково величайшее удовлетворение от богатства.
40. Помните, что не получить желаемого - это иногда и есть везение.
41. Учите правила, и некоторые - нарушайте.
42. Помните: это прекрасно, когда вы любите друг друга, но еще лучше - когда вы нуждаетесь друг в друге.
43. Оценивайте свой успех по тому, чем Вам пришлось пожертвовать, чтобы добиться его.
44. Помните, что Ваше Я - есть конечная точка Вашего путешествия.
45. Относитесь к любви и приготовлению пищи с безрассудной беспечностью.

Ваше знание души женщины и способность ее понимания очень высоки. Вы относитесь к женщинам, как к партнерам, без излишнего уничижения или чувства превосходства. Вы не руководствуетесь старыми методами и предрассудками на их тему, которые осложнили жизнь не одному мужчине (без его осознания этого). Вы сами эмоциональны и толерантны. Любите женщин, охотно бываете в их обществе, и они любят вас. Если ваша партнерша так же понимает мужчин, ваша жизнь должна быть полна успехов и счастья.

http://www.tests.org.ua/test.php

История мира согласно сочинениям американских студентов.
Книга, составленная Андерсом Хенрикссоном. Авторизированный перевод Мансура Мировалева.

Библейская легенда утверждает, что беда началась после того, как Ева съела Золотое яблоко раздора. Это был запретительный плод. Обозленный Бог наслал кары. Человек выпал из пространства благодати. С тех пор все катится под гору.

Предыстория, предмет, изучаемый в основном антропаологами, была до 1500 года. Когда животные не были доступны, люди ели орехи и ягоди. Общественное разделение труда началось, когда племя разбивалось на охотников и обирателей. Hововведения изобретались в межгалактический период.

Пирамиды были большими квадратными треугольниками, построенными в пустыне. О'Сирис, бог, живший в пирамиде, мог даровать вам послежизнь если ваша дыша была прямой.

Со временем египтяне утонули в пустыне.

Месапатамия находилась рядом с рекой Эвкалипт.

В Египте жили только египтяне, а в Вавилоне жиле сумерцы, акадии и канадцы.

Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества.

Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за глаз.

Хаммурапи был юрист, живший между 1600 и 1200 г. до н. э.

Ассирийская программа уничтожения различных этнических групп послужила причиной неудачи культурного разнообразия.

Персидская империя была основана Медеей.

Зорроастрология была основана Зорро. Это была дуэлистическая религия.

История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей.

Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нем был один бог по имени "Яху". Пороки Ветхого Завета были Моисей и Конфуций.

Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Книга Исхода описывает путешествие и удивительные вещи, произошедшие за ее время, включая Десять заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала.

Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада.

Hоев Ковчег закончил свой путь у горы Арафат.

Давид был вымышленным характером в Библии, который сражался с Гильгамешем, одетый в пращу. Он ублажал народ и защищал его от нападения филиппинцев.

Троянская война разгорелась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.

Мы знаем об этом благодаря Гомеровской истории об Одиссее Гранте и Илиаде, оставленной им жене.

Царь Персии Ксерокс напал на Грецию, но пал во время битвы при Термосалями. Филипп Мастодонский захватил Грецию, но затем был убит в семейной разборке. Александр Великий завоевал Персию, Египет и Японию.

Философы атомисты открыли принцип е=мс2.

Платон изобрел реальность. Он был учителем Гаррис Тотеля, автора книги "Республиканцы".

Э. В. Клид доказал, что у каждой плоскости не одна сторона.

Пифагор стал отцом треугольника.

Древние греки начали Олимпийские игры около 1896 года.

Рим был основан дядей Ремусом и волком.

Около 120 до н. э. братья Грецки покончили с несправедливосями патрициев.

Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.

Хуннибал пересек Альпы со стадом слонов, вторгнувшись в Африку.

Сципиона назвали Африканским, так как он служил в Испании.

Когда Цезаря убивали, он воскликнул: "И я, Брут!".

Август (также известный как Октопавиан), основал Римскую Католическую Империю. Символом его власти был крест.

У римлян мозги были меньше и практичней, чем у греков. Языческими философами в Риме были Цицерон, Марк Аорта и Св. Иероним.

До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов.

Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями.

Христианин начал новую религию с пословиц вроде "Крот унаследует землю". К счастью, потом от этой идеи отказались.

Св. Иероним отказался верить в секс.

Император Константин стал христианином после того, как на поле битвы его преследовал неоновый крест.

Многие теории о падении Римской империи были совершенно безосновательными. Hапример, недостаток религии, избыток рабства, нехватка воды и курение из свинцовых трубок.

Волна готов, хюнов и зулусов затронула Рим.

Гунн Афинна вторгся на Балканы до самой Франции.

Когда австралийские готы добрались, наконец, до Италии, они устали от грабежа и нуждались в отдыхе.

Во время Средних веков все были среднего возраста. Монашки были в основном женщинами, заключенными в гаремы.

Право первой ночи позволяло лордам проводить свадебную ночь с невестой вместо мужа.

Киевское государство было ослаблено гражданской войной, потому что у князя Владимира сыновей было больше, чем надо, в результате нескольких жен и многих наложниц.

Джихад стал богом суахили.

Турки наслаждались пиком могущества.

Марго Поло побывала у Кукла-хана, который руководил Китаем.

Россия, которой управлял Бату Коэн, надломилась под монгольским ярмом.

Двести лет правления татартов объясняют, Читать далее...

Вы узнаете о том, что идиотами древние греки называли тех, кто уклоняется от участия в политике, слово "кретин" произошло от слова "христианин", стерва означает падаль, зараза - это комплимент, слово "шваль" - однокоренное со словом "шевалье", а также что такое наглая смерть и прочие этимологические приколы.

Блядь

Дело в том, что первоначально древнерусский глагол "блядити" значил "ошибаться, заблуждаться, пустословить, лгать". То есть, ежели ты трепал языком наглую ложь (неважно, осознавая это или нет), тебя вполне могли назвать блядью, невзирая на пол.
В это же самое время в славянских языках жило-поживало другое, весьма похожее по звучанию, слово "блудити", которое означало "блуждать" (ср. украинское "блукати"). Постепенно словом "блуд" стали определять не только экспедицию Ивана Сусанина, но и беспорядочную "блуждающую" половую жизнь. Появились слова "блудница", "блудолюбие", "блудилище" (дом разврата). Сначала оба слова существовали обособленно, но затем постепенно стали смешиваться.

Стерва

каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается… "дохлая, палая скотина", то есть, проще говоря — падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом "стервоза" мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных ("с душком") шлюх. А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово "стерва", сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты "роковой женщины". Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф стервятник, питающийся падалью.

Зараза

Девушки бывают разные. Возможно, и на слово "зараза" не все обижаются, но комплиментом его уж точно не назовешь. И тем не менее, изначально это был все-таки комплимент. В первой половине XVIII века светские ухажеры постоянно "обзывали" прекрасных дам "заразами", а поэты даже фиксировали это в стихах.
А всё потому, что слово "заразить" изначально имело не только медицински-инфекционный смысл, но и было синонимом "сразить". В Новгородской Первой летописи, под 1117 годом стоит запись: "Единъ от дьякъ зараженъ былъ отъ грома". В общем, заразило так, что и поболеть не успел… Так слово "зараза" стало обозначать женские прелести, которыми те сражали (заражали) мужчин.

Кретин

Если бы мы перенеслись где-то веков на пять-шесть назад в горный район французских Альп и обратились к тамошним жителям: "Привет, кретины!", никто бы вас в пропасть за это не скинул. А чего обижаться — на местном диалекте слово cretin вполне благопристойное и переводится как… "христианин" (от искаженного франц. chretien). Так было до тех пор, пока не стали замечать, что среди альпийских кретинов частенько встречаются люди умственно отсталые с характерным зобом на шее. Позже выяснилось, что в горной местности в воде частенько наблюдается недостаток йода, в результате чего нарушается деятельность щитовидной железы, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Когда врачи стали описывать это заболевание, то решили не изобретать ничего нового, и воспользовались диалектным словом "кретин", чрезвычайно редко употреблявшимся. Так альпийские "христиане" стали "слабоумными".

Идиот

греческое слово [идиот] первоначально не содержало даже намека на психическую болезнь. В Древней Греции оно обозначало "частное лицо", "отдельный, обособленный человек". Не секрет, что древние греки относились к общественной жизни очень ответственно и называли себя "политэс". Тех же, кто от участия в политике уклонялся (например, не ходил на голосования), называли "идиотэс" (то есть, занятыми только своими личными узкими интересами). Естественно, "идиотов" сознательные граждане не уважали, и вскоре это слово обросло новыми пренебрежительными оттенками — "ограниченный, неразвитый, невежественный человек". И уже у римлян латинское idiota значит только "неуч, невежда", откуда два шага до значения "тупица".

Болван

"Болванами" на Руси называли каменных или деревянных языческих идолов, а также сам исходный материал или заготовку — будь то камень, или дерево (ср. чешское balvan — "глыба" или сербохорватское "балван" — "бревно, брус"). Считают, что само слово пришло в славянские языки из тюркского.

Дурак

очень долгое время слово дурак обидным не было. В документах XV–XVII вв. это слово встречается в качестве… имени. И именуются так отнюдь не холопы, а люди вполне солидные — "Князь Федор Семенович Дурак Кемский", "Князь Иван Иванович Бородатый Дурак Засекин", "московский дьяк (тоже должность немаленькая — В.Г.) Дурак Мишурин". С тех же времен начинаются и бесчисленные "дурацкие" фамилии — Дуров, Дураков, Дурново…
А дело в том, что слово "дурак" часто использовалось в качестве второго нецерковного имени. В старые времена было популярно давать ребенку второе имя с целью обмануть злых духов — мол, что с дурака взять?

Лох

Это весьма популярное ныне словечко [лох] два века назад было в ходу только у жителей русского севера и называли им не людей, а… рыбу. Наверное, многие слышали, Читать далее...