Хотите узнать дату своей смерти?
Пожалста!:)
http://www.deathclock.com/
Там нужен Body Mass Index, его можно расчитать там же(см.ниже) или здесь: http://translate.google.com/translate?hl=ru&sl=en&...ls%3DGGLR,GGLR:2007-23,GGLR:en (в переводе)
Будьте внимательны в переводе см и кг в футы и дюймы.:)
Долгих вам лет жизни!

"Конфуций сделал вывод, что люди, которые хотели установить добродетель, порядок во всем обществе, в царстве, прежде всего, начинали разбираться и устанавливать порядок в своей провинции.

Желая навести порядок в провинции, они, прежде всего, старались навести порядок в своей семье, и все делали в соответствии с этим порядком.

Желая навести порядок в своей семье, они начинали с того, что наводили порядок в самом себе. Стараясь навести порядок в самом себе, они заглядывали в свое сердце и старались его очистить.

Желая очистить свое сердце, они старались быть искренними в своих мыслях. Желая стать искренними в своих помыслах, они, прежде всего, старались обрести знание о том, что хорошо, а что плохо. И когда знание их становилось глубоким и сильным, то они начинали понимать природу вещей.

Когда они понимали природу вещей, к ним приходило знание, и знание их становилось полным. Когда знание их становилось полным, то мысли и помыслы их становились искренними.

Когда помыслы их становились искренними, их сердца очищались. Когда их сердца очищались, они обретали соответствующие качества и становились порядочными людьми.

Когда они становились порядочными людьми, то в их семьях наступал мир и покой, и семьи приходили в порядок. Когда их семьи приходили в порядок, то, соответственно, провинции, которыми они правили, тоже приходили в порядок. И когда их провинции приходили в порядок, то, соответственно, и все царство становилось спокойным и счастливым.

Этот путь ко всеобщему благоденствию начинается с самого себя. Он начинается с того, что человек старается постичь что-то, постичь природу вещей, постичь природу духа, получить знание. Когда он постигает это, то, соответственно, мысли его становятся чистыми, сердце его очищается, это проявляется в его качествах. Когда проявляются качества, то он сможет вести нормальную счастливую семейную жизнь. Счастливая семейная жизнь приводит в порядок все остальное. Но до этого еще далеко. Начать нужно с того, чтобы понять, что такое знание и в чем его суть."

С печалью сознавая, что порядка нет, приходится признать, что легче "строить" других, чем начать с самого себя.:(

"Губернатор Албанской области Медвед Медвед предложил чиновникам обладминистрации убить сибя ап стену. Больше ста тысяч падонкафф прошли тест по албанскому языку хрен знает где и вынесли вердикт: "аффтар, выпей йаду". Мы предлагаем всем желающим тоже проверить свои знания."

Тест здесь: http://octpobb.jodoshared.com/asdf/tests/gramotnost.asp

Щас буду сам пробовать.:)

Ага, охеренно забавная.

"Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.

И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины..."

Встретил Серый Волк в лесу Красную Шапочку и говорит: "Ну, ты понимаешь, у тебя два варианта - либо слияние, либо поглощение".
[390x502]

Товарищ, верь,взойдет она,
Звезда пленительного счастья,
Россия вспрянет ото сна
И на обломках самовластья
Напишут наши имена:
Медвед, Креведко, Сотона…

Овен:
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство-не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
9. Один овен - хорошо, два овна - много.
10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.

Телец:
1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда - штука серёзная.
7. Ласковый телёнок - двух маток сосёт.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок.
10. Дегустатор- вот моё истинное призвание.

Близнецы:
1. Я сегодня не такой как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет информацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идея как и продукты, не должны залежатся.
6. Один телевизор , телефон в доме - хорошо, а три лучше.
7. Кто не успел, тот опоздал.
8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде, не углубляюсь, зато быстро.
9. На базаре ?за базар? не отвечаю.
10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.


Рак:
1. Мой дом, моя крепость.
2. Нянчится с другими - вот моё истинное призвание.
3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и вареньем.
4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.
5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.
6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.
7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак
10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?.

Лев:
1. Я поведу вас вдаль светлую.
2. Лучше оказывать поддержку, чем получить её.
3. Приятные манеры - половина успеха.
4. Солнце светит Львам.
5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше тратить.
7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём не кому играть.
8. Не смотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
9. Если делать- так по большому.
10. Зачем вам солнце, если я с вами????

Дева:
1. Терпение и труд всё перетрут.
2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.
3. Каждый живёт для себя, но служит другим.
4. Порядок нужен везде: и в мыслях и на кухне.
5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
6. Криво висящая полка, сводит меня с ума.
7. В больших масштабах я теряюсь.
8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.
9. В каждой Деве живёт классная дама.
10. Мухомор непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб - и так хорошо.

Весы:
1. Без партнёра, как без рук.
2. Самое противное- спорить.
3. Побеждай соглашаясь.
4. Принципиальными бывают только дураки.
5. Во влеку кого угодно, во что угодно.
6. Красота спасёт мир.
7. Всё надо делать под настроение.
8. Самое трудное сделать выбор.
9. Не над всеми ?и? надо ставить точки.
10.Я и самой парой не знаю, за белых я или за красных.

Скорпион:
1. Жаль, некого ужалить.
2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.
3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.
4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей.
5. Я пою песнь любви на поле битвы.
6. Не всякий выдержит мой взгляд.
7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.
8. Мир пропадает без рыцарей.
9. Не перевелись ещё на земле Отелы!
10.Я похож на кактус, мой сказочный цветок раскрывается для избранных.

Стрелец:
1. Хорошего человека должно быть много.
2. Кому я должен, всем прощаю.
3. Лучший отпуск- кругосветное путешествие.
4. Главное в проблеме - её маштаб.
5. Мой идеал - Иван Цареевия.
6. На меня невозможно сердится.
7. Угрызение совести - что это такое???
8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.
9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.
10.Не обязательный человек, просто обязан быть обязательным.

Козерог:
1. Я не спрингер, и даже не стайер. Я марафонец.
2. И один в поле воин.
3. Не нарушай законы, другому сойдёт, а тебя поймают.
4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество- это просто зеркало моих успехов.
5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прибывает точно по расписанию.
6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.
7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой.
8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз.
9. Только я молодею с годами.
10.Я еду- еду не свищу, а как наеду- не спущу.

Водолей:
1. Как скучно быть похожим на других.
2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу.
3. Предрассудки удел дураков.
4. Будущее просто обязано быть прекрасным.
5. Трудно быть ангелом, но надо.
6. Доброе намеренье важнее Читать далее...

«Попробуй…» - шепнула Мечта.
«Что? Опять????!» - возмутился Опыт.
«Хе…снова из-за меня )))» - улыбнулась Причина.
«Нет! Из-за меня!!!!» - поспорила Гордость.
«А может… не надо ?» - пролепетала Осторожность.
«Осторожность, иди в ж..пу!» - гаркнула Храбрость.
«Я закрыта на приключения!» - отмазалась Ж..па.
«А вот и я!» - объявила Решительность.
«Куда это без меня?» - вопросило Опьянение.
«Без тебя уже никуда…» - ответило Спокойствие.
«А может лучше завтра?» - поинтересовалось Сомнение.
«Сегодня или никогда!» - отрезало Упрямство.
«Главное только не как вчера!» - предупредила Обыденность.
«Вчерашнее не повторится!» - успокоила Глупость.
«Всё будет по-другому!» - соврало Предчувствие.
«На что-то это похоже…» - задумалась Память.
«Суки вы все…» - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта

Кста, был на День Конституции в Крыму, четыре дня с 28.06 по 01.07.
Своим посещением осчастливили Новый свет. На пляже тесновато, но позагорали нормально, смесь красноморского и черноморского загаров - это что-то!:D
Купил в заводском магазине на пробу бутылочку шампузика, типа, 13 лет выдержки за 70 гривен. Ну так он(шампузик) больше тянет на семидесяти гривнёвый, чем на тринадцатилетний!:) Польский мартишок и то вкуснявее, вот.
На фоте: вид из окна пансионата на центральную бухту. За горой - царский пляж.
[700x525]

Владелец магазина смотpит, как молодой пpодавец обслуживает
покупателя:
- Раз вы беpете кpючки, почему бы вам не взять леску?
- Hу дайте паpочку катушек.
- Hо к такой хоpошей леске необходим новый спининг!
- Пожалуй вы пpавы.
- А как же на счет сачка? Вам без него никак не обойтись.
- Что ж, давайте сачек.
- А как вы войдете в воду без болотных сапог?
- Ладно, я и сапоги беpу!
Когда покупатель, pасплатившись уходит, хозяин обpащается к пpодавцу:
- Как вам удалось уговоpить покупателя, пpишедшего за кpючками ...
- Да он не за кpючками пpиходиил. Он думал, что у нас аптека, и
пpишел за тампонами, у его жены месячные... Hо я обьяснил ему что
несколько дней дома делать нечего, и посоветовал пойти на pыбалку.

Рога быстрее всего растут на лысине.

Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а
разлюбить после того, как узнаешь слишком хорошо.

Рай, из которого нельзя выйти, превращается в ад.

В человеке все должно быть прекрасно: и достоинства, и недостатки...

Мужчина совершает насилие над женщиной, беря ее приступом, а женщина
на мужчиной - оставаясь неприступной.

Женатого не любит ни одна женщина: жена - потому что он и так на ней
женился, а другие женщины - потому что он на них не женился.

О моде... Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от
мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней. Чем глубже вырез на
платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелее - мужчина...

Самая прочная семья - из одного человека.

Каждая женщина - кузнец своего счестья, если мужчина - молоток.

Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом
смывается.

Приходит Сусанин в горсовет. Секретарша его спрашивает:
-Вы кто?
-Я Сусанин.
-Как тот самый легендарный Иван Сусанин?!!
-Да тот самый.
-Это для нас такая большая честь. Так Вы присаживайтесь ,а я всех
соберу.
- Да да, всех соберайте и пойдем.

Добавлю...:)

Фашисты ходят по деревне, один подходит к маленькому мальчику и
спрашивает:
- Малчик ти не знаешь где прячутся патызан?
- Знаю!
- Ты нас отведешь?
- Да!
- Молодец малчик.
- Ганс, дай малчику шоколядку!
- А как тебья зовут малчик?
- Ваня.
- А папу как?
- Тоже Ваня.
- А дедушку как?
- Тоже Ваня.
- А фамилия твоя как?
- Cусанины мы!
- ...... Гаааааааааааанс забери у него шоколадку!!!!

Самая дорогая женщина в мире - Дженнифер Лопес. Ее сказочные телеса застрахованы в одной нью-йоркской страховой компании на сумму 1 миллиард евро.

Самый дорогой фильм в мире - по-прежнему "Титаник", на создание которого ушло более 200 миллионов долларов.

Самая дорогая рекламная кампания в мире. В 2002 году фирма Pepsi пригласила поп-певицу Бритни Спирс для рекламирования своей продукции. За 90-секундный ролик знаменитый производитель прохладительных напитков выложил 7,53 миллиона долларов.

Самое дорогое путешествие в мире. Американский бизнесмен Дэнис Тито и компьютерный миллионер из ЮАР Марк Шаттлворт заплатили каждый по 20 миллионов долларов за то, чтобы слетать на МКС.

Самая дорогая избирательная кампания в мире. Этот рекорд принадлежит Майклу Блумбергу, который баллотировался на пост мэра Нью-Йорка в 2001 году. Каждый из 744 757 поданных за него голосов обошелся ему в 86,10 евро.

Самый дорогой город в мире. Нигде жизнь не стоит так дорого как в Токио.
Самый дорогой серийный автомобиль в мире. Сидения трансформируются в лежачее положение, DVD-плеер, Doulby Surround Sound - за такую роскошь нужно платить! Модель автомобиля Maybach 62 обойдется вам "всего лишь" в 360 тысяч евро.

Самая дорогая обувь. Поистине драгоценные туфли на высоком каблуке были изготовлены знаменитым ювелиром Стюартом Вайцманом. Они украшены 642 рубинами. Цена - 1,6 миллиона евро.

Самый дорогой обед в мире. Дэвид Айнхорн (глава фирмы Greenlight Capital) на торгах за 250 100 долларов приобрел себе право отобедать со своим кумиром, миллиардером Уорреном Баффетом.

Самая дорогая картина в мире - полотно Питера Пауля Рубенса "Избиение младенцев" в 2002 году сменило своего хозяина за 73,5 миллионов евро.

Самые дорогие сигареты в мире. Марка Treasurer. Одна пачка стоит примерно 24 евро. Продается только в специализированных магазинах.

Самый дорогой картофель в мире. Сорт La Bonnotte из Франции. Продается примерно по 500 евро за килограмм.

Самых дорогой кофе в мире. Сорт Kopi Luwak с острова Суматра. Четверть фунта стоит около 75 долларов.

Самый дорогой костюм в мире. Костюм американских космонавтов. Он стоит 9 миллионов долларов и одновременно является самым дорогим предметом одежды в мире.

Самая дорогая гостиница в мире. Гостиница Burj Al Arab в Дубае. За самый скромный номер придется заплатить 770 евро за ночь, а королевские апартаменты обойдутся вам в 7 700 евро.

Самый дорогой стадион в мире - Stade de France недалеко от Парижа. Здесь в 1998 году национальная сборная Франции выиграла чемпионат мира. Его строительство обошлось в 460 миллионов евро.

Самая дорогая акция в мире. Одна биржевая акция американской инвестиционной фирмы Berkshire Hathaway стоит более 64 тысячи евро.

Самый дорогой футболист в мире - это Зинедин Зидан. В 2001 году французский игрок за рекордную сумму в 68,7 миллионов евро перешел из "Ювентуса" в "Реал" (Мадрид).

Самых дорогой бюстгальтер в мире. Он стоит 12,5 миллионов долларов. Немецкая фотомодель Хайди Клум демонстрировала его на одном из показов мод в Нью-Йорке.

Самый дорогой комикс в мире. Комикс про мальчика Тима и его собачку Штруппи. Один коллекционер заплатил 100 тысяч евро за оригинал титульной картинки выпуска "Черный остров".

Самая дорогая торговая марка в мире - Coca-Cola. Ее стоимость оценивается в 68,9 миллиардов долларов, что составляет почти 60 процентов стоимости всей фирмы.

Самая дорогая кукла "Барби" в мире. Цена - 100 тысяч евро. На ней надето платье, украшенное настоящими брильянтами.

Самая дорогая книга в мире. "Лестерский кодекс" Леонардо да Винчи, "Трактат о воде земле и небесных делах", выполненный зеркальным шрифтом на дорогой бумаге с полотняной отделкой. Билл Гейтс купил ее за 24 миллиона долларов.

Суета...

Мужчины как...
- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;
- как счета в банке: без денег на хрен не нужны;
- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;
- как макияж: никогда не держатся слишком долго;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
- как погода: никоим образом не возможно их изменить;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
- как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего!
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
- как газонокосилки: их трудно завести, они источают неприятных запах и в половине случаев не действуют;
- как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);
- как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;
- как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как собаки: если их не воспитывать, они будут бегать по дому и везде пачкать;
- как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально;
- как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет;
- как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый попавшийся сантехник все сделает намного лучше;
- как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;
- как видаки: вперед - назад - вперед - назад - стоп - выброс;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как раки: все у них хорошее, кроме головы;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как облигации: требуется много времени, чтобы они "созрели";
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего;
- как улитки: они рогатые, слюнявые, ползают: и к тому же думают, что это ИХ дом;
- как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным;
- как бутылки с пивом: пустые от горла и выше;
- как лошади: если умело запрячь, можно ездить на них долгие годы;
- как попкорн: утоляют голод, но ненадолго;
- как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними дерьмо;
- как марки: если их хорошо полизать, оторвать будет невозможно.

Выступая перед общим собранием Медицинского общества города Портмунда (Англия), доктор Рональд Гибсон начал свой доклад четырьмя цитатами.

Цитата первая.
«Наша молодежь любит роскошь, она дурно воспитана, она насмехается над начальством и нисколько не уважает стариков. Наши нынешние дети стали тиранами; они не встают, когда в комнату входит пожилой человек, перечат своим родителям. Попросту говоря, они очень плохие.»

Цитата вторая.
«Я утратил всякие надежды относительно будущего нашей страны, если сегодняшняя молодежь завтра возьмет в свои руки бразды правления, ибо эта молодежь невыносима, невыдержанна, просто ужасна»

Цитата третья.
«Наш мир достиг критической стадии. Дети больше не слушаются своих родителей. Видимо, конец мира уже не очень далек»

Цитата четвертая.
«Эта молодежь растленна до глубины души. Молодые люди злокозненны и нерадивы. Никогда они не будут походить на молодежь былых времен. Младое поколение сегодняшнего дня не сумеет сохранить нашу культуру».

После того, как часть аудитории разразилась аплодисментами, доктор Гибсон открыл имена авторов цитат. Первая заимствована у Сократа (470-399 гг до н. э.); вторая у Гесиода (ок. 720 г. до н. э.); третье изречение принадлежит одному египетскому жрецу, жившему за 2000 лет до н. э. ; четвертая обнаружена совсем недавно на глиняном горшке, найденном среди развалин Вавилона. Возраст этого горшка – свыше 3000 лет.

"Жил-был мальчик с ужасным характером.
Его отец дал ему мешочек с гвоздями и сказал
забивать по гвоздю в садовую ограду каждый раз,
когда он будет терять терпение и с кем-то ссориться.
В первый день мальчик забил 37гвоздей.
В течение следующих недель он старался сдерживаться,
и количество забитых гвоздей уменьшалось день ото дня.
Оказалось, что сдерживаться легче, чем забивать гвозди...
Наконец наступил день, когда мальчик не забил в ограду ни одного гвоздя.
Тогда он пошел к своему отцу и сказал об этом.
И отец сказал ему вытаскивать по одному гвоздю из ограды за каждый день,
в который он не потеряет терпения.
Дни шли за днями, и наконец мальчик смог сказать отцу,
что он вытащил из ограды все гвозди.
Отец привел сына к ограде и сказал:
"Сын мой, ты хорошо вел себя, но посмотри на эти дыры в ограде.
Она больше никогда не будет такой, как раньше.
Когда ты с кем-то ссоришься и говоришь вещи,
которые могут сделать больно,
ты наносишь собеседнику рану вроде этой.
Ты можешь вонзить в человека нож, а потом его вытащить,
но рана все равно останется..."
Не важно, сколько раз ты будешь просить прощения, рана останется.
Душевная рана приносит столько же боли, сколько телесная.
Друзья - это редкие драгоценности, они приносят тебе улыбку и радость.
Они готовы выслушатьтебя, когда тебе это нужно,
они поддерживают тебя и открывают тебе свое сердце."

Эх, а я обижаю родных и любимых...

Действующие лица:
Он - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонок.
Она - Девочка - блондинка, 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног.

17.30 (Центр).
- Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- Она: "Пока никаких, а что?"
- Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
- Он: "21.00 надо быть на месте"
- Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

20.25 (Центр)
- Он: "Ты на набережной?"
- Она: "Да! Немножко занята!"
- Он: "В смысле?!"
- Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!"

20.41 (Центр)
- Он: "Алло, ну что?"
- Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- Он: "В смысле "за нами"?"
- Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"
- Он: "ОК" (едет домой)

21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород)
- Она: "Алло, ты нас ждешь?"
- Он: "Конечно"
- Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- Он: "Да без проблем"

22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
- Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
- Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."

22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
- Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
- Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..."
(Сдавленно ржет)

23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь"
- Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
- Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
- Она: "Пять восемьсот"
- Он: "Без проблем, ждите"
(Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
- Она: "Алло! Ну ты где?!"
- Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять"
(Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
- Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи, чмоки!"
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)

Занавес. )

"Два ангела спустились на Землю посмотреть, как люди живут. Один был пожилым опытным ангелом, а второй совсем молодой. Заходят они в один богатый дом и просят о ночлеге. Муж с женой посовещались, кто знает двух этих бродяг? и послали их спать в сарай.

Ночью старший ангел отремонтировал стену в сарае, а молодой лишь удивился: ПОЧЕМУ?..

На следующий вечер просят о ночлеге в очень бедной семье. Муж с женой накормили двух странников, свою постель уступили, а утром молодой ангел просыпается от плача - причитают муж с женой над единственной коровой, что семью кормила и умерла ночью.

Тогда молодой ангел спрашивает: ПОЧЕМУ?..

А пожилой ангел отвечает: не все в этом мире так как нам видится!..

Я увидел дыру в стене богачей, а за ней клад, поэтому отремонтировал стену, чтобы этот клад они никогда не нашли!

В семью бедняков ночью пришла смерть за женой, я уговорил ее взять корову…

Не все в жизни так, как нам кажется!…"

Хе-хе, жаль, что Всевышний не комментирует сетевой график нашей жизни, как мы комментируем сообщения в дневниках...

Билеты по новейшей русской и всеобщей истории

Билет N1

1. Руководящая и направляющая роль Международного валютного фонда (МВФ) в российской политике.

2. Августовский, 1998 года, кризис как западло российской экономики и попадалово иностранных инвесторов.

Билет N2

1. В.С.Черномырдин как стихийный выразитель невразумительных народных чаяний. Роль баяна.

2. Чем стучали шахтеры по «Горбатому мосту» во время забастовки? До кого они достучались? И что?

Билет N3

1. Историческая встреча в верхах между Б.Клинтоном и М.О.Левински. Подписание сигарного соглашения.

2. Причины отставки генерального прокурора РФ Ю.Скуратова. Назовите обеих.

Билет N4

1. Забота государства о пенсионерах. Показать на примере М.С.Горбачева, Б.Н.Ельцина.

2. Депутат В.Шандыбин как выразитель надежд и чаяний депутата В.Шандыбина. Депутат И.Хакамада как отвергатель надежд и чаяний депутата В.Шандыбина.

Билет N5

1. Сравнительная характеристика В.Черномырдина, С.Кириенко, Е.Примакова, С.Степашина и В.Путина. «Пятипремьерщина».

2. Героический труд российских людей по подсветке зданий и сооружений (г.Москва). МКАД и ее роль в окружении столицы.

Билет N6

1. Беспощадная борьба с запахом пота и перхотью на телевидении. Как вы понимаете лозунг «Сухость — это «Олвейс» плюс тампаксизация всей страны"? Тампакс приходит в самые глубокие уголки.

2. Причины поражения Вилла-Баджо в жирной войне с Вилла-Рибой.

Билет N7

1. Экономический подъем китайского производства в России. Показать на примере своей одежды.

2. Трудовой подвиг турецкого народа на строительстве торгового комплекса на Манежной площади (г.Москва).

Билет N8.

1. Рушимая дружба братских российского и украинского народов. Показать на примере газопровода. Слияние картофельных систем Белоруссии и России: за и против. Образование единого картофельно-конституционного поля.

2. Война в Косово как проявление свободолюбивого духа американского народа. Как сербы сбили самолет-невидимку? Как они об этом узнали?

Билет N9

1. Экономический рывок России в 1999-2000 гг. Показать на примере стипендии. Введение 1000-рублевой купюры как новый виток экономической стабильности.

2. «Песня-2000». Выступление группы «Стрелки». Речь А. Вовк (тезисы). Возникновение ДЕЦЛа на Руси.

Билет N10

1. Чеченская война. Примерные сроки окончания. Необходимость инвестиций в экономику противника. В чем отличие контртеррористической операции по сравнению с восстановлением конституционного правопорядка?

2. Искоренение бесплатного обучения и бесплатной медицинской помощи в России. Повсеместный переход к обогащению врачей и учителей. Зажиточные учителя-середняки и врачи-кулаки.

Билет N11

1. Гонения на теннисистов в России на рубеже веков. Курс на дзюдо. В.В.Путин как энергичный дзюдолюбивый руководитель типа нового типа. (В ответе учесть, что Путин — действующий президент.)

2. МЧС — последняя надежда и опора российского государства. С.Шойгу как носитель красного пуховика.

Билет N12

1. План А.Б.Чубайса по деэлектрификации России (ДЕЭЛРО). Суть веерных отключений. Назовите леденящие душу факты.

2. Свержение с орбиты станции «Мир». Российская программа освоения космического пространства тяжелыми баллистическими ракетами.

Билет N13

1. Свободолюбивая политика В.Гусинского. Роль и место В.Гусинского в тюремной камере Бутырской тюрьмы.

2. Образ Б.Березовского как лишнего олигарха в российской политике. Показать на примере того же В.Гусинского.

Билет N14

1. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша президентом США в 2000 г. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша президентом США в 2000 г. Кто стал президентом США и почему?

2. Гимнолюбивая лирика С.Михалкова.

ПРИЛОЖЕHИЕ К ТРУДОВОМУ ДОГОВОРУ

Вступает в силу немедленно

ОДЕЖДА Мы советуем одеваться соответственно заpплате. Если вы носите доpогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хоpошо и в пpибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше упpавляться с деньгами и в пpибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь сpедне, вы пpавильно тpатите деньги и в пpибавке не нуждаетесь.

ДHИ ПО БОЛЕЗHИ Мы больше не пpинимаем спpавок от вpача. Если вы смогли дойти до вpача, сможете дойти и до pаботы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА Опеpации отныне запpещаются. Пока вы pаботаете на нас, вам нужны все ваши оpганы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая опеpация может быть пpичиной увольнения.

ПЕРСОHАЛЬHЫЕ ДHИ (пpим. Отсутствие по личным нуждам — не оплачивается) Каждый pаботник имеет 104 пеpсональных дня в год. Они называются Суббота и Воскpесенье.

ОТПУСК Все pаботники будут идти в отпуск одновpеменно. Отпускные дни 1 Янваpя, 8 Маpта и 1 Мая.

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА Это не пpичина пpопускать pаботу. Вы ничем не можете помочь умеpшим дpузьям, pодственникам и коллегам. Пусть неpаботающие пpоводят их в последний путь. В pедких случаях, если ваше пpисутствие всё же необходимо, похоpоны должны быть оpганизованы вечеpом, а мы будем любезны pазpешить вам pаботать в обеденный пеpеpыв, чтобы вы могли уйти на час pаньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕHHОЙ СМЕРТЬЮ Может быть пpичиной отсутствия.

Однако вы должны пpедупpедить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого pаботника.

ИСПОЛЬЗОВАHИЕ ТУАЛЕТА Мы установили, что сотpудники тpатят слишком много вpемени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией, начинающейся на А, будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё вpемя, вы будете ждать до следующего дня. В экстpенных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное pазpешение обоих начальников. Дополнительно вводится тpёхминутное огpаничение на пользование кабинкой. По окончании тpёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коpобку, двеpь откpывается и будет сделана фотогpафия. В случае повтоpного наpушения фотогpафия будет опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ HА ОБЕД Худые pаботники имеют 30 минут на обед, чтобы поесть как следует. Hоpмальным людям достаточно 15 минут пеpекусить. Толстякам дано 5 минут чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.

Спасибо за служение нашей компании. Мы делаем все возможное для вас.

Однако все вопpосы, комментаpии, стpахи, беспокойства, жалобы и пpедложения могут быть напpавлены в любое дpугое место.

Пpиятной pаботы.

ОТДЕЛ КАДРОВ