У работников правоохранительных органов было (и наверное сейчас есть) множество способов добывать информацию. И эти способы не такие, как в показывают в фильмах о милиции. Ниже приведены двадцать вариантов из всех, которые может испытать человек в их застенках.

1) Звуковой способ.

Посадить подследственного метров за шесть. за восемь и заставлять все громко говорить и повторять. Уже измотанному человеку это нелегко. Или сделать два рупора из картона и вместе с подошедшим товарищем следователем, подступя к арестанту вплотную, кричать ему в оба уха: “Сознавайся, гад!” Арестант оглушается, иногда теряет слух.

2) Гасить папиросу о кожу подследственного.

3) Световой способ. Резкий круглосуточный электрический свет в камере или боксе, где содержится арестант, непомерно яркая лампочка для малого помещения и белых стен. Воспаляются веки, это очень больно. А в следственном кабинете на него снова направляют комнатные прожектора.

4) Такая придумка.
Чеботарева в ночь под 1 мая 1933 в хабаровском ГПУ всю ночь, двенадцать часов,- не допрашивали, нет: водили на допрос! Такой-то - руки назад! Вывели из камеры быстро вверх по лестнице, в кабинет к следователю. Выводной ушел. Но следователь, не только не задав ни единого вопроса, а иногда не дав Чеботареву и присесть, берет телефонную трубку: заберите из 107-го! Его берут, приводят в камеру. Только он лег на нары, гремит замок: Чеботарев! На допрос! Руки назад! А там: заберите из 107-го!

5) Тюрьма начинается с бокса, то есть ящика или шкафа.
Человека, только что схваченного с воли, еще в лете его внутреннего движения, готового выяснять, спорить, бороться,- на первом же тюремном шаге захлопывают в коробку, иногда с лампочкой и где он может сидеть, иногда темную и такую, что он может только стоять, еще и придавленный дверью. И держат его здесь несколько часов, полсуток, сутки. Часы полной неизвестности! - может, он замурован здесь на всю жизнь? Он никогда ничего подобного в жизни не встречал, он не может догадаться! Идут его первые часы, когда все в нем еще горит от не остановленного душевного вихря.

6) Когда не хватало боксов, делали еще и так.
Елену Струтинскую в Новочеркасском НКВД посадили на шесть суток в коридоре на табуретку - так, чтоб она ни к чему не прислонялась, не спала, не падала и не вставала. Это на шесть суток!

7) По местным условиям бокс может заменяться дивизионной ямой, как это было в Гороховецких армейских лагерях во время Великой Отечественной войны.

В такую яму, глубиною три метра, диаметром метра два, арестованный сталкивается, и там несколько суток под открытым небом, часом и под дождем, была для него и камера, и уборная. А триста граммов хлеба и воду ему туда спускали на веревочке.

8) Заставить подследственного стоять на коленях - не в каком-то переносном смысле, а в прямом:

на коленях и чтоб не присаживался на пятки, а спину ровно держал. В кабинете следователя или в коридоре можно заставить так стоять двенадцать часов, и двадцать четыре, и сорок восемь. (Сам следователь может уходить домой, спать, развлекаться, это разработанная система: около человека на коленях ставится пост, сменяются часовые. (Кого хорошо так ставить? Уже надломленного, уже склоняющегося к сдаче. Хорошо ставить так женщин. Иванов-Разумник сообщает о варианте этого метода: поставив молодого Лордкипанидзе на колени, следователь измочился ему в лицо! И что же? Не взятый ничем другим, Лордкипанидзе был этим сломлен.

9) А то так просто заставить стоять.
Можно, чтоб стоял только во время допросов, это тоже утомляет и сламывает. Можно во время допросов и сажать, но чтоб стоял от допроса до допроса (надзиратель следит, чтобы не прислонялся к стене, а если заснет и грохнется - пинать и поднимать). Иногда и суток выстойки довольно, чтобы человек обессилел и показал что угодно.

10) Во всех этих выстойках три-четыре-пять суток обычно не дают пить.
Все более становится понятной комбинированность приемов психологических и физических.

11) Бессонница.

Бессонница (да еще соединенная с выстойкой, жаждой, ярким светом, страхом и неизвестностью - что твои пытки?) мутит разум, подрывает волю, человек перестает быть своим 'я'...

12) В развитие предыдущего - следовательский конвейер.

Ты не просто не спишь, но тебя трое-четверо суток непрерывно допрашивают сменные следователи.

13) Карцеры.

Как бы ни было плохо в камере, но карцер всегда хуже ее, оттуда камера всегда представляется раем. В карцере человека изматывают голодом и обычно холодом (в Сухановке есть и горячие карцеры). Например, лефортовские карцеры не отапливаются вовсе, батареи обогревают только коридор, и в этом “обогретом” коридоре дежурные надзиратели ходят в валенках и телогрейке. Арестанта же раздевают до белья, а иногда до одних кальсон, и он должен в неподвижности (тесно) пробыть в карцере сутки, трое, пятеро (горячая баланда только на третий день). В первые минуты ты думаешь: не выдержу и часа. Но каким-то чудом человек высиживает свои пять суток, может быть, приобретая и Читать далее...

Adobe - названа в честь реки Adobe Creek, которая текла за домом основателя компании Джона Ворнока (John Warnock).
Adidas - в честь одного из основателей Ади Даслера
Apache - Изначально компания занималась поставкой патчей к программам. От этого произошло A PAtCHy, которое транформировалось в Apache. У индейцев есть своя версия =)
Apple - любимый фрукт основателя компании Стива Джобса (Steve Jobs). После трех месяцев тщетных попыток найти название для нового бизнеса, он поставил свой партнером ультиматум: «Я назову компанию Apple, если к 5ти часам вы не предложите лучшего». Apples Macintosh - название сорта яблок, продавашегося в США.
Canon - в честь Kwanon, буддийского бога милосердия. Было изменено на Canon, чтобы избежать протестов религиозных организаций

Casio - в честь основателя компнии Касио Тадао (Kashio Tadao).
Cisco - сокращенно San Francisco.
Compaq - от Comp и paq (маленькая интегрированная деталь)
Corel - в честь основателя компании Майкла Коупленда (Dr. Michael Cowpland). Расшифровывается COwpland REsearch Laboratory (Исследовательская лабаратория Коупленда)
Daewoo - основатель компании Ким Ву Чонг (Kim Woo Chong) назвал компанию скромно, «Большая Вселенная», именно так переводится с корейского.
Fuji - в честь самой высокой горы Японии, Фудзи.
Google - название произошло от слова Googol, означающее единицу со 100 нулями. А Google было написано на чеке, который основатели этого проекта (среди которых, кстати, бывший россиянин - Сергей Брин) получили от первого инвестора. После этого они назвали поисковик именно так.
HP (Hewlett-Packard) - основатели Билл Хьюлетт (Bill Hewlett) и Дэйв Паккард (Dave Packard) бросали монетку, чтобы решить, чье имя будет первым в названии. Как вы понимаете, выиграл Билл.
Hitachi - по-японски рассвет.
Honda - имя основателя Soichiro Honda
Honeywell - имя основателя Mark Honeywell
Hotmail - основателю Джеку Смиту (Jack Smith) пришла идея доступа к электронной почте через web из любой точки мира. Когда Сабир Бхатиа (Sabeer Bhatia) появился с бизнес-планом данного сервиса, он перебрал все слова, оканчивающиеся на «mail» и в конце концов остановился на hotmail, так как в названии присутствовали буквы HTML (язык разметки веб-страниц).
Hyundai - по-корейски «настоящее» (время)
IBM - International Business Machines.
Intel - Боб Нойс (Bob Noyce) и Гордон Мур (Gordon Moore) хотели назвать компанию Moore Noyce, но к тому времени уже сущестовала сеть отелей с таким названием. Так что они решили остановиться на сокращении от INTegrated ELectronics.
Kawasaki - в честь основателя Shozo Kawasaki
Kodak - K - любимая буква Джорджа Истмена (George Eastman), основателя компании. Он искал слова, начинающиеся и заканчивающиеся этой замечательной буквой. Тем более, что во всех алфавитах "K" пишется одинаково. В конце концов, было выбрано Кодак, якобы именно такой звук производит фотокамера при съемке.
Konica - ранее известна, как Konishiroku Kogaku.
LG - первые буквы двух корейских брэндов Lucky и Goldstar.
Lotus - Митч Капор (Mitch Kapor), основатель компании, занимался медитацией. Отсюда и название (поза лотоса)
Microsoft - MICROcomputer SOFTware. Изначально писалось, как Micro-Soft. Затем черточку убрали.
Mitsubishi - придумал основатель компании Ятаро Ивасаки (Yataro Iwasaki) в 1870 году. По-японски означает «Три бриллианта». Название отображено и в логотипе компании.
Motorola - основатель Поль Гэлвин (Paul Galvin) придумал название, когда его компания начинала производство радио для машин. Многие производители аудио-компонентов в то время заканчивались на "ola".
Mozilla Foundation - преемник браузаера Netscape Navigator. Когда Марк Адерсен (Marc Andreesen), основатель Netscape, создал браузер на замену Mosaic, внутри компании его называли Mozilla (Mosaic-Killer, Godzilla).
Nabisco - изначально «The NAtional BISCuit COmpany», в 1971 изменилось на Nabisco.
Nikon - изначально Nippon Kogaku, означает "Японская оптика".
Nintendo - составное из 3ех японских иероглифов «Nin-ten-do», которые можно перевести как "небеса благославляют тяжелую работу"
Nissan - ранее известна, как Nichon Sangio, что означает "Японская индустрия".
Nokia - начиналась, как деревообрабатывающий завод, разрослась до производства резиновых изделий в финском городе Nokia.
Novell - название придумала жена соучредителя Джоджа Канова (George Canova). Она ошибочно думала, что «Novell» по-французски означает «новый».
Oracle - основатели компании Ларри Эллинсон (Larry Ellison) и Боб Уотс (Bob Oats) работали над консалтинговым проектом для ЦРУ, кодовое имя которого было Oracle. В последствии проект был закрыт, но имя осталось.
Sanyo - по-китайски "Три океана"
SAP - "Systems, Applications, Productss in Data Processing", основана 4мя бывшими сотрудниками IBM’а, которые работали в группе Systems/Applications/Projects.
SCO - от Santa Cruz Operation.
Siemens - основана в 1847 Вернером фон Сименсом (Werner von Siemens)
Sony - от латинского «Sonus» (звук) и «sonny» (малолетка на Читать далее...

Знаете ли вы, что домашних кошек, которых зачастую балуют хозяева, в Англии используют для охраны зернохранилищ и прочих пищевых складов. Предлагаем вашему вниманию интересные факты из жизни домашних любимцев.

- Рисунок поверхности носа кошки уникален, как отпечаток пальца у человека.

- В мире более 500 000 000 домашних кошек, которые подразделяются на 33 основные породы.

- Количество кошек в Америке достигло почти 68 000 000 в 1996 году. По оценке журнала "American Demographics" они совершают 200 000 000 зевков в час, а спят 425 000 000 раз в сутки!

- По данным Лионского университета (Франция) в мире около 400 миллионов домашних кошек. Пальму первенства отдают Австралии, где на 10 жителей приходится 9 кошек. На Азиатском континенте первое место за Индонезией, здесь более 30 миллионов пушистых зверьков, а в Европе - за Францией, жители которой имеют на своем попечении 8 миллионов кошек. Вместе с тем есть страны, например Перу, Габон, где домашняя кошка почти не встречается.

- Кошачье сердцебиение по скорости вдвое превосходит человеческое (от 110 до 140 ударов в минуту).

- 25% заводчиков сушат кошек после купания феном.

- Одна из самых крупных пород кошек - Регдол. Коты весят от шести до десяти килограмм, а кошки от пяти до восьми килограмм. Самая мелкая порода кошек - Сингапурская. Коты весят около трех, а кошки весят около двух килограмм. Среди всех кошачьих, самой маленькой является Rusty-spotted (Рыжая пятнисая кошка - Prionailurus rubiginosus). Этот вид живет в Индии и в Шри Ланке. Ее размеры примерно вдвое меньше, чем у обычной домашней кошки - около пятнадцати сантиметров в длину, вес не превышает 1,4 кг. Самая большая кошка, не лев, а тигр (Panthera tigris). Мужские особи весом превышают 300кг и вырастают до трех метров, не считая почти метрового хвоста! Тигр способен съесть 40кг мяса за один присест.

- Кошка, охотясь на мышей, спасает в год до 10 тонн зерна. В Англии кошек используют для охраны зернохранилищ и прочих пищевых складов, их официально ставят на довольствие. Кошки также охраняют от мышей книги и другие реликвии Британского музея. А в Австрии кошке, прослужившей на охране складов несколько лет, положена пожизненная пенсия, выдаваемая молоком, мясом и бульоном.

- Окрасы калико и черепаховый встречаются только у кошек.

- Если кошка около Вас, и её хвост дрожит - это самое большое чувство любви, которое она может выразить. Когда хвост начинает опускаться, значит, настроение изменилось - можно отойти, она не обидится.

- Кошки машут своими хвостами, когда стоят перед выбором, при этом одно желание блокирует другое. Например, если кошка стоит в дверном проеме, и хочет выйти, а на улице идёт дождь, хвост будет качаться из-за внутреннего конфликта. Кошка хочет выйти, но не хочет промокнуть. Как только она примет решение (остаться дома, или выйти под дождь), хвост немедленно прекратит раскачиваться.

- От удовольствия кошки выпускают и втягивают когти, растопыривая пальцы.

- Домашние кошки - это единственная разновидность кошачьих, способная держать хвост вертикально при ходьбе. Все дикие кошки держат при ходьбе свои хвосты горизонтально или между ногами.

- Кошки никогда не мяукают друг с другом. Этот звук - специально для людей.

- Кошка любит хозяина и может "читать" его настроение. Если вы грустны или напряжены, то можете заметить изменение и в поведении вашего кота.

- Не берите котенка или кошку за загривок. Только кошки могут делать это без вреда, и только со своими котятами.

- У кошек в помёте, обычно, 1-8 котят. В среднем кошка способна давать 2-3 помёта в год.

- Кошка за свою жизнь может иметь больше 100 котят.

- В 1952 году полосатый кот из Техаса по имени Dusty установил рекорд - у него было более 420 котят, а последний помет родился, когда ему было 18 лет.

- Самый большой помёт (со всеми выжившими котятами) зафиксирован у Персидской кошки в Южной Африке. Кошку звали Bluebell (Колокольчик). Она родила 14 котят! Максимальное число котят в помете - 19!!!

- Одна пара кошек и их потомки за 7 лет могут произвести 420 000 котят.

- Только в США каждый год рождаются более 35 000 котят. Обязательно кастрируйте или стерилизуйте своего питомца, если не планируете использовать его, как производителя.

- В скелете кошки 290 костей, тело состоит из 517 мускулов.

- У кошек 244 кости! (Приблизительно на 40 больше, чем у людей!)

- Кошачье ухо поворачивается на 180 градусов. В каждом ухе у кошки 32 мускула, чтобы управлять ухом они используют двенадцать или более мускулов.

- У кота в позвоночнике на пять позвонков больше, чем у человека.

- Сэр Исаак Ньютон, открывший закон притяжения, также изобрел дверь для кошек.

- Cколько лет вашей кошке по человеческим меркам? Если вашей кошке - 3 года, это соответствует человеческим 21 году. Если 8 лет, то по человечески - 40. Если 14, то 70 человеческих лет.

- Средний срок жизни домашней кошки - 15 лет, в то время как для диких - от 3 до 5 лет.

- Самая старой кошкой на свете Читать далее...

Девочки должны выполнять всю работу по дому.
Нельзя предаваться играм и безделью. Также налагается запрет на свободные передвижения за пределами дома. от девочек требуется не просто послушание, а беспрекословное повиновение. Вообще нежелательно, чтобы девочки появлялись на свет

С рождения девочкам запрещается проявлять свои эмоции.
Непозволительно смеяться, оголяя зубы. Плакать, роняя слезы.
Нельзя быстро ходить, тем более бегать. Громко говорить, тем более кричать.
Девочки не имеют права привлекать к себе всеобщее внимание.
Девочкам запрещается петь и танцевать на публике.
Их музыка предназначена только будущему мужу.
Нельзя петь громко, широко открыв рот.
В танце не следует размахивать руками и ногами.
Если девочки не справляются с работой по дому, занятия искусствами следует исключить.
Лучшее качество девочек — покорность.
Девочкам запрещается проявлять физическую силу.
Они не имеют права заниматься боевыми искусствами и брать в руки оружие. Когда девочек бьют, они не должны стонать и жаловаться на боль.
После 7-9 лет девочки не должны расти в длину и ширину. В период роста девочкам положено носить тесные колодки на ногах. Снимать их строго воспрещается. Грудь необходимо стягивать тугой повязкой. Освобождать грудь нельзя даже во время купания. Девочкам нужно уметь контролировать свое тело.
Девочки должны остерегаться мира духов и оборотней.
Без присмотра старших нельзя гадать и вызывать бесов.
Запрещается выходить на улицу после заката солнца.
В любой девочке может жить демон, которого нельзя выпускать на свободу.
Девочкам запрещается интересоваться мужчинами.
Нельзя общаться с соседскими мальчишками. А также нельзя играть и с мальчиками своей семьи.
Даже невесте запрещается знакомиться с женихом до брачного обряда.
Девочки должны быть невинны не только телом, но и помыслом.
На празднике девочки не гости, а служанки.
Они не имеют права принимать пищу рядом с мужчинами.
Девочкам запрещается:
поглощать много еды,
пить веселящие напитки
и лакомиться лучшими кусочками.
Девочки должны услаждать не себя, а своего господина.

Вы когда-нибудь задумывались, откуда пошла традиция "подружек невесты и свидетелей жениха" и почему их наряды практически не отличаются от одежды жениха и невесты?

Эта традиция сохранилась с Древних времен. Римский закон требовал, чтобы десять свидетелей присутствовали на свадебной церемонии. Некоторые из этих свидетелей наряжались как жених и невеста и тем самым путали злых духов, которые могли навредить молодым. В Средние века Европейцы также следовали этой традиции, но более поздние "подружки невесты и свидетели жениха" защищали счастливую пару уже от реальных разбойников.

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему американцы носят обручальное кольцо на среднем пальце левой руки?

Древние греки верили, что вена в этом пальце бежит непосредственно к сердцу. Сам обряд обручения дошел до наших дней благодаря Папе Римскому Иннокентию III, который в XIII веке ввел период ожидания между обручением и браком, и также обязал молодых использовать обручальные кольца на свадебной церемонии.

Обменяйтесь душами в свадебном поцелуе

Да, именно поцелуй символизирует обмен душами между новобрачными. В древние времена римляне целовались при заключении крупных сделок. Именно поцелуй придавал сделке юридическую силу. Хорошо, что в современном мире достаточно рукопожатия! Поскольку, невеста, выходившая замуж в английской церкви, должна была сначала поцеловать министра прежде, чем она целовала жениха. Забавно было бы попасть на Свадьбу, где министр сказал бы: "Теперь я могу поцеловать невесту!".

Почему "тост"?

Слово "тост", т.е. когда пьют за кого-то - пришло к нам из старой французской традиции, в которой кусок поджаренного хлеба (тост) клали в чашу с вином для аромата. Гости передавали чашу, и каждый пробовал вино с тостом. Вся эта традиция кажется довольно антисанитарной, но что-то волнующее в ней определенно есть.

Брошенная подвязка.

В День свадьбы невеста обязательно бросает в воздух какую-нибудь вещь на удачу: щепотку риса, букет цветов или подвязку. Традиция бросать подвязку появилась в старые добрые времена, до того, как подвенечные платья стали стоить почти как маленькие автомобили. Незамужние девушки отрывали кусочки от свадебных платьев для того, чтобы привлечь удачу и выйти замуж.

В Англии существовала еще более странная традиция. Мужчины кидали свои носки в жениха, и первый, кто попадет ему в нос, жениться следующим.

Почему во время свадебной церемонии невеста традиционно стоит слева, а жених справа.

Эта традиция уходит корнями в далекие темные времена, когда каждый настоящим мужчина носил при себе меч, чтобы защитить себя и свою невесту. Его правая рука всегда должна была быть свободной, чтобы он мог с легкостью обнажить меч в случае опасности.

Свеча Единства

Вероятно самая яркая свадебная традиция американцев - это зажигание свечи единства - когда два огонька превращаются в одно единое пламя.

Хинди

На традиционной индусской свадьбе нет белых платьев. Невеста здесь носит сари. Причем на Свадьбу невеста приходит в сари, приготовленном ее родителями, а уходит, в сари, подаренном ей женихом.

Ислам

Это старая Исламская традиция - красить руки молодых хной в ночь перед Свадьбой - к сожалению, не часто используется теперь. Мало того, что украшенные руки выглядят очень красиво и помогают новобрачным узнавать друг друга, так еще эти украшения (menhdi) позволяют определить, кто в семье главный. Если жених не сможет прочитать свое имя на ладони у невесты, значит, она будет главой в их семье.

(9:29) "Сражайтесь с теми, кто не верует в Аллаха..."

(47:4) "А когда вы встретите тех, которые не уверовали, то — удар мечом по шее."

(60:4) "Началась между нами и вами вражда навсегда, пока вы не уверуете в Аллаха единого."

(9:5) "Избивайте многобожников, где их найдете, захватывайте их, осаждайте, устраивайте засаду против них во всяком скрытом месте!"

(4:89) "…если же они отвратятся, то схватывайте их и убивайте, где бы ни нашли их."

(2:286) "Ты - наш владыка, помоги же нам против народа неверного!"

(8:39) (2:193) "И сражайтесь с ними, пока не будет больше искушения, и вся религия будет принадлежать Аллаху."

(2:187) "Если же они будут сражаться с вами, то убивайте их: таково воздаяние неверных!"

(8:12) "Вот внушил Господь твой ангелам: "...бейте же их (неверных) по шеям, бейте их по всем пальцам!"

(4:38) "И порядочные женщины - благоговейны [...] А тех, непокорности которых вы боитесь, увещайте и покидайте их на ложах и ударяйте их."

(2:282) "И берите в свидетели двух из ваших мужчин. А если не будет двух мужчин, то - мужчину и двух женщин..."

О геенне огненной

(17:97): "А те, которые не веровали и считали ложью наши знамения, они — обитатели огня, они в нем вечно пребывают."

(4:56) "Всякий раз, как сготовится их кожа, Мы заменим им другой кожей, чтобы они вкусили наказания."

(22:19) "Тем, которые не веровали, выкроены одежды из огня."

(22:21) "Для них есть железные крючья."

(34:33) "И наложили Мы узы на шеи тех, которые не веровали."

(40:72) "Когда оковы у них на шее и путы — их будут влачить в кипяток, а потом в огонь, где их разожгут."

(9:110) "Расколются их сердца."

(40:18) "И увещай их о дне приближающегося, когда сердца у гортаней, сдерживая скорбь."

(88:6-7) "Нет у них пищи, кроме дари, он не утучняет и от голода не избавляет."
(37:62-66) "Дерево заккум, которое выходит из корня геенны, плоды его точно головы дьяволов, и они едят его и наполняют им животы."

(18:29) "А если они взовут о помощи, им помогут водой, подобной расплавленному металлу, которая опаляет лица. Скверно питье!"

(38:57) " ... пусть же они попробуют его — кипяток, и гной."

И еще о геенне огненной

(19:86) "И погоним грешников в геенну, как стадо на водопой."

(11:106) "А те… — в огне, для них там — вопли и рев…"

(11:119) "Наполню Я геенну духами и людьми вместе."

(7:179) "Мы сотворили для геенны много джиннов и людей."

(7:50) "И возгласят обитатели огня к обитателям рая: "Пролейте на нас воду или то, чем наделил вас Аллах!" Они скажут: "Аллах запретил и то и другое для неверных"

(6:44) "Мы открыли пред ними врата всего. А когда они радовались всему тому, что им было даровано, Мы внезапно схватили их, и вот, они — в отчаянии."

(9:35) "В тот день, когда в огне геенны будет это (золото и серебро) разожжено и будут заклеймены этим их лбы, и бока, и хребты!"

(44:47-48) "Возьмите его и бросьте в средину геенны, потом пролейте ему на голову из наказания кипятком."

(66:6) "Охраняйте свои души и свои семьи от огня, растопкой для которого — люди и камни. Над ним ангелы — грубые, сильные — не ослушиваются Аллаха в том, что Он приказал, и делают то, что им приказано."

(70:15-16) "Ведь это — огонь, схвативши за скальп, призывает тех, кто отвратился и повернулся."

(72:23) "А кто не повинуется Аллаху и Его посланнику, для того — огонь геенны, в котором они будут вечно пребывать."

О неверных

Хадис Сахи Муслим (4363) "Вы (иудеи) знайте: земля принадлежит Аллаху и Его посланнику, и Я желаю изгнать вас с этой земли" (Аравии)

(4366) "Я изгоню из Аравии иудеев и христиан, чтобы остались только мусульмане."

(Коран 48:29) "Мохаммед — посланник Аллаха, и те, которые с ним, — яростны против неверных, милостивы между собой."

(60:4) "Началась между нами и вами вражда навсегда, пока вы не уверуете в Аллаха единого."

(8:39) (2:193) "И сражайтесь с ними, пока не будет больше искушения, и вся религия будет принадлежать Аллаху."

(9:123) "Сражайтесь с теми из неверных, которые близки к вам. И пусть они найдут в вас суровость."

(9:5) "Избивайте многобожников, где их найдете, захватывайте их, осаждайте, устраивайте засаду против них во всяком скрытом месте!"

(5:72-73) "Не веровали те, которые говорили: "Ведь Аллах — третий из трех". Убежище для них — огонь... Коснется тех из них, которые не уверовали, мучительное наказание."

Аллах милостивый, милосердный

(13:13) "Он посылает молнии и поражает ими тех, кого пожелает."

(21:11) "Сколько сокрушили Мы селений, которые были неправедны!"

(2:10) "В сердцах их болезнь. Пусть же Аллах увеличит их болезнь! Для них — мучительное наказание."

(2:65) "Вы знаете тех из вас, которые нарушили субботу, и Мы сказали им: "Будьте обезьянами презренными!"

(3:47) "Аллах творит, что желает."

(4:89) "…если же они отвратятся, то схватывайте их и убивайте, где бы ни нашли их."

(5:33) "Воздаяние тех, которые воюют с Аллахом и Его посланником, ... в том, что они будут убиты, или распяты, или Читать далее...

"Мы устаем не потому, что много работаем, а потому, что плохо работаем, неорганизованно работаем, бестолково работаем. Мы проводим на работе лучшую часть своей жизни. Нужно научиться так работать, чтобы работа была легкой и чтобы она была постоянной жизненной школой".

В конце 1920 г. видный общественный деятель, ученый и поэт Алексей Капитонович Гастев начал создавать Центральный институт труда (ЦИТ). В 1921 г. прошла 1-я Всероссийская конференция по вопросам научной организации труда.

Концепция ЦИТ охватывала сферы техники и технологии, биологии, психофизиологии, экономики, истории, педагогики.

ЦИТ создал систему подготовки квалифицированных рабочих, получившую известность как «метод обучения ЦИТ». На своих учебных базах в 170 городах ЦИТ подготовил свыше полумиллиона рабочих остродефицитных профессий.

Опубликованные труды А.К. Гастева во многом до сих пор не потеряли своего научного и практического значения, а его книга «Как надо работать» стала практическим введением в науку организации труда.

Памятка А.К. Гастева «Как надо работать» была вывешена в приемной Совнаркома.



Памятка: Как надо работать.

1. Сначала продумай всю работу досконально. - План

2. Приготовь весь нужный инструмент и приспособления. - Заготовка

3. Убери с рабочего места все лишнее, удали грязь. - Чистота

4. Инструмент располагай в строгом порядке. - Порядок

5. При работе ищи удобного положения тела: наблюдай за своей установкой, по возможности садись; если стоишь, то ноги расставляй, чтобы была экономная опора. - Установка

6. Не берись за работу круто, входи в работу исподволь.

7. Если надо сильно приналечь, то сначала приладься, испробуй на полсилу, а потом уже берись вовсю. - Вход в работу

8. Не работай до полной усталости. Делай равномерные отдыхи.

9. Во время работы не ешь, не пей, не кури. Делай это в твои рабочие перерывы.

10. Не надо отрываться в работе для другого дела. - Режим

11. Работай ровно, работа приступами, сгоряча портит и работу и твой характер.

12. Если работа не идет, не волнуйся: надо сделать перерыв, успокоиться и снова за работу.

13. Полезно в случае неудачи работу прервать, навести порядок, прибрать рабочее место, облюбовать его и снова за работу.

14. При удачном выполнении работы не старайся ее показывать, лучше потерпи.

15. В случае полной неудачи — легче смотри на дело, попробуй сдержать себя и снова начать работу. - Выдержка

16. Кончил работу и прибери все до последнего гвоздя, а рабочее место вычисти. Еще раз чистота и порядок

Крупный русский физиолог Н.Е. Введенский как-то сказал «Мы устаем и изнемогаем не потому, что много работаем, а потому, что плохо работаем, неорганизованно работаем, бестолково работаем». В своей книге «Как надо работать» А.К. Гастев справедливо отмечал: «Мы проводим на работе лучшую часть своей жизни. Нужно же научиться так работать, чтобы работа была легкой и чтобы она была постоянной жизненной школой».

Умеете ли Вы целоваться? Не слюнявить губы, уши и другие места партнера, не оставлять"засосов", считая это признаком большой любви, не кусаясь, не сталкиваясь зубами, а именно целоваться!

Не умеете? Тогда Вы попали по адресу, Вас ждут 14 интересных и волнующих уроков ;)

1. Вакуумный поцелуй
Производится "всасыванием в себя губ партнера, как будто вы пытаетесь высосать из нее душу и внутренности". Сей поцелуйчик не должен быть длительным. В книге дается совет: "...Когда ваши губы устанут, то поцелуй необходимо медленно ослабить. Ни в коем случае не отрывайте своих губ от губ партнера неожиданно. В противном случае раздастся громкий хлопок, который может перепугать окружающих. При правильном прекращении поцелуя может раздаваться негромкое шипение, которое исходит из области ваших ртов, но ни в коем случае не из какого-либо другого места".
Если поцелуй исполнен правильно, то "...приятное чувство оцепенения, онемения и опустошения медленно распространяется по всему вашему телу. Вы переживаете усталость, вялость и блаженство, схожее с тем, что испытывает рабочий, только что в одиночку разгрузивший вагон каменного угля-антрацита".

2. Баттерфляй, или Бабочка
Производится следующим образом: "Приближаете свои ресницы на стратегически близкое расстояние к щечке вашей любимой. Затем, не спеша, закрываете и открываете ваши глаза так, чтобы ресницы слегка касались ее щеки. При правильном исполнении "баттерфляя" у вашей дролюшки должно в такт вашему морганию громко и взволнованно биться сердце. При неправильном исполнении у нее создастся иллюзия, что ее навязчиво преследует муха".
Побочные явления: "При ближайшем рассмотрении кожи вашей любимой вас может хватить "кондратий" (ну, прыщик вулканический разглядите или еще чего). Не будьте бдительны (но не до такой степени, чтобы посторонний смог "слямзить" ваше портмоне)! Сосредоточьтесь исключительно на моргании, но при плохом исполнении "баттерфляя" будьте готовы получить свернутой газетой по вашей наглой морде".

3. "Ласкание" мочки уха
"Эксперименты в области "ласкания" области мочки уха языком или методом легкого их посасывания несут в себе немалую долю риска. Помимо своих эротогенных качеств, ухо имеет обыкновение хорошо слышать и слушать всякие звуки. А поэтому при неаккуратном исполнении вами ласк ваша любовь может расслышать звуки, напоминающие ей не райскую музыку, а журчание воды в "тубзике" и различные болотно-кишечные серенады.
Если вы соблазняете девушку посредством "ласкания" мочки ее ушка, у вас возникнет соблазн всосать в себя ее золотую сережку. Так вот, забудьте о собственном обогащении, думайте о главном. К тому же вы можете подавиться золотой сережкой, сделанной из медного пятака, которая имеет статус семейной реликвии, а стоит не больше протухшего яйца.

4. Разговорный поцелуй
Был особенно популярен при дворе Людовика XV.
"Влюбленные прижимаются друг к другу губами и нашептывают друг другу комплименты, стихи, мадригалы.
Рот весьма чувствительный орган, а поэтому рекомендуется перед проведением этого опыта: выучить стихотворение (хотя бы одно, но не пошлое), почистить зубы (это в книге так написано), воздерживаться от курения и даже от употребления спиртного (сие в российских условиях неприемлемо), селедки, лука, чеснока".
Стихотворение, которое вы выучите наизусть, рано или поздно кончится, а это значит, что вы можете переходить на прозу. Однако не рекомендуется штудировать девушкам внутренний устав воинской службы, правила уличного движения и не вздумайте рассказать ей историю о том, как вы последний раз стали пациентом кожно-венерологического диспансера. Если произошел сбой, то вспомните детскую считалку или песенку.
Еще один побочный эффект, которого стоит опасаться: если кто-то застанет вас за этим занятием, то будьте уверены, что репутация полного дегенерата вам обеспечена до гробовой доски. Но если вашей девушке понравится разговорный поцелуй, то вы вскоре сможете стать знатоком в области поэзии.

5. Шпионский поцелуй
"Применяется исключительно девушками. Имеет своей целью выведать посредством поцелуя, не пьяны ли вы и не употребляли ли вы вина накануне (во, зверье, а?)".
Что можно противопоставить этому варварскому и бессовестному приему?
а) отказ в поцелуе по причине зубной боли;
б) при встрече с любимой объявляете ей, что у вас грипп, ангина, туберкулез или, в крайнем случае, сифилис в наилегчайшей (банно-прачечной) форме;
в) антиполицай в больших количествах.

6. Поцелуй руки
"Это исторический и самый галантный поцелуй из всех существующих". Приведет в трепет даже последнюю шлюху из соседнего подъезда. Техника его чрезвычайно тонка и требует непринужденности поведения и умного выражения лица (или хотя бы неглупого). Исполняется в поклоне. Ни в коем случае не подносить руку дамы (то есть вашей девчонки) к своим губам.
Извольте похрустеть несгибаемым хребтом и донесите свой рот до ЕЕ руки.
"Выражает поклонение, уважение и восхищение. Только если мужчина значительно старше девушки, он может позволить себе Читать далее...

1 В салонах XIX века считалось неприличным, если мужчина приглашал одну даму больше 3 раз. Уже после второго танца он должен был объявить помолвку.


2 В США женщины до сих пор никогда не "наводят марафет" на людях. Это считается неприличным, так же как и просто смотреться на людях в зеркало.

3 Перчатки когда-то были сугубо домашним аксессуаром. Несмотря на то, что перчаток было великое множество (спортивные, бальные, для охоты и специальные перчатки для лакеев), надевали перчатки только дома, так как на людях делать это считалось неприличным.

4 В 20-е годы XX века в российских школах считалось неприличным грамотно писать, поскольку это было не по-пролетарски. За грамотность могли даже написать донос. (Так вот откуда "падонки" пошли)

5 В Великобритании считается неприличным вязать на людях. Хотя, можно рассказывать истории, связанные с вязанием. Кстати, в последнее время вязанием в Британии увлекаются мужчины. Вязание стало третьей после футбола и политики темой для обсуждения в барах и пабах.

6 В Болгарии долгое время неприличным для мужчин считалось выпивать меньше полутора литров вина в день. Вино в Болгарии стоит копейки, так что умеренное его употребление долгое время считалось признаком негостеприимности.

7 Во время японской чайной церемонии считается неприличным сидеть, скрестив ноги. Вытягивать ноги в сторону соседа – это верх развязности. Поэтому участники церемонии сидят на собственных пятках.

8 Кстати, что касается России, то на рубеже XIX - XX вв. считалось совершенно неприличным приобретать под дачу (это понятие существовало уже тогда) участки площадью менее 10-12 «соток».

9 По правилам хорошего тона, которые действовали в русских боярских усадьбах, во всех случаях жизни, разговаривая с кем-нибудь, считалось неприличным становиться к этому человеку вполоборота. Входящую в гостиную особу не надлежало пристально осматривать с головы до ног, поскольку это может поставить скромного человека, особенно женщину, в самое неловкое положение и лишить ее всякого самообладания.

10 В Таиланде считается неприличным дотрагиваться до головы собеседника и похлопывать его по плечу. Это считается нежностями, а публичное проявление нежностей в Таиланде – неприлично.

Овен (21 марта - 20 апреля)
Овен - лидер. Характер сильный , натура властная. Рождëнные под этим знаком одарены силой и энергией. У них талант руководителей, обладающих огромной энергией, честолюбием, уверенностью в том, что другие люди так же сильно горят энтузиазмом, как и они сами. Главный смысл жизни Овнов - работа. Родившиеся под этим знаком с одинаковым успехом способны овладеть всеми областями компьютерной деятельности. Из них могут получиться талантливые администраторы в области сбыта компьютеров и программ. Рекомендуемые им для изучения и работы языки программирования - Ассемблер, Паскаль, СИ. Овнам способствует удача в борьбе с компьютерными вирусами. Они прирождëнные руководители бригад программистов и создатели командных файлов. Рекомендуется работа в области компьютерных сетей. Под знаком Овна выпущена операционная система MS-DOS.

Телец (21 апреля - 20 мая)
Родившиеся под знаком Тельца обладают противоречивым характером и довольно эмоциональной натурой. Знаку Земли Телец обязан своей силой и трезвым умом, практичным характером. Рождëные под этим знаком обладают очень сильным чувством собственности и консерватизмом. Основная тенденция Тельца - сохранять всë в первозданном виде. И здесь он может проявлять настоящее упорство, граничищее с упрямством. Наибольшего успеха Тельцы могут добиться в области создания графических программ. У них природная склонность к красочному оформлению. Кроме того, из них могут получиться отличные преподаватели программирования и операционных систем. Работать и разрабатывать програмы им лучше в одиночку. Рекомендуемый язык программирования - Бейсик. Они склонны проявлять нетерпимость к критике своих разработок. Им не желательно работать в области сбыта.

Близнецы (21 мая - 21 июня)
Постоянная раздвоенность - вот главное качество Близнецов. Они всегда хотят иметь самую свежую, подробную информацию обо всëм. Для Близнецов самое важное - это общение. Но всем остальным знакам Зодиака довольно трудно общаться с ними, прежде всего потому, что они невероятно быстро соображают и реагируют. Они многновенно схватывают суть дела, способны к языкам, умны, имеют быструю реакцию. Родившиеся под этим знаком - настоящие фанатики персонального компьютера, могут проводить за ним сутки, получая от этого ни с чем не сравнимое удовольствие. Этот знак свидетельствует о потенциале выдающихся способностей в области создания компьютерных программ. Рекомендуемые языки программирования - СИ, Ассемблер. Несмотря на стремление к независимости, Близнецы прекрасно работают в коллективах программистов, испытывая потребность в соавторе или помощнике. Большие успехи могут быть достигнуты в области продажи программ.

Рак (22 июня - 22 июля)
Раки от природы - чувствительные натуры. Их мечтательность, склонность к фантазиям чужда логике. Из-за данных черт характера у Раков могут быть сложности на работе: нередко они раздражают других и вступают в конфликты. Им больше всего подходит уединëнная работа. По своей сути они великолепные работники, обладающие тонкой интуицией, терпением и требовательностью к себе. Это тип мыслителя, учëного, добросовестного служащего. Как правило, Рак - отличный разработчик архитектуры программных комплексов. Иногда мнительность может приводить его к скептицизму в области новых языков программирования и программных средств. Для большей эффективности Раку лучше всего создавать программы самостоятельно, без контроля с чьей-либо стороны. Рекомендуемые языки программирования - Фортран, Бейсик. Вполне возможно, что при работе на ПК Рак не стремится к получению материальной выгоды, находя удовлетворение в своей собственной добросовестной работе.

Лев (23 июля - 23 августа)
Лев - обладатель властного характера. Натура богатая, темпераментная, импульсивная. Обладает огромными энергетическими резервами. Из представителей этого знака получаются прекрасные организаторы, администраторы сетей, отличные программисты и пользователи персональных компьютеров, отличающиеся азартом и решимостью. Свойственное большинству Львов тщеславие приводит к значительным успехам. Им сопутствует удача при использовании ПК в самых разнообразных областях. Рекомендуемая область деятельности - автоматизация инженерного труда и разработки в области искусственного интеллекта. Лев с одинаковым мастерством может использовать самые различные языки программирования и программные средства. Чувствителен к новому, охотно применяет любые нововведения.

Дева (24 августа - 23 сентября)
Знак Девы - знак реальости, логики, ясности. Представители этого знака - критики от природы, наделëнные аналитическим умом, серьëзным характером, усердием, ответственностью и аккуратностью в работе. Обладая способностями к наукам, они одинаково успешно работают во всех областях применения ПК. Абсолютно холодны к компьбтерным играм, но с маниакальным азартом могут разрабатывать собственные программы, теряя впоследствии к ним всяческий интерес. Склонны к разработкам структур программ Читать далее...

Природа распорядилась в строении человеческого тела следующими пропорциями:

длина четырёх пальцев равна длине ладони, четыре ладони равны стопе, шесть ладоней составляют один локоть, четыре локтя - рост человека.

Четыре локтя равны шагу, а двадцать четыре ладони равны росту человека.

Если вы расставите ноги так, чтобы расстояние между ними равнялось 1/14 человеческого роста, и поднимите руки таким образом, чтобы средние пальцы оказались на уровне макушки, то центральной точкой тела, равноудаленной от всех конечностей, будет ваш пупок.

Пространство между расставленными ногами и полом образует равносторонний треугольник.

Длина вытянутых рук будет равна росту.

Расстояние от корней волос до кончика подбородка равно одной десятой человеческого роста.

Расстояние от верхней части груди до макушки составляет 1/6 роста.

Расстояние же от верхней части груди до корней волос - 1/7.

Расстояние от сосков до макушки составляет ровно четверть роста.

Наибольшая ширина плеч - восьмая часть роста.

Расстояние от локтя до кончиков пальцев - 1/5 роста, от локтя до подмышечной ямки - 1/8.

Длина всей руки - это 1/10 роста.

Начало гениталий находится как раз посредине тела.

Стопа - 1/7 часть роста.

Расстояние от мыска ноги до коленной чашечки равно четверти роста, а расстояние от коленной чашечки до начала гениталий также равно четверти роста.

Расстояние от кончика подбородка до носа и от корней волос до бровей будет одинаково и, подобно длине уха, равно 1/3 лица.

Лично от меня сообщу ещё одну пропорцию, установленную англицкими врачами в результате статистических наблюдений.
Девушки внимание!
С 80-ти процентной вероятностью, размер пениса соответствует следующим параметрам: длина = размер обуви(в см.) + 5 : пополам(например, для 43-го размера - 27+5=32:2=16); толщина(диаметр) = ширине сомкнутых указательного и среднего пальцев правой руки(где-то в середине длины пальцев).
Конечно, эти размеры для эррегированного прибора.:)

Самое неприличное в истории завещание оставил сапожник из Марселя. Из 123 записанных в нем слов 94 невозможно произнести даже в относительно приличном обществе.

А самое короткое написал банкир из Лондона. Оно содержало три слова: «Я полностью разорен».

Самое длинное завещание составил один из отцов-основателей Соединенных Штатов Томас Джефферсон. Указания относительно имущества перемежались в документе с рассуждениями об истории Америки. По этому завещанию наследники Джефферсона получали свои доли наследства только при условии, что отпустили на волю всех своих рабов.

Самое обидное. Один средневековый фермер оставлял 100 ливров своей жене, но велел, если она выйдет замуж, добавить еще 100 ливров, мотивируя тем, что бедняге, который станет ее мужем, эти деньги понадобятся. Увы, в те времена были запрещены разводы.

Самое исторически полезное завещание оставил Вильям Шекспир. Он оказался довольно мелочным типом и сделал распоряжение относительно всего своего имущества, начиная от мебели и заканчивая обувью. Завещание это чуть ли не единственный неоспоримый документ, который доказывает существование Шекспира.

Самое сложное для понимания завещание было составлено лаборантом знаменитого физика Нильса Бора. В завещании было так много специальных терминов и сложных фразеологических оборотов, что для его расшифровки пришлось вызывать экспертов-лингвистов.

Самая крупная наличная сумма, когда-либо завещанная одним человеком. Генри Форд завещал распределить 500 миллионов долларов среди 4157 учебных и благотворительных заведений.

Самое известное завещание оставил Альфред Нобель. Оно было оспорено родственниками. Они получали только полмиллиона крон, а остальные 30 миллионов были отданы на учреждение знаменитой Нобелевской премии.

Самое секретное завещание оставил миллиардер Мишель Ротшильд. В нем, в частности, говорится: «…категорически и однозначно запрещаю любую опись моего наследства, любое судебное вмешательство и обнародование моего состояния...» Так что реальные размеры состояния до сих пор не известны.

Самое большое состояние, оставленное животному. С этим же завещанием связана и самая дурацкая история о наследстве. Миллионер и кинопродюсер Роджер Доркас все свои 65 миллионов долларов оставил любимому псу Максимилиану. Суд признал такое решение законным, поскольку при жизни миллионер выправил Максимилиану совершенно человеческие документы. Жене Доркас оставил 1 цент. Но она, по тем же собачьим документам, вышла замуж за пса и, после его смерти, спокойно вступила в права наследства, поскольку пёс, естественно, завещания не оставил.

Билл - гей. Тсc...

Привлекательные женщины отвлекают.

Надоели критические дни - смени пол !!!!!

Сколько водки не бери,все равно два раза бегать! (мудрость).

У семи нянек... четырнадцать сисек

Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"

Обделался легким испугом.

Семь раз отпей - один раз отлей!

Место клизмы изменить нельзя.

Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, -
умирают самые одаренные.

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

Всю ночь ты не смыкала ног..

Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.

Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...

Жена моего друга для меня не женщина...
Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!

Бабу с возу!
Кобылу - в позу!

Надпись на водочной этикетке:
"Перед злоупотреблением охладить"

Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

Одиночество- это когда есть E-mail,
а письма присылает только сервер рассылки !

Рожденный ползать на голову не нагадит...
Оптимист.

- Доктор, я жить буду?
- А смысл ?

Объявления в аэропорту :
- Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс 13...

Брокер от пэйджера недалеко падает. (Киллер)

Объявление:
Лечу бесплодие методом тыка.

Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...

Надпись в туалете:
Ничего хорошего из тебя не выйдет!

Вчера стоял,а ты пришла сегодня.

Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта
кричит "Не в меня!!!"

Не пойман, не кайф!

Что посеешь - потом хрен найдешь

Две вещи ненавижу - рассизм и негров.

Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые
носки проще купить.

Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально,
либо ведет к ожирению :((

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда
Бог с тобой - шизофренией?

И про старуху бывает порнуха

Ельцин Мандела

В переполненом автобусе:
Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только
умереть, но и родиться.

Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...

В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!

ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО

Человеческая глупость дает представление о бесконечности.

Однолюб - ... но многоеб!(с)

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

Хорошая болезнь склероз:
Ничего не болит, и каждый день - новости.

Cпасибо в кровать не положишь

- В чем заключается многозадачность Windows95?
- Она глючит и работает одновременно.

Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!

Народ не роскошь - а средство обогащения.
Правительство.

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась...
Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.

Снятся людям неспроста эрогенные места!

Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина
живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни
остается еще много загадочного и непонятного.

На чужой роток не расстегай порток!

Частолюбивая женщина

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко

Мы в университетах не кончали!!!

Надпись под стоп-краном в поезде метро:
Если ехать стало лень,
дерни эту поебень.

Женщина хочет многого, но от одного мужчины,
а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

Фенита, бля, комедия

Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!

Никогда не бей лежачего,
ведь он может встать.

Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!

В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.

Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и
безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.

Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".

И швец, и жнец, да и вообще пиздец.

Свежо питание, да сериться с трудом

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)

На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал -
"Сверху".

Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...

О стиральной машине: ядрена BOSH

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.

Желаю вам моря удачи и дачи у моря!

Человек сам пиздец своего счастья.

Тост про женщин:
Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:
как горит огонь,
как течет вода и
как работает другой человек.

Из правил хорошего тона:
"..Когда делают минет - не щелкают зубами.."

Не болтай ерундой !

День пропал не зря

Мы с Читать далее...

Я не смеюсь и слёз не лью,
Я не тоскую и не вожделею,
Я больше никогда не полюблю
И быть любимым больше не посмею.

Мы часто знаем, как оно бывает,
Как может быть, понятна весть.
Вдруг, сердце грустью замирает -
Теперь я знаю всё, как есть.

Вершина просветленья - пустота.
Я к ней дошёл, замрите в умиленьи!
Душа пуста и в сердце ни шиша,
И в пустоту протянуты ладони...
[700x476]

В небе колышется дождь молодой,
Ветры летят по равнинам бессонным...
Знать бы, что меня ждет за далекой чертой,
Там, за горизонтом...

Шел я к высокому небу не зря,
Спал, укрываясь большими снегами,
Но зато я узнал, что такое заря-
Там, за облаками.

Верю, что все неудачи стерпя,
Жизнь отдавая друзьям и дорогам,
Я узнаю Любовь, повстречаю тебя
Там, за поворотом.

Если со мною случится беда-
Грустную землю не меряй шагами,
Знай, что сердце мое ты отыщешь всегда
Там, за облаками!
[699x514]

Нечто подобное видел и у нас, только "вырезы" заполнены прозрачной тканью в тон брюк. Кста, все модницы помнят как приобретается цистит?
[489x362]

С кем поведешься, с тем и наберешься
С кем поведешься - так тебе и надо
С мылом рай и в шалаше
С наступающим Вас опьянением
Сделал дело - вымой тело
Секс без дивчины - признак дурачины
Семь раз отпей, один раз отъешь
Скажи-ка тётя, ты не даром
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать
Со зрением плохо, денег не вижу
Советские курицы - самые стройные курицы в мире
Старость - не радость, маразм - не оргазм
Старый друг лучше 2 подруг
Большому кораблю - большая торпеда
Семь раз об дверь, один раз об рельс
Пришел, увидел, побелил
Не рой другому яму, пусть сам роет
Свято место с бюстом не бывает
Красна изба не кутежами, а своевременными платежами
Лети с приветом, вернись умным
Ложись, девка, большая и маленькая
Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме
Лучше переспать, чем недоесть
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью
Любви все плоскости покорны
Любишь кататься, люби и катайся
Маленькая рыбка лучше большого таракана
Маникюр - медикам, педикюр - педикам
Местами стать бы Гулливером
Мойте руки перед и зад
Мужчины - Женитесь, Женщины - Мужайтесь
Нам химия блондинок подарила
Наши поезда - самые поездатые поезда в мире
Не болтайте ерундой
Не все то золото, что плохо лежит
Не отвлекаются любя
Не перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы
Не по Хуану сомбреро
Не порно, да задорно
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Даром - за амбаром, понял
Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы
Днем с огнем, вечером - разогнем
Долг нагишом платят
Если Вы проснулись на улице, значит, Вы там заснули
Если голова болит, значит, она есть
Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах
Желаем Вам счастья, здоровья и творческих узбеков
Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого ещё все впереди
И женщина, как буря, улеглась
Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге
Каждая пипетка мечтает стать клизмой
Каждый мужчина имеет право налево
Как много девушек хороших, а я люблю женатого
Конец - телу венец
Клизма, Знай свое место
Крепче за шоферку держись, баран
Кто раньше встал, того и тапки
Лежит боец, не справился с атакой
Остановите Землю, я сойду
Пиво с утра не только вредно, но и полезно
Плати, не ломайся - потом наслаждайся
Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом
Под лежачий камень мы всегда успеем
Поймал мыша - ешь не спеша
Пользуясь случаем, хочу
Посредством маразма дойдем до оргазма
Постоять за себя, полежать за других
Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой
Почём Вы, девушки, красивых любите
Почём у Вас ягодица, как говориться - все сгодиться
Взялся за гуж - не забудь сходить в душ
Видно птицу по помету
Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами
Все гениальное - простынь
Все хорошо, что хорошо качается
Главное, ребята, перцем не стареть
Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает
Голубая мечта - найти друга
Будешь тише - дольше будешь
В гаремах нет плохих танцоров
В женский монастырь со своим усталым не ходят
Вера может двигать горы, она - колоссальная баба.
Не руби сук, на которых сидишь
Не свисти - девок не будет
Не стой под струей
Не суй взнос не в свое дело
Не так страшен черт, как его малютка
Не умеешь петь - не пей
Не учи отца и баста
Нету денег - привяжите сзади веник, бегите и метите, наметете - приносите
Ниже пейджера не бей
Ничто не красит так женщин, как перекись водорода
Нырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом
Обиваю двери кожей заказчика
Обналичим Нобелевскую премию
Одна голова хорошо, а все тело лучше
Однажды в студеную зимнюю пору смотрю - поднимается медленно
Он сказал поехали, и запил водой
Хозяйство вести - не хламом трясти
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками
Чем дальше влез, тем ближе вылез
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон
Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды
Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем
Что посмеешь, то и пожмешь
Чтоб ты жил на одну рекламу
Чтобы узнать перспективу надо ее пощупать
Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета
Юноши и девушки, овладевайте друг другом
Я Вас любил, деревья гнулись
Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и снова
Я милого узнаю по колготкам
Я на тебе - никогда
Я не сплю с утками и с курами тоже не сплю
Я себя не люблю, просто очень нравлюсь
Базар копейку любит
Без пруда не вытащишь и рыбку из него
Бороться и искать, найти и перепрятать
Протяну ноги в хорошие руки
Всё не так плохо как вы думаете, все намного хуже
Говорят, что смех продлевает жизнь того кто смеется, очевидно за счет жизни того над кем
Даже хорошей танцовщице порой мешает то, что мешает плохому танцору
Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения
Женщины способны на все, мужчины - на все остальное
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает Читать далее...

Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости - прочитайте эти инструкции:


На одноразовой бритве:
НЕ ИСПОЛЬЗОВАТЬ ВО ВРЕМЯ ЗЕМЛЕТРЯСЕНИЯ

На пистолете:
НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ ИСПОЛЬЗОВАТЬ ДЛЯ КОЛКИ ОРЕХОВ

На пианино:
НЕ ГЛОТАТЬ - ОПАСНО ДЛЯ ЖИЗНИ

На упаковке процессора Pentium:
ЕСЛИ ЭТОТ ПРОДУКТ БУДЕТ ПРИЗНАН СОДЕРЖАЩИМ ОШИБКИ, ПРОИЗВОДИТЕЛЬ ЗАМЕНИТ ЕГО С УПЛАТОЙ $2 ЗА ПЕРЕСЫЛКУ И $3 ЗА ОБРАБОТКУ ПОСЫЛКИ, ВСЕГО ЗА $4.97.

На упаковке холодильника:
ОХЛАДИТЬ ПОСЛЕ ВСКРЫТИЯ

На микроскопе:
ВНИМАНИЕ! ОБЪЕКТЫ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗНАЧИТЕЛЬНО МЕНЬШЕ И БЕЗОПАСНЕЕ, ЧЕМ КАЖУТСЯ!

На детских кубиках с буквами:
ВНИМАНИЕ! БУКВЫ МОГУТ БЫТЬ ИСПОЛЬЗОВАНЫ ДЕТЬМИ ДЛЯ СЛОЖЕНИЯ В СЛОВА, ФРАЗЫ И ПРЕДЛОЖЕНИЯ, КОТОРЫЕ МОГУТ ОКАЗАТЬСЯ НЕПРИЛИЧНЫМИ!

На календаре:
ТЕРМИН SUNDAY ИСПОЛЬЗУЕТСЯ ТОЛЬКО В СПРАВОЧНЫХ ЦЕЛЯХ. НИКАКИХ ГАРАНТИЙ ХОРОШЕЙ ПОГОДЫ, НИ ПРЯМЫХ, НИ КОСВЕННЫХ, СОСТАВИТЕЛИ КАЛЕНДАРЯ НЕ ДАЮТ.

На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury"s
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot"s
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

20 вещей, которых вы не знали о смерти


1. Практика захоронения мёртвых началась ещё 350 000 лет назад. Свидетельство тому — яма 14 метров в глубину в Испании, заполненная 27 окаменелостями гоминидов (разновидность Homo heidelbergensis). Возможно, это предки неандертальцев и современных людей.

2. Существует по крайней мере 200 эвфемизмов слова «умирать». Например, «быть в груди Абрахама» («to be in Abraham’s bosom»), «только добавь личинок» («just add maggots»), «спать с трёхтрубками» (”sleep with the Tribbles”). (прим. перевод.: в данном случае имеют в виду эвфемизмы в английском языке)

3. Ни один американец не умер от старости с 1951 года.

4. Текущий год — год, когда правительство (имеется в виду правительство США) отменило классификацию свидетельств о смерти.

5.«Спусковой крючок» смерти в любых случаях — это недостаток кислорода. Его нехватка может вызвать спазмы в мышцах, или «агональную фазу», от греческого слова «agon» — «борьба».

6. В течение трёх дней после смерти, ферменты, которые некогда переваривали ваш обед, начинают есть вас. Умершие клетки становятся пищей для жизни бактерий в вашем животе, которые освобождают достаточно количество вредного газа, чтобы раздуть тело как шарик и выкатить глаза наружу.

7. Похороны в Америке отправляют 827600 галлонов бальзамированного жидкого формальдегида, метанола и этанола в землю каждый год. Кремация отправляет в воздух диоксины (сильный яд), соляную кислоту, диоксид серы и углекислый газ.

8. В качестве альтернативы шведская компания Promessa будет замораживать тела в жидком азоте, размельчать их и запечатывать получившейся порошок в кукурузном гробу. Они утверждают, что с такими «экологическими похоронами» тело разложится в течение 6-12 месяцев.

9. Последователи Зарашустры из Индии оставляют тела мертвых на замле для поедания стервятниками.

10. Стервятники погибают после поедания умершего скота, напичканного диклофенаком – веществом, помогающее облегчить лихорадку в домашнем скоте.

11. Королева Виктория настаивала на том, чтобы её похоронили в купальном халате её умершего мужа Принца Альберта и с гипсовой повязкой его руки.

12. На Мадагаскаре семьи откапывают кости умерших родных и выставляют их напоказ в деревне на церемонии, называемой Famadihana. Останки оборачивают новым саваном и повторно хоронят. Старый саван даётся супружеской бездетной паре, чтобы накрыть им супружескую кровать.

13. В течение железнодорожного расширения в Египте в 19 веке строительные компании раскапывали очень много мумий, чтобы использовать их как горючие для локомотивов.

14. Английский философ Френсис Бэкон, основатель научного метода, умер в 1626 году от пневмонии после того, как набил курицу снегом, чтобы посмотреть сохранит ли она холод.

15. Чтобы органам сформироваться в течение эмбрионального периода, некоторые клетки должны совершать самоубийство. Без такой особенности все мы рождались бы с перепонками на ногах, как утки.

16. В 1907 году доктор из Массачусетса провёл эксперимент со специально разработанным «смертельном ложе» и заявил, что после смерти человеческий вес уменьшается на 21 грамм. Это уже признали как факт.

17. В 19 веке в Европе были распространены случаи, когда живые люди объявлялись мёртвыми по ошибке.

18. 80 процентов людей в США умирают в больнице.

19. В Нью-Йорке людей, совершающих самоубийство, больше, чем убитых кем-то другим.

20. С тех пор, как появились люди, умерло 100 миллиардов человек.
[699x498]

Вот так цветёт неизвестное мне растение, которое живёт в моём доме.:)
Может кто знает, как его зовут?
[700x525]