Краткий словарь имен
(появившихся в России в годы советской власти)
Арвиль - армия В. И. Ленина

Вектор - Великий коммунизм торжествует.

Веор - Великая Октябрьская революция

Вйдлен - великие идеи Ленина Вилен - В. И. Ленин

Вилан - В. И. Ленин и Академия наук

Вилорд - В. И. Ленин - организатор рабочего движения

Виль - В. И. Ленин

Вилюр - Владимир Ильич любит Россию

Винун - Владимир Ильич не умрет никогда

Вист - Великая историческая сила труда

Владлен - Владимир Ильич Ленин

Волен - воля Ленина

Ворс - ворошиловский стрелок

Гертруда - герой труда

Даздраперма - да здравствует Первое мая!

Далис - да здравствуют Ленин и Сталин!

Дележ - дело Ленина живет

Изаида - иди за Ильичей, детка Ким - Коммунистический интернационал молодежи

Лапанальда - лагерь папанинцев на льдине

Ласт - латышский стрелок

Ледат - Лев Давидович Троцкий

Лениор - Ленин и Октябрьская революция

Лента - ленинская трудовая армия

Лес - Ленин, Сталин

Лист - Ленин и Сталин

Луиджи - Ленин умер, но идеи живы

Марлен - Маркс, Ленин

Октябрь - в честь большевистского переворота в октябре
[500x500]

Жили-были три брата. Первый - старший, второй - средний и третий - младший - Иванушка.
И озарила этих братьев однажды единая на всех мысль пойти прогуляться в лес.
Но лес-то не простой, а сказочный, а в сказке, как принято, всё необычно.

Идёт старший брат и вдруг смотрит: прямо перед ним широкая яма, а в яме Счастье сидит.
- Чего ты хочешь? - спрашивает его Счастье.
- Хочу "Мерседес-600", - говорит старший брат.
И возникает перед ним новенький блестящий "Мерседес". Обошёл он машину, полюбовался, сел в неё и уехал.

Идёт средний брат, и надо же такому случиться: оказался и он около этой ямы.
- Чего ты хочешь? - спрашивает его Счастье.
- Хотел бы я иметь миллион долларов, - говорит средний брат.
И вот откуда ни возьмись появляется у него в руках дипломат, а в нём аккуратненько так зелёненькие пачки рядышком друг с другом лежат и свежей краской попахивают. Посмотрел он на них, закрыл дипломат и потопал.

А тут проходил рядом с этим местом младший брат - Иванушка. Видит он: Счастье в яме сидит.
Наклонился к нему.
- Чего ты хочешь? - спрашивает его Счастье.
- А ты? - спрашивает Иванушка.
- А мне бы из ямы этой выбраться.
Протянул Иванушка руку, вытащил Счастье из ямы и пошёл своей дорогой.

А что Счастье?
А Счастье за ним побежало...
[477x698]

Вот, а это фразеологический словарь для тех, кто по желанию Господа должны жить бок о бок...

Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!
[700x700]

Бог, творя женщину уже шестой день, работал сверхурочно. Показавшийся ангел спросил:
- Почему ты так много времени проводишь над работой с ней?
На что Бог ответил:
- А ты видел инструкцию? Она должна не бояться влаги, но быть не пластмассовая; она должна состоять из 200 движущихся деталей, и все они должны заменяться; она должна держаться на кофе и остатках еды; её колени должны быть такими, чтоб на них сразу помещалось двое детей, но когда она встанет, они должны выглядеть грациозно; её поцелуй должен вылечить всё, начиная с царапины и заканчивая разбитым сердцем; она должна иметь шесть пар рук.
Ангел очень удивился, что для этого существа столько требований.
- Шесть рук! Ну уж нет! - вскрикнул ангел.
Бог ответил:
- О, да не в руках беда. А в трёх парах глаз, которые обязана иметь каждая мать!
- И это всё в типичной модели? - спросил Ангел, имея в виду три пары глаз.
Бог кивнул:
- Да, одна пара глаз, чтоб мать видела сквозь закрытую дверь, когда будет спрашивать своих детей, чем они занимаются, хотя она и так уже знает. Вторая пара глаз, чтобы видеть что ей надо знать, хотя другие об этом даже не догадываются. А третья пара - для того, чтоб взглянув на разбалованного ребёнка, без слов сказала ему, что любит и понимает его.
Ангел пытался остановить Бога:
- Но ведь это столько работы, на сегодня хватит, закончишь завтра.
- Но я не могу,- ответил Бог- Я уже почти заканчиваю свой шедевр, который так близок к моему сердцу.


Ангел подошёл и прикоснулся к женщине.
- Бог, но она такая нежная?
- Да, она нежная - согласился Творец. – Но я её сотворил и крепкой. Не представляешь сколько она может вытерпеть и сколько всего сделать.
- А она умеет думать? - спросил ангел.
Бог уверил:
- Она не только умеет думать, она может аргументировать и доказывать.
Тогда ангел что-то заметил, протянул руку и дотронулся до щеки женщины.
- Ой, кажется эта модель пропускает воду. Говорил же тебе, что ты пробуешь слишком много всего в неё поместить.
- Не протекает, - опровергнул творец. - Это слеза!
- А зачем ей слеза?! - удивился Ангел.
Господь разъяснил:
- Через слёзы она может проявить свою радость, переживания, боль, разочарование, одиночество и гордость.
Ангел был восхищен.
- Господь, да ты гений! Ты всё точно обдумал, потому что женщина и вправду необыкновенная?!

Женщины своей силой удивляют мужчин.
Они растят детей, выносят все трудности, но в то же время светятся счастьем, любовью и радостью.
Они улыбаются, когда хотят кричать. Поют, когда хотят плакать.
Они плачут, когда очень счастливы и смеются, когда переживают.
Они борются за то, во что верят и смело противятся несправедливости.
Они не принимают ответа «нет», когда верят, что есть решение лучше.

Говорят:
Женщина произошла из ребра мужчины.
Не из ноги, чтобы быть униженной.
Не из головы, чтобы превосходить.
Но из бока, чтобы быть бок о бок.
Из под руки, чтобы быть защищенной
И со стороны сердца, чтобы быть любимой

Римские цифры часто вызывают у нас затруднение.
А ведь именно их принято использовать при нумерации столетий и книжных глав, при обозначений размеров одежды и ступеней в музыке.
Римские цифры есть в нашей жизни. Так что рано отказываться от них. Проще узнать, понять и выучить. Тем более, что это несложно.
Итак, для обозначения цифр в латинском языке приняты комбинации следующих 7 знаков: I(1), V (5), X (10), L (50), C(100), D(500), M (1000).
Почему для обозначения цифр 5, 50, 100, 500 и 1000 были выбраны латинские буквы? Оказывается, это не латинские буквы, а совсем иные знаки. Дело в том, что основой для латинского алфавита, (а он, кстати, существует в нескольких вариантах - 23, 24 и 25 буквы) послужил западногреческий алфавит.

Таким образом, к западногреческому алфавиту восходят три знака L, C, и M. Здесь они обозначали придыхательные звуки, которых не было в латинском языке. Когда оформлялся латинский алфавит, именно они оказались лишними. И их приспособили для обозначения чисел в латинской графике. Позднее они по написанию совпали с латинскими буквами. Так, знак С (100) стал похож на первую букву латинского слова centum (сто), а М - (1000) - на первую букву слова mille (тысяча). Что же касается знака D (500), то он представлял собой половину знака Ф (1000), а потом уже стал похож на латинскую букву. Знак V (5) являлся всего-навсего верхней половиной знака Х (10).
В связи с этим, кстати, популярная теория о том, что название церковной должности Папы Римского (Vicarius Filii Dei) при замене букв римскими цифрами в сумме дает “дьяволово число”, кажется забавной.

Итак, как же разобраться в латинских числах?
Если знак, обозначающий меньшее число, стоит справа от знака, обозначающего большее число, то меньшее прибавляют к большему; если слева - то вычитают:
VI - 6, т.е. 5+1
IV -4, т.е. 5-1
LX-60, т.е. 50+10
XL-40, т.е. 50-10
CX -110, т.е.100+10
XC - 90, т.е. 100-10
MDCCCXII- 1812, т.е. 1000+500+100+100+100+10+1+1.

Возможно различное обозначение одного и того же числа. Так, число 80 можно представить как LXXX (50+10+10+10) и как XXC(100-20).
Основные римские цифры выглядят так:
I(1) - unus (унус)
II(2) - duo (дуо)
III(3) - tres (трэс)
IV(4) - quattuor (кваттуор)
V(5) - quinque (квинквэ)
VI(6) - sex (сэкс)
VII (7) - septem (сэптэм)
VIII (8) - octo (окто)
IX (9) - novem (новэм)
X (10) - decem (дэцем) и т.д.
XI (11) - undecim (ундэцим)
XII (12) - duodecim (дуодэцим)
XIII (13) - tredecim (трэдэцим)
XIV (14) - quattuordecim (кваттуордэцим)
XV (15) - quindecim (квиндэцим)
XVI (16) - sedecim (сэдэцим)
XVII (17) - septendecim (сэптэндэцим)
XVIII (18) - duodeviginti (дуодэвигинти)
XIX (19) - undeviginti (ундэвигинти)
XX (20) - viginti (вигинти)
XXI (21) - unus et viginti или viginti unus
XXII (22) - duo et viginti или viginti duo и т.д.
XXVIII (28) - duodetriginta (дуодэтригинта)
XXIX (29) - undetriginta (ундэтригинта)
XXX (30) - triginta (тригинта)
XL (40) - quadraginta (квадрагинта)
L (50) - quinquaginta (квинквагинта)
LX (60) - sexaginta (сэксагинта)
LXX (70) - septuaginta (сэптуагинта)
LXXX (80) - octoginta (октогинтна)
XC (90) - nonaginta (нонагинта)
C (100) - centum (центум)
CC (200) - ducenti (дуценти)
CCC (300) - trecenti (трэценти)
CD (400) - quadrigenti (квадригэнти)
D (500) - quingenti (квингэнти)
DC (600) - sexcenti (сэксценти)
DCC (700) - septigenti (сэптигэнти)
DCCC(800) - octingenti (октигенти)
CM (DCCCC) (900) - nongenti (нонгэнти)
M (1000) - mille (милле)
MM (2000) - duo milia (дуо милиа)
V (5000) - quinque milia (квинквэ милиа)
X (10000) - decem milia (дэцем милиа)
XX (20000) - viginti milia (вигинти милиа)
C (1000000) - centum milia (центум милиа)
XI (1000000) - decies centena milia (дэциэс центэна милиа)

MMVII - 2007 год. Или это 3002 год(V - MM + II)? :)
[700x525]

Просто скопировал с какого-то форума(с нац.-соц. уклоном), чтобы, типа, не забыть.

" Сегодня праздник - исход евреев из Египта!
- В Египте что ли праздник??" ©

"Научная сенсация!!! Кавказцы произошли от обезьян!!!" ©

"Не допускай, что бы твои представления о справедливости мешали тебе принимать правильные решения" С.Хардин © А. Азимов, "Основатели"

"Сегодня - кушаешь лаваш, а завтра - Родину продашь!!!" © "Гоблин" Пучков

"Мы делили апельсин - много наших полегло" ©пёрто

"Списки врагов не нужно увеличивать, их нужно сокращать" © И.В. Сталин

"Главный враг свободы - сытый и доволный раб" © П.А. Кропоткин
[362x550]

Опечатки прозвали словом "очепатки", тогда оговорки, соответственно, "овогорки". Не очень информационная форма, но другое в голову не приходит. :)

Кто работает с банками, знают словосочетание "расчётно-кассовое обслуживание". Запад придумал, а мы подхватили другое словосочетание - VIP-обслуживание, т.е. лица с положением в обществе или имеющие тугой кошелёк, получают сервиса больше и быстрее(если возможно), чем остальная публика.
Знакомый, сам того не заметив, оговорился и вместо "расчётно-кассовое обслуживание" выпалил:"Расчётно-классовое обслуживание". :)
Получилось VIP-обслуживание на постсовковый лад.

Сегодня утром, то ли под свои мысли, то ли на самом деле диктор оговорился, но с экрана телевизора услышал слова:"...криминально-бытовые услуги...", - а кто скажет, что это не так?! Коммунальщики сегодня - это природная мафия.

Добавляйте свои овогорки. :)
[411x500]

Русский язык,
как и все другие славянские, - это не что иное как
диалект древнееврейского языка иврит !

Все слова первого куплета этой песни имеют ивритское происхождение.
Или это тоже лишь ''кажущиеся, случайные совпадения'', как уверяют официальные лица? Судите сами.


УТРО

В своём очень многотрудном, увесистом, 4-томном Этимологическом словаре русского языка немец Макс Фасмер, готовивший его по заданию нацистской службы идеологической пропаганды, уделил слову УТРО исключительно много места, но не нашёл никаких зацепок для каких-либо версий. В этом словаре есть упоминания слов из сотен языков и диалектов, однако почему-то не упоминаются еврейские слова, кроме нескольких, вставленных, по-видимому, в послевоенное время, но всё же с нацистским душком (напр., странное слово ПАРХАТЬ). Тот же дух сохраняется фактически и в кратких выписках из Фасмера под таким же названием (Н. М. Шанский, Т. А. Боброва, Москва, 1994). Потехи ради, для примера глубины мыслей, оттуда можно даже процитировать:

''УТРО. Общеслав. Происхождение неясно. Наиболее предпочтительным кажется объяснение слова как родственного ощущать, очутиться (см.), латышск. jautrs ''бодрый, весёлый'', лит. jautrus ''бдительный, чуткий'', суф. производного от той же основы, что латышск. jaust ''чуять, чувствовать'', лит. jaйsti ''чувствовать, ощущать''. В таком случае утро буквально - ''время, когда начинают бодрствовать, чувствовать''.

Как говорится, - здорово, но непонятно. А может быть утро от слова утроба? По выходе из утробы матери начинается утро жизни младенца! Или от слова утрамбовать?

Сопоставим с еврейской этимологией.

Имя существительное УТРО происходит от порядкового числительного ВТОРОЙ в косвенном падеже и в диалектном произношении - не ВТОРЫМ (днём), а УТОРЫМ, УТоРОМ (ср.: во ВТОРОМ, УТОРОМ часу). УТОРОМ, УТоРОМ, УТРОМ, ЗА УТРОМ, ЗАУТРА, ЗАВТРА, ЗАВТРАК, на УТОРОй день. Новорусское произношение О в окончаниях всё больше и больше заменяло старинное Ы, - вторЫй, другЫй, русьскЫй, ровнЫя, - происхождение которого в русских именах прилагательных - непосредственно ивритское.

Далее: на ВТОРОЙ, на УТОРОЙ, затем на УТОРО, на УТ(о)РО, на УТРО.

Звук О после Т перестал быть слышимым в связи с распространившейся в народе манерой переноса ударения сначала на предпоследний слог, а затем на первый слог,- на гласный У.



Числительное, употребляемое в живой речи без последующего существительного, стало восприниматься как имя существительное, - УТРО. Производное от него слово ЗАУТРОК в современном языке стало произноситься сжато - ЗАВТРАК. Ныне уже мало употребляемое наречие ЗАУТРА осталось в значении 'пораньше на второй день', а более современное произношение этого же слова - ЗАВТРА - уже означает 'весь следующий день'. Производные от сл. ВТОРОЙ приобрели в зависимости от произношения - В или У - различные смысловые направленности: ВТОРНИК (второй день недели) и УТРЕННИК (утреннее представление для детей).
Читать далее...

CКОРПИОН

Его маски - Проницательный, порой немигающий взгляд. Кажущаяся сила и надежность. Прирожденный психолог. Твердость перед любым ударом судьбы.

Его слабости - Беспощаден к женскому флирту и кокетству. Потребность иметь все или ничего. У него своя мораль, отличная от общепринятой морали, от чего бывает не в ладу с законом. Часто болеет от разрушающих душу внутренних противоречий.

Сексуальные слабости - Он хочет любить до боли.

Рекомендации - От вас должно исходить терпение и беспредельная преданность. Имейте в виду, он помнит все - и обиды, и радости.


Остальные знаки здесь: http://www.randevucity.net/news/main.php?id=719&id_rub=6

Девиации сексуальные (фр. deviation от лат. deviare — сбиваться с пути; синонимы — парафилии, парапатии, парэрозии, сексуальные парастезии, перверситеты), различные формы отклонений от общепринятых в рамках данной этнической культуры форм полового поведения.

Распространенность сексуальных девиаций
В человеческой популяции по-разному оценивается различными исследователями. Оценка распространённости тех или иных психологических феноменов очень сильно варьирует, в зависимости от охваченной исследованием группы, её социальных и национальных особенностей, а также от методики обследования, структуры опросного листа и т.д. Так, по данным Мс Cary, проявления садизма отмечаются у 5% мужчин и 2% женщин, мазохизма — у 2,5% мужчин и 4,6% женщин, трансвестизма — у 1% людей (причем в 25% случаев он имеет гомосексуальную ориентацию)

Краткое описание сексуальных девиаций

* фетишизм (сексуальный символизм, сексуальный парциализм)— объектом полового влечения является часть тела, одежда или какой-либо иной предмет, символизирующий сексуального партнера.

* эксгибиционизм— половое удовлетворение достигается при демонстрации другим лицам собственного обнажённого тела (обычно ягодиц или половых органов) вне контекста сексуальных отношений;
Читать далее

Хм... Я по славянскому гороскопу ёж, а она - белка.
[457x298]

...
[300x447]

К тебе заглядывает Эрос???
К тебе заглядывает Эрос???
Он дивный малый... жаль, слепой.
С ним так прелестно ночью пелось
А ты же любишь... хочешь, спой!!!

Я приведу его под вечер
А ты с ним песенку пропой
Но, разожги сначала свечи
Он молодой, но он слепой...

Ему не нужно много света
Он все найдет и так в тебе
Ты стань ему частичкой лета
Ты помани его к себе...

Он не увидит твои глазки
Но не жалей... он так горяч
И он подарит тебе ласки
Каких не дарит тот, кто зряч:

Жаль, не увидит твои груди
Но он целует горячо
Так не целуют сладко люди
А он и в бездну увлечет...

Он не увидит твои руки
Но, он сплетет из них венок
Ах, как прекрасны, будут муки
Особенно внизу, у ног...

Жаль, не увидит твои губы
А разожжет из них огонь
Ему они в огне так любы
Как люб тебе красавец-конь...

Он не увидит твои ноги
Но, ты изведаешь Любовь
Запомни ты: они же Боги
И в них течет другая кровь...

Жаль, не увидит твою розу
Но, он вонзит в нее клинок
И ты познаешь сласти дозу
И прелесть страсти между ног...

Он не увидит твои уши
Но, он поддержит твой костер
Ах, как клинок ему послушен
Ах, как упруг и как востер:

Он не увидит твоей шеи
Но ты не сможет устоять
И станешь ты прелестней феи
И будешь сладостно стонать:

Он не увидит твои плечи
Но, все: молчу: молчу: молчу
Как дивны ласки в этот вечер
И тихий стон... еще... хочу!!!

К тебе запаздывает Эрос???
Он дивный малый... но, слепой...
Ты вся дрожишь... Ты не согрелась???
Он не пришел??? Так я с тобой!!!

Игорь Пролеткин
[595x478]

Просто любить...

Положить голову ему на плечо,
Провести ноготком по его коже...
Увидеть, как он вздрагивает от прикосновения...
Вдохнуть его запах...
Втянуть в себя ноздрями самую его суть...
Заглянуть в его глаза,
Синие, лучистые...
Спросить невпопад...
Услышать в ответ: "Глупенькая..."
Почувствовать его губы,
Его дыхание на коже...
Ни о чем не думать,
Кроме того, что он рядом...
Раствориться в его нежном шепоте...
Стать податливым воском в его руках...
Просто быть рядом...
Любить...
[650x678]

Сонет...

Войдите в лес осеннею порой,
Чтоб обрести потерянную душу.
На вас нахлынет позабытый рой
Воспоминаний. Помолчи. Послушай.

Был детства мир, лишенный суеты,
Был светлый миг влюбленности ребячьей...
И опадали, как цветы, мечты,
И уносились к югу стаей грачьей.

И весь закабаливший сердце быт,
Как шелуха, ненужно отлетит,
И светлым громом прогремят рыданья.

И осторожно сняв слезу рукой,
Вы обретете девственный покой,
Сливаясь с желтой грустью увяданья.

Анатолий Мартынов
[400x601]

"Украина, Русь моя, Отчизна, Наконец-то сбросила с плеча, Краснознаменную траурную тризну, Окровавленную лапу палача. Застилает светлый лик Пречистой, Монумент московитского пана, В прорези прицела кагебиста, Проступают глазки Чингиз-хана. Живы мы! У нас своя дорога И простор украинской земли, А враги? Всегда их было много.. Были. Приходили. И ушли…."

Вот такие стихи в прозе с ленты комментариев: http://www.novynar.com.ua/opinion/10835

Не буду настаивать, но в подобных перепалках между сторонниками коммунистической истории и национальной идеи просматривается отличие в том, что первые хаят и бранят, а вторые и стихи пишут о своей Родине. Наводит на размышления...

НУЖНЕЙШИЕ НАСТАВЛЕНИЯ ДЛЯ ПРОСТОЛЮДИНОВ

Дабы крестьяне предохранялись от многих болезней, смерть или ужаснейшие мучения производящих, то должно им непременно исполнять следующие предписания: 1-е. Для избежания всяких наружных болезней должно им летом почаще мыться в речной воде, а зимою в бане. 2-е. Переменять белье по крайней мере раз в неделю. 3-е. Для избежания кровавых поносов никогда не есть плодов, пока они хорошо не поспеют, а особливо в великие жары. 4-е. Дабы не подвергнуться судорогам и одышке, должно всякий день по крайней мере раза три открывать окошки, а особливо осенью и зимой. 5-е. Держать горницы в чистоте и тотчас, как покормят скот и птигу, вычистить оные. 6-е. Дабы не угореть от чада, то не прежде закрывать, как когда пепел покроет уже угли и не прежде, как рассмотрев, нет ли между оными головни. 7-е. Дабы не отморозить какого члена, когда хотят идти или ехать в жестокие морозы, то должно сперва намазать хорошенько салом или маслом нос, лицо, уши, пальцы у рук и ног и получше одеться. 8-е. Дабы избегнуть колотья в груди и жабы, ежели на дождь промокнет платье, до самого тела и онучи на ногах, то как можно скорее скинуть оные, а надеть сухие. Ежели же долгое время прошло, то, скинув платье и онучи, вытереть тело и ноги хлебным вином и побольше пить теплого квасу и есть больше сырого лука и редьки, чтобы возбудить испарину. 9-е. Дабы не получить воспаления в легких или воспалительной горячки в жаркие дни, когда тело разгорячено, а особливо в поле, да и в зимние, когда в большом поту от работы, никак не пить вдруг много холодной воды или квасу, а пить понемногу с остановкою: то, хотя будет пить и холодное, но не получит от того вреда. 10-е. Дабы избегнуть головной боли, воспаления в глазах и стрельбы в ушах, когда на солнце работают, не должно быть с открытой головой, но всегда с закрытою и полезнее чем-нибудь белым. 11-е. Дабы не получить цинготки, то не должно им для питья употреблять стоячей болотистой воды, также и для варения пищи, а должно сделать глубокие колодцы, дабы пользоваться из них водою, когда нет речной или ключевой. 12-е. Для очищения воздуха и безопасности от пожара, должно в деревнях, по крайней мере, в два ряда с обеих сторон между домами, садить деревья березовые или ивовые на одну или две сажени одно от другого. 13-е. Для избежания сырости, лихорадок и водяной болезни, должно рыть канавы возле домов и вдоль деревни, а особливо в низких местах. 14-е. Для избежания гнилых прилипчивых горячек, когда мертвое тело в горнице лежит, не должно оную топить, двери и окошки открывать, пока оно там находится. 15-е. Для избежания угара, когда думают чистить колодцы, не должно в оные спускаться вдруг, но сперва спускать туда зажженные соломенные охапки, дабы очистить там удушливый воздух; то же нужно делать при рытье новых глубоких колодцев всякий день, прежде нежели опуститься туда для продолжения работы. 16-е. Для той же причины никогда не напиваться допьяна ни хлебным вином, крепким пивом, а паче всего белокурым, у коих кровь почти всегда играет в щеках и шея весьма коротка и толста, а плечи и грудь весьма широки, но работающим людям можно пить только до веселости, изредка для разбития мокрот и подкрепления ослабевших сил. 17-е. Дабы брюхатые женщины не выкинули, то не должны они поднимать ничего слишком тяжелого, не перепрыгивать широкие канавы и рытвины, а родившие, дабы не получить в матке судорог и более не ослабеть, не должны слишком скоро приниматься за работу, а особливо тяжелую, пока силы их не исправятся.

Приветствую Doloroza! Надеюсь, что мой дневник не будет у тебя ассоциировать с Голгофой. :)
[550x556]

Андрэ Мельник

Порою я грущу, порою умираю
От мысли, что любовь когда-нибудь пройдет.
И глядя на стекло, замершее трамвая,
Читаю о любви я задом на перед.

На стеклах все всеръез,слова любви,как стаи,
Их не страшит мороз - совсем наоборот!
Как жаль, что все пройдет - я это точно знаю!
И нет пути назад - трамвай идет вперед,

Не вешайте носы, любовь не умирает,
Замазав синяки,вернется к Вам опять,
Но что сказать?...Ведь мы подчас в нее играем,
Все чаще до конца не в силах доиграть!

Хороший стих, но мне почему-то хочется орать:

Этой ночью в спящем городе
Ветер бьется черной птицей
Пусто в доме мне и холодно
И до поздних звезд не спится
Упаду в объятья темноты и пойду пути не зная
Виновата в этом только ты
Только ты только ты
Больно мне больно не унять эту злую боль
Больно мне больно умирает любовь
Больно мне больно не могу удержать я слез
Черный ветер на крыльях разлук мое счастье унес
Ты разбила мое сердце ты осколки разбросала
Ты всегда была моей звездой
А теперь чужою стала
Отпустил тебя смирясь с судьбой
Я на все четыре стороны и кружатся
Над моей бедой вороны вороны
Больно мне больно не унять эту злую боль
Больно мне больно умирает любовь
Больно мне больно не могу удержать я слез
Черный ветер на крыльях разлук мое счастье унес
Больно мне больно не унять эту злую боль
Больно мне больно умирает любовь
Больно мне больно
Больно как больно не унять эту злую боль
Больно мне больно умирает любовь
Больно мне больно не могу удержать я слез
Черный ветер на крыльях разлук мое счастье унес
Черный ветер на крыльях разлук мое счастье унес

Правда, блин, больно...

Все специальности пахнут особо:
Пахнет генетик буккальным соскобом,
Пахнут хирурги перитонитом,
А пульмонологи пахнут плевритом,

Пахнет кетонами эндокринолог,
Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог,
Медик судебный пахнет могилой,
Пахнет начмед коньяком и текилой,

Пахнет секретом простаты уролог,
Барием пахнет врач-рентгенолог,
Запах мокроты, кровей и мочи
Всюду несут лаборанты-врачи,

Пахнет агаром микробиолог,
Гипсом и шинами – врач травматолог.
Пахнет слюнями, с отрыжкой и без
Врач кабинета ФГДС.

Розами пахнет… хороший проктолог,
Пахнет старушками врач-геронтолог,
Пахнет УЗИстка гандоном и гелем,
Медрегистратор – бумагой и клеем.

Пахнет ногами доктор подолог,
Грилем и пролежнем – комбустиолог,
Рвотой, бомжами, мочой и бензином
Пахнет врач «Скорой» невыносимо.

Тетками пахнет врач-гинеколог,
А парафином пахнет гистолог.
Злыми старушками, тонной бумаги
Пахнут у нас терапевты-бедняги,

Пахнет меконием неонатолог,
Пахнет мочой застарелой нефролог.
Пахнет маммолог грязной подмышкой,
А педиатры пахнут «Растишкой»,

Мокрой жилеткой пахнет психолог,
Пахнет наркозом анестезиолог.
Запахов много, но есть и облом –
Фармпредставитель лишь пахнет баблом..