"Как вы знаете, сейчас особое значение получила политкорректность.

Так вот, в рамках усиления политкорректности у нас в Германии было решено запретить употребление кое-каких фраз. Эти фразы по мнению парламентариев оскорбляли афро-германцев, тюрко-германцев и, что самое страшное, иудео-германцев. Соответственно, произносить, а тем более писать эти фразы оказывалось совершенно недопустимо. Но их, несмотря на многочисленные призывы, всё равно упорно писали и произносили.

Мы, германцы всех национальностей, славимся своей законопослушностью, поэтому единственное верное решение в наших условиях – принять закон о запрете написания и произнесения вслух кое-чего. И такой закон, что характерно, был принят. Постарался тут Ганс Штутгарт – он составил законопроект, в котором говорилось о недопустимости употребления в СМИ и разговорах сами понимаете чего. Однако в первом варианте закон хотя и вступил в силу, но упорно не желал работать. Дело в том, что он говорил исключительно о «фразах, оскорбляющих достоинство ряда негермано-германцев», и на первом же суде возникла неприятность: разошлись мнения. Ответчик считал, что произнесённая им фраза никого не оскорбляет, а адвокат истца утверждал обратное. На это ответчик предположил, что адвокат истца заинтересован в выигрыше дела, поэтому экспертом в данном вопросе выступать не может. Пришлось произвести следственный эксперимент: набрать группу негермано-германцев и в течении двух часов произносить в их адрес сказанное ответчиком. Мнения разошлись и в этой группе тоже. Часть негермано-германцев по-немецки не говорила, поэтому на данные фразы не оскорбилась. Вторая часть языком владела, поэтому в большинстве своём оскорбилась и подала в суд на следователя-экспериментатора.

Данный прецедент показал, что в подобном виде закон вызывает проблемы с трактовкой. А именно, при каждом судебном процессе придётся проводить описанный следственный эксперимент, что ставит под удар эксперта, но оправдывает подсудимого – он-то ведь потом сошлётся на субъективность выводов по результатам эксперимента.

Иными словами, закон требовалось довести до ума. И Ганс Штутгарт доработал его до более современного вида, перечислив все варианты фраз, которые запрещалось говорить и писать. Закон был принят и сразу после его принятия все парламентарии, участвовавшие в обсуждении, включая Ганса, были арестованы по подозрению о нарушении только что принятого закона – присутствовавшие в зале свидетели подтвердили, что Ганс и прочие неоднократно произнесли запрещённые фразы, а сам Штутгарт их даже написал.

Очень скоро состоялся суд и подсудимые были признаны виновными. Но адвокат Ганса не растерялся и подал в суд на судью же – за произнесение запретных фраз во время оглашения приговора. А заодно и аппеляцию – во время судебного процесса судьёй ведь был нарушен закон. Ситуация осложнилась. Состоялся следующий суд, на котором был осуждён прежний судья, а его адвокат подал в суд на нынешнего. И аппеляцию вдобавок. Число подсудимых множилось, ибо порочная цепочка казалась неразрываемой. Уже семь судей находились под тяжёлым мечом пестуемой ими же Фемиды. Однако восьмой по счёту судья нашёл отличный выход из ситуации. Он принял решение о невиновности Ганса и группы парламентариев, поскольку закон обратной силы не имеет, а все они произносили запрещённое ещё до того, как был принят закон. Но судьи-то произносили запрещённое уже после, поэтому все они виновны и должны отправиться в тюрьму.
Читать далее...

"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник."
[396x593]

Вежливый человек никогда не скажет: "Ушел - и х.й с ним!".
Он скажет: "Ушел, сохраняя достоинство!" :)
[600x480]

Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это еще совсем не значит, что она любит только Вас.
[400x419]

Новая девушка Бонда - теперь из Бердянска.
[408x550]

Сидит женщина на приеме у сексопотолога. Врач ее спрашивает
- Так сколько милочка у вас было мужчин?
- Пятеро или четверо. Точно не помню...
- Да, не густо.
- И не говорите, доктор, не задалась неделька...
[447x600]

Вдруг, кто не знает...;-)

Юзеp - человек, наступающий на гpабли.
Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.
Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.
Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат.
Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.
Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.
Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.
Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.
Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.
Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.
Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей.
Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.
Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.
Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.
Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.
Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.

Пришло по почте:
"Привет, я предлагаю такие услуги: орал, классика, анал. Встреча на моей территории. Но мы увидимся только после того как я получу письмо с кодом пополнения на 300 гр на kievst (это и есть оплата за услуги). После получения пополнение я дам тебе свой адрес и мы встретимся. Если ты согласен то когда примерно ждать?"
Любопытно, это общеженская черта и все женщины на самом деле одинаковы?

На приёме у сексопатолога:
- Вас мучают эротические сны?
- Почему же мучают?!
[555x699]

Мировые светила медицины опубликовали свои предложения по борьбе с самыми опасными заболеваниями. Выполнение 20 «заповедей» зависит, в первую очередь, не от врачей, а от общества, которому предложено изменить образ жизни.

"20 заповедей"
A. Вовлечение общественности
1. Повышать приоритет борьбы с неинфекционными заболеваниями
2. Популяризовать здоровый образ жизни и выбор «правильных» продуктов
3. Распространять полную и убедительную информацию о влиянии здоровья на экономическую, социальную и публичную жизнь

B. Влияние на экономические, правовые и природные аспекты
4. Изучить влияние бюджетных ассигнований и налогообложения на здоровье
5. Разработать местные, национальные и международные ограничения, которые бы привели к снижению употребления алкоголя, табака и «нездоровой» пищи
6. Изучить влияние плохого здоровья на экономику

C. Ослабление факторов риска
7. Добиться широкого внедрения проверенных способов борьбы с употреблением табака
8. Увеличить доступность и потребление «здоровой» пищи
9. Популяризовать физическую активность до конца жизни
10. Лучше понять природные и культурные факторы изменений в поведении людей

D. Вовлечение бизнеса и общественности
11. Сделать бизнес ключевым партнёром в популяризации здоровья и профилактике
12. Разработать и следить за применением кодексов ответственного поведения в пищевой и ресторанной индустрии
13. Подключать общественные ресурсы, в том числе волонтёров и религиозные общины

E. Ограничение влияния бедности и урбанизации на здоровье
14. Выяснить, как бедность увеличивает факторы риска, и бороться с этим
15. Изучить связи между урбанизацией и хроническими неинфекционными заболеваниями

F. Переориентирование систем здравоохранения
16. Распределять ресурсы системы здравоохранения соответственно тяжести заболевания
17. Сместить акценты профессионального обучения врачей на профилактику болезней
18. Увеличить количество и улучшить качество медицинских работников, занимающихся хроническими неинфекционными заболеваниями – особенно в развивающихся странах
19. Построить систему здравоохранения, интегрирующую диагностику и профилактику с оказанием медицинской помощи
20. Улучшить доступность медикаментов для предупреждения осложнений хронических неинфекционных болезней
http://www.gazeta.ru/science/2007/11/22_a_2331729.shtml?incut1

Эх, умрёте вы все...

Более чем 390 млн. лет назад в окрестностях нынешнего Эйфеля (северо-западная часть Рейнских Сланцевых гор) обитал скорпион длиной 2,5 м. Палеонтологи нашли только клешню водяного монстра – длиной около 46 см, сообщает Spiegel.

Клешня была обнаружена в ходе раскопок в западном Эйфеле, проводимых международной командой ученых из Великобритании, Германии и США. Находку сделал немецкий палеонтолог Маркус Поршман. По длине огромной клешни скорпиона Jaekelopterus rhenaniae ученые сделали заключение об общих размерах гиганта.

"Не так уж и редко ученые находят ископаемые останки – чаще всего конечности, - гигантских тараканов, огромных скорпионов и многоножек, - говорит Саймон Брэдди из университета Бристоля, один из участников раскопок. – Известно, что в доисторические времена многие эти существа были гораздо крупнее, чем сейчас". Каков был реальный размер некоторых из этих существ, ученые не могут вычислить до сих пор.

Окаменевшая клешня обнаружена в осадочных породах возрастом в 390 млн. лет – возможно, тогда на этом месте была лагуна с солоноватой водой или заливные луга. Вымершие водяные скорпионы жили в период между 460 млн. и 255 млн. лет назад и, скорее всего, являются предками не только теперешних скорпионов, но и всех паукообразных.

Почему эти создания вырастали до таких размеров, остается неясным. Существует предположение, что гигантские членистоногие появились благодаря высокому содержанию кислорода в атмосфере. Другие ученые считают, что размер членистоногих стал результатом «гонки вооружений» между ними и их возможной добычей – древними панцирными рыбами.
[600x450]

Помните слова из песни В.С.Высоцкого "Песня о Куке"?
"Кто навернёт его без соли и без лука,
Тот храбрым станет, вроде Кука..."
А индейцы Северной Америки могли врага слопать целиком!http://www.mesoamerica.ru/indians/north/fundam_4.html

Теперь, кажется, понятно, почему женщины становятся жёстче - искомое:"Предлагаю руку и сердце", - воспринимается ими весьма прагматично... ;-)
[600x600]

2008 - Покушения на 4 глав правительств. Конфликт на Индостане. Это явится одной из причин 3 - ей мировой войны.
2010 - Начало 3 - ей мировой войны. Война начнется в ноябре 2010 года и окончится в октябре 2014 года. Начнется как обычная, затем будет применено сначала ядерное, а потом и химическое оружие.
2011 - В результате выпадения радиоактивных осадков в Северном полушарии не останется ни животных, ни растительности. Затем мусульмане начнут химическую войну против оставшихся в живых европейцев.
2014 - Большинство людей будет страдать гнойниками, раком кожи и др. кожными болезнями (следствие химической войны).
2016 - Европа почти безлюдна.
2018 - Новой мировой державой становится Китай. Развивающиеся страны превращаются из эксплуатируемых в эксплуататоров.
2023 - Немного изменится орбита Земли.
2025 - Европа все еще мало заселена.
2028 - Создание нового источника энергии (вероятно, это контролируемая термоядерная реакция). Голод постепенно преодолевается. Стартует пилотируемый космический корабль к Венере.
2033 - Полярные льды тают. Повышается уровень Мирового океана.
2043 - Мировая экономика процветает. В Европе правят мусульмане.
2046 - Выращиваются любые органы. Замена органов становится одним из лучших методов лечения.
2066 - Во время нападения на мусульманский Рим, США применяют новый вид оружия - климатический. Резкое похолодание.
2076 - Бесклассовое общество (коммунизм).
2084 - Восстановление природы.
2088 - Новая болезнь - старение за несколько секунд!!!
2097 - Быстрое старение побеждено.
2100 - Искусственное Солнце освещает темную сторону Земли.
2111 - Люди становятся киборгами (живыми роботами).
2123 - Войны между малыми государствами. Державы не вмешиваются.
2125 - В Венгрии получат сигналы из космоса (опять все вспомнят о Ванге).
2130 - Колонии под водой (с помощью советов инопланетян).
2164 - Животных превращают в полулюдей.
2167 - Новая религия.
2170 - Большая засуха.
2183 - Колония на Марсе становится ядерной державой и требует независимости от Земли (как когда - то США от Англии).
2187 - Удастся остановить извержение 2 крупных вулканов.
2195 - Морские колонии полностью обеспечены и энергией и пищей.
2196 - Полное смешение азиатов и европейцев.
2201 - На Солнце замедляются термоядерные процессы. Холодает.
2221 - В поисках внеземной жизни человечество вступает в контакт с чем - то ужасным.
2256 - Космический корабль занес на Землю новую страшную болезнь.
2262 - Постепенно меняются орбиты планет. Марсу угрожает комета.
2271 - Заново рассчитаны изменившиеся физические константы.
2273 - Смешение желтой, белой и черной рас. Новые расы.
2279 - Энергия из ничего (вероятно, из вакуума или из черных дыр).
2288 - Путешествие во времени. Новые контакты с инопланетянами.
2291 - Солнце остывает. Предпринимаются попытки зажечь его снова.
2296 - Мощные вспышки на Солнце. Изменяется сила притяжения. Начинают падать старые космические станции и спутники.
2299 - Во Франции - партизанское движение против ислама.
2302 - Открыты новые важные законы и тайны Вселенной.
2304 - Открыта тайна Луны.
2341 - Нечто страшное приближается к Земле из космоса.
2354 - Авария на одном из искусственных Солнц приводит к засухе.
2371 - Великий голод.
2378 - Новая быстро растущая раса.
2480 - Столкнутся 2 искусственных Солнца. Земля в сумерках.
3005 - Война на Марсе. Нарушатся траектории планет.
3010 - Комета протаранит Луну. Вокруг Земли - пояс из камней и пыли.
3797 - К этому времени на Земле погибнет все живое, но человечество сможет заложить основы для новой жизни в другой звездной системе.

На http://www.bigmir.net/ прогноз погоды:
Сегодня Понедельник 14 января '08
Погода Киев
–1 °C Ливневый снег →

Пипец киянам...

...
[407x480]

Злыми буднями время катится
И пускай мне удача не прет,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА,
И никто ее не отберет.
[337x450]

Приветствуем нового ПЧ - Мелпомния! А так как тест указал на её композависимость, то и тортик ей соответствующий. :)
[660x560]

Эпиграфы к главам книги Дили Дэрдовны Еникеевой "Мужчина и женщина: искусство любви".

Секс является способом выражения любви. Секс оправдан, даже необходим, коль скоро он является проводником любви.
В. Франкл

Ребенок – это остров любопытства в море вопросительных знаков.
NN1

– Бабушка, а где нас взяли? – спрашивают Вовочка и Танечка.
– Танечку в капусте нашли, а тебя аист принес.
Вовочка сестре шепотом:
– Скажем бабке правду или пусть дурой и умрет?
Анекдот

– Доченька, я хотела бы поговорить с тобой о сексе…
– Хорошо, мама. Что ты хочешь узнать?
Анекдот

Дети делятся на две категории: невоспитанные и наши.
И.Симеонов и Н.Иванов

Стоят два акселерата в школьном дворе.
– Родители хотят, чтобы я поступал в юридический, а я хочу во ВГИК.
– Мне б твои заботы! Танька и Манька беременны, и обе требуют, чтоб я женился.
Из школьных баек

Маленький мальчик уверен, что целовать девочек – глупость. Потом он меняет взгляды. Но потом возвращается к первоначальному мнению.
Янина Ипохорская

Отец воспитывает сына:
– В твои годы Линкольн был лучшим мальчиком города!
– А в твои, папа, он был уже Президентом!
Анекдот

Природа хочет, чтобы дети были детьми, прежде чем быть взрослыми. Если мы хотим нарушить этот порядок, мы произведем скороспелые плоды, которые не будут иметь ни зрелости, не вкуса и не замедлят испортиться. Дайте детству созреть в детях.
Жан-Жак Руссо

В пятнадцать лет девушка ненавидит мужчин и с удовольствием поубивала бы всех. А два года спустя озирается: не уцелел ли случайно один.
Тадеуш Гицгер

Учительница:
– Дети, кто знает, чем отличается дружба от любви?
Вовочка:
– Я знаю. Любовь – это когда вместе спят. А дружба – когда ещё и целуются.
Анекдот

Тот, кто становится мужчиной в шестнадцать лет, будет ребенком в шестьдесят.
Т. Фуллер

Пожалуй, не существует более важной черты характера, чем твердая решимость. Юноша, который хочет стать великим человеком или так или иначе оставить след в этой жизни, должен решиться не только преодолеть тысячу препятствий, но и победить, несмотря на тысячу неудач и поражений.
Теодор Рузвельт

Сексуальное влечение: биологический феномен, который возникает вместе с половым созреванием и кончается вместе с браком.
Роберт Берн

Мужчины взрослеют к шестидесяти годам, женщины – примерно к пятнадцати.
Джеймс Стивенс

Души встречаются на губах влюбленных
П.Шелли

«Взрослые не должны вмешиваться в любовные дела детей»
Первое, что случается с людьми после того, когда они откажутся от наслаждений, – так это то, что начинают осуждать их в других людях.
Ж. Лабрюйер

«Марь Ванна, я вас люблю!..»
Маленький Петя вернулся из школы, отец его спрашивает:
– Ну, рассказывай, как новая учительница?
– Мне понравилась. Жаль только, что у нас большая разница в возрасте…
Анекдот

Как мне сделать свой половой член такой же величины, как у парней в порнофильмах?
Вопрос, который часто задают подростки

Если наши друзья нас превосходят, они чувствуют собственную значительность; если же мы их превосходим, они испытывают чувство неполноценности и связанные с этим зависть и ревность.
Д. Карнеги

Наши недостатки не так страшны, как их малюют
NN

Быть слишком недовольным собой есть слабость; быть слишком довольным – глупость.
Мадам де Сабле

Не найдете человека, вполне довольного своей внешностью, но почти каждый доволен своим умом.
NN

«Утром сей семя свое, и вечером не давая отдыха руке твоей».
Экклезиаст, стих 6.

На дискотеке парень приглашает девушку:
– Вас можно?
– Конечно! Но сначала давайте потанцуем.
Анекдот

Молодую страсть
никакая власть,
Ни земля, ни гроб не охладят!
В. Гете

Что может быть невиннее первого греха?
Александр Жуков

Невинность как зажигалка: её хватает только на один раз.
Янина Ипохорская

Барышни уже не теряют невинность, а скорее, избавляются от нее.
Мечислав Шарган

Аборт – вот цена, которую приходится платить за то, что у тебя есть гормоны.
Исповедь 16-летней девочки.

Отношения между полами предполагают наличие трения.
Сэмюэл Батлер

– Дети, назовите цветы, которые начинаются на букву «п», – предлагает учительница.
– Пион, – говорит Машенька.
Поднимается Изя:
– Половое сношение.
– Но это же не цветок! – удивляется учительница.
– Зато приятно.
Анекдот

Учительница:
– Дети, кто знает, чем отличается дружба от любви?
Вовочка:
– Я знаю. Любовь – это когда вместе спят. А дружба – когда ещё и целуются.
Анекдот

Любовь одна, но подделок под неё – тысячи.
Ф. Ларошфуко

Во все времена негодяи старались маскировать свои гнусные поступки.
Г. Гейне

Ничто так не ускоряет старости, как неумеренные попойки, необужданная любовь и не знающая меры похотливость.
Эразм Роттердамский

Почти общий закон развращенности – неспособность к сильной любви.
В. Розанов

Воспитание – великое дело: им решается участь человека.
В. Белинский

Будущее девушки – не в руках её Читать далее...

Может, Сусанин почитает, что-нить умное у себя в дневнике напишет...

Лишний рас убиждаюсь, что руский изык ВиЛИК и МАГУЧ
Вот например слово "ЙА" - можна напесать адной буквай

- Что такое ложь?
- Ложь - это лазновидность зелновой культулы.

Профессор: Замечен единичный случай получения женщиной 136 оргазмов за один половой акт!
голос из аудитории:Профессор, кто она, скажите!!!
женский голос с галерки: Иди на...! КТО ОН????

Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, что нужно народу, чтобы хорошо жить власти.

Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.

Состоялся конкурс генераторов случайных чисел. Победила Верховная Рада, которая приняла бюджет на 2008 год.

Статья в газете:
"В нашем городе раз и на всегда покончено с преступность. Вчера последнего бандита замочили какие-то маньяки..."

Главное правило современного корпоративного менеджмента:
Чтобы корова меньше ела и давала больше молока ее надо меньше кормить и больше доить.

В пpедчувствии Нового года:
Оптимист:
- Hовый год будет лучше, чем стаpый.
Пессимист:
- Hовый год будет хуже, чем стаpый.
Реалист:
- Блин, опять нажpусь!

Два чукчи поймали тюленя в море и схватив его за хвост тащат к себе в чум, хвост скользский, постоянно выскакивает из рук. Встречается им геолог и говорит:
-Эх вы чукчи, ведь на много удобней тащить тюленя если его взять за бивни.
Чукчи послушались совета взали тюленя за бивни и потащили. Одни другому говорит:
- Умный однако старший брат геолог, ведь действительно удобней тащить тюленя за бивни.
Другой отвечает:
- Дурак твой старший брат геолог, мы сново к морю пришли.

-Я водка, со мной на празднике чётко!
-Я салат, вашим лицам рад!
-Я самогон, иду на обгон!
-Я горилка, мозгов дурилка!
-А я гашиш...я слова забыл...

- Девушка, а что будет, если я вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ничего!

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
- Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях".

Мужик в баре заказывает бутылку водки.
Бармен:
- Мы бутылками не подаём. закажите двойную порцию.
- Да что мне твоя двойная! у меня такое горе! тоько что узнал, что мой младший сын гей!
На другой день то же самое.
Бармен:
- А сегодня что?
- Узнал, что и младший сын голубой...
На третий день сё повторяется.
Бармен:
- Ну а сегодня-то что?
- Старший сын тоже
- Хм, ну и семейка так у вас хоть кто-то с бабами спит?
- Да ЖЕНА!!!

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем
на клетку с пpиматами (обезьянами :), кpичит:
- Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты !
- Почему ты так pешил ?
- Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !!!

Ну вот, Новый год не за горами. Уже можно начинать поздравлять.

Поздравляю всех, кто встречает Новый год в ночь с 31-го декабря на 1-е января, с наступающим Новым годом! Пусть он принесёт вам много счастья и удачи, а если что не принесёт, то пусть у вас хватит сил донести это самим! :)
[452x525]