"Женщины созданы для того, чтобы их любить, а не для того, чтобы их понимать."
Оскар Уайльд

"Если женщина не сдается, она побеждает; если сдается - диктует свои условия победителю."
Карел Чапек

"Лаской почти всегда можно добиться больше, чем силой."
Эзоп

Женщинам...
"Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами."
Джозеф Конрад

"Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше."
Альфред Хичкок

"Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит."
Фрэнсис Бэкон

"Не говори ему: "Ты первый, кого я люблю". Скажи лучше: "Пока я тебя не знала, я не знала, что значит быть счастливой". В это мужчина поверит всегда."
Жорж Арман Массон

"Нет ничего возможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный момент перед нужным мужчиной."
Уильям Нокер

"Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице."
Евгений Шварц

"Умная женщина - та, в обществе которой можно держать себя как угодно глупо."
Поль Валери

* Капот никак не подцепляется ногтем.
* Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Это такое попадалово...
* Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать, куда посылать... а то мне-то их подарили!
* Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
* Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочется ездить передом, а то шея болит уже.
* За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения.
Подскажите!
* Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусы?
* Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или надо просить мужчин?
* Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!
* Вчера весь день ездила с открытым капотом... И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь еще есть такой же рассеянный?
* Где скачать мелодии для бибикалки?
* Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырех машинах... Новая мода?
* Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
* У кого какие фантазии во время заправки?
* Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сиденья. Теперь мерзну...

ОВЕН - первый знак, и он заболевает раньше остальных. Будучи знаком огня, Овны иногда получают простуду в виде галлюцинации.

ТЕЛЕЦ - заболев, сразу же ложится в постель. Он это делает в любом случае, поэтому с Тельцом очень сложно разговаривать во время недомогания. Телец лелеет свою простуду.

БЛИЗНЕЦЫ - управляют руками и органами дыхания. Поэтому так просто встретить Близнеца, который кашляет. Он чихает и пускает сопли. А затем машет руками и разгоняет волны микробов в стороны.

РАК - простудившись, впадает в уныние. Рак управляет домом, пищей и сильными женщинами, поэтому не удивительно, что Рак лежит в постели, а здоровая полная сил женщина, прекрасная, как богиня, приносит ему тарелку супа с очаровательной куриной ножкой.


ЛЕВ - гордый и драматический знак, поэтому простудившись, он ощущает себя хуже, чем остальные. Ему кажется, что он ничтожен, жалок. Он мается от воображаемого одиночества и делает из этого целое театральное представление. Хватало бы зрителей.

ДЕВА - знак наиболее сконцентрированный на здоровье, поэтому они, естественно, всегда самоотверженно сражаются с простудой, выполняют все предписания врача, используют все домашние средства, обожают траволечение.

ВЕСЫ - знак партнерских взаимоотношений, как дающий, так и берущий. Поэтому Весы подхватывают простуду у партнера, затем передают ее обратно. Возникает замкнутый круг, который не так просто разорвать. Лечение из-за этого затягивается.

СКОРПИОН - горд тем, что он никогда не мерзнет и не простужается. Он может подхватить простуду только затем, чтобы доказать окружающим, что ничто не может его уничтожить. Будучи скрытным Скорпион посылает за доктором, сообщая остальным, что он простудился, хотя на самом деле его одолевают совсем иные болезни, как правило в области сексуальной сферы.

СТРЕЛЕЦ - как знак дальнего общения скорее всего подхватит какую-нибудь экзотическую форму гонконгского гриппа или что-либо подобное. Они любят учить и учиться, поэтому могут заразиться во время этого процесса. Их вечное стремление все знать, таким образом, имеет негативную сторону.

КОЗЕРОГ - знак серьезных профессионалов, поэтому они заболевают, когда им НЕОБХОДИМО увидеть доктора. Причины могут быть самые разнообразные, часто весьма далекие от предмета разговора с врачом.

ВОДОЛЕИ - любители сложной электронной техники и научных идей. Поэтому они сначала запустят вирусы в компьютер, моделируя свою болезнь, затем по симптомам, указанным машиной, будут составлять план лечения, напрягая мозговые извилины.

РЫБЫ - водный знак, к тому же сопряженный с мартовской непогодой. Их простуда выражается течением из носа, они привлекают внимание окружающих шумным сморканием. Что конечно вызывает сочувствие окружающих. А Рыбы очень любят, чтобы их жалели. Хотя кто же этого не любит?

Крутая разборка - удивило. Буйволы отбили телёнка у львов. А у львов, бедную жертву чуть не утащил крокодил - во, сюжетец! :)
http://video.bigmir.net/show/43442/

Найдите лишнее в этом ряду:
- космический корабль,
- трамвай,
- самолёт,
- конопля,
- воздушный шар.

Что-то мне подсказывает, что это трамвай. Угадал? ;)

Блеф Путина
Путин недавно сказал, что если русского потереть, то татарин появится.
Он забыл уточнить шутку - если кремлевских чиновников раздеть, то
иудеями окажутся.
Говорит одно, а делает все наоборот. Обещает манну, а потом кидает
партнеров и избирателей. Способ существования кремлевской власти не
меняется - тотальная коррупция. Каждый житель России теряет на взятки
чиновникам 200 долларов в год
Путин протрубил на всю страну - даешь дачную амнистию! В сентябре 2007
она началась. Закончились выборы в декабре, и русский народ получил
партию коррупции во власть. Они отменили амнистию с 01.01.2008. Вновь
включили пресс поборов.
Путин льет соловьиные трели о социальной защите населения. В это время
продовольствие дорожает на 30%-50%. Инфляция вместо 8% становится даже
не 12%, а 15%. Бензин дорожает на 15%. Рушится на глазах фондовая биржа
России уже на 15%. Армия не получает технику - вместо 90 танков
поставили 19, вместо 3 бомбардировщиков, получили ноль, а старое оружие
уничтожили.
Правильные и красивые программы развития России превратили в Царство
Небесное для избирателей. А как туда добраться - не знают. Денег на все
не хватит. Только уверенно песни поют про национальные проекты. Главный
запевала гимна счастья - Давид Ааронович Мендель (Д-А. Медведев). За
1200 лет истории России никогда не было во главе государства
каббалистов. Что им в церкви перекреститься? Пустяк! Зато ядерный щит и
природные ресурсы в их руках.
"Наши" и "Молодая Гвардия" орали - Путин наше все! В Думу из них никто
не попал. Зато там сидят несколько молодых спортсменок, которые рожки
друг другу на заседаниях строят. Молодняк использовали и выбросили на
помойку. Но граждане России пойдут голосовать за преемника Путина. В чем
преемственность политики Путина? В блефе.
Потому что у граждан России вместо головы телевизионный ящик. Он
думает вместо них. Гражданину нужно лишь пойти на выборы и зачеркнуть в
бюллетене правильную фамилию. Ведь политика и ТВ в России контролируются
кланом каббалистов - Собяниным, Сурковым, Эрнстом и прочими.
Одурманенный СМИ народ сам себе враг.
Однако есть альтернатива масонской власти Кремля...
Наша Москва! Наша Россия!
Варяг, Великий Князь и русский писатель Валерий Кубарев, уууу\у.киЬагеу.ги

Анекдот:
Страшный сон Западного мира - ядерная зима... и ядерные медведи, играющие на ядерных балалайках на улицах Парижа...

А говорят:"Ворон ворону глаз не выклюет"...

Дарю всем студентам песню. Правда, Самара, с её чрезвычайным положением, и Москва, накануне чрезвычайного положения, могут неправильно воспринять мой подарок, но студентческие годы у меня ассоциируют именно с этой песней - почти всегда в этот день с небес падал пушистый белый снег...

Такого снегопада, такого снегопада
Давно не помнят здешние места.
А снег не знал и падал,
А снег не знал и падал
Зима была прекрасна, прекрасна и чиста.
Снег кружится, летает, летает,
И позёмкою клубя,
Заметает зима заметает
Всё что было до тебя.
На выпавший на белый,
На выпавший на белый,
На этот чистый невесомый снег,
Ложится самый первый,
Ложится самый первый
И робкий и несмелый
На твой похожий след.
Снег кружится, летает, летает,
И позёмкою клубя,
Заметает зима заметает
Всё что было до тебя.
Раскинутся просторы,
Раскинутся просторы
До самой дальней утренней звезды.
И верю я что скоро,
И верю я что скоро
По снегу доберутся ко мне твои следы.
Снег кружится, летает, летает,
И позёмкою клубя,
Заметает зима заметает
Всё что было до тебя.
[400x118]

Из отзыва руководителя на дипломную работу:
Студент Имярек допускается к защите и заслуживает оценки
"удовлетворительно" только при условии уничтожения дипломной работы и
всех черновых материалов после защиты.

- Вот ведь парадокс жизни....
-че??
-Сдаю вышку, зам. декана, о серьезности говорить не приходится. Задача попалась один в одни, как в шпоре. Шпора во внутреннем кармане пиджака, я безпалева посматриваю, пишу, красота. На всякий случай положил телефон на край стола, чтоб время смотреть. И тут на этот сраный дроволет приходит смс и он от вибрации падает на пол. Наклоняюсь, поднять - все мои шпоры плавно растекаются по полу......... пересдача осенью........
- мда..... а в чем парадокс?
- Выхожу, читаю смс: "Привет:) Удачи на Экзамене :)!!!"

Комплимент прекрасной половине:
– "Женщина за рулем автомобиля подобна прекрасной звезде в далекой галактике! Ты ее видишь, а она тебя нет..."

В связи с введением моратория на смертную казнь в России все приговорённые будут хорониться заживо...

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.
Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?
Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: “Кто это в белом рядом с Толиком стоит?”

"Бог умер!"
Ницше

"Ницше умер"
Бог

"Она поражает молодых и успешных карьеристов, которые за короткое время достигли профессиональных высот.

И именно тогда, когда все якобы как можно лучше, дауншифтеры бросают любимую работу, отказываются от карьеры и благ цивилизации и ищут забвения в черной работе: идут в дворники или на село копать картошку. Этот недуг давно прогрессирует в Европе и Америке, а теперь подошел к границе Украины.

В России гуляет инфекция дауншифтинга - психологической болезни, которая даже топ-менеджеров больших корпораций делает равнодушными к работе и карьере. Такой синдром в прошлом году только бизнес-площадкам Америки нанес ущерб на полтора миллиарда долларов. В странах СНГ этот недуг только наблюдают, однако количество зараженных свидетельствует о настоящей эпидемии.

Стандартная ситуация: молодому талантливому менеджеру большой энергетической корпорации уже готовили привлекательное кресло. Руководство считало, что для амбициозного сотрудника это будет выше всяких ожиданий. Но просчиталось. Молодой менеджер оказался дауншифтером: сказал, что устал, отказался от должности и уволился. Этот сотрудник вел три важных проекта. После того, как он ушел, два из них закрылись. 18 миллионов долларов, которые вложила корпорация, возвратить не смогли.

В небольших компаниях дауншифтинг вообще превратился в эпидемию. Люди массово бросают работу, не смотря ни на материальные, ни на социальные привилегии.

Владимир Петров, начальник производства металлургической компании: "К окладу - бонусы определенные: при уходе на пенсию будет рассчитывать из окладной части и так далее, выплата тринадцатой. У нас несколько начальников смен, которые работают более десяти лет на этой должности, то есть они не двигаются дальше - в принципе происходит некоторое торможение".

В легкой форме “болезнь” просто тормозит человека в профессиональном развитии. В тяжелой - заставляет топ-менеджера уходить из компании, причем не к конкурентам с большей зарплатой, а в никуда. В дворники, курьеры или просто в безработные.

В Европе и Америке болезнь появилась еще 20 лет назад. В России сначала не понимали странное антикарьерное явление, потом обратились к психологам, которые вывели свои, славянские, особенности.

Елена Мюлляринен, психолог: "Это явление абсолютно необъяснимое. И при устройстве на работу талантливый молодой человек говорит: "Нет, мне нужна весна, лето и осень, сокращенный рабочий день". И на огород, и за картошкой. Логикой это не объяснить".

В отделах кадров лишь разводят руками. За такую зарплату картофель можно покупать тоннами. Деньгами зараженного дауншифтингом не остановишь, поэтому психологи советуют перспективных сотрудников отправлять в санатории, не допускать трудоголизма, прививать хобби, а главное - внедрять в компании принцип внутренней конкуренции - это лучшее лекарство против нерабочего настроения."
http://novosti.ua/health/28045

Припоминаю старый фильм, там банкир не пошёл на работу, а накупил игрушек и игрался дома. Дауншифтингер, блин...

"На полуострове Кейп-Йорк в Австралии специалисты с университета Джеймса Кука обнаружили редкостный вид растений, которые питаются небольшими крысами.

Растение, которое ученые назвали Tenax, обнаружили в заболоченной местности возле реки Жардин.

В этом месте и раньше вырастали плотоядные растения, однако лишь сейчас был найден такой большой по розмеру вид. Специалисты отмечают, что это растение по своим размерам и виду похоже на виноградную лозу."

Крысы! Держитесь подальше от всего, что напоминает виноградную лозу!
"Виноградную косточку в теплую землю зарою ..." ;)

Не очень педагогично размещать такие материалы в инете, но за выхлопом нужно следить. )

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

И перестаньте отливать под стол!

У тебя радости полный свитер.

Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Не дёргай Катю за волосяной покров!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!

Вот запью и не приду в школу!

Ну что, дети, сделаем перекур?

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат.

Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни...

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ты слышала, как я сейчас ржанула?

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Ты весь урок смотришь на меня затылком.

Микробы попадают в наш организм с руками.

Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

Мне ночью снишься ты -
В виденье голубом
Несу тебе цветы
Пылающим костром...

Можно попытаться найти свой город(спасибо за снимок ladyshkin). :)
[700x700]

Ещё нежна печаль, ещё терпима боль,
Ещё податливы сомнений вереницы,
Ещё во взглядах теплится любовь,
Заката уголёк ещё дымится,

Но мы уже стоим у берегов –
Отравлены обидой, близоруки –
Меж нами – пенье стрел враждующих богов
И мутная река по имени Разлука.

Леонід Борозєнцев

На холодной земле стоит город большой.
Там горят фонари, и машины гудят.
А над городом ночь, а над ночью луна,
И сегодня луна каплей крови красна.

Припев:
Дом стоит, свет горит,
Из окна видна даль.
Так откуда взялась печаль?
И, вроде, жив и здоров,
И, вроде, жить не тужить.
Так откуда взялась печаль?

А вокруг благодать - ни черта не видать,
А вокруг красота - не видать ни черта.
И все кричат: "Ура!" И все бегут вперед,
И над этим всем - новый день встает.

Припев:
Дом стоит, свет горит,
Из окна видна даль.
Так откуда взялась печаль?
И, вроде, жив и здоров,
И, вроде, жить не тужить.
Так откуда взялась печаль?

Слово «ебитда» может показаться неприличным, непонятным, или даже пугающим. А бояться нечего. Это не насилие над великим-могучим и не жуткий новояз недоученных новых русских. Это тот минимум знаний, который приобретают в МГИМО, ВШЭ и в школах MBA. Это язык денег. Хочешь их зарабатывать — изволь говорить правильно.

АДЖЕНДА

Расписание дня, дневник, повестка дня.

— Але! Привет! Пойдешь со мной
в кино на Азию Ардженто?
— Сегодня столько много дел…
Чертовски плотная адженда…

ВНЕШНЯЯ ВСТРЕЧА

«Нет, Лена, я сейчас не могу этого сделать, я на внешней встрече». Крайне убедительный отмаз почти от любого звонка. Не путать с оффсайт-митингом, он же брейнсторминг вдали от дома и с выключенными телефонами. Встречи также бывают с нулевой валентностью, то есть без указания с кем, где или когда.

ЕБИТДА

Это явный фаллический символ бизнес-сообщества. Из-за маленькой ебитды у кого хочешь разовьется комплекс неполноценности. Большая ебитда, напротив, становится предметом гордости и бахвальства. Любопытно, что и маленькая, и большая ебитда почти неминуемо ведет к покупке новенькой бэхи седьмой серии. МОТИВАЦИЯ, впрочем, разная: в первом случае новую бэху приходится покупать в кредит и нужна она для отвода глаз от вашей маленькой ебитды, а во втором КЕЙСЕ покупка служит прямым доказательством того, что деньги действительно заработаны. И черт с ними, с налогами, долей акционеров и естественным износом оборудования, их мы потом посчитаем. Себя нужно радовать. Хоть чем-то. Хоть изредка.

«Да, Анжелочка, он и вправду жирный упырь. Но зато ебитда у него — ну просто загляденье!»

КЕЙС

Только дурак не учится на чужих кейсах. Наблюдается прямая зависимость: знаешь много кейсов и умеешь применять их на практике — по итогам финансового года руководство БОНУСИРУЕТ тебя кейсом с деньгами. Знаешь мало кейсов и применяешь их невпопад — и твой БОНУС поместится в маленькую борсетку.

«Коля, кейс с „Пепси-колой“ помнишь? Ноль калорий, все такое… Ну так чем наша идея с „Диет-чебуреком“ хуже?»

B2B и B2C

Битуби и битуси — cокращенные обозначения расхожих формул Business to Business и Business to Customer. Пивзавод продает ларьку ящик пива — это битуби. Ты с дикого бодуна покупаешь бутылку пива в ларьке — это битуси. Отдаешь пустую бутылку бомжу — это ситуси. Бомж сдает бутылку в пункт приема стеклотары -ситуби. Понял? Больше не тупи!

ЭЙЧАР

Если тетю-кадровичку переименовывают в департамент хьюман ресорсез (он же эйчар), значит, в конторе будет ОПТИМИЗАЦИЯ. Кого-то дополнительно МОТИВИРУЮТ, а кого-то просто уволят.

«Наш эйчар — это какой-то кошмар: сегодня опять весь день описывал функционал своего отдела».

КОСТЫ

Всякая ОПТИМИЗАЦИЯ затевается прежде всего для того, чтобы порубать косты. На обрубках костов сидят менеджеры среднего звена и оплакивают отнятые персональные машины, халявные абонементы на фитнес, всевозможные БОНУСЫ и уволенного по сокращению коллегу.

«Федь, ну ты же знаешь начальство: порубают косты — и в кусты. А мне потом неделю бунт подавлять. Короче, я считаю, что мобильные оплачивать надо. А вот фитнес можно похерить».

МАРЖА

Слово известно с дореволюционных времен, при большевиках деградировало до карточного термина и стишка «эскимос поймал маржу и воткнул в нее ножу». В перестройку было полностью реабилитировано, легло в основу всех залоговых аукционов и стало предтечей ебитды.

«Василь Семеныч, да что ж тебя так на ювелирку-то тянет? Ну давай я тебе турбийон на Новый год подарю. А на семечках — я тебе гарантирую — маржа в три конца будет, к гадалке не ходи!»

ДРАЙВЕР

Не имеет ничего общего с такси или операционной системой Windows. На драйвере компания делает основную МАРЖУ, благодаря драйверу растет ЕБИДТА.

ПРОЗРАЧНОСТЬ

Пару лет назад в одном московском дворе решили поставить ворота и нанять охрану из ЧОПа, чтобы эти ворота отпирать и запирать. «Требую полной прозрачности денежных потоков!» — кричала директору ЧОПа пенсионерка Морозова из девятой квартиры. — «Обещайте мне, что не будет ни черного нала, ни левых машин!»

ATL и BTL

Реклама по телевизору или наружка стоят так дорого, что с метафизической точки зрения термин «атиэль» (от Above-the-Line, то есть «за чертой»), правильнее всего переводить как «запредельная кампания». «Нестандартные» ходы вроде рекламы в магазинах или бесплатной раздачи образцов — так называемый битиэль (Below-the-Line, то есть «до черты»). Битиэль обходится дешевле, а значит, отношение к нему не столь коленопреклоненное.

«Лариса, весь атиэль мы уже расписали, позвони теперь своим битиэльщикам, посмотрим, что они смогут предложить на остатки бюджета».
Читать далее...

Цивилизация индейцев Майя является большой загадкой для современных учёных. Во времена завоевания Юкатана конкистадорами были уничтожены почти все письменные источники цивилизации Майя.

До наших дней сохранилось совсем немного источников, способных поведать нам откуда появилась цивилизация Майя, что же послужило причиной упадка этой процветающей цивилизации и кто же дал индейцам Майя знания о Космосе и о будущем?

Величайшим изобретением индейцев Майя был календарь.

В основу календаря майя была положена мифическая начальная дата - 13 августа 3113 года до нашей эры. От нее-то путем простого отсчета количества прошедших дней и велось летосчисление. Между прочим, и мы пользуемся мифической датой "рождения Христа" для своего летосчисления.

Календарь майя, несмотря на свою древность, удивительно точен. По современным расчетам, продолжительность солнечного года составляет 365,2422 дня. Майя вычислили значение в 365,2420 дня. Разница - всего в две десятитысячные. Для составления столь точного календаря, по мнению ученых, потребовалось бы наблюдать и записывать движения планет на протяжении приблизительно десяти тысяч лет.
Откуда в то время были получены навыки столь точных рассчётов? Если верить календарю
Майя, в котором время разделено на циклы, окончание нашего цикла придётся на 21 декабря 2012 года. По легендам Майя, каждый цикл завершается практически полным уничтожением цивилизации, жившей в этом цикле.

Согласно подсчетам ученых, "Пятое Солнце" началось 13 августа 3113 года до нашей эры. Почему именно тогда? С каким событием это было связано? Никто не знает. Равно как неизвестно, откуда у древних майя вообще взялась их изощренная система счисления ходя времени и деления его на циклы. Тем не менее современные люди верят, что смысл тут был. И вовсю пророчествуют. Предрекают катаклизмы, которые ознаменуют начало следующего Великого цикла календаря майя - "Шестой Эпохи Сотворения", или "Шестого Солнца".

Жрецы майя говорили, что с момента сотворения рода людского минуло уже четыре цикла, или "Солнца". Сменились четыре человеческие расы, которые погибли во время великих катаклизмов. И лишь немногие люди остались в живых, поведав о том, что произошло.

"Первое Солнце" длилось 4008 лет и было разрушено землетрясениями. "Второе Солнце" длилось 4010 лет и было уничтожено ураганами. "Третье Солнце" длилось 4081 год и пало под огненным дождем, пролившимся из кратеров огромных вулканов. "Четвертое Солнце" (5026 лет) уничтожил потоп.

Сейчас мы живем в последний катун Пятой Эпохи Сотворения, или "Пятого Солнца". Оно известно еще и как "Солнце Движения". Майя полагали, что по завершении нынешнего, 5126-летнего цикла произойдет некое движение Земли, что повлечёт за собой уничтожение нашей цивилизации.

Самое интересное, что 21 декабря 2012 года, будет парад планет.

Сатурн, Юпитер, Марс и Земля выстроятся в одну линию. Собственно подобные парады планет были и раньше. Чем же отличается парад планет 21 декабря 2012 года от предыдущих ? Дело в том, что в этот день выстроятся в линию не только планеты солнечной системы, но и планеты других звездных систем, образуя линию от центра галактики. А это уже совсем другое дело. Процесс можно сравнить со стрелками часов, когда стрелки часов встают на отметку 12 часов. Данная комбинация будет означать переход вселенной из одной системы в другую.
http://news.rin.ru/news///150644/