«Темперамент» — слово древнегреческое, и буквально оно обо­значает «надлежащее соотношение частей». Откуда такое странное название? Оказывается, начиная с Гиппократа (знаменитого древне­греческого врача и философа, жившего в V в. до н. э.) считалось, что реакции человека на внешние события зависят от того, какой жидко­сти больше в его организме («соотношение частей» — это и есть со­четание разных жидкостей в нашем теле). Если преобладает кровь (сангвис), человек становится в меру активным, живым и общитель­ным. Его называют сангвиник. Когда в организме преобладает лим­фа (флегма), это ведет к неспешности, невозмутимому спокойствию, медлительности, обстоятельности. Такого человека называют флегма­тик. Если преобладает желчь (холе), что внешне проявляется в неуемной активности, бурной реакции на внешние обстоятельства, суетливо­сти, — это холерик. А когда преобладает так называемая «черная желчь» (на самом деле такой жидкости в организме нет, однако древ­ние греки верили в ее существование) — человек становится очень чувствительным ко всему происходящему вокруг, слишком чутко на все реагирует. Его называют меланхолик.
Утверждение о столь прямой зависимости темперамента от жид­костей в нашем организме с современных научных позиций выгля­дит, конечно, довольно наивно. Однако древние греки очень точно подметили характерные типы людей по их реакциям на происходя­щее вокруг. Поэтому отмеченные ими четыре типа темперамента до сих пор используются при описании психологических различий ме­жду людьми. Какие же психологические особенности присущи каж­дому из типов?
Сангвиник — быстро приспосабливается к новым условиям, легко сходится с людьми, общителен. Эмоции и чувства у такого чело­века быстро возникают и сменяются, мимика богатая и вырази­тельная. Сравнительно легко переживает неприятности, «удары судьбы». При отсутствии серьезных целей может стать поверхност­ным, непостоянным.
Холерик — эмоционален, склонен к порывистым действиям, энергичен, активен и инициативен. Способен страстно отдаваться де­лу, которое его заинтересовало. Любит разнообразие во всем, ну­ждается в постоянных источниках новых ярких впечатлений. Плохо переносит однообразие, скуку — в таких условиях стано­вится раздражительным, непоследовательным.
Флегматик — спокойный и ровный, невозмутимый, редко выхо­дит из себя, к бурному выражению эмоций не склонен. Чувства отличаются постоянством и глубиной. В зависимости от условий у такого человека могут возникнуть как положительные (выдерж­ка, вдумчивость, глубина мыслей), так и отрицательные (пассив­ность, вялость, безразличие к окружающему) черты.
Меланхолик — чувствительный, утонченный. Такой человек тонко реагирует на слабые раздражители, сильные способны надолго вывести его из душевного равновесия. Однако внешне его пере­живания выражаются сдержанно. В благоприятных условиях это человек глубокий, содержательный, в неблагоприятных же (на­пример, столкнувшись с сильным стрессом) может стать замкну­тым, боязливым, тревожным.
Представители какого же из типов темперамента лучше приспо­соблены к жизни? Чтобы ответить на этот вопрос, следовало бы знать, о каких ситуациях идет речь. Как говорил один из основателей научной психологии немецкий ученый В. Вундт, надо быть в буднич­ных радостях и горестях сангвиником, в важных событиях жизни — меланхоликом, относительно влечений, затрагивающих наши инте­ресы, — холериком, а в исполнении принятых решений — флегма­тиком. К сожалению, в жизнь это воплотить трудно, ведь темпера­мент — характеристика преимущественно врожденная, и так легко менять его в зависимости от жизненных ситуаций не получается (хо­тя под воздействием длительного направленного самовоспитания он может измениться довольно существенно, особенно у представите­лей смешанных типов).
Зато в тех или иных ситуациях в более выигрышном положении оказываются носители разных типов. Различия по темпераменту — это различия не по возможностям психики, а по своеобразию ее проявлений. У каждого из этих типов существуют сильные и слабые стороны. Так, скажем, холерик хорошо ориентируется в быстро ме­няющихся ситуациях, легко переключается с одного вида работы на другой, а флегматик, наоборот, легко справляется с длительной од­нообразной работой, а частые переключения для него сложны. Ме­ланхолик хорошо ориентируется в тонких нюансах человеческих пе­реживаний, но недостаточно устойчив к стрессу. Сангвиник же к стрессу устойчив, зато для него бывает характерна некоторая по­верхностность.

Для тех, кто не вошёл в предыдущую тему, по буквам:

А— символ начала, сила и желание что-то начать и осуществить, стремление к духовному и физи­ческому комфортному состоянию.

Б— романтизм, постоянство и прочность в отноше­ниях с людьми, инициатива и способность к преодолению трудностей, стремление обеспечить материальное благополучие.

В - легкость в общении, умение быстро установить контакт, реальное восприятие действительности, единение с природой, творческий характер лич­ности.

Г— жажда знания, стремление к скрытой тайне, умение понимать все происходящее в жизни в тесной взаимосвязи, внимание даже к незначи­тельным мелочам, добросовестность во всех де­лах.

Д - осмысление, размышление перед началом дела, основной ориентир на семью, стремление ока­зать помощь, некоторая капризность в отноше­ниях, склонность к экстрасенсорике.

Е— стремление к самовыражению, потребность к взаимному обмену идеями, склонность к роли посредника в конфликтных ситуациях, проница­тельность, интуитивное понимание мира тайно­го и непонятного, иногда болтливость.

Ё — эмоциональность натуры, энергичное самовыра­жение, не всегда сдерживаемые бурные страсти.

Ж — богатый внутренний мир, некоторая скрытность, желание как импульс к действию.

3 — сильное воображение и интуиция, стремление отгородиться от внешней действительности и жить в своем замкнутом мире, в сложных ситуа­циях самоустраненность от решения проблемы.

И— утонченность, чувствительность, доброта, устремленность к гармонии с окружающим ми­ром, романтическая мягкая натура, деловитость и практичность чаще всего являются ширмой для скрытия своей истинной сути.

К — выносливость, сила и крепость духа, умение хранить тайны, исключительная проницатель­ность, главный жизненный принцип: «все или ничего».

Л — утонченное понимание прекрасного, незауряд­ные артистические и художественные способ­ности, желание поделиться знаниями и ощущениями с партнером, предупреждение о недопу­стимости прожигания жизни впустую и необхо­димости поиска своего истинного назначения в жизни.

М — заботливая натура, стремление оказать помощь, иногда застенчивость, предупреждение о недопу­стимости хищнического отношения к природе,; преодоление искушения стать центром всеобщего внимания.

Н — знак протеста, неприятие всего подряд без раз бора, внутренняя сила, острый критический ум, стремление к духовному и физическому здоро­вью, старательность и усердие в работе, неприя­тие монотонного и неинтересного труда.

О — сильные и глубокие чувства, умение обращаться с деньгами, необходимость в самопознании, стремление к пониманию своего предназначе­ния, богатая интуиция, способность выделить самое главное и существенное из всей суеты жизни.

П - богатство идеями, сложившиеся устойчивые мнения, забота о своем внешнем виде, способ­ность ума к обобщениям, стремление к пости­жению действительности в ее целостности.

Р - способность не обманываться внешними пред­ставлениями, умение вникать в сущность, само­уверенность, стремление к активным действиям, храбрость, увлеченность, иногда необдуманный риск и авантюрность, склонность к догматизму в суждениях.

С - стремление к прочному положению и матери­альной обеспеченности, здравый смысл в сужде­ниях, раздражительность, склонность власт­ности, иногда капризность, важность осознания своего истинного предназначения в жизни.

Т - творческая личность, чувствительная натура, склонность к интуиции, стремление к постоян­ному поиску правды, желания не всегда соизме­ряются с возможностями, символ креста напо­минает о быстротечности жизни, и поэтому не следует откладывать на потом дела, которые можно сделать сейчас.

У - богатое и активное воображение, великодушие, способность к сопереживанию, филантроп, по­стоянное стремление добиваться все более высо­кого духовного уровня, напоминание о том, что в жизни существует правда, которую не всегда следует оглашать на каждом перекрестке.

Ф - стремление быть всегда в центре внимания, по­требность поражать окружающих своим блеском, дружелюбие, оригинальность идей, содержащих иногда очень ценные зерна истины, желание де­лать людей счастливыми и получать удовольст­вие от этого самому, способность преподнести якобы необходимую ложь с самыми лучшими намерениями, противоречивое внутреннее миро­воззрение, порожденное причудливой смесью самых разных философских учений.

X — ставка на преуспевание в жизни собственными силами, стремление завоевать авторитет, склон­ность к независимой позиции в жизни, повы­шенная чувствительность к оценкам, которые дают окружающие, эта буква — напоминание о соблюдении законов морали.

Ц — лидер, склонность к заносчивости и самомне­нию, наличие притязаний, спаянность с целым, приверженность традициям, отсутствие способ­ности существовать в одиночестве.

Ч — часть целого, ощущение себя неразрывной при­надлежностью единого и целого.

Ш — особенная внимательность к жизни, умение по самому маленькому намеку оценивать происхо­дящее, Читать далее...

Если это читает человек, которому есть что вспомнить из области своих амурных похож­дений, он заметит закономерность: те его «пассии», чувство к которым вспыхивает внезапно и не затухает после первого встреченного вместе восхода солнца, имели в своих именах как минимум одну согласную букву, встречающуюся и в его собственном имени.

Словом, Илья с первого взгляда очаровывался долго не мог забыть Елену, Ольгу, Аллу или Альбину (согласная Л присутствует, как в имени мужчины, так и в перечисленных женских именах), а Эмма всю жизнь тайно или явно сходила с ума по Михаилу, Максиму, Эдмонту или Амвросию (в имени женщи­ны и в именах мужчин совпадает согласная М).

Сегодня, выбирая себе спутника, человек руко­водствуется, кроме испытываемого чувства, общности интересов, еще и данными астрологического горо­скопа, совместимостью по цвету волос и глаз. Это увеличивает количество счастливых браков. Я также рекомендую обращать внимание на то, чтобы в ва­шем имени и в имени вашего избранника была хотя бы одна одинаковая согласная. Если же их две или более, это является гарантией, что ваша жизнь с та­ким человеком сложится счастливо.

Генриетта

Если вас зовут Генриетта вы можете смело выхо­дить замуж за Николая или Тимофея — одна совпа­дающая согласная в вашем имени и в имени мужчи­ны: в первом случае Н, во втором — Т. Однако еще лучшими спутниками окажутся Андрей, Константин,

Сергей — две совпадающие согласные Н и Р у Андрея, Н и Т у Константина, Р и Г у Сергея. А уж вершиной счастья будет для вас человек по имени Генрих, с которым у вас в именах совпадают три согласные: Г, Н и Р.

Поэтому супружеский союз, образованный Валентином и Валентиной, Александром и Александрой, Евгением и Евгенией, Виктором и Викторией, Валерием и Валерией, как правило, являются залогом крепкой семьи, где каждый из супругов даже в глубине души не пожелал бы себе другого партнера.

Перчатка для влюбленных

Заявка на патент N GB2221607, выдана в 1990 году

Изобретение Терри Кинга призвано помочь парам, которые желают всецело ощущать тепло любимой ладони, когда держатся за руки в холодные дни. Это две перчатки, соединенные таким образом, что получается одна перчатка с общим отсеком для ладоней, но двумя отдельными комплектами пальцев.

Валик, как один из авторов программного обеспечения www.liveinternet.ru, проявляет незрелость в вопросах человеческой психологии. Ранее я уже обращал внимание разработчиков на вредность симпатий-антипатий, в том числе, и использованной при этом графической части. Частично дошло - пользователь дневника может, по своему желанию, отключить эту функцию.
Вот ещё обратил внимание - список друзей. Наверное, все получали сообщение:" Вас исключили из списка друзей"? Но позвольте, список друзей формируется путём регистрации в ПЧ, причём, практически, без моего согласия. Вздумалось имярек стать постоянным читателем моего дневника - тиснул на "Стать ПЧ" и его ник появился в моём списке ПЧ, а мой - в его(имярек) списке друзей. Вздумалось ещё раз и перестал быть ПЧ, а мой ник исчез из его списка друзей.
Во-первых, сама идея дурацкая, когда друзей набирают в одностороннем порядке(так я могу вдруг стать "другом" Чешуна - охренеть!) - позарегистрировался у всех в ПЧ и все твои друзья! :) Так это хрен с ними, пусть тешатся, но!
Во-вторых, на кой хрен мне присылать сообщение, что имярек "качает маятник"?! Как у Высоцкого:"То обуюсь, то разуюсь, на себя в воде любуюсь...". Напишите объективно и только то, что касается МОЕГО дневника:"Перестал быть ПЧ вашего дневника". Ну и хсн! А то:"Вас исключили..." - прям чувствуешь себя изгоем! ;)
[523x500]

Учите староСловенской языг:
"Писарь возжигаше!!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!"
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.
Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза:
в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня.
Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри.
Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".

Моё велком virginia666! :) Чувствуй себя, как дома! :)
[334x500]

Живу на улице Ивана,
Россию спасшего от пана.
Поляков заманив в болота,
Сусанин стал герой народа!

А нам с тобой не быть героями,
а нам бороться с гемороями,
и не заметят нас учебники ...
Мы – не герои, мы – нахлебники.

А я живу с фамилью польскою,
иду своей дорожкой скользкою
над пересохшими болотами –
иду и пользуюсь свободами!

А на улице Сусанина
ждет меня невеста Санина,
ждет меня приятель Вовочка
и, конечно, поллитровочка!

Спасибо Вам, Иван Сусанин,
что ты не негр, не татарин
и не какой-нибудь с Кавказа,
а – наша русская зараза.

А что до польской до фамилии –
с тех пор она не в изобилии,
и электричек расписание
имеет больше к нам касания.

А жизнь моя скулит, сутулится –
кривая, темная, как улица –
но я люблю тебя, Сусанина,
моя московская окраина!

А на улице Сусанина
ждет меня сестра Оксанина...
А у ее подружки – Леночки –
не колени, а коленочки...

владимир шиленский

В Китае сегодня встречают весну! Будущих китайцев и их западных соседей поздравляю с энтим днём! :)
[700x525]

Расшифруйте записи в зачётке:
ОТЛ -
ХОР -
УД -
НЕУД -

;-)
[451x699]

В бытность свою довелось одному человеку побывать тренером на курсах "Равный-Равному", где учили, как обяснять детям сакраментальные темы наркотиков, предохранения, прав ребенка и прочее. И вела она курс с кодовым названием "СПИД", где раскрывались темы вензаболеваний, нежелательных беременностей и всего, что связанно с первичными, вторичными м третичными половыми признаками.
И было там упражнение — тренеры просили назвать наших светочей образования знакомые им методы предохранения.

Ниже излагается перловка, услышанная от дам, которые отнюдь не являются махровыми девственницами...
* надо пописать после этого (ого, моча — убойная сила!)
* уксусом проспринцеваться (угу, а лучше уксусной кислотой. Ледяной, 100%. Шоб наверняка все повыжигало)
* варианты спринцевания: моча, уксус, лимонная кислота, (ну тут хоть с кислой средой разобрались, концентрация, как правило в расчет не принимается...) йод (фигли?!), марганцовка (а перманганат калия тут каким боком?!), настойкой березовых почек (это для аромата?) и верх изобретательности — "лимонное желе себе туда поместить" (я ПОЛНОМ ахуе!..)
* нужно выпить рюмку коньяка в горячей ванне (мы о контрацепции говорим или о релаксации?)
* нужно пять раз поднять десятилитровую емкость с водой (откуда такая точность?.. Типа, срыва беременности? Не знаю как беременность, но спину точно сорвать можно)
* нужно попрыгать (...а еще побегать, понаклоняться и побить в инфернальный барабан...)
* надо, чтобы мужчина член кислотой смазал (мужики, сподвигнетесь?! Ну, у кого тут член из платины?)
* мужчина должен заниматься половым актом не дольше трех минут (типа, чтоб эякуляции не было, тю! Я знаю особей, которые и минуты не продержатся...)
* женщина должна есть побольше помидоров (Ы-ыыыыы?!!!!)

- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!
- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.
- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.
- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?
- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?
- Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет!
- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?
- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты.
- Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!
- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный?
- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?
- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- А в туалете у вас специально обои коричневые?
- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.
- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.
- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.

Українське село.
Під хатою у третього кума, сидять два кума, стоїть пляшка горілки, шмат сала, цибулька, хлібець.
-Куме, а ходіть до нас.
З хати:
-Та не можу, я зайнятий.
Випили по першій чарці, закусили.
-Куме давайте хутчіш, горілочка гріється.
З хати:
-Та не можу я, зайнятий.
Випили ще по одній.
-Куме, горілка кінчається, що ви там робите?
З хати:
-Та кохаюся я, будь воно неладне

Об’ява на одеському пляжі:
«У зв’язку з проголошенням української мови державною, вигуки про допомогу на інших мовах розглядатися не будуть»

Українці в Іспанії:
- Кориду бачив?
- Бачив. Бугай кацапа затоптав.
- Які ж кацапи в Іспанії?
- А який недоумок, крім кацапа, попре на бугая з червоним прапором? (это про Красного)

Молодий хлопець познайомився з дівчиною на пляжі і говорить їй:
- Дівчина! Я Вас хочу!
Та у відповідь:
- Я соромлюся!
Хлопець розвертається й іде. Дівчина йому вслід:
- Ой-Ой-Ой!!! Він так хоче, як я соромлюся.

Хто є хто в Україні?
Ті, що не мають ні хліба, ні сала - ледацюги.
Ті, що мають хліб, але не мають сала - середній клас.
Ті, що мають хліб і сало - багаті.
Ті, що мають щось, окрім хліба і сала - олігархи.
Ті, що дають хліб, а хочуть взяти сало - банкіри.
Ті, що збирають сало, а дають хліб - бюджет.
Ті, що стережуть сало за хліб - міліція.
Ті, що возять хліб, а вивозять сало - інвестори.
Ті, що давали нам трохи хліба, трохи сала, яке ми проїли - МВФ.

Династія:
Дід - Василь Іванович - куркуль - ворог народу.
Син - Іван Васильович - інтелігент - ворог народу.
Онук - Василь Іванович - податковий інспектор...

5й канал: Томенко ответил "да, я ругаюсь матом"
1+1: Томенко ругался матом в прямом эфире
Интер: Томенко призывает молодёжь больше ругаться матом
ТРК Украина: Томенко матом обругал донецких
ОРТ: Ющенко послал россиян на х**

Вокзал на Волині. Біля виходу дідок смалить люльку. А дим такий, що очі виїдає..
Підходить до нього міліціянт.
-Шановний, тут палити заборонено! Хіба ви не бачите, що он на тій вивісці написано?
- А що там?
- «Курить запрещено!»
- А! Так то для москалів …(теперь понятно, почему на бензовозах пишут:"Вогненебезпечно")

Росія. Срєдняя полоса. Непролазний бруд. Похилі забори, за заборами забиті хати. В калюжах валяються п'яні кацапи. По дорозі, згинаючись під вагою в'язки хмизу йде бабка в старому ватнику й несе в руці талони на цукор. Раптом на бриючому пролітає сріблястий надзвуковий винищувач із червоними зірками. Бабка хреститься: "Святий-святий-святий! Зате ми великі, сильні й страшні!" (прям как на "Капелле"!)

В Карпатах розбився літак. Вижили троє – негр, араб і індус. Почало темніти. Вовки виють, страшно. Вирішили пошукати де переночувати. Ходили ходили – стоїть гуцульська хата. Стукають, відкриває двері старенький гуцул.
- Переночувати мона?
- Та, хлопці, але в мене хата маленька, на всіх місця не вистачить. Хтось мусить до стайні йти.
Індус: - Добре, я піду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. На порозі стоїть індус: - Там є корова, а в нас то тварина священна, я з нею під одним дахом знаходитися не можу.
Араб: - Ну то я йду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. На порозі стоїть араб: - Там є свиня, а в нас то тварина нечиста, то я з нею під одним дахом знаходитися не можу.
Негр: - Ну то я йду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. А на порозі стоїть СВИНЯ і КОРОВА. (извиняюсь за политнекорректность)
[500x500]

Сусанин, скинь инфу этим долбонавтам с "Красной капеллы" - пусть поставят на входе, для новых членов, да и себя проверят. ;)

В ходе теста каждый испытуемый должен придать ленинским
высказываниям правильный, со своей точки зрения, смысл,
выбрав один из прилагаемых вариантов.

1. Мы пойдем:

другим путем - 100 очков,
Северным морским путем - 10 очков,
к чертовой бабушке - 0 очков,
на дискотеку - 3 очка.

2. Рабочая и крестьянская революция, о необходимости которой
все время говорили большевики:

совершилась - 100 очков,
вы будете смеяться, но совершилась - 10 очков,
провалилась - 0 очков,
состоится 25 октября в музее "Эрмитаж", приглашаются
все желающие - 3 очка.

3. Декабристы разбудили Герцена. Герцен развернул:

революционную агитацию - 100 очков,
знамя социалистического соревнования - 10 очков,
флаг Ливийской Джамахирии - 0 очков,
наступление на Курской дуге - 2 очка.

4. Товарищ Сталин, сделавшись генсеком, сосредоточил в своих руках:

необъятную власть - 100 очков,
рыболовную снасть - 10 очков,
товарищ Крупскую - 0 очков,
рычаги управления комбайном "Колос" - 1 очко.

5. Профсоюзы - школа:

коммунизма - 100 очков,
бюрократизма - 10 очков,
бихевиоризма - 0 очков,
N3 Бабушкинского района города Москвы - 2 очка.

6. Из всех искусств для нас важнейшим является:

кино - 100 очков,
вино - 10 очков,
домино - 0 очков,
искусство резьбы по кости и моржовому клыку - 1 очко.

7. Партия - ум, честь и совесть:

нашей эпохи - 100 очков,
вашей эпохи - 10 очков,
эпохи Великих географических открытий - 0 очков,
малого ледникового периода - 3 очка.

8. Дайте нам организацию революционеров, и мы перевернем:

Россию - 100 очков,
памятник Екатерине II - 10 очков,
кастрюлю с борщом - 0 очков,
автомобиль ГАЗ-24 - 2 очка.

9. Отберем все земли, все фабрики у помещиков и капиталистов и устроим:

социалистическое общество - 100 очков,
общество ДОСААФ - 10 очков,
именины товарища Калинина на 700 человек - 0 очков,
турнир по городкам на призы газеты "Водный транспорт" - 1 очко.

10. Учение Маркса всесильно, потому что оно:

верно - 100 очков,
вроде бы верно - 10 очков,
скверно - 0 очков,
Маркса - 5 очков.

Если вы набрали 0 очков, то вы обыкновенный человек.
Если вы набрали от 1 до 99 очков, то вы либо левый уклонист,
либо правый оппортунист.
Если вы набрали от 100 до 999 очков, то волноваться уже бесполезно:
вы полный коммунист.
Ну, а если Вы набрали 1000 очков, то нам остается вам только
позавидовать: вы - Ленин.

Чебурашка прибегает к Гене и говорит:
- Ген, нам привезли десять апельсинов восемь каждому!
А Гена:
- Да как восемь их же всего десять!
- Чебурашка- не знаю, не знаю Гена а я свои восемь съел!

Буратино утонул, удав удавился, жираф повесился. (уржаться можно!)

Настоящий Хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...(филосовский подход)

Свинья подходит к розетке и говорит: "Ну что, брат, замуровали?"(похоже на женские басни о поведении мужика после очередной пьянки)

"Как же обманчива природа"- сказал ежик, слезая с кактуса.(да, на безрыбье...)

Приходит волк к лисе, а та сидит и рыбу наворачивает!
Волк: Кума ты где рыбу взяла?
Лиса: Пошла на речку,опустила хвост в прорубь, ну и наловила!
Волку идея понравилась, оторвал он лисе хвост и пошел на рыбалку!(серость...)

Лес, снег идет, холодно и тут медведь ходит злой все пинает елки ломает, на волка орет, потом про себя думает: "На фиг я осенью кофе пил?!" (хм... Ющенковскому папаше клеют за привязанность к кофе чуть ли не предательство, а кофе валом в любом лесу! Да, Сусанин?)

Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей-самцов проблемы...
И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздает всем
доски с дырками. Ну, набрал Медведь морковки, принес Зайцу.
Заяц подходит к забору,отрывает доску.
- Получай, Мишенька!
Медведь внимательно изучает доску сверху донизу.
- Заяц, а где же дырка?
Заяц на доску посмотрел.
- Повезло тебе, Мишенька - целочка тебе досталась.

Всяк сверчок знай свой шесток!
Стрипбар для насекомых.

О чем думает старый петух бегая за молодой курицей?
- не догоню, хоть согреюсь.
О чем думает молодой петух догоняя курицу?
- догоню, что буду делать?

Едет мотоциклист на полной скорости.
И вдруг из-за угла вылетает воробей и впечатывается ему прям в шлем
Воробей потерял сознание...
Ну мужику стало жалко воробья забрал он его себе, посадил в клетку дал хлеб, воду, а сам ушел гулять
Тут воробей очнулся и ходит по клетке туда, сюда, туда, сюда:
- Так, клетка, хлеб, вода... БОЖЕ ,Я УБИЛ МОТОЦИКЛИСТА...

Попугай соседа постоянно посылал участкового, тот возмутился и сказал его хозяйну, что если такое повториться, то он загремит на 15 суток. Хозяин пригрозил попугаю, что тот в супе окажется. Участковый идет, попугай молчит, раз оглянулся-молчит, два оглянулся-молчит, участковый расслабился.
ТУТ слышит:
-Мужик!!!
Оглянулся.
-Мужик, ну...., вообшем, ты меня понял!!!(он же мент!)

Звонок в зоомагазин:
- Мы у вас покупали морскую свинку, принесли ее домой, налили в аквариум воды и запустили ее туда, она легла на дно и заснула. когда она проснется, чем ее кормить? (морскими камешками)

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов,- говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два!(Пацан!)

Учит хозяин попугая говорить:
-Повторяй за мной: я умею ходить.
-Я умею ходить. - повторил попугай
-Я умею говорить.
-Я умею говорить.
-я умею летать. - снова говорит хозяин
-ВРЕШЬ!!!!!!!!!!(таки врёт!)

- Очень многие считают, что травка - лучше водки!
- Например, кролики.(не только кролики. Да, Ивалон?;))

Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей:
Тучно-мясная - опухоль;
Летающая - мухухоль;
Бойцовая - вухохоль;
Агрессиания -махухоль;
Спокойная - похухоль;
Племенная - трахухоль;
Склонная к алкоголю - бухухоль;
Кайфуюшая от кокаина -нюхухоль;
Голубая - впопухоль.

В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка укусила - и забыла, а Павлов вырос - и не забыл...

Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре.
Хозяин с надеждой в голосе:
- Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку!?
- А я думал это твоя...

— Мужики, а у меня лошадь пала…
— Как?!
— Низко. Курит, пьет, коней навела…

Приём у врача психиатра. Врач:
- Следующий!
Входит пациент.
Врач:
- Что у вас?
Пациент:
- Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
Врач:
- Это вам к ветеренару, следующий!

Берлога. Медвежата просят папу:
- «Пап, покажи еще кукольный театр».
Медведь:
- «Ну ладно».
Идет в угол берлоги, берет 2 человеческих черепа, надевает их на лапы и говорит:
- «Петрович, а здесь, правда, медведей нет?»
- «Да что ты, Кузьмич, откуда здесь медведям взяться?»

Чем отличается Русская кошка, от Грузинской?
А тем, что Русская кошка говорит – Мяяу, а Грузинская – Мяу-Да!!!

Сидят три крысы. Хвастаются, кто из них круче...
Первая: а я могу в костер прыгнуть, и не обгорю!!!
Вторая: а я могу жрать бетон со стеклом, и даже поноса не будет!!!!
Третья(зевая): Ой, ды ну вас, вы тут такие крутые, как я погляжу, пойду Читать далее...

Урок в грузинской школе:
- Гоги, проспрягай глагол «куриц» в настоящем врэмэни.
- Я куриц, ты куриц, он, она, они куриц.
- Садысь, пять! Вано, проспрягай глагол «куриц» в прошедшем врэмэни.
- Я ципленок, ты ципленок, он ципленок.
- Садысь, пять! Нико, проспрягай глагол «куриц» в будущем врэмэни.
- Я шашлык, ты шашлык, он шашлык.
- Садысь, два!
- За что?
- Шашлык – это будушее врэмя от глагола барашк. Будущее время от глагола «куриц» – чахохбили.

http://shashlikov.net/

"Первые буквы имени и фамилии действительно влияют на нашу жизнь. Как показало исследование американских социологов, некоторые инициалы по праву можно называть несчастливыми: их обладатели с большой вероятностью обречены на провалы в спорте и учёбе. Авторами и инициаторами исследования выступили Лиф Нельсон из университета в Сан-Диего (Калифорния) и Джозеф Симмон из Йельского университета (Коннектикут).

Специалисты изучили результаты матчей высшей бейсбольной лиги США за последние 93 года, подробно исследовали показатели более чем 6 тысяч игроков и сравнили их друг с другом. И сравнение дало интересную статистику: спортивные достижения действительно зависят от имени игрока и при этом связаны с ним не только по количественным показателям, но и по смыслу! Так, спортсмены, чья фамилия начинается на букву «К», выбивали мяч за пределы поля чаще всех остальных, а положение аута обозначается в бейсболе именно буквой «К»!

Такую же зависимость между именами и успехами исследователи обнаружили, изучив данные 15 тысячах студентов и школьниках, пишет Podrobnosti.ua. Оказалось, что дети, имена или фамилии которых начинаются с букв «С» или «D», как правило учатся хуже сверстников и оценки получают соответственные (по американской системе оценки «С» и «D» — это наши «тройка» и «двойка»).

Пока учёные исследовали только отрицательные результаты и, чем именно вызвана такая зависимость, заключать не решаются. Они также обращают внимание, что полученные данные не являются абсолютной истиной, а лишь подталкивают их к дальнейшему изучению проблемы. Возможно, предполагают они, имя, данное человеку, оказывает на него определённое психологическое влияние, и он, сам того не зная, ему поддаётся."
http://www.aif.ru/health/article_prmid_dta112002.html

Нда... Прям бальзам для любименькой - она теперь может просто настаивать на том, что я люблю "врать" и "чесать". :)

- Доктор, как мне похудеть?
- Есть два пути. Первый - отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую Лавру...
- Так это же далеко!
- Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину...
- Да оно, в общем-то, и до Киева недалеко...


В мединституте на лекции по сексологии. Препод: - Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галёрки мужской голос:
- Пятьдесят!!!
Пепод:
- Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущённая девушка:
- Одну...
Препод:
- Какую?
Краснеющая девушка:
- Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху...
С задних рядов мужской голос:
- Пятьдесят одна!!!.

Сегодня, говорят, самый тяжёлый день в году. А у меня ещё все биоритмы возле оси абсцисс...
[500x375]