Если позабыть про историю возникновения этого праздника, то он по весеннему прелестен - прекрасная половина человечества на фоне оживающей природы смотрится просто восхитительно! С чем вас, дорогеньки, и поздравляю! :)
[500x375]

[265x300]
Весна...

Мати Енея і роду його, благодатна Венеро,
Втіхо людей і богів! Під сузір'ями неба пливкого
Повниш повсюдно життям судноносні моря і врожайне
Лоно землі, завдяки-бо тобі. зародитися прагне
Всяке створіння й, покинувши темряву, глянуть на сонце.
Тихнуть, богине, вітри, розбігаються хмари небесні
Ще до приходу твого. Найніжніші до ніг тобі квіти
Стелить умілиця щедра - земля, посміхається море,
Небо власкавлене сяє-виблискує світлом текучим.
Щойно пора весняна заясніє в усій своїй вроді,
Щойно, звільнившись од пут, Фавон війне життєдайно,-
Спершу небесні птахи твою з'яву, ходу переможну
Славлять, богине, твоєю могутністю вражені в серце.
Потім і звірі, й стада пасовищем багатим буяють,
Ріки стрімкі пропливають, аби поспівать за тобою,
Бачити вроду твою,- куди б не вела ти, не звала.
Далі - по горах, морях, по бурливих потоках, дібровах,
Густозелених оселях птахів та полях шафранових -
Всім ти проймаєш любов'ю серця, тож усе доокола
Солодко множить свій рід під твоєю, блаженна, рукою.

ТІТ ЛУКРЕЦІЙ КАР
ПРО ПРИРОДУ РЕЧЕЙ

Случилось как-то раз большое наводнение, и застигло оно обезьяну и рыбу.

Обезьяна, создание проворное и опытное, ухитрилась вскарабкаться на дерево и ускользнула от бушующих вод. Посмотрев со своего безопасного места вниз, она увидела, как отчаянно несчастная рыба борется со стремительным потоком.

С самыми добрыми намерениями обезьяна наклонилась и вынула рыбу из воды. Результат был печален.
[500x500]

Три бабочки, подлетев к горящей свече, принялись рассуждать о природе огня. Одна, подлетев к пламени, вернулась и сказала:

— Огонь светит.

Другая подлетела поближе и опалила крыло. Прилетев обратно, она сказала:

— Он жжётся!

Третья, подлетев совсем близко, исчезла в огне и не вернулась. Она узнала то, что хотела узнать, но уже не смогла поведать об этом оставшимся.

Получивший знание лишается возможности говорить о нём, поэтому знающий молчит, а говорящий не знает.

А я почему-то всегда думал, что это китайцы такие вумные, ну и, конечно, Глюкоза. :)

Даже если не сейчас
Я мелькну в твоих глазах
Каждой клеточкой своей
Я тебя любить умею

Умею...

Бабочки в моём животе - это любовь к тебе
Не спрятаться, не скрыться
Бабочки в моей голове - это после любви
Если так случится

Если так случится...

Посмотри в мои глаза
Ты мне веришь, ты сказал
Каждой клеточкой своей
Я запомню этот вечер

Встречи...

И... Бабочки в моём животе - это любовь к тебе
Не спрятаться, не скрыться
Бабочки в моей голове - это после любви
Если так случится.....

Служить для всех предметом поклоненья -
мечтают все красавицы о том:
алтарь перестает быть алтарем,
коль иссякают жертвоприношенья.

Бледнеет красота, коль восхищенье
она зажжет лишь в ком-нибудь одном:
ведь чтобы красоте стать божеством,
нужны ей многих страстные моленья.

Меня ж толпа поклонников страшит,
и мне милее в чувствах соразмерность:
пусть тот, один, меня боготворит,
кому нужны моя любовь и верность.

Любовь - как соль, и ей всегда вредит
как недостаточность, так и чрезмерность.

(Хуана Инесс де ля Крус, XVII век)
1651-1695год
[432x550]

Красиво жить не запретишь, жевать - тоже.

Домашний способ изготовления искусственной черной икры.


УСТРОЙСТВО УСТАНОВКИ

Стеклянную ветровую трубку (можно от лампы дневного света) установить в вертикальном положении, герметично соединить ее нижний конец с горловиной 3-литровой банки. В самом верху, в стенке трубки надо проделать отверстия для слива.

Нужно приготовить шприц больших размеров, диаметр иглы 0,4 мм.

ИЗГОТОВЛЕНИЕ ИКРЫ

190 гр. желатина залить 750 гр. холодной воды (кипяченной). Обеспечить набухание желатина в течении 40 минут. Затем залить желатин 1500 куб.см холодного кипяченого молока, помешивая растворить на слабом огне. Отфильтровать и перелить в шприц.

В трубку устройства залить холодное растительное масло (рафинированное), так чтобы до сливного отверстия осталось несколько сантиметров. температура масла должна быть не выше 10 градусов.

Быстро впрыснуть содержимое шприца в трубку. Струя молока с желатином с силой ударяясь в масло образует гранулы диаметром 3 мм (размер гранул регулируется силой впрыска). Гранулы оседают на дно банки, выталкивая при этом масло в сливное отверстие.

По окончании формировании гранул, переложить их в сито и сильной струей холодной воды сбить с поверхности гранул масляную пленку.

ДУБЛЕНИЕ И ОКРАСКА ГРАНУЛ

Гранулы поместить в кастрюлю, залить 4 литрами холодного отфильтрованного чая (300гр черного чая на 5 литров воды), 30 минут дубить в этом растворе.

Затем промыть, поместить в кастрюлю с 0,1 % раствором хлорного железа (можно применять другие пищевые красители). Добиться нужной окраски, промыть холодной водой.

Залить гранулы соленым раствором (пол литра воды и 4 ст ложки соли). Настоять 10 мин. И слить раствор. Переложить в кастрюлю и залить вкусовым раствором (рассол от сельди типа Иваси) на 15 мин. Переложить гранулы в эмульсию сельди (1,5 кг сельди типа Иваси довести с помощью миксера до однородной эмульсии) и перемешать. Слить избыток эмульсии через 10 минут.

ИКРА ГОТОВА!!! ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!!

Хранить в холодильнике, верхний слой смазать растительным маслом во избежание заветривания.

Сусанин может не читать. :)

На какие части тела, как вы думаете, делается больше всего пластических операций? Подавляющее число операций делается на грудь и губы. Давайте спросим пластических хирургов, какие губы хотят женщины?

Они в один голос утверждают, что наиболее частый "образец", который приносят им пациентки — фото Анджелины Джоли, которая, между прочим, третий год подряд входит в десятку самых сексуальных актрис Голливуда. Мужчины от нее просто без ума, они называют ее губы манящими, зовущими, роскошными, сводящими с ума. Что же делать той женщине, которая хочет быть на нее похожей, сделать свои губы красивыми и сексуально привлекательными, но при не хочет делать инъекций геля гиалуроновой кислоты. Тем более мужчины явно не в восторге, когда их обманывают, и быстро распознают искусственно накачанные губы, считая их вульгарными, а женщин с такими губами рассматривая лишь как сексуальный объект.

И самое важное — малейшая ошибка хирурга на губах особенно заметна, и скрыть ее нет никакой возможности. Даже "хорошо сделанные" губы обычно напряжены, верхняя губа выступает над нижней, а уголки припухают от коллагена. Выход есть — существует специальный комплекс физических упражнений "Зов природы", который подчеркнет вашу естественную линию губ, сделает их более объемными и привлекательными.

Комплекс для увеличения и красоты губ

В течение первого месяца заниматься нужно ежедневно, желательно даже два раза в день, а затем для поддержания формы выполняйте весь комплекс два-три раза в неделю. Для того, чтобы получить наибольший эффект, перед началом занятий тщательно умойтесь и энергично прополощите рот сперва теплой, потом холодной водой. Все упражнения повторяете сначала по 10 раз, затем постепенно в течение месяца доведите количество повторов до 21.

Рыбка глотает воздух. Сильно вытяните вперед губы, приоткройте рот, потом плотно сомкните губы и расслабьте лицевые мышцы.

Верблюд жует колючки. Держа рот закрытым, двигайте губами сначала последовательно направо и налево, потом рисуя небольшую восьмерку.

Хамелеон ловит бабочку. Слегка приоткройте рот, высуньте язык как можно дальше и в таком положении задержитесь, считая до трех. Затем уберите язык, закройте рот и расслабьте лицевые мышцы, считая до двух.

Слон сдувает пушинку. Вытяните губы вперед и резко выдохните вперед, как бы задувая огонь свечи или сдувая пушинку. Затем расслабьте губы, считая до трех.

Кит выпускает фонтан. Сделайте глубокий вдох и надуйте щеки, губы сложите в трубочку. Выдыхайте воздух сначала постепенно и медленно, а под конец вытолкните воздух двумя-тремя резкими толчками.

Койот воет на луну. Медленно нараспев произнесите звуки А-И-О-У, затем сделайте глубокий вдох. Надуйте щеки и выдыхайте воздух через полу сомкнутые губы так, чтобы они вибрировали. Звук должен быть похож на низкое гудение.

Улыбка Чеширского кота. Наберите полную грудь воздуха и с силой выдувайте его через сомкнутые трубочкой губы, считая про себя до шести, потом расслабьте мышцы, откройте рот и максимально растяните губы в улыбке, приподняв их над зубами.

Суслик. В течение двух–пяти минут насвистывайте знакомые мелодии, стараясь сделать звук максимально громким и чистым.

Уход за губами. Конечно, не стоит ограничивать свое внимание к красоте губ одним комплексом. Есть простейшие процедуры по уходу, которые позволят вашим губам всегда выглядеть прекрасно. Рекомендуем утренний массаж губ с помощью мягкой зубной щетки, после которого следует нанести на губы сначала немного бальзама, а потом уже помаду — так вы скоро забудете про сухие, шелушащиеся губы. Перед сном губы также желательно увлажнить с помощью специального питательного бальзама, а если его у вас нет, используйте нежный крем для век. Не забывайте увлажнять губы и после длительного нахождения на солнце, используя либо бальзам, либо прозрачный блеск.

Советы от Хорста:

1. Сухие, шелушащиеся губы.
За основу взять 15к транспортного масла жожоба, авокадо или ростков пшеницы. Добавить в нее мирра 3к + роза 4к или мирт 3к + розовое дерево 3к или лиметт 3к + мята 2к(к - капли).

2. Для восстановления яркости красной каймы губ наносите на губы смесь базисного масла (жожоба, авокадо, ростки пшеницы или миндаля) 15к + Мелисса 5к.

Бог решил посетить Интернет, зарегистрировался пользователем на форуме и начал общение с людьми. Решил донести до них свет истины и справедливости, заодно узнать, нужна ли им его истина. Понять это не сложно – на форумах люди говорят, о чем они думают и как воспринимают авторов и их идеи. Виртуальное пространство анонимно, хотя бы для пользователей, так как они не знают, с кем на самом деле беседуют. Бог также решил, что лучше обратиться к человечеству на форуме верующих в него людей.
Бог написал свои мысли и предложения, как ему хотелось бы изменить этот мир, чтобы он стал чище, лучше и счастливее, чтобы всеобщая любовь была реальностью, а не виртуальным идеалом.
Не успел Бог разместить свои мысли на форуме, как они были уничтожены, а он сам был лишен доступа к форуму. Так решил верующий в него человек. Бог спросил его – Почему ты так сделал? Услышал в ответ – Это богохульство! Кто ты такой, как посмел писать такое? Бог сказал – Я Бог. В ответ получил – Ты богохульник, ты грешник! Это я здесь бог, я модератор!
Мораль: Остерегайся добрых и праведных. Они любят распинать тех, кто изобретает для себя свою собственную добродетель. И какой бы вред ни нанесли злые, вред добрых - самый вредный вред.

Вот бы эту притчу да почитать придурошным модераторам, которые удаляли мои посты!
Они - самый вредный вред, а я белый и пушистый! :)
[700x452]

Осталось совсем чуть-чуть и мы узнаем итоги выборов Давида Ароновича Медведева на пост президента Российской Федерации. Результат будет тот же.
[550x540]

Эх, нашим бы педриотам такую методу! Мабуть, до сих пор жидкостью для размягчения копыт проверяют болезных на верность марксизьму-ленинизьму, блин.
[433x188]

...
[530x699]

Приветствую Kelevrra!

Тайный источник юмора — не в радости, а в грусти; на небесах юмора нет.
Марк Твен
[599x635]

Подборка курьёзных достоверных (!) радиопереговоров между пилотами лайнеров и диспетчерами контрольных вышек.
*
Вышка:
- Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.
Пилот:
- Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
Вышка:
- Грохот, если ваш 737 столкнётся с идущим впереди 727!
*
Вышка:
- Вы аэробус 320 или 340?
Пилот:
- Разумеется, А340!
Вышка:
- Тогда, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя.
*
Пилот:
- Доброе утро, Братислава.
Вышка:
- Доброе утро. К вашему сведению, говорит Вена.
Пилот:
- Я захожу на посадку в Братиславу.
Вышка:
- Здесь действительно Вена.
Пилот:
- Вена?
Вышка:
- Да
Пилот:
- Но почему? Нам нужно в Братиславу.
Вышка:
- О´кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево.
*
Вышка - пилоту, который совершил уж больно жёсткую посадку:
- Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что они уже внизу.
Пилот:
- А, пустяки! Они всё равно всегда аплодируют.
*
Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины приборов:
- У нас почти всё вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер ничего не показывает...
Пилот другого лайнера:
- Заткнись и умирай как мужчина!
*
Пилот:
- У нас мало топлива. Срочно прошу вас распорядиться…
Вышка:
- Где вы находитесь? У меня нет вас на экране.
Пилот:
- Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждём заправщика.
*
Вышка:
- У вас проблемы?
Пилот:
- Потерял мой компас.
Вышка:
- Не мудрено. Так, как вы летаете, можно потерять все приборы.
*
Вышка:
- После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулёжным дорожкам Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.
Пилот:
- А где всё это? Мы здесь не ориентируемся.
Вышка:
- Не знаю, я сам только второй день здесь.
*
Пилот:
- Прошу разрешения на взлёт.
Вышка:
- Sorry, у нас нет вашего плана полёта. Куда вы намерены лететь?
Пилот:
- Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.
Вышка:
- Но сегодня ведь вторник!
Пилот:
- Что? Тогда у нас сегодня выходной.
*
Вышка:
- Высота и местонахождение?
Пилот:
- Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.
*
Вышка пилоту-частнику:
- А кто у вас на борту?
Пилот:
- Пилот, два пассажира и собака.
Вышка, после довольно жёсткого приземления самолёта:
- Я полагаю, за штурвалом сидела собака?
*
Вышка:
- У вас достаточно топлива или нет?
Пилот:
- Да.
Вышка:
- Что, да?
Пилот:
- Да, сэр!!!
*
Вышка:
- Сообщите нам, пожалуйста, ваше предполагаемое время прибытия.
Пилот:
- Хм-м... Меня устроил бы вторник.
*
Рейс Ноябрьск - Домодедово, Ту-154, «Тюменьавиатранс», зима 1997 года. Пилот (поворачивая от МКАД к Домодедово):
- Куда садиться?
Вышка:
- Черт его знает...
Пилот:
- Справа или слева?
Для справки: в Домодедово две параллельных ВПП, перпендикулярных, в свою очередь, МКАД. Вышка:
- Стоянка 64!
Пилот:
- Какая, на фиг, стоянка? Полосу скажи!
Вышка:
- Фиг его знает, иди по центру!
Пилот:
- Понял, иду по центру!
Прямо по курсу все ближе и ближе терминал Домодедово. Все молчат. Вышка, неожиданно:
- Быстро, на левую!
Пилот:
- Вас понял!
Маневр был бесподобен. Если бы сидел в хвосте, то точно бы прохватило. После касания, вышка:
- Стоянка 64!
Пилот:
- Вас понял, идем на 64!

Понимаю, что пятница, но и загадка не очень сложная. ;)

Буратино дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратино?

- Чем отличается спирт от водки?
- Спирт можно пить.
- А водку?
- А водку нужно.

Дом отдыха \"Верхняя Писаревка\" под Харьковом. В лесу со мной собирает грибы мальчик лет 8, сын одного из отдыхающих. Он обращает внимание на обилие следов траншей и окопов. Менторским тоном объясняю, что во время войны под Харьковом велись тяжелые бои, и город 5 раз переходил из рук в руки.
- Не может быть, дядя, - парирует малец. - Или 4, или 6. Иначе он остался бы у немцев.


Компания. Тесть хозяина - чех, пожилой импозантный мужчина. Одна из женщин возьми и урони вилку. Ну, как водится, кто-то сказал о неизбежности прихода мужчины. Тесть хозяина удивился и попросил объяснить, после чего мрачно заметил:
- Жаль, я этого раньше не знал.
Его спросили, почему. И вот что он поведал:
- В юности я работал в ресторане в Праге. Официантом был и мойщиком посуды заодно подрабатывал. И вот однажды начальство устроило мне большой скандал: я целую коробку ножей уронил, грохот страшный, клиенты, дескать, перепугались. Я обиделся - ножи ведь, не хрусталь, никто не пострадал. А наутро пришли советские танки...

В Томске установлен памятник счастью. Его олицетворением стал сытый Волк из мультфильма «Жил-был пес» Эдуарда Назарова, сообщает animator.ru. На брюхе волка расположена кнопка, при нажатии на которую персонаж голосом Армена Джигарханяна произносит афоризмы из мультфильма, ставшие народными (вспомните хотя бы неповторимое «Щас спою!»). Автор памятника — известный томский скульптор Леонтий Усов. Усов причислен Кембриджем к числу выдающихся художников и дизайнеров XX века, его работы покоряют Россию и Европу, заставляют людей улыбаться, удивляться и размышлять над смыслом бытия.
[501x600]

И_Сусанин, кстати, когда смотрю на твой аватар, вспоминаю анекдот:
Приехал в в/ч полковник с инспекционной проверкой. Как полагается, построили весь офицерский состав и полковник, идя вдоль строя, знакомится с каждым офицером.
- Майор Сидоров. Женат. Двое детей.
- Капитан Петров. Женат. Двое детей.
...
- Прапорщик Овчаренко. Женат. Восемь детей.
Полковник остановился и говорит прапору:
- Я вот, к примеру, очень люблю курить, но цигарку изо рта иногда всё же вынимаю. ;)

Дарю картинку, может понравится.
[504x420]

Советской армии нет, а люди в ней служившие - есть. Да и страны уже той нет, которую та армия, которой уже нет, защищала, а защитники, каждый своего Отечества, - есть. И грустно, и смешно...
[600x450]

Так много красивых(в смысле, дизайна) дневничков, а мой как партбилет. :( Начинаю творческий поиск! Не пугайтесь, если кликнув на знакомый ник, вдруг окажетесь в незнакомом цвето-графическом пространстве.
Кроме того, известно, что творческий процесс не подвластен строгим временным рамкам, поэтому дизайн может меняться неопределённое количество раз.
Замечания и пожелания приветствуются, кроме: "Нах оно тебе надо?" и "А нам пох!". :)
Давай, Муза, работай! :)