Давно я ничего не постил :(
Сегодня был разговор на тему басни про ворону & сыр на грузинском языке .... тут & видео нашлось
любителей чистоты русского языка хочу предупредить, что там есть несколько "непечатных" слов Ты пришла ко мне с улыбкой,
Обнажая ямки щек.
Я в тебя влюбленный шибко,
Словно радостный щенок.
Ждал тебя неделю всю я,
Много-много долгих дней,
Дай тебя я поцелую,
Что пришла таки ко мне.
На тебя смотрю в два глаза,
Позабыв про все дела -
Здравствуй пятница, зараза,
Наконец-то ты пришла!
мы пошли домой, всем приятно отдохнутьВ связи с критикой в адрес днева, высказанной в этом месте
http://www.liveinternet.ru/users/lukisa/post56646590/
исправился по одному из параметров - по музыке
композиция одна, 1984-го года розлива (а мелодия - & того старее), но актуальная & нынче :)
  |
Времени пол 12-го, а я до сих пор такой (на работе)
для не опознавших - зверёк называется ЛЕНИВЕЦ. & его название полностью отражает мою сущность ....
Для того чтобы проснуться
у меня до сих пор не получилось
Для знатоков & ценителей буржуазного языка - версия тут
всем извеняюсь за то что долго вам ничео не писал, чичас разгребу завал на работе & пройдёсь по дневникам :)
Про кулинарию сейчас будет. Про настоящую мужскую кулинарию. Значит, запоминаем и записываем: настоящий мужчина еду не готовит. Ясно? Настоящий мужчина занимается кулинарным искусством. Это важно. Готовка - это для женщин. А искусство - это искусство, понимать надо. Если мужчина на кухне готовит, то делается это не для утоления голода (обычно он в процессе нахватается чего-нибудь, и потом сам есть уже не хочет), а чтобы все окружающие знали: вот, это готовит мастер. И скоро будет фирменное блюдо. Окружающих должно быть как можно больше, поэтому готовит мужчина еду только по большим праздникам при большом стечении гостей. Всех гостей, особенно их прекрасную половину, следует из кухни выгнать. Потому что это сегодня не кухня, а поварской цех настоящего мастера, и здесь хранятся кулинарные секреты, которые никому знать нельзя. Так поступает настоящий повар.
Записываем далее: женщины готовить не умеют.
Никогда не бывает большой
то есть - хронически маленькая
мееееееедленно капает
а насколько медленно - видно тут
завораживающиее зрелище 
& "тонкий" английский стёб
правда - насквозь буржуазное
но тоже смотрится :)
Канешна первые 50 секунд неплохо бы промотать
но без них тоже как-то не целостным будет ролик
так что сморим :)
& кто помнит сам фильм - смотреть обязательно
по началу очент даже реалитстично получается, потом, под конец, правда всё таки несовпадения появляются .....
Это цитата сообщения ergo1 Оригинальное сообщение
История земли. (Вот как все было на самом деле....)
"C тех пор, как первый женский австралопитек кокетливо пошевелил остатками только что отвалившегося хвоста и ласково подмигнул взволнованному Ромео с мощными надбровными дугами, секс стал самой могучей движущей силой цивилизации. Вспомним, как это было..."
4 миллиарда лет до н.э. ""Земля безвидна и пуста"", если не считать океанов расплавленной магмы. Как-то не до секса.
3 миллиарда лет до н.э. Первая сексуальная революция: развратом занимаются одноклеточные, кишащие в теплых и мутных водоемах.
1,5 миллиона лет до н.э. Появляется ""хомо хабилис"" - человек умелый. Кое-что он уже, конечно умеет, но жена пока жалуется на некоторое однообразие.
35000 лет до н.э. Первый кроманьонец крадет девушку у последнего неандертальца.
РУССКИЕ НАРОДНЫЕ ОТГОВОРКИ
Женитьба
Я б на тебе женился, да ЗАГС уже закрылся!
Я бы в ЗАГС с тобой пошёл, да что-то паспорт не нашёл.
Деньги
Взял бы кредит, Да бухгалтер следит!
А денег на приличные колготки, спроси у губернатора Чукотки!
Быт
Надо б вынести ведро, да закрылося метро.
Мусора ведро полно, но не пахнет же оно!
Я б отвёз твою маму на дачу, да интересную смотрю передачу...
Вбил бы гвоздь, да ведь пробью насквозь!
Палец о палец дома не ударил? А кто пять лет назад картошку жарил?!
Палец о палец, кирпич о кирпич... Не встану с дивану, хоть вилами тычь!
Разное
На красный не ехал, а на мигающий зелёный — проехал!
Уступишь в трамвае место, а кто сядет — ещё неизвестно!
Пришёл пораньше, посплю подольше!
Почему не хочу, расскажу лишь врачу!
Поздно и пьяный
Ты лай, кусай, но в дом-то пускай!
Ты базарить-то базарь, а яичницу пожарь!
Пришел бы с работы непоздно, да залюбовался ночью звёздной.
Пить я, вроде, отказался... Но в трезваке вдруг оказался...
Не лень дома ночевать, да лень до дома шуровать.
До утра мы заседали, а потом чуток поддали.
Ну, а если не поддать, как всю ночь-то заседать?
В зале я тренировался, но не выдержал — нажрался.
Не помню где был, не помню что пил, по усам, судя по всему, текло, и по брюкам тоже!
Где я был, говоришь? Где я пил, говоришь? Уходи, говоришь? До фига говоришь!
Уж больно ты орёшь грозно, вот и прихожу поздно. Боюсь тебя.
Где был, где был!.. Руки с мылом мыл!
Где был, где был!.. Вокруг дома ходил!
Где был, где был... Шёл домой что было сил!
Где был, где был?.. Забыл...
Про помаду не ори, ты свою сперва сотри!
Был где надо! Эта помада — кого надо помада!
Я б тебе сказал где был, да прошлый вторник не забыл!
Где испачкал ниглиже? Под машиной, в гараже!
Что значит волос на заднем сидении? Друзья подарили на мой день рождения!
Не мешает процессу вождения длинный волос на заднем сидении!
Вот только не надо! Это кровь, а не помада! Губа разбитая была, Рубахой вытер — зажила.
Ладно! Надоело врать! Я хочу поесть и спать!
(с)комунизжено у ergo1