По скорее бы холодный, снежный декабрь... Конечно, я не совсем люблю зиму, но одно лишь чувство, что за декабрем будет весна, пересиливает меня... Снова двор будет полон детских улыбок, бесконечное жужжание кузнечиков будет сводить тебя с ума, ты вновь не почувствуешь разницу между днем и ночью, и лишь теплый дождик приведет тебя в чувство, что это действительно лето, которого ты так долго ждал...

[267x400]
Я ухожу...
Быть может навсегда,
Начну опять сначала жить,
Влюбляться, верить и мечтать...

[400x300]
Так хочется сейчас какой-то тишины, романтики... Странно, но у меня эти два слова так созвучны, словно на одно лицо... Пройтись бы сейчас по берегу моря, послушать тишину, открыть бутылку красного вина, почувствовать как комнату наполняет летний аромат, медленно налить его по краю бокала, в котором отражается отблеск зажженной свечи... Звонкой песнью звучит ночь... Ты будешь медленно пить, задумываясь о смысле жизни, ждать рассвета и убивать ночь... Ты хочешь посветить эту ночь человеку напротив, но это место пустует, и ты лишь довольствуешься словами тишины и теплом зажженной свечи... Этот мотив бросает тебя в слезы, для кого-то они кажутся счастьем, а для тебя глупостью... Осиротевшая пустота... Горькие раздумья одиночки... Ты улыбаешься звезде и кажется, что она разделяет этот вечер с тобой... А завтра, ты будешь вновь казаться счастливым и скрывать свои уставшие, заплаканные глаза... Как мне надоела эта потрепанная фраза - одиночество... Конечно я мог бы сделать все по другому, но разве хватит ночей, чтобы что-то понять и решить... Наверное, я не способен исправить те ошибки, что наделал в пути...

[400x300]
Я больше так не могу, как же я устал за эту неделю... Сон по три-четыре часа, постоянные головные боли, уставшие глаза... Язык заплетается от зазубривания этих определений... и все ради чего? Мне кажется, что я перестал жить... словно существую от выходного до выходного, от горячего чая по утрам до мягкой постели... Все, что я сейчас хочу - это просто отдохнуть...

Приятные выдались выходные... Мне наконец-таки удалось сделать всю домашнюю работу, пораньше лечь спать, чтобы вновь себя не упрекать рано утром в понедельник... подышать чистым субботним воздухом... Ах какая была погода, конечно немного холодновато, но ведь осень как ни как, даже дождик в воскресенье не смог омрачить этот день, а даже наоборот, он принес чистый воздух, надежду на будущие и несомненно хорошее настроение, ведь именно его мне так сейчас не хватает...

Нужно уметь прощать.., нужно уметь забывать...

[570x346]

Наедине с собой, наедине с гармонией, наедине с душой и телом... Сейчас так тихо все кругом... стихла и природа... неслышно пенья птиц, шелест листвы... словно все замерло, выжидая чего-то... Сегодня мне приснился сон... Из всей компании знакомых, выжил только я... я не понимал почему именно я... почему именно мне так суждено... Потом я услышал его голос... ты же ведь добрый, искренний, не похожий на других... зачем мне нужно было тебя забирать..? А я все не понимал этого... я плакал... проснувшись я так и не осознал, что я все еще не сплю...

[400x400]
Впервые пользуюсь подобной страничкой... интересно как долго это сможет продолжиться..? Это была моя первая фраза в дневнике... С тех пор многое изменилось... прошло не только полгода, прошло все детство... Если бы раньше мне кто-то сказал, что я буду вести дневник, я бы наверное улыбнулся этому человеку... Дневник во многом мне помог... Информатизация делает свое дело... в замен тетрадок с загнувшимися краями и размазанными синими чернильными строчками, пришли чистые страницы интернета, в которых мы можем выбрать дизайн по нашему вкусу... Лишь в последнее время я начал наблюдать за собою такую особенность, садясь сделать новую запись у тебя в голове крутиться одна фраза, не знаю даже как ее и назвать.., ты пишешь заглавие... а потом словно накручиваешь на него предложения... Для меня раньше дневник был чем-то вроде записи жизненных событий, конечно я писал не все... по моему мнению самое главное... Главное то, что теперь он стал для меня нечто вроде воспоминаний, все то, что накопилось в моей душе... Мне хочется записать в него как можно больше и конечно же бывать здесь чаще... но это не всегда получается... Что же я хотел сказать этим... только одно... трудно представить меня сегодняшнего без этих страничек...

По-моему мнению конец года наступает именно осенью, когда последние листья срывает холодный ветер и они, кружась, падают на мокрый асфальт... Тебе не хочется этой зимы, не хочется снега... Трудно представить, что все это произойдет через какой-то месяц... Ты вновь будешь вычеркивать дни в календаре, отсчитывая приход долгожданной весны... прятать свои руки в глубокие карманы пальто... смотреть на эти яркие звезды... Твое тело вновь будет обволакивать холод... а ты даже не в силах его побороть...

Однажды мне приснилось, что я беру интервью у Бога.
«Так ты хочешь взять у меня интервью?..» Бог спросил меня...
«Если у тебя есть время.» Сказал я
Бог улыбнулся.
«Мое время это вечность.»
«Какие вопросы ты хотел мне задать?»
«Что больше всего удивляет тебя в человеке?» И Бог ответил...
«Им наскучивает детство, они спешат повзрослеть, А потом мечтают стать детьми опять.»
«Они теряют здоровье, зарабатывая деньги... А потом теряют деньги, восстанавливая здоровье.»
«Они так много думают о будущем, что забывают настоящие настолько, что не живут ни в настоящем, ни в будущем»
«Они живут так, как будто никогда не умрут, а умирают, как будто никогда и не жили.»
Его рука взяла мою, и мы помолчали некоторое время....
И тогда я спросил...
«Как родитель, какие уроки жизни ты хотел, чтобы твои дети выучили?»
«Пусть знают, что невозможно заставить кого-то любить их. Все что они могут сделать, это позволить себе быть любимыми.»
«Пусть знают, что это нехорошо сравнивать себя с другими.»
«Пусть учатся прощать, практикую прощение.»
«Пусть помнят, что ранить любимого человека, занимает всего лишь несколько секунд, но залечить эти раны может занять долгие годы.»
«Пусть поймут, что богат не тот, у кого больше, но тот кто нуждается в меньшем.»
«Пусть знают, что есть люди, которые их очень любят, просто они еще не научились выражать свои чувства.»
«Пусть осознают, что два человека могут смотреть на одно и тоже... а видеть это по-разному...»
«Пусть знают, что простить друг друга недостаточно, надо так же простить самих себя.»
«Благодарю за твое время,» Сказал я робко..
«Есть еще что-то, что ты хотел бы передать своим детям?»
Бог улыбнулся и сказал,
«Пусть знают, что я здесь для них... всегда.»

Интересное это слово - пропасть... ставя по разному ударение, можно получать два абсолютных несвязанных слова... не связанных по значению, но связанных со мной... Я пропал для всех и нахожусь в какой-то пропасти, в которую еле-еле пробиваются лучи блеклого солнца... Я вижу свет, но не могу протянуть руку... этот свет не может меня согреть... Я пытаюсь выкарабкаться, но мне всегда мешают убители моих душ... Они кружат на до мной стаями... эти серые путники всегда выбирают самых слабых... меня выбрала жизнь... Каждый проходящий так и стремится услышать звон пустоты... он бросает камень в пропасть... ударяясь, он приносит мне невыносимую боль... Мне остается лишь терпеть это чувство...

[538x127]

Разные люди бродят в разные стороны. Одни куда-то идут, другие никуда особо не торопятся. У одних есть цель, у других цели нет. Одни умоляют время задержаться подольше - другие подталкивают его в спину, лишь бы бежало еще быстрей. Но когда уходят последние электрички, в этих местах наступает очень странное время. Совсем не то, что мы называем ночью... Наше терпение иссякает. Мы больше не можем пассивно разглядывать то, что показывает телевизор. Мы хотим проверить все сами…

[300x400]
Нас разделяет вечный год,
В котором нет конца и края.
Мы делим по-ровную любовь
Мечтаем, верим и страдаем...

Прости меня за те слова,
Что не дарю тебе так часто.
Лишь знай, ты для меня одна
На этом свете так прекрасна!!!

В девятый день осени мне исполнилось 18... По-мнению многих исследований и тестов - это самый счастливый возраст... но на самом дели ли это так? Обычно в восемнадцать молодые люди сталкиваются с различными проблемами и многие не находят выход... так случилось и со мной... Я встретил этот возраст не подготовленным, не найдя ответы на многие вопросы жизни... Я всю жизнь ждал именно этого дня, и вот, когда он настал, я не хочу верить в его истинность...

На Москву медленно и уверенно опускаются желтые дни... каждый день становится все короче прежднего, все холоднее... В такую погоду только и хочется погулять в парке, и слушать шуршанье листьев у ног... Но к сожалению, с приходом осени наступает горячая учебная пора... времени становится все меньше и меньше... а желанья выбраться куда-нибудь за город больше... Что я ожидаю от этой осени... сложно сказать... Хотелось бы вычеркнуть "старую память", начать жить заново... а еще неприменно встретится с ней... Это сейчас самое главное... если бы она знала, как я хочу этого...

[400x300]
Мне в этот вечер, хочется побыть самим собою…
Расправить крылья и молча полететь,
Увидеть землю, небо голубое
Все то, что не присниться в ярком сне.

Мои мечты – моя отрада
И даже ветер не способен помешать
Мне хочется увидеть все с начала
Пустое это дело так мечтать…

Увы, лишь этот теплый, летний вечер
Толкает вновь меня об этом написать
Мне хочется бежать, лететь…
Но быть с тобою рядом!

О Боже, может я помешан?!
Не вижу в мире больше диких птиц?
Скажи мне это ну же милый ветер
А ты напрасно дуешь и свистишь…

И я готов бороться со стихией
Но нет дороги, нет судьбы…
Зачем я снова проживаю этот вечер?!
Начать с начала – снова прошептала ты...

[300x400]
Да, я наверное действительно такой «иной» человек, настолько иной, что мне тяжело ужится в этом мире... Который раз слышу одну и ту же фразу от товарищей: «Ты такой правильный... разве так можно...» Эта мысль который раз заводит меня в тупик, все снова и снова... Я еще ни разу в жизни никогда не опаздывал... Никогда не ругался матом в компании девушек, никогда не позволял себе приставать к ним... Это можно перечислять бесконечно, иногда, мне кажется, что проще сказать то, что я действительно делал... Остановится на этот раз, я хочу на правде... Я никогда не врал... не знаю почему, не люблю я это слово... ложь, фальшь... за ним скрывается что-то темное, одним словом это не для меня... Но, увы, видимо так сложен мир, что, говоря правду, у людей окружающих меня складывается впечатление, что я вру... Я не употреблял алкоголь около двух лет... однажды сказал это в компании... - раздался смех... наверное, лучше бы я соврал. Остался на едене с девушкой… прости, я никогда раньше этого не делал... раздался смех... Неужели всю жизнь нужно врать..? Скрывать свое лицо за маской, боятся сказать самому себе, что в тебе нет ничего кроме лжи... Неужели так сложно сказать правду?

Около недели тому назад закончилась моя первая сессия... первый курс позади, настроение не может не радовать, сдал все на пять. Но до я до сих пор нахожусь в какой-то эйфории, словно я вошел в какую-то калию и никак не могу выбраться из нее... Целый день путаюсь со своими мыслями... что мне дальше делать... где отдыхать... и отдыхать ли вообще... Вчера начал перечитывать «свою библиотеку», прочитал около четырех книг... Сегодня решил направиться и купить еще какие-нибудь произведения, нет вы только не подумайте, что моя библиотека заканчивается на четырех книгах... просто все остальные не представляют мне никакого интереса... зачем ворошить старую память, стирать пыль с книжек восемнадцатого, девятнадцатого века... ведь я от этого пытаюсь уйти... В магазине ничего существенного я не нашел, направился в «Союз», может быть там я что-нибудь для себя найду. Купил пару компакт-дисков и с довольным видом поехал домой... а дома... Боже, дома меня постоянно преследует одна мысль... мысль одиночества, даже на грязных улицах чувствуешь не так себя паршиво, как дома... У меня совершенно пропал аппетит, много сплю, но и спать нормально я не могу... постоянно ночью вскакиваю в холодном поту, что я не выучил экзамен... когда же это закончиться, почему нельзя очистить память и начать все с чистого листа... Ведь я только начинаю жить...

[414x260]
Синее небо, сквозь зеленую листву прорываются лучи заката... воздух чист и свеж... открытое окно, в магнитафоне тихо играет музыка... Сегодня видел ее глаза, ее улыбку... как меня манет этот человечек... Она заканчивает одиннадцатый, как жаль, ведь после 25 числа я не смогу ее увидеть... никогда... Что с ней будет? Этот вопрос волнует наверное больше, чем собственная судьба. А что со мной может случится... смерть? Разве она сможет помешать любить мне ее там? Никогда. 750 километров как это много... Самой заветной мечтой было... зачем пишу все равно не сбудится... чтобы никогда не заканчивался третий день, день нашей третьей встречи... Как много мне нужно было тогда ей сказать... Осталось только легкое прикосновение рук и ее улыбка... улабка, которую я никогда не забуду.

[400x300]
Спор двух поколений... эта проблема будет наиболее актуальна и распространена до тех пор, пока на нашей земле будут существовать представители того и иного возраста, то есть до самого конца жизни... Что ж пришло и мне время поделиться этим спором... Спор этот возникает практически каждый день, а поводов для его развития представляется огромное количество... Как и всякие родители, наши взрослые хотят видеть своих детей здоровыми, умными, образованными, счастливыми... Учась в школе родители каждый день внушали мне, что все в твоих руках, ты должен внимательно слушать преподавателя, воспринимать урок как саморазвитие, необходимый жизненный этап... И концовка этого этапа должны быть хорошей... как минимум золотой аттестат... увы этого у меня не получилось, помешала одна лишь четверка... Школа - это ступеньки в университет, университет - это ворота в жизнь... так мне внушали и внушают каждый день... Стоит мне лишь на пару минут окунутся в глобальную сеть, как тут же следует фраза, скорее всего похожая на приказ.., у тебя же сессия, первый курс.., разве ты хочешь ее завалить..? Когда я последний раз включал телевизор... даже и не вспомню... не буду даже говорить, когда и гулял... открытое окно становиться для меня частичкой в иной мир... Итак я живу каждый день... от выходного до выходного, от пары до пары... живу и совершенно не знаю, что модно, что сейчас слушают... я так и остановился на прошлых 80-ых... слушаю свое «Кино» целыми днями... слушаю и понимаю, что я никогда не смогу увидеть этого человека, он никогда не сможет удивить нас новой песней... а песни его актуальны до сих пор... Живу своей первой любовью... своими мечтами... Я начал понимать, что я отделяюсь от этого мира... все то и дело твердят, тебе нужно меняться... но куда, в какую сторону? Становиться грубым, черствым, бессердечным... этого всего я сам не хочу... Сегодня это по-моему стали замечать мои родители... или может быть я сам стал это замечать только сейчас... Хотя с другой стороны, как тут не заметить... мой телефон молчит вот уже 18 лет... сложно вспомнить когда кто-нибудь меня поздравлял с днем рождения... этот день стал для меня обычным днем... его с таким же успехом можно праздновать в любой день недели... все равно он пройдет в одиночестве... Я на столько погрузился в свои мечты, что теперь стал угадывать, как пройдет следующий день... какой билет я вытащу на экзамене... странно, но все это сбывается! Вещие сны стали для меня обычным явлением... Родители решили меня сделать ближе с одной девушкой... они, наверное, понимают, как я тоскую по первой любви... Интересно сбудется ли эта фраза... лет в 30-35 они наконец таки познакомят меня с ней... и я женюсь просто от безвыходности... Что ж жизнь покажет...