Новый день хочется начинать по-новому... со свежими силами, мыслями; с новой мечтой... Я долго перечитывал свой дневник... вспоминал вновь и вновь те моменты... сколько там боли, грусти, одиночества, слез... Я привык к этой повседневности и стал принимать эти вещи как за необходимость... Но мне хочется сломать эти представления... сейчас, я как никогда ближе к этой цели... только бы все получилось.., только бы получилось...

[400x267]
Ты снова плачешь..? для чего..?
Быть может просто станет легче...
Забудешь ты свою судьбу,
И станешь жить как будто вечно...

Ты благодарен всем и вся...
За то, что были все с тобою,
За этот день, за жизнь любя...
За то, что жил, не зная горя...

Ну что ж уходишь - так прощай...
Дурная весть "мяться" к бою...
Не смей оглядываться, знай,
Всем над туда одна дорога...

[280x201]
В бокале кофе медленно плывет ее отражение... Я все сидел и думал – откуда берется любовь, да и за что я ее люблю... Наверное нужно иметь что-то общее, чтобы понимать друг друга, и чем-то отличаться, чтобы любить друг друга... У нас так много отличий... но даже это не мешает нам найти общий язык...
Я должна тебе кое-что сказать... Я знаю... ты, наверное, сейчас думаешь об этом... ты очень хороший человек, с тобой интересно. И мне меньше всего хотелось бы разбить тебе сердце... Я знаю... я причинила тебе боль... прости меня...
- Мне не...
- Постой...
Почему я это сделала..? Просто я для себя поняла, что я несколько другая... что я недостойна тебя... не такая уж я идеальная... Но это моя правда, которую ты должен понять... и принять... Я прошу прости меня... С каждым разом... словно с каждой минутой, я чувствовала, как ты становишься ко мне ближе... и я боялась этой близости... боялась привязать тебя к себе... рано или поздно это бы случилось... и не думаю, что тогда это было бы легче тебе осознать...
- Мне не за что тебя прощать... Сейчас это все в прошлом... Прошлое не вернуть... Давай хотя бы вернем веру в будущее!
Наступила какая-то минута молчания... словно каждый, там внутри, решал для себя следующий ход событий... Я думал, что она скажет мне... потому что я знал свое решение...
Мы обняли друг друга... я не знаю сколько прошло тогда времени... Я чувствовал ее тепло... теперь мне не нужен был ее ответ... я все знал...

[213x320]
Прошел уже месяц... Слабая память прибавляет нам сил... Я находился словно между дилеммой... забыть или... или... я ведь до сих пор люблю ее... Мне мучительно вспоминать те мгновения и мне более мучительнее сидеть так и не узнав, что же тогда произошло...
Свежи мысли, как назло приходят ночью, когда весь дом спокойно спит... ты сосредоточен до предела... На белом листке бумаги, я решил написать все, что я знаю о ней, не пропустив ни одной мелочи, которая помогла бы мне ее отыскать... имя, фамилия, мобильный телефон... в секунду я смел этот листок и выбросил прочь...
Снова вагон, блеклое освещение, снова ты в том же неприметном углу... а в голове все крутится тот листок... Мобильный так и ни разу не ответил с того момента... длинные гудки сменились приятным голоса оператора... но только меня этот голос не воодушевлял.
Начался золотой сентябрь... Совсем неприметно подкрался мой восемнадцатый день рождения... Сколько у меня было мыслей провести этот день с нею... Обычный день отсчета нового жизненного пути... поздравления от родных, знакомых, товарищей по учебе... но я ждал именно ее звонка... каждый раз подбегал к телефонной трубке в надежде услышать именно ее голос... Но все тщетно... Что же, что же тогда произошло..? все крутилось у меня в голове...
Закончился очередной учебный день... и горстка студентов вновь вывалилась на ступеньки учебного заведения... Сияние улыбок, смех... «играние» глазками... как это все далеко от меня... Товарищи разбрелись кто куда и мне снова пришлось идти к метро одному... А в голове все крутиться та же мысль... почему... почему..?
Пересев на другую ветку метрополитена, мирное спокойствие пассажиров потревожили очередные буйные студенты... И вдруг между слов я услышал название ВУЗа... Боже как же я мог про это забыть... Теперь я бежал домой, опережая свои мысли... усталость рабочего дня словно отошла на задний план...
На следующий день я впервые за два года решил прогулять институт... Целый день простоял на проходной того института, в котором училась она... Сотни глаз, уставших и не очень, радостных и веселых, сменяли этот мотив... но тех... тех чистых глаз я так и не смог разглядеть... Я возвращался домой как охотник после неудачной погоне за дичью...
На следующий день все повторилось... Второй раз в жизни прогуливать институт было не так уже и горько... да и внутренне чувство, что я смогу наверстать упущенное превозмогало во мне... Главнее было для меня...
Эту походку я никогда не смогу забыть... эта улыбка... Я обливался холодным потом.., мне казалось весь мир перевернулся во мне.., я просто не мог поверить своим глазам... неужели это она..? Вновь так близко ко мне... Мне кажется это заметили и ее подружки... они как ни в чем не бывало разбежались в стороны по своим делам... Наши глаза встретились... в голове была лишь мысль... кто отведет их первый...
- Здравствуй, робко сказал я...
- Привет...
Мне хотелось обнять ее, расцеловать в этот момент, но я боялся...
- Я искал тебя...
- ……
- Мы можем встретиться, мне нужно многое тебе рассказать...
- Запиши мой новый номер...
Мне казалось, что я самый счастливый человек на свети... Этот номер я выучил наизусть... сем заветных цифр... как парой тяжело их найти... В тот день она позвонила... мы проболтали с ней целый вечер... О лете, об учебе, о новых жизненных впечатлениях... я понимал, что она догадывается о моих чувствах... именно поэтому ли я промолчал о них... нет... наверное я просто соскучился по ее голосу, по ее теплу... мне было приятно слышать просто ее дыхание... и были ли здесь слова нужными...
Тогда так и никто из нас не отвел глаз...

[400x284]
Я сразу чувствую насколько я могу «зайти с человеком»... Каждый раз я встречал холод... и лишь только, когда я увидел ее глаза... Наше знакомство можно пожалуй назвать случайным... ни каждый знакомиться в книжном магазине...
Мы встречались с ней два раза... ни разу не держали друг друга за руки, не целовались в губы... но мне казалось, что мы знакомы вечно... Когда я думал, говорил с ней... внутри у меня было тепло... Если бы вы знали какой у нее приятный голос...
Пришли выходные, солнце медленно вставало из соседнего дома... сегодня мне хотелось рассказать все это ей... я боялся потерять ее... Раздался телефонный звонок, я долго пытался выбраться из одеяла... но он не прекращал звенеть, тогда я понял это она... Это был пожалуй единственный день, когда она звонила первой... она сказала всего лишь пару слов...
- Нам надо встретиться...
- Сегодня? Спросил я...
- Завтра в три, ты сможешь?
- Конечно!
- Ну, до завтра...
- До завтра.
Как прекрасно начинался этот день... Я включил приятную музыку, убрал с подоконника горшок с цветком, распахнул настежь окно... мне хотелось петь... Весь день на моем лице стояла улыбка...
Я проснулся достаточно рано, приготовил себе завтрак... Начал собираться на встречу... Одевался и все думал... как мне все это ей рассказать... Я никогда не чувствовал с ней страх... а тут... я чего-то боялся... Может она не поймет меня..? Может я тороплюсь..?
Погода сегодня замечательная, действительно воскресная: солнце так нежно греет спину, совсем ни жарко и ни холодно... что-то среднее.., на небе ни облачка, да и немного народу на улице; летом совсем теряешь ориентацию во времени...
Купив букет роз, я направился в переход, где она уже ожидала меня... Это был первый день, когда она пришла первой... было всего лишь половина третьего, а она уже ждала... Хоть я и пришел вовремя, но в душе все равно было чувство опоздавшего...
На ней была белая кофточка, бежевые обтягивающие штаны, волосы распущены, но это смотрелось вовсе не дерзко, а наоборот очень элегантно... на лице совсем немного косметики, в руке она держала солнечные очки...
- Привет, ответил я...
- Привет, чуть прикусив губу, ответила она
- Пойдем в кафе, спросил я..?
- Пойдем...
Пока мы ехали в вагоне, она мало что говорила, иногда у меня было чувство, что она вовсе не слышит меня... Она была какая-то задумчивая...
- Что-то случилось, спросил я...
- Почему ты так решил..?
- Ты сегодня какая-то другая…
- Какая..?
- Задумчивая...
- Просто мысли.., не знаю как поступить...
Дверь распахнулась, я пропустил ее вперед... Мы были с ней здесь всего лишь однажды... но словно это место было создано именно для нас... Тихий уголок в центре Москвы, приятная музыка и теплая обстановка... Я принес кофе, пару пирожных... Она очень любила сладкое, это была пожалую та вещь, от которой она не смогла бы отказаться ни на минуту... Это никоем образом не портило ее фигуру...
Мы практически молчали, она все смотрела в стекло... наблюдала за проезжающими машинами... Ее руки лежали на крае стола, словно мертвые... дыхание ели прослеживалось... О чем она думает в этот момент..? В голове пробежала мысль... ведь ты же хотел рассказать ей это именно сегодня, что мешает тебе это сделать... Отхлебнув кофе, я решил рассказать... Как вдруг она прервала меня...
- Кофе уже холодный...
- Ты не любишь такой? Как тут же я понял, что она хотела этим сказать...
- Я сейчас, сейчас принесу... минутку...
Я направился к прилавку... заказал еще два кофе, а для нее выбрал еще парочку вишневых пирожных... Когда я вернулся, ее не оказалась на месте... Девушка... подумал я... Вечно они любят ходить в туалет, как бы еще раз подчеркивая, что они девушки... Я все смотрел в окно, пытался понять, что же она там увидела... Прошло еще пять минут... она все не возвращалась... Розы лежали, чуть склонив свои лепестки со стола... по ним медленно текли капли воды... как будто плачут.., - подумал я... Я увидел на ее месте, лежавшую салфетку... Она была аккуратно завернута и сквозь тонки листки просвечивалось что-то красное... Я развернул ее... а там лишь написанная помадой фраза... забудь меня
Я схватил ее в руку и быстро выбежал на улице... Ноги несли меня к метро... Я все бежал и разглядывал проходящие лица, кулак с салфеткой сжимался все сильнее и сильнее... Потом турникеты, перрон... где она? Где? Я решил вернуться на улицу, чтобы позвонить ей... Длинные гудки... а она все не брала трубку... Я чувствовал как ноги становятся ватными... мне словно не хватает воздуха... в такие минуты мне хотелось просто умереть... начать все с начала, начать этот день... Я не знал сколько тогда прошло времени... Я спустился снова в метро... Теперь я уже никуда не торопился, да и стоит ли теперь... стоит ли теперь жить... Звуки приближающего поезда становились все громче и громче... по рельсам расцвечивался свет Читать далее...

[300x229]
В душе застыло одиночество,
В глазах блистает сгусток слез...
Лишь время бъет свое пророчество,
Отсчитывая последний вздох...

И с каждым разом все сильнее,
Мне душу давит эта боль...
Ищу тебя глазами, верю,
Что будешь рядом ты со мной...

Одиночество... Главный способ бегства от одиночества, которое мучит большинство мужчин и женщин в течение почти всей их жизни - это несомненно любовь... Как твоя жизнь преображается, когда она приходит в твой дом... Она может быть односторонней и взаимной, мимолетной и на всю жизнь... Тогда грусть приобретает совершенно другой характер, она делиться на двоих, а вдвоем легче нести эту ношу... Непонимание... Расхождение чувств, жизненных позиций, возрастных и социальных категорий... как это тяжело... Мне никогда не удавалось найти человека с которым я бы был одного возраста... с которым я не чувствовал себя бы неловко... Три ангела... три Наталии... им уже под тридцать... Быть взрослым — значит быть одиноким? Каждая со своею судьбою, со своим статусом... но все они связаны со мной... Я часто задаю себе этот вопрос - почему мне легко общаться с ними, почему я не чувствую возраста... Может быть потому, что внутри себя все мы все одной возрастной категории... Почему они общаются со мной? Что во мне такого? Может быть я просто еще не испорчен временем? Так много вопросов... и еще больше тишины... Я не успеваю уследить за временем... Понимаю где-то внутри, что его остановить может только женщина... Пустота засасывает... Вот почему мужчину влечет к женщине... Я открыт перед всеми... - кто-то считает это большим недостатком, кто-то жизненным приоритетом... Чем меньше человек, тем больше комплексы, и это действительно так... Но может быть это не комплексы... просто я вижу мир иначе, вижу себя со стороны... я не боюсь это признать... Мешает ли это мне в отношениях... У меня нет четкого ответа, но лишь, когда доходит до самого важного, я всегда остаюсь один... Единственная известная мне роскошь — это роскошь человеческого общения... Лучше быть одному, чем в дурном обществе... Действительно ли это так? Конечно говорить можно с каждым, а поговорить.., почитай, и не с кем. Достаточно оказаться с кем-нибудь в лифте, чтобы убедиться, как мало мы можем сказать друг другу... Возраст... он требует чего-то более чем дружбы... но готов ли я наступить на те же грабли? Как-то моя знакомая сказала мне - мне кажется, ты очень тонкий по натуре человек, ты наверно чувствуешь других людей и понимаешь, что ничего не можешь иметь с ними общего; твоё окружение соответственно принимает тебя таким,каким ты себя сам преподносишь... Я долго искал этот ответ... Я действительно поражен его глубиной... Возраст — лучшее лекарство от любви... Может мне следует просто ждать... а время само все расставит на свои места... Но как это невыносимо...

Иногда тебе его сильно не хватает... ты хочешь его вернуть... а иногда ты гонишь его быстрее ветра... Оно утекает в невидимые дыры... и приходит так же странно... Ты ждешь его как чуда, а когда оно приходит, ты хочешь поверить в его невозможность... Оно лечит и губит... отсчитывая минуты до последнего глотка воздуха...

Как часто мы просим друг у друга прощение... говорим ласковые слова... Я очень часто употребляю слово прости... Хотя бы потому, что я знаю неверность многих действий... Мне кажется, я каждым словом приношу боль... Моя неопытность отношений ставит собеседника в затруднительное положение, и я чувствую свою вину... все переворачивается внутри... Но что я могу с собой поделать... лишь сказать прости... Многие не воспринимают его истинность, принимая за обычное слово, но если бы они знали, сколько искренних чувств я вкладываю в него...

Прикосновение руки - так сердце нежно обжигает,
Приятный стук в твоей груди - меня к тебе сильнее манит...

Я лег спать около двух часов ночи в воскресенье... Обычно я всегда бодро просыпаюсь... а тут... мне хотелось немного поваляться, ощущая, что сегодня последний выходной... Открыв глаза, я включил классическую музыку... и направился распахнуть настежь окно... Раздвинув ночные шторы, я увидел как на деревьях лежит первый снег... Двор уже был полон забит ребятней, играющих в снежки... Вот и зима, подумал я... Сегодня такой чистый воздух, да и по-настоящему выпал первый снег, я никак не мог пропустить это событие... После обеда я направился в парк подышать свежим воздухом... Как же там прекрасно...

Какая же у меня пустота в жизни... Сегодня провел бессонную ночь... думал, плакал... Снова мысли не дают мне покоя... Вспоминал август... Тогда я подрабатывал в одном рекламном агентстве... Ни с кем практически там я не общался... так, если только поддержать разговор... Ко мне испытывала симпатию одна девушка... вернее женщина... Однажды мы встретились с ней на лестничном пролете... Она спросила, почему у тебя такие грустные глаза... Не знаю, ответил я... Ты сегодня выглядишь очень грустным... Сегодня или всегда, спросил я... Вообще-то всегда... Я посмотрел в ее глаза... наступила небольшая пауза... Не переживай... все у тебя будет... Я долго думал над ее словами... откуда незнакомый мне человек, может говорить такое... разве это так заметно...

Он приехал из далекой глубинки учиться в престижном колледже. В первый же день, не сумев ужиться с чудовищным соседом по комнате в общежитии, он переезжает на квартиру. В мечтах он – супермен, в жизни – робкий закомплексованный мальчик... Его соседками по дому оказываются две женщины – фотограф и актриса, обе на порядок старше его... Он живет своим миром, миром фантазий и воображений... пишет письма несуществующим людям... Вскоре он понимает, что от своих соседей он узнает о жизни и любви гораздо больше, чем ему может дать студенческий мир... Были и взаимная симпатии, первые поцелуи, уколы ревности.., сомнения.., обиды..., объяснения.., расставания.., душевные метания и наконец разбитые судьбы...
Все это так похоже на меня...

Вспоминать тех кого ты любил и потерял... еще тяжелее чем вообще не иметь воспоминаний... Иногда память способна всю жизнь приносить мучительную боль и страдание, и название этому страданию - жизнь... Хочется все вычеркнуть, оставив только приятные мгновения... Ты способен все это забыть лишь с любимым человеком... но его нет рядом с тобой...

Вдвоем я и ночь... Мы встречаемся с ней вот уже 18 лет... Я люблю наши встречи, ночь никогда мне не изменяет, она ждет меня каждый день, заботиться обо мне... Она убаюкивает меня каждый раз, мои глаза слипаются от усталости, и я лишь сплю с ней в обнимку... Она пишет мне слово люблю на небе и освещает мне путь луной...

Взрослый всегда в душе ребенок, а каждый ребенок мечтает стать взрослым... Только подросток находится в постоянной дилемме, борьбе за самоутверждение. Нередко старший возраст считает это ненормальным, не осознавая всей ответственности этого возраста... Я только подхожу к этой черте и мне как и любому подросту необходимо выразить себя... Странно, но я в каких-то случаях не хочу становиться взрослым... Может быть, я сильно повзрослел, сам не зная этого, что меня снова тянет назад?

[400x300]
Я в детстве очень любил смотреть на небо, на облака... Мне они вечно представлялись в различных формах... то смешные кораблики, то загадочные животные... любил я фантазировать и небо помогало мне в этом... А самое блаженство было лежать на сухой траве, слушая как рядом с тобой ползают муравьи, морщится от теплоты и яркости летнего солнца, и казалось до неба можно дотянуться рукой... В такие минуты кажется, что земля движется по всем немыслимым законам физики... словно она стоит на месте, и лишь облака проплывают где-то рядом... Только лишь нескончаемый гул самолетов нарушал это спокойствие...

Когда ты проснешься, ты поймёшь что многое сон... Я проснулся и понял - как же я счастлив!!! У меня есть семья; есть любимые родители, сестренка; друг, которого я люблю; теплый дом... Я осознал это только сейчас, именно сейчас я изменился так как я хотел... Думаю это все благодаря ей, я действительно понял в чем счастье, счастье в жизни, в любви... Она открыла во мне дверь в жизнь... она взяла меня за руку и повела в этот рай, в рай жизни...

Мне все время не хватало лишь одного шага... как много он играет в моей жизни... Это преследует меня везде... Мне стало не хватать времени... оно мимолетно исчезает, и я не способен за ним уследить... Я чувствую как приближаюсь к цели... как вдруг сползаю вниз... Почему? Может следовало бы начать это раньше всех... сделать шаг первым?

Возраст снова решил сыграть со мной…