Впечатляет !  Особенно их "черные" аттракционы.  На фото - высота, с которой осуществляется свободное падение.     Анюта называла это "упасть с палки"... Палка, между прочим - высотой около 100 м.

[517x699]

А начиналось все так безобидно…

     Наши друзья Емельяновы по-буржуйски привыкли встречать период НГ в жарких странах, но непосредственный момент наступления этого великого праздника отмечать среди друзей на своей даче в Рузе, а уж после сваливать с Родины…

     О самом празднике здесь писать не буду – он, как всегда, прошел очень весело и памятно.

Этот НГ исключением из правил не стал – Юлей был написан сценарий новогоднего спектакля, Саней был закуплена Газель пиротехники, дом был завален икрой и шампанским – в общем, все, как обычно…

Необычным показалось только одно – просьба Юли к нам, выезжающим на дачу в Рузу

30 декабря вечером, купить 4 литра жидкости для устранения засоров в трубах. Надо – так надо, необходимая кислотная жидкость была закуплена в любимом METRO вместе с другими праздничными атрибутами.

      Как оказалось на месте, при любой попытке включить посильнее на даче воду или запустить стиральную машину в душевой кабине начинала из слива подниматься некая коричневатая жидкость, напоминающее своим видом сильно разбавленное говно.

      Сразу по нашему прибытию на дачу кислотная жидкость была торжественно и прилюдно залита в слив душевой кабины. Эффект – потрясающий – полный ноль!!!

      На следующее утро, пока хозяин дома почивал, наш друг Толстый был по-рабочему одет в ватник и такие же штаны и отправлен через дружно отломанное крыльцо под дом с целью изучить и запомнить план разводки канализации под домом – страждущим комфорта надо было срочно понять, куда совать нашедшуюся в гараже специальную пружину для прочистки труб.  Вдоволь поползав под домом, инженер Толстый установил – совать пружину надо в слив для стиральной машины, куда она и была тут же вся запихана на всю

ее длину 15 метров. На конце пружины приделана специальная ручка, с помощью которой она прокручивается в трубе для лучшей очистки оной. Ручку я умудрился отломать, причем в тот момент, когда вся пружина находилась где-то там в канализации…

     Потом где-то с час я доставал пружину взад. Эффект – как обычно - потрясающий – полный ноль! 

Было принято решение пройтись этой же пружиной, но с другой стороны – со стороны септика (это колодец такой глубиной 4 метра для фекалий). Открыли люк колодца – и обнаружили, что он под завязку полон. А труба, куда надо совать пружину, находится на глубине около метра. И Ассенизатор почему-то под вечер 31 декабря отказался к нам приехать. Помог легендарный насос «Малыш» - отсосал полтора метра жидких фекалий всего за пару-тройку часов. Опять же с инженером Толстым была произведена попытка с помощью сложной конструкции из швабры, уголка трубы и изоленты интегрировать пружину в трубу. Удалось! Интегрировали! Опять, правда, отломал ручку. Опять приделали, начали крутить… Эффект – тот же – потрясающий. 

     Было принято непопулярное, но необходимое решение – «Срать всем без исключения только в бане!». Малую нужду женщинам и детям разрешалось справлятьв доме, но понемногу и нечасто.

Дед Мороз - это я -)))

Любимые гости нарядили конфетой и тортиком в мордочку заехали

[586x699]

По, моему, неплохо получилось...

Ирландский мягкошерстный пшеничный терьер. Девочка. Зовут Габи.

[699x466]

Вот ссылочка -

http://www.mamboo.ru/front/object~rec1175842761121

Сейчас монтируем по этому произведению кинофильм.

Были в Доломитовых альпах! Супер! Отчет попозже...

Вот, собственно, откуда  такая ценная информация -

http://okroshka.nnm.ru/istoriya_prazdnika_8_marta

Ликуй, просвещенное человечество!

Утром мажешь бутерброд, сразу мысль – а как народ ?

     Собственно, мысль эта о нашем народе, позаимствованная из произведения о Федоте – стрельце, появлялась у меня в голове цельных два раза – утром 15 августа и утром же 27 августа… Это были те самые редкие моменты, когда главным участникам операции удавалось выйти из под неусыпного контроля центра.
Почти все участники данной глобальной по своей сути операции были описаны в моем прошлогоднем произведении.
Изменения коснулись преимущественно количественного состава – в этом году в операции не участвовали Александр Васильевич, Наталья Георгиевна, Семечка и Аллочка, а взамен вышеуказанных добавился наш племянник Артем (с оригинальной челкой). Кстати, с Аллочкой исключительно получилось – благодаря своему отсутствию она очень удачно встретила нас на Киевском вокзале по возвращению в Москву…-)))
Невыездные тщетно пытались объяснить свое отсутствие какими-то супер-пупер объективными причинами, ссылались на необходимость готовиться к поездкам в дальние страны, загруженностью работой и тд и тп, а настоящую причину я открою несколько позже.
Есть одно ключевое изменение - у одного из участников изменилось имя – вместо имени Дед теперь Игоря Васильевича Тарана теперь надо величать Игорь Васильевич (Г.) – и именно так, с большой буквы. Причем большая буква Г. означает не то Г., о котором на каждой пьянке орет наш друг Валера Котик в глупой фразе «Тарас – Г.», а обозначает она слово «Героин».
      Теперь вкратце о том, как и за что он это право заслужил.
Дело в том, что за прошедший с прошлого нашего общего посещения Одессы год в голове у Мышей плавно сформировались и уверенно окрепли два глобальных по своей сути представления.
     Первое – что в каждом интеллигентном доме в городе-герое Москве обязан стоять такой предмет скромной роскоши буржуазии, как пианино, и не просто какое-то пианино, а не моложе 19 века, и лучше бы чтобы было родом оно из-за границы… Играть при этом оно, как бы, в общем-то, и не обязано…
     Второе представление находится уже на грани политкорректности, что Мышам уж совсем не присуще – якобы любой представитель мужского пола, не поездивший в своей жизни хотя бы раз задом за рулем на автомобиле с прицепом, не очень-то и имеет право называться мужчиной. (PS. и уж по крайней мере с Мышью вместе проживать права иметь не может…).
     Причем, при социологическом опросе на улицах столиц европейских государств, было выяснено, что, по мнению подавляющего большинства опрошенных, как минимум, одно из этих представлений является ложным. Какое из них – мнения несколько разошлись…
По моему личному мнению, они оба того…не очень истинные, но, так как задом с прицепом я уже ездил, и не просто задом, а на тракторе, и не просто на тракторе, а на тракторе «Беларусь», поэтому особой неполноценности, отчетливо присущей другим несчастным, не обладающими антикварными пианино, у меня не возникло.
     Итак, 15 августа около пяти часов утра тщательно спланированная Мышью бессонными ночами операция «Пи…..» началась!!!
Автомобиль, за рулем которого находился Игорь Васильевич (Г.), а за кормой болтался арендованный накануне прицеп, отъехал от дверей подъезда, в который через пару недель нечеловечески матерящиеся грузчики, видимо, во главе со мной, должны были занести вожделенный мышиный предмет весом, по предварительным прогнозам, около тысячи фунтов (так как пианино заграничное), а в переводе на более привычную нам меру измерения веса составлящую от четырех до пяти центнеров, и не просто в подъезд, а аж на 5 этаж!
В автомобиле также находились Мышь и для гарантии успеха Аркадий, как всегда, самоотверженно выступивший в роли добровольца-комсомольца-первопроходца.
Прицеп, чтобы не пропадать арендованному маху, тоже был весьма плотно забит личными вещами – мангалами, матрасами, подушками (справедливости ради надо заметить, что наших семейных матрасов, подушек и даже шатров там тоже хватало…), постельным бельем и еще около двухсот наименованиями крайне необходимых для успешного выполнения нашей операции вещей.
Российский таможенник, когда ему показали мангал, назвав его личной вещью для отдыха, отстал от наших героев сразу, поняв, что глубже лучше не копать – такие люди, которые с собой тащат мангал как личную вещь, денег точно не дадут. Правда, для столь блестящего прохождения таможенного контроля Игорю Васильевичу пришлось в весьма сжатые сроки

Действующие персонажи.

Одесситы –
Евгения Семеновна – глава кибуцы (в дальнейшем Мама Жанна), все происходящее находится под ее постоянным контролем. (по-моему, никогда не спит…)
Маша – прекрасная средняя часть кибуци, любит общение по e-mail, предоставляет скидки на Svarowski, любит телефоны SE.
Саша – сильная половина прекрасной средней части кибуци (личность творческая, все время в метаниях, вопрос «пить иль не пить ?» так и остался до конца нерешенным…, любит телефоны SE.
Ася – дочь средних кибуцовых частей, на вид годится маме в сестры…(в смысле слишком молодо мама выглядит…) Телефоны любит …(ну вы и сами догадались…)
Муля и Боня – собаки (муж. и жен.) – по слухам, в связях замечены не были, поэтому живут как брат и сестра.
Пуся – кот (белый, пушистый, большой), самый спокойный член кибуци.
Рыбки – живут во вкопанной мной ванне (темперамент неизвестен, не общался…)
Чарлик – не человек (микроавтобус, возивший нас туда-сюда-обратно…Выпущен где-то в середине прошлого века. Качественно промазан гудроном)
Букатар – человек (сосед) – очень нам симпатичен.
Букатар младший (Леша) – сын Букатара – Философ с большой буквы – однозначно далеко пойдет…
Букатарша – жена Букатара – в отдыхе никакого практического участия не принимала.

Москали –
Дедушка – Александр Васильевич - брат Евгении Семеновны, постоянный идейный руководитель нашествий (не путешествует без кия и удочек…)
Наталья Георгиевна – жена Александра Васильевича, единственный человек, имеющий реальную возможность оказать воздействие на Дедушку, если тот решил уйти в загул…
Мышь – их дочь, крайне забавный персонаж…(на работе зовут Ольга Александровна). Очень любит спорить. Со всеми. Повод не важен… Из-за своего обаяния часто побеждает.
Таран – он же Игорь, он же Дед (не путать с Дедушкой). По причине совместного проживания с Мышью превратился в не менее забавный персонаж. Спорить не любит.
Наташа – маленькая Мышь, и этим все сказано… Студентка, красавица, практически комсомолка…
Андрей – друг маленькой Мыши, в Одессу попал впервые… Студент, красавец…
Аркадий – в двух словах не описать… в трех – тоже ! Мудр и циничен не по годам, имеет отличное чувство юмора, не всегда разделяемое Аллочкой…К сожалению, малопьющий…
Аллочка – разведенная жена неописанного выше Аркадия, легко узнать на улице по наколке тигра на филейной части.
Олег – сын того же Аркадия и той же Аллочки – в ссылке, поэтому грустный.
Василий – брат Мышей, приехал нам на смену.
Тарас – собственно, я.
Оксана – жена Тараса (моя !!!)
Анюта – любимая наша с Оксаной дочь.



Суббота, отъезд из Москвы.
     Надо заметить, что с годами организация отъезда в Одессу становится все хуже (вещей, в смысле, перевозим меньше), зато все большую роль начинает играть накопленный этими же годами опыт. Никто даже не опоздал на вокзал.
     В поезде пили немного… Если в прошлом году бутылек 1,75 горилки закончился у Апрелевки, то в этом году – о ужас! – 2 по 1,75 хватило аж до вечера. Правда, было еще пиво… По пути была куплена серая мышка для Мыши, накрашены празднично ногти на ноге спящего Олега (хотя не исключаю, что и не спал он в этот момент, но перечить Аркадию – себе дороже…), я выпросил у Оксаны 30 руб. на бутылку пива на каком-то перроне (под предлогом того, что бабушкам-разносчицам надо помогать…)
     Поутру – торжественная встреча в Одессе (которую, как позже выяснилось, почти сорвала диверсантка Маша, попытавшаяся встретить другой поезд, но железной рукой Аси была направлена на путь истинный – во всех смыслах).
Дедушка, бабушка, вещи и дети были отправлены на Чарлике на дачу. Сгоряча пытались туда же впихнуть и меня, положив на пол, но совместно решили, что это видимо, все-таки перебор. Чтобы я в итоге ни на кого не держал зла, мне было куплено холодное пиво.Отогнали от Чарлика мужика, который решил, что мы – очередь на маршрутку.