У нас в стране три высших поста - Президент, Премьер-министр и Путин...
В нынешнем марте в большей степени благодаря стараниям наших главных энтузиазистов — Игоря (Дед) и Васи (Коуч) (за что им отдельная честь и хвала) регион нашего катания на горных лыжах включал аж две импортные страны - Италию и Австрию. Италию — нормальную, а вот Австрию — уже весьма высогорную. Поэтому в Австрию из 15 итальянцев выдвинулось только пять. И все — естественно, эстеты при выборе спиртных напитков.
По пути из Италии в Австрию при остановке в славном городе Инсбруке спортсменами в гипермаркете помимо полной тележки разнообразного бухла был приобретен литровый флакон восьмидесятиградусного спирта с замечательным названием «Строх», к которому на полную халяву была привязана яркая оранжевая шапочка с таким же ярким оранжевым пумпоном.
Только потом пришло понимание, зачем они ЭТО купили... Естественно, якобы только из-за шапки, поскольку пить ЭТО было практически невозможно. Даже забодяженный в любых пропорциях бодрящий напиток из ЭТОГО запах давал такой, что даже представить вливание этой субстанции в ротовую полость было крайне тяжело даже нам, которые в этой жизни пили практически все, что горит. Хоть как-нибудь тлеет хотя бы...
Кстати — вот надпись на этикетке данного продукта.
The Spirit of Austria.
Original Stroh 80 ist aromatischer Ausdruck bester österreichischer Lebensart. Wir trinken ihn nicht pur, doch greifen gerne ihm, wenn Auszeit vom Alltag angesagt ist. Dann findet er Platz in herzerwärmendem Jagertee, Punsch, Grog und anderem Heißgetränken oder auch in Cocktails, Mixgetränken, kalten und warmen Bowlen.
In der traditionellen österreiсhischen Mehlspeisküche ist Original Stroh 80 unverzichtbar für vielerlei Kuchen, Torten, Desserts oder zum Flambieren.
А вот перевод онлайн - через Интернет - не редактировался сознательно -
The Spirit of Австрию.
Оригинал солому 80 - это ароматное выражение лучшего австрийского образа жизни. Мы не пьем его исключительно, хватаем, все же, охотно ему, если тайм-аут будней объявлен. Тогда он находит место в греющем сердце чае быстроходного люгера, пунше, гроге и другом горячем напитке или также в коктейлях, коктейлях, холодных и теплых чашах для
А я, оказывается, еще очень даже ничего выгляжу...
Недавно, покупая в МУ-МУ на очередной праздник любимые пирожки с мясом и капустой в количестве 40 штук, после пристального изучающего взгляда молодой дамы-продавца, получил вопрос, на который, честно говоря, не смог даже быстро адекватно ответить -
"Вам пирожки с собой ?"
Значит, я еще произвожу впечатление человека, способного, не отходя от кассы, захомячить сорок вкусных пирожков.
Горжусь!!!
История сия настолько невероятна, что требует предисловия.
-
В этом году наш любимый ребенок успешно сдал тесты и поступил в гимназию.
-
Жизнь в гимназии , как выяснилось, резко отличается от ее предыдущей школьной жизни и, что особенно приятно, в лучшую сторону.
-
Не прошло и недели с начала момента обучения, как Аня со своим новым классом (7-Б) вечером в пятницу отправилась на выходные в Санкт-Петербург в сугубо образовательных целях.
Ее родители, то есть мы, в этот момент пытались всяческими препаратами ухайдокать вирус гриппа, внезапно напавший сначала на меня, а потом перепрыгнувший с меня на Оксану. Борьба с вирусом шла не очень...
-
В смысле, сама борьба шла весьма активно, не особо радовали результаты. Из-за явного отсутствия оных пришлось даже отказаться от посещения тусовки в Немчиновке у неожиданно заглянувшего проездом ненадолго в свой дом Третьяка.
-
Но было дело, которое мы пропустить никак не могли. В воскресенье Оксаниному крестному сыну Тимуру Емельянову исполнялся год. Надо было поздравить родителей и непосредственно ребенка с первой круглой датой. И вечером в субботу мы выдвинулись к месту проживания крестника — город-герой Зеленоград. Приехали, выпили с родителями.
-
Справедливости ради надо отметить, что «выпили» - не совсем правильный термин. Выпил я, так как Оксана выпивала антибиотики. Потом еще выпили...
-
А потом позвонил зам. директора гимназии Антон Ильич Молев и сообщил, что, так как один из классов его гимназии находится сейчас в Питере, ему позарез надо туда съездить и посмотреть, все ли там в порядке. По этому поводу попросил позвонить ребенку и узнать, как там с погодой, потому как если плохо, то он, конечно же, туда не поедет... Только если солнце и тепло... Глядя на прямой эфир трансляции футбольного матча «Россия - Лихтенштейн» складывалось впечатление, что дождь такой, что игроков смывает...
-
Позвонил, узнал. Выяснилось, что ребенку все нравится, в том числе и погода... Сообщил об этих наблюдениях Антону Ильичу. Через полчаса он перезвонил и заявил, что его долг преподавателя выше всяких метеорологических катаклизмов и он все-равно, невзирая на, намерен посетить Северную Пальмиру, потому как!!!
-
И вот тут-то у нас с Оксаной и проявились осложнения гриппа во всей красе. Переглянувшись друг с другом, мы решили, что, в связи с вновь неожиданно открывшимися обстоятельствами, оставлять на целый день ребенка без присмотра в Питере — неразумно. Тем более - в компании с Антоном Ильичем -)))
-
А так как мы в данный момент находились в Зеленограде, Оксаной была сказана гениальная фраза - «Так мы все-равно практически половину пути все-рано уже проехали...»
-
ИТАК !!!
-
Читал я когда-то, что, когда угнанные машины перегоняют, перед угнанным автомобилем идет другой, который нарушает все возможные правила и таким образом отвлекает на себя внимание правоохранительных органов.
-
В нашем случае таким автомобилем был красивый Патфайндер Антона Ильича. Не остановили его только слепоглухонемые гаишники. В результате третьего пит-стопа, последовавшего после того,как он пронесся перед всемирно известным образованному населению населенным пунктом под названием «Эммаус» со скоростью 189 км/ч, его все-таки лишили прав. Денег он, как честный российский преподаватель, даже не предлагал, предпочтя в недалеком будущем пообщаться с
Что происходит в России? – А просто бардак.
Просто бардак, полагаете Вы? – Полагаю,
Я ведь и сам как умею ему помогаю,
Жить как обычно уже не выходит никак!
Что же за всем этим будет? – А будет пипец.
Будет пипец, Вы считаете? – Да, я считаю,
Я ведь с утра Интернет и газеты читаю,
Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец!
Чем же всё это окончится? – Будет дефолт.
Будет дефолт, Вы уверены? – Да, я уверен,
Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
Будто забит на народ офигительный болт!
Что же из этого следует? – Что за вопрос?!!!
И не такое, Вы вспомните!!!! переживали!
Вы полагаете…….надо стреляться??? – Едва ли!!!
Я полагаю, что надо забить на психоз!!
Сколько бы нас не учили, как следует жить,
Мы всё равно наступаем на старые грабли,
Так разрешите же средь непоняток и траблов
Водочки
граммов четыреста Вам предложить!!!
И что нам до кризиса – тишь с благодатью внутри,
Вновь начинает вращаться реальность по кругу,
Так россияне всегда помогают друг другу,
И раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три….
Еще в давние средние века дикие люди придумали такую забавную для них фигню - якобы нельзя употреблять за новогодним столом блюда, имеющие какое-либо отношение к знаку зодиака грядущего года... К примеру - перед годом Свиньи нельзя на столе иметь блюда из животных семейства свиней...
Ну а у нас, не у диких, как обычно... (Заставь дурака Богу молиться... - дальше сами знаете). Почему-то россияне в едином порыве решили, что перед годом Быка надо непременно сожрать все, чем может питаться Бык. А так как городские жители (гурманы, трать их...тарарать) весьма далеки от народа, они пришли к выводу, что пресловутые Быки ежедневно питаются исключительно травой с экзотическим названием «Руккола».
В общем, после посещения 8!!! супер и гипермаркетов по пути следования на праздник отмечания Нового Года в окрестности славного города Руза выяснилось, что из всех официально продаваемых трав в продаже осталась одна (которой, видимо, по мнению россиян, красные Быки обычно брезгуют) - щавель. Хорошо, что моя горячо любимая дальновидная жена за пару дней до этого подкупила немного травки... Для салатика, а не для того, о чем вы подумали.
Интересно, это по всей стране, или только в Москве и области всю траву захомячили ?
А Новый Год таки все-таки, наверно, видимо, наверняка был!!! Хотя, конечно, не все участники праздника это могут уверенно это утверждать...
Мы потом все совместно с трудом восстановили следующий ход событий -
приблизительно, естественно -
Театралы (а это, собственно, все присутствующие на празднике) - слегка выпили.
Подвела, собственно, богатая театральная практика... Люди, виртуозно играющие на новогодней сцене уже не первый год, решили, что их творческие порывы непременно должны поощряться регулярными вливаниями. И решение-то приняли абсолютно правильное...
Ошиблись только с одним! Не ту выбрали частоту регулярности... Зачастили слегка... Наш друг Толстый (не путать с писателем Толстым, и, тем более, с писательницей Толстой) привез 4,5 литра самопального чудесного напитка в пластиковой таре для того, чтобы перелить его в стеклянную тару и красиво выпить в период отмечания праздника. До стеклянной тары не дошло ни одной капли - все выпили из пластика и быстро...
В итоге — уже к началу великого действа некоторые (в том числе, собственно, и Ваш покорный слуга) были, мягко говоря, в творческом расположении духа. Несколько позже - в еще более творческом. А потом — в творческом напрочь. Это (для тех, кто не в курсе) то самое прекрасное состояние, когда написанные слова по сценарию кажутся пресными, короткими и неинтересными, а душа постоянно требует экспромта.
Экспромт, естественно, удался!!! Но, к сожалению, не у всех. Если быть совсем уж точным, удался он только у Толстого. Но время, конечно, нас рассудит (я лично возлагаю очень большие надежды на грамотный пристрастный видеомонтаж..)
Немного, но зато постоянно, темп спектакля сбивал размеренный храп Лелика.
Ну а уж когда дело дошло до новогодних подарков... Громадный респект по этому поводу замечательной хозяйке дома Юле и нашему гениальному дизайнеру Тане - они смогли из наших фотографий сделать такое... такое!!! Календарь, в общем -))) С большой буквы «К»!
Кому будет интересно — обращайтесь — с радостью похвастаюсь...
Потом был абсолютно фантастический фейерверк. (Спасибо, тебе, Главный Александр, за полную Газель качественной пиротехники...)
Через несколько дней мы с Толстым , по совету Главного, сожгли на хрен все 173 коробки, оставшиеся после салюта. На нехилый огонек пришел удивленный сосед, в форточку которого, по прихоти розы ветров, засосалось все созданное нами облако ядовитого ароматного дыма... Пришел сообщить, что каждый год, именно на этом месте, где мы сейчас сжигаем все это, он любит косить... А вот теперь наверняка косить здесь больше не сможет... Правда, чего или от чего косить, не уточнил... Пообещал в самое ближайшее время пожаловаться на нас Главному, после чего я извинился и он, обиженный, ушел...
Ну, и как обычно, порадовал Кирилл... Цитирую Толстого - «Ночь. 2 этаж. Сплю. Чего-то рядом топает... Открываю глаза — опа!, Кирилл! В куртке, шапке, с сумкой и вещами бродит среди спящих... Предложил ему лечь на свободное место.
Кирилл, никак не реагируя, еще немного пошлялся и куда-то ушел... В-общем, программа «Луноход-1» была успешно выполнена».
А если отойти от творческой части.... Все получилось идеально, как обычно -))) В смысле, чтоу нас, как обычно, опять накрылась канализация...
Или новогодняя жена - дракон ?
В принципе, у меня давно подозрения были...
А вот такой вид внизу...
На прошлых выходных сразу после посещения в "Олимпийском" эпохальной "Дискотеки 80-тых" поехали с ребенком к друзьям в Зеленоград. На 30 километре решили подзаправить авто. Заправка "Лукойл".
Заехали... Воткнули шланг... Я пошел платить. Передо мной мужик, который явно чем-то недоволен, ворчит, требует чего-то включить, но я на него внимания не обращаю... Я-ж то сразу после дискотеки (как я туда литр коньяка пронес, это отдельная история). Через несколько минут мужик уехал... Подхожу к окошку я - идет диалог - Оператор: Я Вас слушаю... Я: Пожалуйста, на 3 колонку 95-го на 500 рублей... - Даю оператору 1 тыс. рублей... Жду... Жду... Жду... Потом еще немного жду. Потом спрашиваю - "А, собственно, где сдача ?". После этого пауза секунд на 30 и вопрос оператора - "Я Вас слушаю...". После четвертого-пятого вопроса-ответа понимаю, что работник бензоколонки не просто в хлам, а в ХЛАМ !!!
Через минут 10 подошла Оксана - ей стало интересно, что за душещипательную беседу я веду у окошка бензоколонки... Попыталась качать права... Бесполезно напрочь... В какой-то момент оператор, не выдержав нашего напора (Я-то уже в выражениях особо не стеснялся... пытался убедить его, чтобы он , му....., либо деньги отдал, либо заправил и отдал сдачу...), встал и ушел куда-то вглубь колонки. Через несколько минут вернулся и задал вежливый вопрос - "Я Вас слушаю..." В этот момент подъехал очередной клиент, посмотрел на это шоу, понял, что к чему и что здесь бензин ему явно не светит, оставил Оксане свой номер телефона, если вдруг нужен будет свидетель, и на остатках бензина свалил...
Но нам-то уже вожжа под мантию попала... Ну так скажем, нашей женской половине... Аня, вникнув в ситуацию, задала резонный вопрос - "А что , дядя - дебил ???" Объяснили, что пьяные - не всегда дебилы, ну и наоборот...
В итоге, поняв, что нам ничего получить не светит, Оксана пообещала вызвать милицию. Догадайтесь с трех раз, чего мы услышали в ответ... "Я Вас слушаю..." Причем перед каждым ответом, он брал компьютерную клавиатуру управления процессом со стола, подносил к глазам и чего-то нажимал...
Оксана вызвала наряд. Наряд посопротивлялся, но пообещал как-нибудь заехать... Подождали... Наряд явно к нам не торопился. Удалось убедить Оксану, что поехать к друзьям без бензина лучше, чем поехать в отделение писать заявление (и кстати, видимо, тоже без бензина...)
Решили продолжить путь. Вынимая пистолет из бака, обнаружил, что за время наших препирательств нам залили бензина на 500 рублей 3 (ТРИ) !!! раза.
В итоге - 500 рублей чистого заработка... Пожалел, что у нас нет с собой запасной цистерны - судя по-всему, сколько бы не сказали оператору, столько бы он нам и залил...
В Зеленоград приехали около 2 ночи...
Жванецкий из телевизора -
"Кто я такой, чтобы не пить ???"