На перекрестке трех дорог
Три человека без сна
На перекрестке трех путей
Три человека без дня

Я спросил: "Теперь нам куда?"
Один сказал что надо назад
Другой ответил: "Я иду в никуда"
Взял ружье и ушел без меня

Я сел на асфальт и затих
Прислонился к земле и пропал
Никогда я не был уверен в них
Но про себя я с рождения знал

Знал, что останусь на исконной земле
Знал, что увижу всех вас в себе
Я не знал, кто куда ушел и зачем
Я не знал, куда мне идти и с кем.

В колонках играет - Пьяная любовь

Москвичи, кто блин за то чтобы встретиться и попить пиво?:)

В колонках играет - Летели неспеша, порхали неглиже, как юная душа, в сгоревшей паранже

Я курю, но накуриться не могу "играй как можешь сыграй, закрой глаза и вернись, не пропади, но растай" когда я смогу хорошо спеть "Далеко, далеко" Шевчука, я буду счастлив.
Ощущение хорошей законченности, ощущения блага, ощущение того, что я сделал что-то хорошее, одному человечку.
Я рад.
Мои, дух и тело. Насыщены.

В колонках играет - Слышу я тишину, что молчит в тишине.

На Старом Арбате совсем не давно..
[640x478]

NE O CHEM NE ZHELEY...

Добавлено через SMS

"вам 29 лет"




Пройти тест ":: Ваш "психологический" возраст ::"



Бывает и хуже:)

Сука-любовь..

В колонках играет - Дыхание простыни вызвано страхом во сне.

Куда я иду?

В колонках играет - Я позвонил вам с телефона автомата.

Хочется сдохнуть

Желтой тоской проплывая над землей тяжелыми облаками, психоделика в каждом манерном движении руки и дыма от сигареты. Манерность в каждом моменте жизни переливает кофе из кружки и обжигает руку. Как не может существовать извечный, вечный оптимизм без вселенской грусти, так и напротив. Отношения менталитетов глубоко зарыто в земле, на большом расстоянии друг от друга, раскопать их может только пустота, находящаяся в пустоте. Поэтому этого никогда не будет. Попыткой пространства, будет попытка времени, ось абцисс и ось ординат, погрешность так велика, что стыдно. Капаясь в собственной мнимной шизофрении, хочется повеситься, но это другое, это не самоубийство. Самоубийство тут даже в роли контекста не сможет ничего сыграть. Это попытка сломать маленький игрушечный домик, одновременно пытаясь его построить. Это не противоречие, это противоречие в противоречии. А это не нужно. Это нужно только самонеосознающим мазохистам. Слово Любовь, так же как и слово Бог нельзя произносить в суе. Можно даже попробовать отгадать почему. Но я уже отгадал. Крик души, услышать так же легко как легко услышать, голос камня лежащего на песке. Дело не в в громкости и не в субстанции от которой происходит этот звук. Дело в том кто это слышит, слушает. Впрочем это тривиально. Это трививально, моя жизнь такая тривиальная. Суть находится в сути и в этом суть. Что такое суть? Суть это больше чем смысл? Или меньше? Никто не знает и в этом проблема. Смотри выше. Теперь чуть ниже. Вопрос в том чтобы задавать вопросы и выбирать самое чистое, молоко матери. За первым будет первое, за первым будет первое и наконец первое. Смысл не в том что почему-то нет второго. А смысл только в том, что есть только первое, называется по другому. Если вспомнить другое название, "первое" будет без контекста, тогда и не будет второго. И в этом все. Космос. Фи.

В колонках играет - Я - дорога.

думая о смысле жизни.

Башлачев - самоубийство.
Янка - самоубийство.
Есенин - самоубийство.
Маяковский - самоубийство.

Обьясните в чем причина всего этого, что может сподвигнуть глубоковерующего человека пойти на такой шаг и совершить самый страшный грех.

В чем причина?

У меня теперь есть круглые очки.
Я наконец-то стал очередным, счастливым обладателем идеи звучащей примерно так "я выгляжу как Джонн Леннон, значит я так же крут"
Одним придурком-рокером в Москве стало больше:)

В колонках играет - Дополнительный 38-й

Видимо я родился, с грустной мыслью, а может и еще что, но меня постоянно посещают непонятно какие мысли, непонятно почему, весьма странные вещи происходят, да и улыбаюсь я редко, просто не хочется. А приходится, но это отдельная история..
Вот я думаю, случись что, для меня важное и нехорошее, что я буду делать.
Я займу денег и уеду в Питер. Поеду к одной прекрасной девушке, с которой у меня когда-то были самые счастливые и прекрасные дни жизни, и хоть мы теперь по отдельности, хоть мы...
Я приеду к ней и знаю, что она меня примет. Поддержит меня, сделает все что нужно и сделает это правильно. И с ней мне не будет ничего страшно, потому что с ней мне никогда ничего не страшно. Она меня спасет и укроет.

Если я брошу курить, и буду откладывать деньги на которые я покупаю сигареты через 210 лет, я смогу купить машину которая стоит примерно 40 тысяч долларов сейчас.
Я счастлив.

Окруженный нежностью, со всех сторон, нежность теплого алкоголя и теплой руки на руке, в обьятиях прекрасной, белоснежной, лежал на диване, и пытался вслушаться в свое на редкость необычное, уже для меня, биение сердца. Белое до слабоумия ощущение в груди и верная пока еще мне надежда, теплилась, теплилась..
Окруженный обаянием спящей на моих коленях девушке, я сам спал, на своих коленях, мне было и холодно и тепло одновременно, ощущение холода исходило из мыслей о прекрасном, но наверное далеком еще для меня. А ощущение тепла было непосредственно здесь и сейчас. Нежность билась в моем теле и в моей голове, это было заметно. Она пыталась вырваться в маленьких кратких движениях пальцами по её руке, в медленном и осторожном дыхании, было страшно двинуться, что-то сказать, что-то сделать не то, все что угодно, лишь бы не закончилась эта идиллия. Она спала блаженным сном, и была прекрасна, как прекрасны все кто спят. Все кто не ведает. Ей было хорошо и мне было хорошо, а уж кто о чем думал не так это важно. Она отзывалась на мою нежность, как мне казалось, или мне хотелось чтобы так было, так или иначе, но я это чувствовал, и мне было безумно..безумно. Я обнял её теплотой и не отпускал до самого конца, покуда мог.
Окруженный печалью и спящей лаской, я лежал на диване и видел себя со стороны и видит бог это было прекрасно, безумно прекрасно.

В колонках играет - На три засоса Рай. (Янка)

Я ворвался в вагон метро, со всего размаху ударил ногой в дверь противоположную от входа, потом еще раз ударил, бил пока, не понял что она "сломалась", видны были вмятены, я сел на пол, прижал колени к груди, обхватил их руками, и ушел в себя...я хотел убить, я хотел порвать, я хотел найти, я хотел...атомные взрывы в моей голове взрывались каждую секунду новой мыслей, которая возвращало получасовое события, назад и еще раз назад, это все прокручивалось в голове снова и снова, и хотелось, жить вопреки, мести, хотелось найти и убить, а там хоть трава не расти, все это нагниталось сильней и сильней, потом я подумал, все что не делается, все к лучшему, все к лучшему, все к лучшему, я чувствовал только безмерную вселенскую жалость, одиночество и то что в этом во всем виноват кто угодно, но только не те кто это сделал. Я вышел на своей станции, поднялся на эскалаторе, пнул стеклянную дверь и поднялся по ступенькам закуривая сигарету, было полпервого ночи, я шел домой, а вокруг не было никого, как и тогда не было никого, тогда было страшно, а щас я чувствовал себя богом, тогда я не мог ничего, а щас я могу все, я свободен навсегда, страшный диагноз..

Настроение сейчас - Сердце я верю тебе за меня помолись.
В колонках играет - Но я ненавижу ваш мат за спиной, вы не даете быть просто собой.

Это было весной когда мы уходили из до-О-оома...

Казаки, ленонновские очки, длинные волосы темные джинсы и черная легкая кофта, с пацификом на шее..руки в карманы..

Дело осталось за малым.

В колонках играет - КМ

Ангедония!!!...ангедония!!...ангедония!...ангедония...

В колонках играет - Янка

Отмучаюсь на сессии. Уеду в деревню, один.