Найти бы любимое место. Подъехать туда на мотоцикле и посидеть смотря в чистое звездной небо. Дело осталось за малым.
Здесь я не хочу больше жить. Хочу уехать куда-нибудь. Надоело.
Да и ваще не понимаю на самом куда и зачем ехать и зачем оставаться. Неродина.
Пачка сигарет и зажигалка - мои сожители по родине.
Подвожу одну и ту же философскую базу под все основные понятия - нечаянно. Ну что поделаешь так получается:)
Все просто есть. И более смысла в этом нету, не было и не будет. И вообще.
Идеал мой далеко. И где то там, курит на кухне в Питере. Печально.

В колонках играет - Разные люди - боль

Одиночество больше всего чувствуется когда ты в толпе, это знают многие.
Тактильный голод в темноте.
А тошнит по жизни.
"Меня подташнивает" (с) Зяблик.

Встал утром, пошел на кухню.
Взял сигарету, сел на пол, затянулся.
Открыл Мураками "Слушай песню ветра" наугад и стал читать.
Врубил плейер, слушал Битлз.
Плевать.
Курю.

Падая в воду, не умея плавать, и без возможности научиться, тонешь, захлебываешься, хрипишь, крики, булькает вода, заливаясь в горло, пытаешься бить руками по воде, но тщетно, потому что спастись не возможно, аналогично жизнь. Я понял жизнь это утопия, "изначальный конец". По сути является медленным самоубийствам, все знают что добро есть, но никто не делает, его, все знают что Бог есть, но никто не верит в него. только не говорите мне что знание и есть вера, я это знаю. Мы можем знать что и как, но ничего все равно не будем делать. Будем бить руками по воде, пытаясь спастись, копить деньги, получать хоть какое-нибудь удовольствие, дабы не захлебнуться и не погибнуть, не умереть с голоду. Но придет конец, и конец будет печальный уже потом, когда все мы это узнаем, нет принципиальной разницы, сейчас сдохнуть или потом, можно сдохнуть потом, но чтобы потом было хорошо, никто не будет ничего делать сейчас, потому что чтобы потом было хорошо, нужно чтобы сейчас было плохо.
Все фундаментальные понятия человека которые существуют в принципе есть не что иное как утопия. Нет абсолютной свободы, нету абсолютной веры, есть абсолютная истина, но никто никогда не находил её. Писать о самоубийстве и говорить о нем, можно сколько угодно и где угодно. Но если делать то никому не рассказывая. Потом узнают из газет. Главное не думать о том, а интересно кто что скажет, по сути это не важно. Это эгоизм человеческий нажимает в последний раз на тормоз.
Да и вообще в принципе человеческий эгоизм - единственная не утопическая система, которая работает всегда и без отказна. Удивительно.
Сколько я не пытался поверить в Бога, я не могу в него поверить, плюс или минус мне за это я не знаю. Хотя завидую хорошей завистью тем кто верит, и пытается верить истинно. Для них есть дороги которые открыты всегда и везде, и они знают куда они приведут, и они знают зачем они туда идут.
Я же в свою очередь, не знаю куда я иду и зачем?
Можно верить в Бога, можно в него не верить. Можно говорить самоубийце мол "Бог дал, тебе жизнь, так живи, что тебе мешает? Глупо так бездарно её тратить", а когда человек совершает самоубийство, мне говорят "Бог забрал его у нас", где тут правда?
Все настолько относительно что это невероятно, и не возможно представить.
Мы не можем быть свободными. Не абсолютно никак. Мы зависимы в высшей степени от всего и всегда. Никакие панки и прочие псевдно-анархисты, не могут освободиться от общественных стереотипов.

Мы как звери в клетке, пытаемся из неё выбраться.
Но не можем, потому что не понимаем, что мы и есть эта клетка.

Мы не можем говорить о чем нибудь, потому что это субъективность слишком субъективна и объективна одновременно. Слишком много факторов, миллиарды и тысячи. Мелких вещей.
Когда я курю, или пишу этот пост я не знаю, что мною двигает, может быть абсолютная истина, которая есть или которую я придумал, а может Бог которые есть или которого придумал я.

Я учусь в универе, на истфаке, но после года обучения там, я понял что всю историю можно стереть из памяти, выбросить смять и сжечь, потому что она ничего не стоит, я не хочу учить, то что не стоит ни гроша.
И не говорите мне о памяти наших дедов и прочее. Не хочу слышать.
То что я говорю это обычный стереотип и слишком банально чтобы сюда писать в дневник. Но все же..
Демагогия демагогией, субъективность (объективность) субъективностью.

Если вы ищете доказательство того, что Бог существует, посмотрите вокруг себя в любую сторону.

Мне не жалко своей крови, потому что в не моих жилах течет не моя кровь.

Если вы ищете доказательство того, что Вы существуете, можете их не искать, их нету.

В колонках играет - Ливень

Светлый образ один, а образов много,
Крестит дорога все перекрестком,
На распутье встали, да все тропки к Богу,
Вот тебе твоя, давай топай, не бойся,
Да иди по солнцу, да все против ветра,
А правильно ли шел, он после разберется…

Утро, утро, а за окном вечер,
Так дышал на ладан, что задул все свечи,
В храме надежды в черной одежде…

Ночь наворожила колымагу луну,
И ползет она в окружении звезд,
Я знаю, что такой же вот ночью усну,
И знаю, кто меня снесет на погост,

Я знаю свою ересь, и она лишь моя,
Я знаю свою церковь, в ней ни лжи не икон,
А чтобы его помнить, мне нужна лишь земля,
Да на тесемке крест, да колокольный звон,

Я знаю, что мой ангел всегда стоит рядом,
Да за моей спиною снова пляшет бес,
Я знаю, что молитву не произносят стадом,
А стадом только воют и вешают на крест,

Я знаю, в моей вере есть боль, да нет фальши,
Как нет ее в любви, так и нет простоты,
Но что-то меня снова заставляет жить дальше,
Быть может это Он, а может быть и ты,

Ты все, что мне дано, а мне больше и не надо,
Но что тебе я дам, что подарю тебе,
Ведь я твоя беда, а ты моя награда,
И хочешь ли ты быть судьбой в моей судьбе,

Так пусть взорвется мир, пусть кончится дорога,
Мы вместе, ты и я, и ангел, что хранит,
И знание греха, и страх, что нету бога,
И вера на душе, что все еще болит…

Вот так я и иду против ветра по солнцу,
С собою не в ладу, в ладах купаю струны,
А правильно ли шел он после разберется…

Утро, утро и день топчет вечер,
Отодвинул ладан и зажег все свечи,
В храме надежды в белой одежде…

В триллионый раз убеждаюсь.
Каждому свое.

В колонках играет - Кирилл Комаров - В этом городе раньше был бар.
[525x700]

Вин знае..вин знае...вин знае..вин знае.....

Кому со мной по пути?
Пойдем?!

Кто нить подкиньте все mp3 альбомы Юрия Наумова?:)
Плиз:)

В колонках играет - Шкодный Блюз

В хлам.
Семихолмие.

Настоящий рокер.
Должен:
Много пить
Много курить
Носить длинный хаер
Уметь играть на гитаре хотя бы "Ой-йо"
Всегда и везде говорить героически правду. Ну можно иногда незначительно преврать.
Должен пытаться сам писать тупые стихи.
Должен ходить в косухе и джинсе.
Должен бороться против "систему" не важно есть она или её нету.
Жить должен небольше 40 лет.
Умереть он должен либо от наркотиков, либо разбившись на мотоцикле, либо самоубийство. Не иначе.

"В субботу 27 августа будет квартирник группы "Ливень"
Сбор в 19:45 в центре зала метро Калужская.
Нет желающих присоединиться?
На сайте есть выложенные песни в мп3, можете ознакомиться с творчеством, вдруг понравится? ;))
Стоимость: 150 деревянных ))"

В колонках играет - Осенний блюз - Ливень.

Не получилось, завтра обязательно напьюсь. В хлам.

Меланхолик характеризуется низким уровнем психотической активности, замедленностью движений, сдержанностью мимики и речи, быстрой утомляемостью. Его отличают высокая эмоциональная чувствительность ко всему, что происходит вокруг него. Чуткость к другим делает меланхоликов универсально уживчивыми (совместимыми) с другими людьми, но сам меланхолик склонен переживать проблемы внутри себя и, следовательно, склонен к саморазрушению.

меланхолику свойственны следующие черты характера:
высокая чувствительность,
эмоциональная ранимость,
пассивность и заторможенность из-за слабого сопротивления воздействию внешних стимулов,
инертность,
слезливость и обидчивость,
боязливость,
тревожность,
сдержанность,
склонность к рассуждениям

Кто готов бросить в мой огород, камень?:)

В колонках играет - Стук камня о землю.

Ненавижу рассвет. Не стоял на краю каньона, не слушал ветер. Не эстет. Сраный мазохист-меланхолик, с небольшим стажем укуренности и алкоголизма. 92 дня сплошных пьянок и тупейших речей, скрытых за тряпочкой-накиткой. Философии. Слов все меньше и меньше, скоро буду мычать. Круг замкнулся.

Да здраствует метафизика.

Понял что не живу, потоки мыслей остановились и водят хоровод в голове, от того тошнит и хочется блевать.

Верю только в веру. Больше ни во что.

Время измеряю в сигаретах, пьянках и количестве заданных вопросов "Зачем?".

Глупые и странные ответы ни к чему. А все такие.

В поисках истинной, настоящей и незабвенной любви сижу на диване.

Наверное тоже сидит на диване и меня ищет. Стопудово.

За ленью жить скрывается, философское обоснование самоубийства.

Иду по улице, и вижу такую картину. Мальчик 14 лет переходит дорогу с отцом, делаю первый шаг на зебру, берет отца за руку, и идет забитым взглядом смотря вниз.

Тошнит, хочется убить. Кого-нибудь, просто взять и по горлу к чертовой матери, суки.

Глазами голодного, мокрого пса, а лучше (ссссссссССсссСобаки!!!) смотрю перед собой и вижу свежее мясо.
Поводком, блядь, привязан.
Не дорваться. Хоть глотку рви, хоть бошку режь.

8 сраных подтекстов, шесть буквальных смыслов, четыре драных видения, и единственный конечный итог.

Тошнит.







Сколько верности в тающем снеге. С.

В колонках играет - Расстреляли рассветами память бредущую в полю.

От себя.
Меня тошнит.

Вся жизнь не что иное как - растянутое на неопределенный срок самоубийство. "Я знаю зачем иду по земле, будет легко улетать". Единственное святое - женщины. "Мы выродки крыс, мы пасынки птиц".
Я не знаю куда иду и зачем. "Истина на дне бутылки". Раньше позже, позже раньше. Смысл на дне, на дне..на дне..на "дне"..Псих..наркоман хренов, возьми свою руку и порежь, положи на плиту, засунь в микроволновку, сраный эстетизм вчерашнего коньяка, прекрасный вид завтрашних внутриностей. "Время - стошнило". Ваши слова - мои мысли. Напротив не катит. Состояние аффекта. Я сожалею о том о чем не должен жалеть. Я не могу говорить о том что хочу. Я не хочу говорить, то, что могу. Сраная весна. Да здраствует вечная весна. Я вчера видел бога. Вот сижу общаюсь, ниче так, умный. "хотелось обьяснить - сломали два ребра, пытался возразить но били мастера". Сигаретный окурок. Странный взгляд. Бывает и хуже. Приятная фантазия о окрававленной воде в ване. Физическое боли в мозгах, от не знания. От прошедших лет. Сломания лестница. Порваная мысль. Даешь эпатаж!. Да здраствует саможалость! "Да будет эгоизм" - сказал Господь. Да будет - "фи!".

Да здраствует вселенский баланс добра и зла! Пусть будет свет и тьма. Я про светотень.

Да здраствует поганый мир, - дружбы, май?

Вашу мать. Чтоб я сдох.

"Каждой звезде свой неба кусок" так какого Х ?

В колонках играет - Спроси звезда.

Я.
[показать]

В колонках играет - Влажный блеск ваших глазах.

Самоубийство.
[показать]

В колонках играет - Я за все говорю спасибо.

Завтра еду на чп, а там в центр, гулять и фотографировать, кто со мной?
Ежели кто желает, пишите звоните. 8-905-778-91-84 (Вова - Зяблик - Дым)

В колонках играет - Я зажег в церквах все свечи.