Не могу "войти" в себя, надоело, это.

Я обновил свой дневник, сделал что давно хотел сделать, кому интересно оцените - заходить в дневник обязательно (а не через "Ленту Друзей")
Вот.

http://www.liveinternet.ru/users/894203/post8100575/

[показать]

[показать]

Ну что бля.
Как вам мясцо, свежее правдо?
Так бы щас порезать и на сало или говядину. А че там, можно в принципе и собак с кошками похавать. Берешь кошку, снимаешь шкурку и на сковородку, готов поспорить неплохое мясцо будет, а почему бы и нет, а культурный шок, или еще какая хуйня?

Разница то какая, а ну да, просто так ебаное "исторически сложилось" катит? Катит, катит..

Заколебалось искать грань между оригинальностью и банальностью.
Палка о двух, а иногда и о трех концах, уже заколебала.
Иначе никак, утопия утопии, противоречие противоречии, задавание вопроса - задающему вопросу.
Все просто Есть.
И это Есть не имеет не смысла, не вида, не образа, есть и есть.
Берешь гитару и играешь. Не берешь гитару и не играешь.
Все просто.
Сложно там где мы придумываем. А просто там где делаем. И идем в обратную сторону логике к интуиции. Все настолько сложно, что просто - и напротив.
Маленько подзаебло.
Чтоб я сдох.

"Не было бы больно не было бы слез, не было бы грустно а ведь было в серьез.
Тогда наплюй, наплюй, наплюй, наплюй на всё что было уходя под откос.
Ведь та единственная в мире тебя больше не ждет..
Ведь та единственная в мире никогда не поймет...
КАК МНЕЕЕ-ЕЕ--Е-Е-Е РОКЕНРОЛЬНО...КАК МНЕ-Е-Е--Е РОКЕНРОЛЬНО..."

К черту драный шовинизм и рваные глупые задумки.

Даёшь объективность и искренность.

В колонках играет - Разные люди.

Пополнил свой фотоальбом.
[525x700]

Сходка московских лирушников.
Точно будут вот эти наглые ЛИца.
Luce
Masher
Knesinka
Врач_Догматолог
Сигаретный_дым
Рик

Приходите кто хочет и не хочет, кто желает нужным и вообще не желает.

Ст.м. Нахимовский проспект, 14:00, центр.

Далее в сторону мысли.

Милая барышня сказала "Светлая грусть это как белые ночи..."

Я рад. Это нечто.

Меня обозвали - "Зануда в перьях"
Я зол.

Чувствую себя очень сильно обиженным. Странно.
Надо заканчивать со всем.

MNE NADO TOLKO SVET V OKONCE...10 TISACH$

Добавлено через SMS

IA HOCHU TUDA GDE CHISTOE NEBO...

Добавлено через SMS

Блядь.
Пиздец.
Чтоб я сдох.

В колонках играет - Танец дамской разветки - Чиж

Потрясающе эстетично.
[600x800]

- Ты куришь?
- Я тоже

Жить по писанию, но веруя в "если", эксгумируя с пъяну старые песни.

Святая Невеста, белее чем облака, найдет тебе место и будем ждать мы Жениха.

Никто не признает, никто не поймет меня, Христа отвергают, ты думаешь это так, но знай что с надеждой Иисус смотрит на тебя.

Звоню себе домой, чтобы узнать где я?

Где мои пиво и сигареты?

Похороненная искренность. Не моя.

Я отнимаю очки у слепого и кричу глухому, пытаясь до "стучаться" до них, чтобы они спасли мне жизнь, которая не подвержена даже малейшей опасности.

Как можно убежать из ада? Когда единственный путь из ада - это ад. ?

Изначальный конец - против веры.

Все клоуны умирают от ангедонии.

А психики самые счастливые.

В колонках играет - Слабо переставить местами забвение и боль?

[показать] - Чиж

- Зяблик
[560x448]

Хочу снова начать заниматься духовными практиками.
Для этого как минимум, нужно
- бросить пить
- бросить курить.

Поэтому будем ждать лучших времен.

В колонках играет - Осталась песня о просторе и воздуху всего на 7 часов - Разные Люди

Ощущение жизни возникает всего несколько часов в день и то хорошо. Великое благо - отпустить любовь - на которое пойти я не могу, точнее не смог бы. Хотя это нечто мистическое. Но я уверен в своей немощи в этом плане. Если бы я хоть раз в жизни за все свои 18 поганых (обычных, нормальных, хороших) - среднестатистических лет, я кого-нибудь любил. За всей жутью своей глобальной мнительности, хоть в чем-то я уверен это радовать не может.
Начинается неверие в любовь, вообще, и тем более в любовь с первого взгляда. Но я как самый (себя таковым не считаю, но для красивого словца) доверчивый человек в мире, все еще верю в ЭТО дело, как Последний ребенок.
Всё связано все понятно, откуда и зачем что берется. Осталость ждать и не "верить" тогда все получится. Но всегда сложно ждать, не понятно чего. Как и сложно жить в ожидании не известности, самый страшный из страшных - страх.
Верю, Надеюсь, Люблю.


Хочу привыкнуть и истинно пытаюсь, почти получается, почти получилось, зато чувствую что живу, хоть что-то чувствую. Это радует.

Под насквозь грустный дождь, грустный Тиссен, играл нам на пианино вечно-грустную "Le Moulin". Мы лежали обнаженные, на обнаженной постели. У соседей кто-то пил чай или кофе с корицей, и в добавку к этому скорее всего дымил вверх от приятной меланхолии. Солнце светило на постель. Ощущение бесконечной нежности рук и глаз, твоих, моих, солнца. Слишком сложно чтобы объяснить, слишком легко чтобы ощущать и видеть это кожей. Свет исходил отовсюду чего бы ты не касалась и где не было. Это вещь или место, светлело и тлело, приятной мягкой оранжевой грустью, мы всё знали и все видели. Бесконечность и время находились в предметах и атмосфере вокруг нас. Ты положила голову мне на грудь, мои пальцы исследовали твои мягкие руки на наличие смысла, а смысл был на поверхности. Грани ушли, и рамки закрылись обидевшись на необычность ситуации. Все было слишком просто и не предсказуемо. Чтобы быть логичной былью. Пианино плакало, а мы получали огромное удовольствия от убийственно глубокой, нежной, и в то же время отчаянной грусти последнего раза.

В колонках играет - Разные люди - "ты шепчешь губами в мои губы, мне даже не нужен смысл"