В колонках играет - Максим - ветром стать
Настроение сейчас - на антидепрессантах, успокоительных и снотворных

Дорогие мои, прошлой ночью я вполне ясно и определенно попросила на какое-то время не звонить-не писать-не видеться со мной. Но почему -то когда людей просишь о чем-то, они считают своим долгом сделать все наоборот!
У меня очень тяжелый месяц! Поверьте мне, сейчас мое напряжение настолько максимально, что я срываюсь в любой момент. А я не хочу срываться на дорогих и близких мне людей. Да, с одной стороны, мне нужна сейчас поддержка родных и друзей, но с другой стороны вчера ни за что ни про что я сорвалась сначала лично на двух человечках, потом путем смс еще на одном, а  утром еще досталось прилично и маме. А теперь мне очень стыдно. Но я действительно на пределе. Я сама себя доканала или доканали меня - это уже неважно. Но я уже несколько ночей не сплю вообще. У меня дикая головная боль. У меня болит сердце. Я сижу на успокоительных. но и они не помогают. А если учесть, что несколько дней назад я достаточно сильно ударилась левым плечом (точнее меня ударили этим самым плечом о пол) и боль теперь распространилась на ключицу - то состояние мое вообще бесконтрольно.  Прошу вас: не будьте мазохистами! Нет, конечно, если вам надоело жить, или на вас давно никто не орал, не устраивал вам истерик - тогда милости прошу: пишите смс мне мелким почерком, звоните, даже можете прийти в гости - и вы получите по полной! даже могу побить!
Когда выбираешь неизвестность - надо быть готовой ко всему. Это был мой выбор. Теперь за день сценарий моей жизни в ближайшие пару месяцев меняется по 10-15 раз. И это совсем не зависит от меня. За последние два дня мне 150 раз меняли время отпуска, несколько раз меняли дату перевода, я даже оставалась без работы. И это еще не все. Я хотела стабильности - а получила антистабильность!
Но могу пока вас успокоить - до вторника я никуда не уеду точно. На более длительный срок прогнозировать не могу.
Обещаю: если буду уезжать - обязательно сообщу.
Но пожалуйста, не нарывайтесь пока, если жить еще не надоело!
а истинным мазохистам и самоубийцам - милости прошу в гости!

Каждый человек в своей жизни делает выбор.Иногда он оказывается ошибочным.
Меня с дества научили нести ответственность за свои поступки, слова и выбранное.
Нверно, я ошиблась.
Но не жалею об этом.
Еще один жизненный урок: никогда не идти по пути меньшего сопротивления - можно остаться у разбитого корыта.
Что буду делать дальше?
не знаю......
Сейчас не хочу ни кого видеть - слышать - знать.
Дорогие мои, не обижайтесь на меня. Но я не хочу, чтобы мне звонили, писали, приходили в гости.
Я не буду отключать телефоны, но я прошу - не трогайте меня! СОВСЕМ!
Пройдет время = и я попрошу у вас за все прощения.
Но сейчас я буду без вас.
если решу уехать из города  - обещаю, что здесь накануне отъезда обязательно напишу.

Настроение сейчас - смеялась от души

Сегодня, пожалуй, я стала единственной и неповторимо девушкой во Вселенной, потому как не думаю, что какой-либо девушке доводилось слышать (именно слышать, а не самой произносить!!!) вот такую реплику из уст мужчины.

Прошедшая неделя изъяла из моей жизни несколько лет старости (если я, конечно, доживу, до старости). Порой приходится делать выбор, который определяет если не всю твою дальнейшую жизнь, то ближайшие несколько лет – точно. Бывает, человек делает правильный выбор, бывает  - ошибается. Людям свойственно ошибаться. И правильный был твой выбор или нет – никогда не узнать, потому что жизнь не знает сослагательного наклонения «вот если бы».

Так получилось, что на прошлой неделе я делала вот такой выбор жизненного пути. Быть может, потом, когда немножко успокоятся эмоции, я и опишу прошлую неделю день за днем….хотя, к чему это? Ведь воспоминание каждого дня прошлой недели до сих пор вызывает бурю эмоций.

Итак, передо мной стоял непростой выбор: карьера или…неизвестность. Как ни странно, но я выбрала второе.

дальше очень много личного

Я не знаю, выйду ли когда-либо замуж, будет ли у меня семья в полном и многогранном смысле этого слова. Но на сегодняшний день для самой себя я определила приоритеты – у меня есть хорошая работа, меня вполне устраивает заработная плата, я доказала всем и в первую очередь самой себе, что я могу «сделать сама себя» - и если захочу – много могу достичь в плане работы, но работа хоть и занимает большую часть нашей жизни, но это еще не все! Наша жизнь – это намного больше, чем только работа. И я очень не хочу превратиться в зацикленного трудоголика. Мне нужно нечто большее. Семья, работа – стабильность.

Четвертый день лежу в буквальном смысле пластом.

Лекарства не помогают вообще. а мне все хуже и хуже.

Когда родители спрашивают "Чем тебе помочь?" - у меня только один ответ "Прибейте меня, быть может тогда и полегчает".

Вообще, шкала моего состояния от терпимого до совсем хренового измеряется очень просто: Если я хожу на работу - значит, жить можно, если на работе иду в медпункт делать уколы - жить буду, но уже похуже, если я не выхожу на работу - мне очень хреново, но вот если я отважилась вызвать врача - значит дело совсем плохо. Я ненавижу врачей и вызываю врача только в том случае, если уже хуже быть не может. Сегодня именно такой день: я не пошла на работу и отважилась позвонить в поликлинику и вызвать врача. Но наша гуманная медицина мне отказала. Они видите ли выезжают на дом к взрослым только при высокой температуре, а если температура ниже 38 - тащись в поликлинику сам. И им плевать, что если у меня температура поднимается выше 38 - для моего организма это приговор и надо вызывать уже скорую (ну не бывает у меня высокой температуры!), им плевать, что у меня даже одеться сил нет, а уж дойти до поликлиники(ну это ладно - довезут), но вот отсидеть очередь под кабинетом равносильно тому что самостоятельно загнать себя если не на тот свет, то пульмонологическое отделение постоянного стационара на месяа полтора - точно.

Чувствую, если до завтра мне хоть чуть-чуть не полегчает, то меня уже будет спасать только  неотложка.

Вообщем, дорогие мои, если в ближайшие дни не появлюсь - варианта два: либо калечат  в стационаре, либо отдыхаю на том свете.

Это цитата сообщения Kandra Оригинальное сообщение

Счастье подобно бабочке.

Счастье подобно бабочке.
Чем больше ловишь его, тем больше оно ускользает.
Но если вы перенесете свое внимание на другие вещи,
Оно придет и тихонько сядет вам на плечо
Виктор Франкл

В колонках играет - И.Тальков

хм....замучила совесть. совсем.
У меня есть друг. хороший друг.настоящий.
Многие не понимают меня и нашу дружбу. Очень часто от родителей, знакомых по поводу нашего с ним общения слышу по меньшей мере непонимание "как ты можешь с ним до сих пор общаться, если он причинил тебе столько боли?". Обычно на такие вопросы даже не пытаюсь ответить - ведь мне достаточно, чтобы я сама понимала, как дорог для меня человек - именно как человек, а не как мужчина, именно как друг.
Но пост совсем не об этом.
Сегодня, проснувшись, осознала одну не очень хорошую тендению с моей стороны.
Дело в том, что несколько недель назад я обвинила этого человека в том, что я для него как жилетка, что я ему нужна только для того, чтобы рассказывать о всех бедах, которые приключаются у него с девушками.
В чем-то, конечно, я была права, но в чем-то  я была в корни не права. И знаю, что тогда обидела человека.
Но этого мало. Вот сегодня осознала, что я ведь ни чем не лучше. В смысле, что я пишу-звоню человеку только когда мне совсем хреново. Я не рассказываю, что у меня случилось, но так уж сложилось, что он все понимает без слов - и как может - так помогает. Он стал своего рода панацеей от депрессии и плохого настроения.И ведь он почти всегда приезжает или звонит.  А я уже до того обнаглела, что стала позволять себе просить его о том, на что совсем не имею права. Такое бывает: в какой-то момент перестаешь идентифицировать человека по половой принадлежности - а видишь перед собой только друга, и потому просишь о чем-то, о чем по идее, просить нельзя.
И вот проснувшись, подумала: нельзя так себя вести - это эгоизм с моей стороны. Стыдно. Получается, что я использую человека. Да и входит это уже в привычку: если мне плохо - есть друг. Так нельзя. И если сейчас это прокатывает, то надо понимать, что рано или позно, этот человек женится - и полагаю, ни одна жена не потерпит, чтобы он ездил спасать какую-то девушку, только потому что ей, с ее повышенной эмоциональностью, в очередной раз стало хреново, или вообще она впала в депрессию.
Надо что-то менять в своем отношении к этой дружбе. Надо научиться самой поднимать себе настроение и звонить ему только в хорошем настроении.
Еще  мне кажется, тогда, обвинив человека, я потеряла его доверие - и теперь об этом очень сожалею.
Потому, раз я тогда многие обвинения я выложила здесь на общее обозрение, думаю, будет правильным, честным и искренним, если точно так же здесь, на всеобщем обозрении, я извинюсь.

[600x400]

Это цитата сообщения EL_PRADAS Оригинальное сообщение

Ослик =)

Ослик шел по дороге, как вдруг начался дождик. Крупные капли били ослика по спине. “Больно”, — подумал ослик. И спрятался под зонтик. Капли стучали по зонтику, и ослик подумал: “Теперь больно зонтику”. И вместе с зонтиком он укрылся в домике. И услышал, как дождь падает на крышу. Теперь было больно домику. И тогда ослик залез на крышу и закрыл домик.





— Зачем ты это делаешь, ослик? — спросил его медвежонок. — Разве тебе не больно?





А ослик ответил:





— Кому-то всегда бывает больно. Но я сильней, чем зонтик, и сильней, чем домик. А больно должно быть тому, кто сильный...

За последние недели превратилась в большой комок нервов. Стала такой вот один большой ходячий нерв, который очень остро реагирует на все, с чем соприкасается.

Для этого , пожалуй, много было причин, но на самом деле ни одна из причин не достойна того, чтоб я впала в такую жуткую депрессию, в которой пребываю уже много дней.

Плачу по поводу и без каждый день.

Хожу в препротивийшем настроении и ничего не хочу. Срываю свою злость и раздражительность на всех, кто оказывается рядом.

Это становится очень опасным - я боюсь, что в один прекрасный день сорвусь на кого-то либо очень близкого и дорогого мне, либо на кого-то на работе.

говорят, каждый мужчина проходит так называемый "кризис тридцати лет". А у меня, кажетсЯ, кризис 25-летнего возраста.

просто пришло осознание, что мне почти 25, а я в этой жизни совсем ничто и никто: нет нормальной работы, нет семьи, нет ребенка, нет даже любимого человека, нет мало-мальски серьезных отношений - ничего нет. совсем. Я никто и ничто!

Хочется взять забраться на 13-ый этаж какого-нибудь дома, забраться на подоконник, закрыть глазки и шагнуть в окно, и пока летишь - обязательно ! - открыть глаза, чтобы видеть!

Но я даже на это не способна.

Смотрю в зеркало - и вижу уставшее лицо с уже морщинами, глаза полные тоски, целлюлитную задницу. Это внешне.

Внутренне: просто неудачницу, неспособную ни на что.

И ведь мозгами понимаю, что надо встряхнуть саму себя, надо собраться и выбираться из этого ужасного состояния. Ведь если что-то не нравится - всегда можно все изменить к лучшему. Но я не могу вырваться из этого состояния.

Хочется закрыться от всех.

Никого не хочу видеть, слышать , знать.

Не хочу ходить на работу.

Не хочу заниматься сексом.

Не хочу часами болтать по телефону.

Можно было бы, конечно, напиться до беспамятства. Но так чтоб одна - без подруг. Но я даже не хочу сходить в магазин, чтоб купить чего-то выпить.

Да и разве поможет: напится и забыться? - думаю, мне уже ничего не поможет.

Надо выключить телефоны, выключить свет, залезть в кровать и спать до утра, потому что утром все равно придется тащиться на работу. Но завтра после работы все повторится: выключить телефоны, выключить свет, залезть в кровать и спать до утра.

По определенным причинам предыдущий пост комментировать нельзя. Потому извиняюсь перед Отчаянной Розой, что ее коммент был удален. Это не из-за неуважения или не потому что мне что- то не понравилось. Посто изначально не хотела видеть чьи-либо комменты к этой записи, но забыла поставить галочку "без комментариев".

Просьба ко всем остальным так же воздержаться от своих комментариев и по смс и по телефону.

Спасибо

Что чувствует человек, когда от него отворачивается самый близкий для него друг?

Предательство? разочарование? боль?

все это, но на самом деле - что -то совсем другое. Некую безысходность.

Очередной раз убеждаешься, что в этой жизни надо научиться расчитывать в любых, какими бы сложными ситуации не были, только на себя.

Все мы эгоисты - и в первую очередь в большинстве своем думаем только о себе, о своем благополучии, о своих нервах и спокойствии. И где-то я даже примерно могу воспроизвести ход логики этого человека. И потому даже не обижаюсь, не злюсь на него. И даже более того, я знаю, что рано или позно, он либо сам объявится, либо нас опять столкнет лбами (носами или еще там чем) судьба - Сургут - деревня.

Но это будет потом - и не известно когда - к тому времени я, может быть, выстрою вокруг себя некий невидимый стеклянный купол, через который уже никто: ни он, ни кто-то другой пробиться не смогут - так уже было и не раз: это не так и сложно - спрятаться в свою раковину, чтобы никто на свете больше не смог причинить боль, принести разочарование, ударить.

А сейчас я переживаю. Действительно очень сильно переживаю. Потому что человек, которого я уже много месяцев считаю своим самым лучшим другом. Человек, которому доверяла, так как никому не доверяла, человек, ради которого я полгода назад переступила через всю себя, только чтоб ему стало хоть немного лучше - сейчас просто молча отвернулся от меня. Отвернулся, потому что решил, что ему достаточно девушек, с которыми он нянчиться - и еще одна головная боль  в виде Юи ему ни к чему.

Мы это проходили. И не один раз. Но я не ожидала этого от друга. Так мог поступить мужчина. Но не друг.

Наверно, мне просто стоит пересмотреть свое отношение к дружбе.

И все-таки перестать так доверять людям.

И пора действительно закрыться в своей раковине - и смотреть на мир со стороны своего маленького никчемного мирка.

[540x500]

В колонках играет - Лада Дэнс и Лев Лещенко - ни к чему

Что девушке надо, чтобы если не выйти из депрессии, то хотя бы убрать с лица слезы, и поднять хоть немного себе настроение?
на самом деле, не так уж и много!
За два выходных потратить на себя любимую почти всю свою зарплату. Купить несколько пар туфель. Изменить прическу. А так же приобрести массу не очень -то нужных, но приятных мелочей.
Мужчинам этого понять не дано, увы.

хм...мой браузер не хочет работать...
вот прошла тест.
результат приходится копировать  - вставить не могу:(
ссылку даю:

В некрологе напишут: свернул шею...

[показать] Live Fast Die Young! По крайней мере за 25 лет вы испытаете гораздо больше, чем другие за 90.








http://aeterna.ru/test.php?link=tests:2628

В колонках играет - Игорь Крутой - без слов

Вернулась.

Впервые в жизни, наверно, я с радостью и трепетом возвращалась в Сургут - домой - я действительно соскучилась.

Иногда мне полезно побыть одной. Происходит некий самоанализ и выстраиваются перспективы на ближайшее будущее в голове.

Учеба давалась по-разному. Но об этом и о самой Мальте , может быть, напишу в другой раз - а может и никогда. Сейчас совсем о другом мысли. За три недели полнейшего отстранения от жизни, смогла определиться с кое-какими приоритетами для самой себя. Но что-то так и не поддалось решению. Выстроились приоритеты в работе - я знаю, к чему я стремлюсь, чего хочу.

Примерно осознаю материальные приоритеты - знаю, чего хочу достичь, и в принципе, представляю, что мне надо сделать, чтоб было.

Но вот с личным - проблема. У меня эмоции и разум совсем не в ладах - и это я поняла там, далеко от цивилизации, пока было время поразмышлять. У меня идет полнейшая несостыковка таких понятий как "хочу", "могу", "надо", "должно быть", "не хочу", "пора бы уже". Я совсем не знаю, как совместить эти столь разные понятия, как прийти к общему знаменателю, который бы устроил и мой разум и мои эмоции. Нет, что-то я для самой себя все-таки и в этой области определилила - но если быть честной с самой собой, то я запуталась в двух деревьях - трех столбах - ну не получается у меня скоординировать действия моих мозгов и эмоций!!!!

а еще не так давно получила ответ на Вопрос. Знаете, такое бывает: есть вопросы, которые мучают тебя всю жизнь, но ты так и не узнаешь ответ на них. Есть вопросы - ответы на которые ты даже и не хочешь узнать - но узнаешь сразу же. мой Вопрос был из первой категории - много месяцев (и даже лет) я хотела узнать ответ на короткий, но емкий вопрос "Почему?". В апреле я получила на него ответ: неожиданно, совсем. И в тот момент поняла, как бы это глупо не звучало, надо делать выбор в пользу разума, в пользу материального, и отбросить к чертовой бабушке эмоции, чувства, что-то теплое и искреннее.

Хотя я все-равно завидую тем, кто в наше время не утратил способность проявлять искренние эмоции. Это здорово.

А жизнь глупа.

В колонках играет - Максим - знаешь ли ты
Настроение сейчас - сонное

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

...когда слышно как тикают часы...

Одиночество это...

[показать]
Одиночество - когда точно знаешь, кто насвинячил на кухне.
Одиночество - это когда вам на сотовый звонят только по ошибке.
Одиночество - это когда 200 номеров в сотовом и с десяток пухлых записных, а позвонить некому.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
Одиночество, это когда нет не только выхода, но и входа.
Одиночество - это когда хочется испортить настроение, а некому!

Одиночество - в 4-х углах ищешь пятый.
Одиночество - это когда тебе некому сказать, что ты одинок...
Одиночество - лекарство, которое не вызывает привыкания.
Одиночество - это тогда, когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.

Одиночество - это когда слышно как тикают часы.
Одиночество - это когда ждёшь, что кто-то позвонит, но звонит будильник.
Одиночество - это когда забываешь звук собственного имени, потому что никто его не произносит.
Одиночество - это когда ответ на вопрос "почему?" уже не важен.
Одиночество - это когда те, кого ты любишь, счастливы без тебя.
Одиночество - это когда некому напомнить, что ты кАзёл.

Одиночество - это когда ты есть и когда тебя как будто нет.
Одиночество - это когда невообразимо одиноко с человеком, который рядом.
Одиночество - это когда некого ждать.

Одиночество - это когда тебя на день рождения поздраляет только e-mail.
Одиночество - это когда ты воруешь кусочки чужой жизни, чтобы наполнить свою.
Одиночество - это то, на что лучше смотреть со стороны.

Это цитата сообщения -Nati- Оригинальное сообщение

максимализм...

Я не хочу БЫТЬ СОБОЙ!

Я не хочу осознавать правду, меня тошнит от нее! Усталость, это когда ломит руки,или когда не знаешь ответ на банальнейшие вопросы... К чему такая жестокость, когда видишь как меня итак рвет на части, а я,? я поднимая глаза. на автоматизме, отстукиваю - "все в порядке"...

Кого ты представляешь, когда со мной трахаешься?...

Мне хочется порвать все свои рисунки на сотни кусочков, и поломать все карандаши...

Максимализм... - будь готов ко всему...

Я ровно как и ты,не знаю ничего.а самое страшное,что я просто отказываюсь включать фантазию и что-то прогнозировать.

Представь,я даже не могу определить,болею я тобой или  от тебя...