Настроение сейчас - хорошее

Так получается, что на работе теперь выпадает минутка-другая свободного времени, которое трачу на чтение книг. Обычно, чтобы не привлекать внимание, книги скачиваю дома в инете, а на работе в обеденное время или в свободные минуты читаю.
Потому я стала завсегдатаем сайта http://imhonet.ru - там много рецензий и отзывов. И вот на том самом сайте совершенно случайно наткнулась на отзыв о книге Януша Вишневского "Одиночество в сети".
Скачала.
читаю.
сказать, что книга потрясает до кончиков нервных окончаний  - ничего не сказать. Пожалуй, за последний год это лучшее, что попалось мне на глаза. При том при всем, что я обладаю особым нюхом на книги. К примеру, покупая двд-фильмы, из 10 дисков как минимум 3 можно выкинуть после первого просмотра. С книгам другая история. Книги я чувствую, еще когда они лежат на полке в магазине. Я выбираю каждую книжку с особым трепетом, с уже зарождающейся любовью. Конечно, попадаются и такие, что после первого прочтения можно бросить в мусорную корзину - но это крайне редко - может 1-2 книги на сотню. А бывают и вообще странные книжки: читаешь-читаешь - не прет, полная туфта, но порой одной единственной фразы достаточно , чтобы книга зацепила и стала если не любимой, то очень любимой. Так у меня было с одной книгой полгода назад: Аглая Дюрсо "Секс по смс" - читала все три недели, пока была на Мальте - думала, что выброшу, не дочитав, но последние тридцать страниц перевернули восприятие книги, а последняя фраза - до сих пор считаю ее феноменальной:
"- Доктор, а на небесах ебутся?
- ДА".
Но увы, вам этого не понять - для этого надо прочитать все книгу.
Но я отвлеклась. "Одиночество в сети" - феноменально. Это не передать словами. Надо читать, чувствовать, переосмысливать. Это то, от чего бегут мурашки по коже, это то, от чего окружающую действительность воспринимаешь по-другому, то, от чего хочется ценить каждый момент. И любить. Безумно, страстно, нежно. Когда читаю  - накатывает волна за волной. Чувства, эмоции, воспоминания, мечты. Ощущение, что проживаешь все самостоятельно. Сильно.

P.S.кому стало интересно - скачать можно здесь http://bookz.ru/authors/anu6-vi6nevskii/odino4es_226.html

[640x480]

Это цитата сообщения Сама_Глупость Оригинальное сообщение

Как выразить любовь...

[450x654]
Настало время спать, и маленький зайчонок крепко ухватил большого зайца за длинные-длинные уши. Он хотел точно знать, что большой заяц его слушает.

- Знаешь, как я тебя люблю?
- Конечно, нет, малыш. Откуда мне знать?..
- Я люблю тебя - вот как! - и зайчонок раскинул лапы широко-широко.
Но у большого зайца лапы длинней.
- А я тебя - вот как.
"Ух, как широко", - подумал зайчонок.
- Тогда я люблю тебя - вот как! - и он потянулся вверх изо всех сил.
- И тебя - вот как, - потянулся за ним большой заяц.
"Ого, как высоко, - подумал зайчонок. - Мне бы так!"
Тут зайчонку пришла в голову отличная мысль: кувырк - встал на передние лапы, а задними вверх по стволу!
- Я люблю тебя до самых кончиков задних лап!
- И я тебя - до самых кончиков твоих лап, - подхватил его большой заяц и подбросил вверх.
- Ну, тогда... тогда... Знаешь, как я тебя люблю?.. Вот так! - и зайчонок заскакал-закувыркался по полянке.
- А я тебя - вот так, - усмехнулся большой заяц, да так подпрыгнул, что достал ушами до веток!
"Вот это прыжок! - подумал зайчонок. - Если б я так умел!".
- Я люблю тебя далеко-далеко по этой тропинке, как от нас до самой реки!
- А я тебя - как через речку и во-о-о-он за те холмы...
"Как далеко-то", - сонно подумал зайчонок. Ему больше ничего не приходило в голову. Тут вверху, над кустами, он увидел большое темное небо.
Дальше неба ничего не бывает!
- Я люблю тебя до самой луны, - шепнул зайчонок, и глаза его закрылись.
- Надо же, как далеко... - Большой заяц положил его на постель из листьев.
Потом улегся рядом, обхватил зайчонка лапами и прошептал ему в самое ухо:

- И я люблю тебя до самой луны. До самой-самой луны... и обратно...
(ц)

В психологической науке считается, что то, что мы все называем словом «любовь» живет лишь три года. Потом остается уважение, привязанность, раздражение, неприятие – и много всего другого, но это уже точно не любовь.

Ровно три года назад я имела удачу познакомиться с Димой. Не хочу писать высокопарных слов о том, насколько значим для меня этот человек и то знакомство. Просто не хочу. Хотя бы потому что не место и не время.

         Я не согласна с психологами. То, что они называют любовью – это страсть, это эмоции, это феромоны. Но это не любовь. Влюбленность – да. Но не любовь. Любовь живет всю жизнь. Она либо есть, либо ее нет. Она не может просто так пройти. Она либо проходит мимо и не приходит вообще, либо если уж приходит – то остается на всю жизнь.

Мы любим своих родителей – это любовь. И мы не можем разлюбить их через три года. Мы любим своих детей, даже еще не родившихся. И в нашей жизни встречаются еще несколько человек, которых мы по-настоящему любим, своей особой любовью. Это могут быть мужчины и женщины, это могут быть дети или старики. Но мы их любим. Такими, какие они есть.

         Пожалуй, именно таким человеком для меня стал Дима.

         Сначала была страсть, влюбленность, граничащая с безумством, потом  отчаяние и даже неприязнь, но, несмотря на все проявления, была еще и настоящая любовь. Была, есть и будет. Что бы не произошло. Куда бы не завела судьба.

         За три года мы много всего пережили. Наверно, Димке где-то даже можно памятник поставить (а мне достаточно малюсенькой стелы). Пожалуй, он для меня за эти три года стал действительно очень близким другом.

         Но я по своей сути эгоистка, каких свет не видывал. Последние несколько месяцев я стала замечать, что он перестал мне доверять. Я же, на фоне многомесячной депрессии, стала более эмоционально неуравновешенной и капризной. Естественно, все это сказалось на наших взаимоотношениях. Это как снежный ком: сначала один допускает ошибку, потом второй – и поехало – ошибка за ошибкой, конфликт за конфликтом – а следствие – отчуждение в масштабах вселенной.

И надо отдать мне «должное» - началось все, пожалуй, с меня. Я даже точно помню тот момент, когда я о том, что происходит в жизни Димки, начала узнавать не от него, а от других людей. И было это не вчера, и даже не месяц назад, и не два и не три.

Я сначала усиленно пыталась вернуть былое доверие, а потом….очень медленно и постепенно пришло осознание «пора отпустить».

У Дмитрия всегда было хорошее свойство – когда у нас возникали кризисы в отношениях, он всегда говорил: «Юя, я сделаю так, как хочешь ты, так как будет лучше для тебя. Если ты считаешь, что тебе будет лучше, если мы перестанем общаться – я исчезну из твоей жизни». И мы всегда делали так, как было лучше для меня. Когда мне нужна была передышка – он исчезал из моей жизни, если я отчаянно звала его  - он приходил.

Но какое-то время назад я поняла, что пора поступить так, как будет лучше не для меня, а для него. Последние месяцы я буквально видела, насколько ему тяжело общаться со мной, как ему осточертело со мной нянчиться, насколько я его достала своими эмоциями и истериками. Я поняла, что пора отпустить. Было желание просто исчезнуть, ничего не объясняя – но это было бы, по меньшей мере, не честно.

Читать далее...

В колонках играет - Лолита - отвали

Пришла с работы, уставшая как последняя сволочь. И осознала одну жестокую действительность.
За время полугодовой тяжелейшей депрессии рядом со мной почти никого не осталось.
Друзья, хорошие знакомые и много кто еще - почти все отвернулись от меня и сделали вид, будто меня не существует. Такова правда жизни.
Когда ты успешен, когда у тебя можно занять денег, когда тебе можно поплакаться в жилетку, когда через связи можно решить проблемы - ты нужен всем. Все будут тебе звонить, приглашать в гости, приходить в гости - ну без тебя ж никак. Кулаками в грудь можно бить и говорить "ты мой лучший друг-подруга". Но как только у тебя в жизни случаются проблемы - то ли с работой, то ли с финансами, то ли со здоровьем - да много с чем могут быть проблемы- ты становишься никому не нужен, более того, тебя вычеркивают из жизни. Ты становишься для людей НИКТО. нет тебя. и все.
Я мало доверяю людям. Мало кого в свой жизни я называла другом или подругой. Таких людей действительно мало. И от того особенно больно, что есть и среди этих людей те, кто отвернулся. Мне плевать на тех, в ком я чувствовала лживость, лесть - мне плевать, что эти люди ушли меня из своей жизни, тяжело, когда отворачиваются очень близкие.
Да, со мной было тяжело за последние месяцы. Я порой была невыносима. И прекрасно это понимаю. Потому никого не виню. Но от этого не становится менее больно.
Вот вышла из депрессии уже несколько недель как - оглянулась вокруг - и нет никого. В одну дверь, в другую, в третью - а везде один молчаливый ответ "Отвали, ты не нужна".
В принципе, еще пару месяцев назад, когда совсем загибалась, когда жить не хотелось, начала стучаться к друзьям с мольбами о помощи - боялась, что сама не выгребу - но уже тогда никого не было рядом. Но тогда я была настолько в хреновом состоянии, что просто этого не осознавала. А теперь.... сама выгребла, только...осталась я тоже сама.
Наверно, в этом моя вина. Слишком уж я тяжелой была все эти месяцы, слишком невыносимой и непредсказуемо-истеричной.
Такова жизнь. такова "истинная дружба".
Больно.

В колонках играет - Марк Тишман - я стану твоим ангелом
Настроение сейчас - обалденное

Обычно главным признаком того, что я не пребываю в депрессивном состоянии, является фактор приготовления пищи.

В депрессии я почти не готовлю. Если и готовлю то только от безысходности – кушать –то надо.

Если я готовлю, с воодушевлением, с желанием и буквально горю на кухне – вывод прост – я нахожусь в наилучшем расположении духа и психолого-эмоциональном состоянии.

За последние пару недель, несмотря на дикую усталость на работе, я готовила несколько раз. И поверьте – это были шедевры.

Вообще, иногда думаю, может я не ту совсем профессию выбрала. Я ведь обожаю готовить.

Готовлю всегда вкусно. На моей памяти за всю мою жизнь было буквально пару неудачных блюд. Мои первые блины не удались. И однажды я добавила в сладкий пирог йогурт. Запомните! Йогурт совсем не пропекается!

На прошлых выходных я приготовила курицу и картофель, запеченные в духовке под белым соусом. Даже Димка уплетал за обе щеки. А уж я вам скажу – это показатель. Дмитрий Александрович крайне привередлив еде. И если он уплетает, не выбирая лук, не перебирая ингредиенты, не ворча про то, что что-то тут не хватает или наоборот, чего-то перебор – значит, блюдо удалось.

Во вторник это была творожная запеканка. Нет, не так – это была ТВОРОЖНАЯ ЗАПЕКАНКА. Пожалуй, впервые в жизни я от еды получала такое удовольствие, что, пожалуй, оно превосходит все женские оргазмы вместе взятые. Не уверена, что смогу еще раз создать такой шедевр кулинарного искусства. Это было нечто. До сих пор пребываю под впечатлением и офигеваю от самой себя – это ж надо было ТАК ВКУСНО приготовить!

Сегодня  хотела сделать спагетти под соусом балоньез. Но увы, не оказалось дома фарша.

Поэтому приготовила одно из самых моих любимых блюд. То, что готовлю намного лучше, чем повара в той же самой Иль Патио. Фетучини арабьята.

Здесь важно все! На каком вине приготовлено, какое оливковое масло. Но самое главное – две вещи. Время. Тут важно вовремя снять с огня. Чуть не дотушишь соус – блюдо не будет таким вкусным, чуть

Читать далее...

Пропала моя старушка. Совсем пропала. из виду. из телефона. из интернета.
Переживаю. И не я одна.
Только и знаю, что куда-то уехал. Но не знаю, куда и зачем.   
Волнуюсь.
Так нельзя поступать. Нельзя и все!Нельзя отключать все телефоны на несколько дней. Нельзя. Все может случиться в этой жизни. Но моя старушка не думает почему-то об этом....или вообще сейчас ни о чем не думает.
Ну и пусть.
А я , наверное,  дура, если так волнуюсь и переживаю.  но по-другому не могу.

Наивная! 25 лет уже на свете живу! а все такая же наивная, как и двадцать лет назад.
Переходя из культуры в протокол искренне верила, даже нет, я была на сто процентов уверена, что работа будет спокойнее, что буду как приличный человек уходить с работы в 17.01, отдыхать в выходные и беззаботно жить.
КАК ЖЕ!
НАИВНАЯ!
нет, конечно, в первый месяц так оно и было. и это меня повергало в уныние. И моя депрессия прогрессировала даже не день ото дня, а час от часу.
Но вот уже месяц живу в подрывном положении! Начальство может в любое время дня и ночи позвонить и вызвать на работу. Официальные делегации едут одна за другой. Вообщем, почти не бывает выходных. И крайне редко ухожу домой во время.
Вчера работала, например, до 12 ночи. А сегодня в 7.30 утра уже была на работе.
Иногда кажется, что от усталости развалюсь на части. Но точно знаю, что ближайшие три месяа спокойнее не будут - все дни расписаны делегациями и официальными мероприятиями.
Но парадокс заключается в другом: МНЕ БЕЗУМНО НРАВИТСЯ ЭТА РАБОТА! мне очень комфортно здесь. Я прохожу хорошую школу выживания.
Наверно, я действительно трудоголик, если мне нравится работа только тогда, когда ее аврал. а при спокойном ритме я впадаю в депрессию.Сейчас же я начала опять "цвести".
Лицо стало чистым. Появился интерес к мужчинам. Которые как пчелы на мед резко начали слетаться на меня. Есть желание радовать себя любимую красивой одеждой и красивым бельем.
Смешно.
Устаю, но улыбаюсь. И я довольная.
Вообшем, кажется, жизнь удалась.

В колонках играет - Филипп Сиковский - для тебя
Настроение сейчас - хорошее

Какое-то время назад в моей жизни появился Павел.
это долгая история длинною в пару лет. Но в последние недели мы буквально были поглащены друг другом. Мне было хорошо рядом с ним. Мы могли часам болтать, я не вылазила из аси. Он каждый день забирал меня с работы. Звонил на работу по 10 раз просто , чтобы рассмешить. А рано утром разрывал мой телефон, чтоб пожелать приятного дня - смс-ками, звонками....И пожалуй давно так много не смеялась. Наши отношения носили чисто платонический характер. Но мы оба понимали, что вот-вот перейдем эту черту. И я была готова переступить даже через принцип, которому следую уже 8 лет - не заводить романов с женатым мужчиной. Он познакомил меня со своим старшим сыном 5-лет. Дарил цветы и воздушные шарики.
Вообщем, я готова была потерять голову.
Но жизнь странная штука - это давно всем известно. Вот идет все замечательно, но порой одна маленькая деталь, малюсенькая мелочь может все очарование рассыпать как карточный домик.
Наверно, каждый из вас хоть раз в жизни сталкивался с такой ситуацией.
Так случилось и с моим очарованием Павлом.
 мелочь, о которой он никогда не догадается, рассыпала все очарование - и осталось...хм....ничего не осталось, кроме дружеской признательности и благодарности, что сам того не подозревая, вытащил из многомесячной депрессии.На следующий день он узнал, что мы больше не будем общаться. Я не стала говорить о причинах - впервые в жизни я поступила умно и своевременно.
Умно - потому что умудрилась таким образом попрощаться, что у него не возникло и тени сомнения, что дело в нем.
Своевременно - потому что однажды я этого не сделала в нужный момент, за что поплатилась полуторалетними тяжелейшими отношениями с Костей, которые грызли мою совесть - потому что мальчик тогда меня полюбил, а мне та малюсенькая мелочь так и не давала покоя - пока мы не расстались.
На душе сейчас очень спокойно  - я не чувствую угрызений совести по поводу Павла. совсем.Я просто понимаю, что это не тот человек, который нужен мне. даже для мимолетного романа.

[390x214]

[показать]Не ругайся строго, на меня не злись,
Не люби другого, ты в меня влюбись.
Пусть мозги устали и глаза болят,
Подари вниманье, подари мне взгляд...

В эстафете жизни сделай перерыв.
Вдруг услышишь сердца пламенный позыв.
Пусть замрёт мгновенье, это ведь не грех.
Подари мне голос, подари мне смех...

Ты достойна счастья в этой суете.
Дай же выход нежной страсти, теплоте.
Не беги навстречу, не гони и прочь.
Подари мне радость, подари мне ночь...

Зная нрав подруги и её "вулкан",
Бьюсь как зверь-подранок, что попал в капкан.
Заикаясь, тихо повторяю вновь:
"Подари мне счастье, подари любовь...

Не вручай подарка, не вручай и два,
Не неси разлуки, не неси вдовства.
Рядом будь со мною и меня любя,
Подари мне жизнь! Подари себя!"
Михаил Лавров

Настроение сейчас - хорошее

Наверно, для тех, кто хоть иногда читает всю ту белеберду. которую я здесь пишу, давно не является новостью из моих уст слово "депрессия". В этом состоянии нахожусь уже без малого полгода. И не могу сказать, что мне хоть как-то становится лучше. Кажется, что это состояние переросло в хроническую форму.
Пока 10 дней валялась на пляже, было время поразмышлять и покапаться в себе.
выводы неутешительные.
1. я ненавижу свою работу. Боже мой, с каким тяжелым состоянием я сегодня ехала на работу. Со мной это произошло в первый раз в жизни. Пока работала в культуре, то шла на работу если не с радостью, то с удовольствием точно. Эта работа мне не по душе. Не мое это: сидеть большую часть времени и ни хрена не делать, а даже если и полный аврал - то удовольствия от него никакого.
2. Помните в СССР говорили "секса нет" . так и у меня - его нет. уже с мая. Даже для меня это чересчур. И нет его не потому что не с кем (того же ВВ только пальчиком помани), а потому что нет желания. совсем. А гормоны начали устраивать революционные действия по этому поводу в организме и лицо покрывается все прыщами.
3. на фоне такого эмоционального состояния я начала по любому поводу болеть: то у меня спина болит, то голова, то глаза, то еще хрен знает что.Вообще, сама себе напоминаю уже 90-летнюю старуху, которая одной ногой в могиле.
4. я - Трусиха. Если бы таковой не являлась, наверно, давно бы прыгнула с 9 этажа или что-то в этом духе. Но я на такое не способна. Я боюсь. всего. Причинить боль самой себе (физическую боль не переношу вообще - сразу теряю сознание), причинить боль родителям и близким мне людям. Вообщем, суицидальных наклонностей у меня нет. Иногда жаль.
5. Мое такое состояние сказывается и на других людях. По отношению к друзьям и близким я стала либо достаточно замкнутой (меня то и раньше не особо было вытянуть куда-либо, а теперь и подавно,  теперь крайне редко включаю даже телефон - я большую часть жизни - вне зоны доступа), либо очень агрессивной.

Вообщем, все это и многое другое я, конечно, поняла-то и осознала. Но вот как выбраться из сего состояния - увы не знаю. Пока ушла в себя. Решила достаточно много времени проводить в спортзале.
А еще сегодня до неузнаваемости изменила свой внешний вид. Когда мама меня увидела такой - долго пыталась сообразить: ее ли это дочка перед ней.
Вообщем, я бросаюсь в крайности - и прекрасно это понимаю.
но по-другому не могу.

УРА!!!!!!!!!!я выиграла двухлетний спор!!!!!!!!!!!!
сегодня 1 сентября 2007 года.
боже, два года уже прошло...н-дя....
два года назад с Ангелиной за рюмочкой вина у меня в руке и не знаю чем у нее в руке (потому как разговаривали по телефону) поспорили, что я стану или не стану женой одного хорошего человека.
Конечно, человек, за которого я по предположению моей подруги должна была выйти замуж, замечательный, даже потрясающий мужчина и друг. Но я достаточно хорошо уже к тому времени изучила этого еще молодого на тот момент мужчину, чтобы трезво понимать - он никогда не женится на мне. А моя подруга на тот момент была на столько уверена, что рано или поздно все наши ссоры-расставания - встречи-спонтанный секс- неожиданные приступы ненависти и т.д. и т.п. (много всего на тот момент было в наших отношениях) должны-таки перерасти в крепкую семейную жизнь, что она не побоялась поспорить на 5 больших бутылок кампари.
Около года назад в условиях спора  кампари я заменила на хорошее вино, если выиграю я.
И вот прошло два долгих и коротких года.
Об этом споре несколько месяцев назад узнал и сам объект спора. 
И вот я выиграла.
Приятно, что хоть иногда я могу оказаться хоть в чем-то права в этой жизни. Вот только так алкашкой стану
посему одну бутылку вина я выпью с Ангелиной.
еще одну - с объектом спора - Димой (если он, конечно, изъявит желание, что мало вероятно) - ведь именно благодаря ему я выиграла сеё пари.
Оставшееся вино...хм....думаю.... пусть будет про запас

P,S. Ангелина, родная, два года назад тебе надо было поспорить совершенно в обратном направлении - вот если бы ты поспорила, что я никогда не захомутаю Димку под венец - тогда бы я приложила максимум усилий, чтоб выиграть этот спор, и быстрее всего проиграла бы я, а ты бы выиграла. А так - мне и усилий особых не надо было прикладывать.....

Когда летела в отпуск,  в самолете в одной газете прочла статью о том, как женщина выбросила из окна своего младенца, и толком не помнила, почему и как это сделала. Статья ужасная.

Фишка в том, что всю беременность и в период после родов до убийства эта женщина вела виртуальный дневник в инете, где описывала все, что делала – чувствовала – думала. В статье был приведен обширный комментарий известного психотерапевта, который поставил диагноз – раздвоение личности. При этом он несколько раз уверенно заявил, что человек, который ведет в Интернете он-лайн дневник, который выставляет свою жизнь на показ, который делится своими чувствами, переживаниями, радостями, мыслями со всем миром (в большинстве своем незнакомым) – так вот такой человек является психически больным: это может быть раздвоение личности, шизофрения или другое заболевание психики.

Так что, дорогие мои, всем нам, то есть большей половине пользователей Интернета, поставлен диагноз!

Болен!

Поздравляю, нас всех объединяет виртуальная палата №6.

В колонках играет - Сергей Зверев&Катя Свешникова - никода
Настроение сейчас - обычное

Уехала в отпуск на 10 дней.
Пожалуй, впервые в жизни еду просто тупо лежать на пляже и совсем-совсем ничего иного не делать.
И уж точно, впервые в жизни я собрала столь маленький чемодан. Он действительно крохотный! Обычно мои вещи не влазят в самый большой чемодан, который только есть. Но сейчас намеренно взяла минимум -и все вещи вместились в малюсенький чемоданчик, с которым мама обычно ездит в командировку.
Но это не единственный нонсенс в моем сборе вещей. Я впервые за последние годы не беру с собой ноут!!!!! Вот это вообще из области фантастики. Я и ноут - вещи неразлучные. И вот решила, что не хочу его брать с собой.
От отпуска ничего не жду. Даже не могу сказать, что есть желание ехать. Это из той истории: есть отпуск - хорошо, нет - ничего плохого в этом нет.
Специфика моей новой работы такова, что не могу сказать, что шибко уж устаю - нет, совсем нет. Поэтому в отпуск особо и не стремилась. Так только чтоб на солнышке поваляться - книжки почитать....
Вообщем - еду без воодушевления и без особого желания. вот.
всем счастливо оставаться!

Спокойный и уравновешенный ритм на новой работе дает о себе знать - очень быстро поправилась на полтора размера.
И мне это даже нравится. Впервые в жизни я подобралась к отметке 60 кг....хотя и не вплотную - сейчас вешу что-то около 58 кг.
Знакомые, кто меня не видел несколько недель, все как один говорят: "Наконец-то ты перестала быть болезненно худой " или "тебе очень- фантастически идет".
Только теперь есть две проблемы: если наберу еще пару килограмм - придется полностью менять гардероб - допускать этого никак нельзя. да и растяжки начинают появляться. Но это все мелочи. Проблема номер два меня беспокоит сильнее - печень не справляется с обрушившейся на нее нагрузкой - болит. Но худеть не хочу. В отпуске придется посидеть на очищающей для печени диете, но желательно без потери килограммов. И будет все тип-топ [500x500]

Это цитата сообщения Keynol Оригинальное сообщение

Надо же! :)

Прочёл сегодня :))

"один раз мне позвонили в 5 утра и спросили - что делаешь? - я сказала - обедаю... там не поняли..."



Настроение сейчас - :-)
В колонках играет - Claudia T - Dance With Me (Vocoder Edit)

[295x336]

[363x500] Настроение сейчас - попытка поднять настроение самой себе

Настроение сейчас - пошли все на х...!

услышать "Так тебе 30?!" в то время, как до твоего 25-летия осталось несколько дней. Да еще услышать подобное из уст мужчины! Мужчины, который с тобой побывал в одной постели - и знает "все твои трещинки, складочки, ямочки " и т.д. и т.п.

Я в шоке.

Никогда не страдала присущей многим женщинам боязнью постареть. Даже более того, считаю, что в 30 летах для женщины ничего страшного нет, а даже наоборот.

Но когда тебе 25, а тебе дают 30 - это страшно. Страшно потому, что понимаешь, что выглядишь на ПЯТЬ(!!!!!) лет старше, чем тебе есть. И с ужасом думаешь, а когда мне будет 35 - то мне мужчины будут давать 50?

Страшно, потому что уже начинаешь в буквальном смысле наблюдать картину, что все твои знакомые, малознакомые и даже совсем незнакомые мужчины предпочитают выбирать не 25-летних (надо отметить молодых еще женщин), нет, их тянет на 17-летних школьниц-первокурсниц.

И становится грустно.

Понимаешь, что когда-то сама была той 17-19 летней девушкой, которая своей молодостью, свежестью и неиспорченностью одновременно безумно притягивала и отталкивала мужчин.

Сейчас мне почти 25, выгляжу я на 30, и наблюдаю как мужчины, которые когда-то были со мной( долго, не долго - это совсем не важно!) , даже когда я рядом, заглядываются на таких, какой я уже никогда не буду, выбирают именно то, что ушло уже безвозвратно.