Жизнь странная штука. Она порой преподносит нам сюрпризы, благодаря которым у нас вырастают крылья и мы готовы воспарить. Порой же скопом наваливает неприятности, и хочется опустить руки и взывать с одним лишь вопросом «Почему я?».

В моей жизни были и хорошие, замечательные, прекрасные периоды, и периоды, когда жить не очень-то хотелось.

Но вот в такие трудные минуты надо найти в себе силы улыбнуться самой себе, а неприятностям показать «варежку».

«Варежка» - это внешняя сторона ладони, показанная неприятностями. А расшифровывается этот знак очень легко – фак в варежке.

Типа «И послала она все и вся далеко-далеко».

Сейчас в моей жизни странный «пограничный период». Я не знаю, каких новостей ждать. Точнее, ждать-то и надеяться хочется на хорошее. А вот какие новости будут – это вопрос.

Есть проблемы на работе. Хотя быть может, скоро не будет уже этой самой работы – и проблем соответственно не будет.

Есть и другие проблемы и вопросы.

И в этой ситуации стараюсь держаться «молодцом». Стараюсь максимально жить. Радоваться. Улыбаться.

Не всегда получается. Иногда реву в подушку. Но потом….потом поднимаю голову, показываю «варежку» и улыбаюсь самой себе, потому что не знаю, сколько мне отпущено жить в этом мире, и отпущено ли что-то в том. Поэтому и ценю каждое счастливое мгновение.

А еще… я вот сегодня осознала, что у меня есть свой «заветный» список того, что я буду делать, если узнаю, что мне осталось не очень много. И, думаю, даже 10 лет для меня в этой ситуации будут именно тем самым «не очень многим».

[700x525]

 - Тук-тук..
- кто там?
- это я. впустишь?
- не-а, у меня бардак и вообще расслабление.
***
-Тук-тук.
- кто там?
-сто грамм, хочу вина с тобой попить и поболтать.
- на улице мерзко. я не хочу.
***
- Тук-тук.
- кто там?
- это я. в гости к тебе хочу.
- ко мне только по записи.
***
Так было уже давно. Она пыталась достучаться до него. Но это было сложно.
"Почти невозможно..."
Он ее никогда не пускал к себе. Это была его территория. Она не очень-то и стремилась попасть туда. Но иногда он ей был нужен. Иногда хотелось оказаться именно там - в его квартире, пить вино, есть сыр, смотреть фильм,  нести несусветную чушь. А ночью вернуться домой. Она не претендовала на него. Не претендовала остаться на его территории на ночь.
Но ей хотелось, чтоб в кои-то веки он ее покормил ужином собственного приготовления. Ей хотелось...ей много чего хотелось.
"Но это почти невозможно".
***
Ее дверь всегда была открыта для него. Она любила приготовить что-нибудь вкусненькое и простое, зная, что он прийдет. Даже если она просто что-нибудь пекла - всегда- писала ему смс с приглашением полакомиться. Она любила готовить.
Он редко предупреждал о своем визите. Обычно приходил нежданно-негаданно.
Она любила играть с ним в шашки. и пить вино.
***
Он сказал ей, что она все время молчит.
А она уже долгое время пыталась достучаться до него.
А с некоторых пор ей хотелось многое ему рассказать.
Но он дозировал. Себя, их встречи, разговоры.
Она не любила телефон. Но обожала писать смс. Но говорить предпочитала, глядя в глаза собеседнику.
А он все дозировал.
Он боялся. То ли ее, то ли самого себя - этого она не понимала.
***

а она решила во что бы то ни стало сохранять спокойствие. Даже когда он ее провоцировал на ссору, она дала себе слово, что не будет идти у него на поводу. Она решила, что постарается не обижаться на него по поводу и без.
Но эта ее "игра" могла привести к печальному финалу - она это понимала. Понимала, что он может войти в раж и однажды...действительно сделает ей очень больно. Но она решила рискнуть.
Понимал ли он, что одна брошенная фраза про ее вечное молчание, настолько перевернет все в ней?
"Пожалуй, до сих пор не понимает"
***
Она почувствовала, что начинает отдаляться от него.
"Когда просишь не молчать - имей желание слушать"
У него этого желания не было, а она хотела говорить. Он привык, что она все время молчит.
Сейчас она хотела говорить, но его дверь была закрыта.
Она начала писать. Много. на салфетках, в дневниках, в записных книжках - везде.
Фразы, слова, мысли.
Она понимала, что скоро привыкнет писать.  Ей проще будет написать, чем сказать.
Такое уже было с ней много лет назад.
"Все будет как будет"
***
До него было так сложно достучаться.
"Почти невозможно"
- Тук-тук...
-Тук-тук...
-Тук-тук. это я . открой дверь...

[586x293]

Несколько дней назад Димка рассказал, что скачал в инете порно, просмотр которого его подвел к мысли, что его любимая машина лучше любой девушки. И вообще, в его глазах женское население как-то резко потеряло привлекательность и все остальное. Меня, естественно, сначала переполняло возмущение, что насмотрятся дескать мужчины порно, а потом всех женщин под одну гребенку, а потом разобрало еще более любопытство.
Сразу оговорюсь, я не имею ничего против красиво поставленной эротики или порнографии. Даже более того: бывают моменты, когда я даже с большим любопытством смотрю такое видео - по меньшей мере, познавательно, а по большому счету - все-таки такие просмотры доставляют и удовольствие, особенно если смотреть  вдвоем.
 Исходя именно из такого подхода к порнографии, я настояла на том, чтобы просмотреть видео, о котором мы говорили. Дима меня предупредил. Я его слова не приняла во внимание. Совсем. а жаль.... моя психика оказалась неготовой к подобным просмотрам.
Сказать, что то, что я увидела - жесть - ничего не сказать.
Я не смогла просмотреть видео до конца. Полагаю, что даже не досмотрела и половину. Моя психика не выдержала. Я девушка впечатлительная, конечно, но еще и крайне циничная. Так вот теперь от моего цинизма , кажется, не осталось и следа.
Понимаете, одно дело, когда смотришь поставленную отрежиссированную порнографию,  совсем другое - когда смотришь в буквально смысле слова "жизнь" - то есть любительскую съемку, в которой участвует не пара (типа Тимати и Собчак), а....девочки-девушки 15-18 лет, которые приходят на кастинг для съемок в журнале или рекламе, а их имеют во все дырки, какие только можно и нельзя иметь, только ради того, чтоб получить роль или съемку.
Страшно смотреть. Поверьте - ОЧЕНЬ СТРАШНО.
По сути дела, показана та же самая проституция. Только... мне кажется, что если бы сняли работу проститутки - это было бы менее ужасающе. Потому что проститутка изначально знает и понимает все. а здесь...
Страшно смотреть на девочек, в которых грязными руками лезет мужик, а в глазах и на лице этой девочки стоит ужас и страх и далеко нет намека на удовольствие.
Страшно смотреть, как от глубокого минета девку чуть ли не рвет, и что она вот-вот задохнется.
Я одного не могу понять: ЗАЧЕМ? почему они идут на это?  что ими движет? жажда денег? славы? известность?
ну...известность и славу они теперь точно получили в определенных кругах.
Скажу честно, в моих глазах, проститутки намного лучше, чем эти на вид скромные и красивые девки.
Моя психика сдала на первых 15-ти минутах просмотра - началась истерика.
Выключила диск я уже от того, что началась рвота.
Это невозможно смотреть.
Можно с ума сойти от ужаса.... А еще начинаешь задавать себе кучу вопросов: я в свои 17 лет была такой же блядью, готовой на все, или же все-таки нет? а сейчас  - до какой степени я блядь?
Конечно, проще всего сейчас было бы сказать, что я невинный ангел по сравнению с ними... Но все ли так невинно? хочется верить, что да.
Одно знаю точно - я очень не скоро захочу теперь секса....
P.S.  как писал Маяковский" если звезды зажигают, значит, это кому-нибудь нужно". Так и здесь: раз такое снимают и выкладывают в инете - значит много мужчин, которые это скачивают (и не только по чистой случайности, как это произошло( мне хочется верить) с Димой), а вполне сознательно. Скачивают, смотрят, потому что нравится.

Она шла с работы по заснеженному городу. Снежинки кружили над головой, а ей хотелось вытащить язык и ловить эти белые пушистики себе в рот.

«Интересно, а какие они на вкус?»

            Нельзя было сказать, что она была в каком-то определенном настроении. У нее его не было. В том смысле, что оно было не хорошим и не плохим, оно просто отсутствовало. И это не было ни хорошо, ни плохо.

            Еще несколько месяцев назад она научилась очень полезному «фокусу». Она называла его одним единственным словом – «отрешиться».

            Еще тогда, несколько месяцев назад, когда она однажды обнаружила, что ее мозги закипают от мыслей о работе, она начала медленно, но верно приучать себя не думать о работе вне работы. Сначала ей это не удавалось, и рабочие проблемы постоянно крутились  в голове, даже во сне. Но постепенно она научилась контролировать себя, свои мысли. Теперь – стоило ей отойти от работы на добрую сотню метров – как голова освобождалась от рабочих проблем. Так она не сошла с ума.

            Со временем «отрешиться» для нее значило суметь уйти от любых проблем, мыслей и эмоций, возникающих в ее голове или сердце.

            Этот «фокус» не всегда срабатывал. Бывало, ее эмоциональность все же перепрыгивала разум. Но это случалось все реже.

            Несколько дней назад она впервые в жизни почувствовала ярость. Никогда прежде она не испытывала этого мощного чувства. В тот момент ей хотелось подойти к человеку, который и стал причиной ее первой ярости, впиться руками в шею, и …со всей силы разбить его голову о стену. Слава богу, она все-таки смогла восстановить контроль над собой, своими эмоциями, смогла восстановить дыхание - коллега остался жив и цел. Но спокойствие пришло не скоро. Для нее было шоком – она, оказывается, может быть в ярости.

            Ярость…совсем другое чувство, нежели ненависть, нежели злость, нежели гнев. Это совсем другое. Совсем.  

            Потом, уже вечером, дома…ее трясло в буквальном смысле этого слова. Она не плакала. Но ощущала озноб. Единственным ее желанием в тот вечер было – поговорить с Ним, рассказать.

            Их отношения окружающие уже давно называли странными. Они и сами называли их странными. Но отношения были. За несколько лет они пережили ни один кризис. Они много раз убегали друг от друга. Но в конечном счете, рано или поздно, каждый начинал скучать и тосковать по другому.

            Так они жили, существовали, общались – рядом.

            Но кажется, сейчас их настиг очередной кризис. Они почти не общались.

Читать далее...

---

Современный ритм жизни предполагается вечную занятость и какую-то гонку в неизвестном направлении. Мы все время завалены работой, постоянные командировки, проблемы - наша глобальная занятость совсем нам не позволяет остановится хоть на мгновение и вспомнить о тех, кто нам дорог, кому дороги мы, о близких, родных, друзьях, любимых. У нас на это нет времени. А время утекает. И в какой-то момент мы остаемся совершенно одни со своей вечной занятостью. Одни - потому что все, кто был рядом точно такие же занятые, как и мы, и им не до нас.
А ведь так не сложно выкроить минуту - позвонить и спросить, как дела. Это не отнимает много времени.
Не трудно найти минуту, чтобы написать смс "я соскучилась".
Не трудно встретится и выпить по чашечки чая или сходить в кино
Но у нас нет времени.
[450x350]

Меня опять потянуло во всю на кулинарные эксперименты. Видимо, я уже чувствую себя отдохнувшей.
В духовке печется клюквенно-вишневый пирог с корицей. И вроде бы в нем нет ничего необычного, но в тесто добавила совершенно непривычные и необычные ингредиенты. Моя интуиция подсказывает, что должно получиться очень вкусно. А вот разум малость уже побаивается. Но пахнет - мммммммм - не передеать словами.... аж слюнки текут.
А еще всегда было интересно, чем отличаются вермут чинзано от мартини. Обычно пью именно мартини, а сегодня купила вермут..... Отличие есть ощутимое. Пока не поняла, в чем именно, но вкусовые рецепторы чувствуют.
Обсчем, седня праздник у меня души и тела.

Настроение сейчас - прикольное

Спускаюсь сегодня по лестнице в подъезде по направлению к мусорным бакам на улице и вижу сногшибательное объявление от нашей управляющей компании: Уважаемые жильцы! 2 февраля проводился розыгрыш призов среди жильцов вашего дома, не имеющих задолжность по квартплате. Победителем стала квартира.... И номер моей квартиры.Я прибалдела. Думаю, нифига себе, вот это да. Такого со мной еще не случалось. Я, конечно, всегда исправно и вовремя плачу за квартиру, но чтоб за это еще давали призы.... Круто. Пошла в ТСЖ. предложили на выбор два фена. Но в связи с тем, что с полгода назад я купила себе очень хороший фен, то я  предпочла из двух фенов выбрать набор ножей
вообщем, теперь я стала счастливой обладательницей набора кухонных ножей.
Мелочь, а приятно.

Пожалуй, для меня сегодня самый замечательный день за последние несколько лет.
Так получилось, что несколько лет назад я была на грани. Я никому никогда не пожелаю оказаться там, где была я.
Я очень сильно и серьезно заболела. Многие месяцы я провела в больнице, потом еще долгое время лечилась дома. Жить не хотелось. Совсем. Но как-то выбралась. Выкарабкалась. Но прогноз врачей не очень обнадеживал. Здорова - насколько вообще это понятие было применимо ко мне -  надо беречь себя - чтобы не случился рецидив. С тех пор каждый год шла к врачу на осмотр и сдачу анализов, как на казнь. Я боялась услышать приговор. Боялась вернуться в больницу, еще больше боялась, что все вернется по новой. И так получалось, что остаточные явления сохранялись в организме несколько лет. Я каждый раз сдавала анализы, а когда приходила за результатами, медсестра, извиняясь, вела меня к врачу, который доставал анализы прошлых лет - и лишь в сравнении понимал, что динамики нет - ни положительной, но нет и отрицательной. Меня с чистой совестью отпускали, лекарствами не пичкали, но настоятельно просили беречь себя.
Вчера и позавчера были такие же дни сдачи всевозможных анализов. Сегодня ночь не спала. Страшно было. Ждала. Боялась.
Сегодня рано утром уже была в поликлинике( благо поликлиника взрослая у нас временно переехала в детскую, а та у меня находится чере дорогу). Даже сдала одежду в гардероб (чего обычно не делаю). Поднималась по лестнице на пятый этаж - медленно, время тянула. Я так делаю каждый раз. Подошла к окошку взрослой регистратуры - назвала свою фамилию, в ожидании, что меня отправят в такой-то кабинет к такому-то врачу, а вместо этого ...мне выдали кучу бумажек на каждой из которых была одна и та же надпись под моей фамилией - БЕЗ ПАТАЛОГИИ.  Я от неожиданности даже у медсестры спросила, не ошибка ли это. На что мне серьезно ответили "вы совершенно здоровы. что вам не нравится?"Я прямо там и осела. Сижу под регистратурой и реву. Все анализы, все снимки, томографии - все идеальное. Нет ни малейшего отклонения. Я так долго этого ждала. Никто не верил, что так когда-нибудь случиться. Врачи с самого начала предупредили - если выкарабкаешься- остаточные явления будут всю жизнь, от этого никуда не уйти. Говорили, что нельзя будет рожать самой - опасно - можно будет только кесарить, говорили, что нельзя давать больших нагрузок организму, много чего говорили.
С тех пор прошло ...почти 8 лет.
Но я справилась! Я смогла!!!! а ведь и сама не верила.
Сегодня я один из самых счастливых людей на Земле.
наверное, мало кто меня сможет понять - потому что чтобы понять - надо это переживать, а такого лучше никогда не переживать.
А передо мной открыты теперь все двери. Вся жизнь впереди.
Теперь я спешу жить. Спешу - потому что ценю каждую секунду. Они мне так тяжело далиcь - эти будущие секунды.
Пожалуй, за один сегодняшний день многое поменялось внутри меня. Что-то сломалось, что-то отстроилось вновь. Кажется, даже поменялись приоритеты. Ведь теперь так многое можно делать и сделать.
Уже вечер - а слезы все так же льются.
Я действительно счастлива.
[415x276]

Пост был написан в ночь с 14 на 15 января 2008 года. Выставлен той же ночью. Через 10 минут удален. Выставляется повторно, так как автор его окончательно осмыслил и несет ответственность за каждую написанную букву.

Почему большинство мужчин считает, что для женщин секс не важен? Миф, придуманный мужчинами. Точно так же, как и большинство женщин уверены, что мужчины озабочены сексом. Это миф, на сей раз придуманный женщинами.
На самом деле, секс в определенной мере важен обоим полам.
Порой, мы занимаемся сексом с теми, кого совсем не любим, но получаем удовольствие. Бывает  так, что занимаемся сексом с теми, кого любим, но перестаем любить секс.
Все очень просто. Я не верю во взаимную любовь. Но верю во взаимную страсть. Хоть она и бывает редкостью.
Порой, ночь, проведенная вместе, может положить начало большому незапланированному чувству, или же, наоборот, разрушить все зачатки чувств.
Это сложно объяснить. Каждый находит сам себе объяснения. Или вовсе не задумывается об этом.
Дорогие мои, неужели с вами такого никогда не было - привлекательный суперобаятельный мужчина - и все у вас хорошо. Но одна проведенная вместе ночь - разрушает все. И виной - либо он, либо вы, либо тот факт, что вы просто не подходите.
Боже, то оказывается, что он ничего не смыслит в женском теле, то вы ни хрена в его хрене, то у него маленький, то вы слишком любвиобильны, то у него слишком кривой, то вы не умеете делать минет, то он  тискает вашу грудь как теннисист мячик перед подачей. Боже мой, как много мелочей: у него длинные яйца, у вас - небритый лобок, у него слишком большой пенис, у вас - слишком узкое влагалище. Етит твою налево - это ВСЕ МЕЛОЧИ!!!!!!
Секс для того и секс - чтобы получать УДОВОЛЬСТВИЕ! И не важно, какого вы пола. Если вам хорошо вместе в постели - трахайтесь! Если вам хреново вместе - не прикасайтесь. Но не надо строить из себя невинных девочек, убеждающих мужчин, что для вас секс не важен! Они ведь, мужчины, начинают вам верить!
Боже, кто-нибудь что-нибудь понял из того, что я написала щас? Или я просто такая блядь?

В последние пару лет все кому не лень твердят мне одно и то же: "Юля, тебе пора замуж, возраст уже и все такое". Родители хотят внуков, у знакомых срабатывает стереотип - 25 лет  - старая дева.
Сегодня вот еще и подруга добила этим же.
И вот спрашиваю я себя и всех окружающих : а для чего мне муж??????? если бы мне хоть кто-то привел хотя бы один весомый аргумент, на который у меня не будет столь же весомого контраргумента - я, наверное, признала бы правоту окружающих и свою близорукость в отношении моего замужества. Но, увы, или к счастью, все аргументы не являются по сути аргументами, а я с каждым днем убеждаюсь все больше и больше, все сильнее и сильнее, что "уж замуж невтерпеж" - поговорка не про меня. Как-то не тянет меня туда. Наверное, прошел тот возраст, когда действительно хотелось. А сейчас...я научилась жить одна.
А все эти аргументы со стороны...ну посудите сами....Что может мужчина, чего не могу я?
Да, согласна, благодаря мужчинам получаются создания под названием дети. Но во-первых, для этого совсем не обязательно иметь мужа, а во-вторых, прогресс дошел до той степени, что мужчина вовсе как таковой не обязателен - банки спермы, искусственное оплодотворение и все готово.
Я понимаю, что рассуждаю сейчас как заклятая феминистка и мужененавистница. Но наверное, я просто дошла уже до той точки, когда приходит осознание, что я настолько со всем научилась справляться сама, что мужчина как таковой мне не нужен.
Вот делала тут ремонт. мало того , что всю мебель таскала сама, сама разбирала стенку, сама таскала книги, снимала карнизы, розетки, естественно, сама вымывала все после окончания ремонта, опять же таскала мебель и т.д. и т.п. Но уже дошло до того, что сама вешала люстру. И вот сегодня, когда и подруга полезла с разговором о том, что мне пора замуж - я ей честно ответила - я пошла вешать карниз.
На самом деле, так надоело уже быть сильной и могучей, так иногда хочется почувствовать себя слабой рядом с сильным мужчиной, только вот как-то мужчины все нынче стали слабыми и ничего не умеющими или просто не хотящими. Не надо далеко ходить, попросила недели три назад одного знакомого посмотреть, можно ли заменить провод у кондиционера. Нет, конечно, я не включаю зимой кондиционер, и в принципе, он мне в минус 20 нафиг не нужен. Но факт остается фактом - помощи жду до сих пор, и думаю, не дождусь. Конечно, можно было бы попросить еще раз, и еще и еще - и просто доканать просьбой, только зачем????? Думаю, намного проще самой взять стул, залезть и посмотреть . Купить все, что надо, поменять - и жить долго и счастливо.
А вот вешала сегодня карниз - и поняла еще один прискорбный факт - руки у моего бывшего были малость кривоватенькие - карниз-то повесила, только понимаю, что если все-таки хочется мне красоты и идеальности форм - надо завтра купить ножовку по металлу и отпилить лишнее. Не, ну если глазомер не работает, если руки малость кривые - ну блин, возьми рулетку и померяй - и увидишь результат!!!!!! ептеть!!!!!!!!
И вообще, ну зачем мне муж?
ребенка родить можно без оного.
Ремонт я научилась делать сама, без мужской помощи.
Сексом можно заниматься просто с мужчинами, которые не являются мужьями, а если нет под рукой мужчины - есть девушки, если и их нет - есть гениальная вещщщщщьььь - вибратор.
Поговорить по душам - можно и с подругой.
Да и нынче мужчины даже не в состоянии в большинстве своем (не все!!!!!!!) нормально финансово обеспечить семью.
Вообщем, перфоратором научилась пользоваться, финансово уже давно независима, вибратор продают в любом секс-шопе.
И точно не надо стирать ни чьих грязных носков, каждый день выготавливать что-то вкусненькое, заниматься сексом без настроения и с головной болью, а еще...еще много чего.
Н-дя, пост реально получился феминистически настроенной старой девы.
А на самом деле, очень сильно надоело быть сильной и могучей. И от того, что я все это тут написала, совсем не значит, что мне все это нравится. Но такова правда жизни, в которой я живу. Если придет день, когда все изменится - я буду рада.....если он, конечно, придет...

Уже три недели болит горло. Лекарства не помогают, хотя и не могу сказать, что усиленно лечусь. Мне, как всегда ,не до себя и своего здоровья (ремонт в самом разгаре дома). а с горлом каждый день все хуже и хуже. Сегодня уже не то что есть, но даже пить дико больно. Вот сижу и плачу от боли. Пью горячее молоко с медом и готовлюсь заглатывать очередную порцию таблеток.
Оказывается, мне достаточно провести одну ночь вне дома - малость померзнуть в чужой кровати - и все - кранты! слабенькая я. хиленькая. и совсем нет иммунитета.
И вот была бы хотя бы что ль температура ...ну хотя бы 37...я б с чистой совестью ушла на больничный, ходила бы по врачам...ну вообщем, минута слабости у меня сейчас - я даже на больничный хочу....
Но температура выше 36.5 не поднимается - больничный мне не светит...эх....
Больно мне больно! [496x500]

Настроение сейчас - прекрасное

Со вчерашнего вечера у меня началась "половая" жизнь - то есть я сплю теперь на полу - диван с креслом забрали. Я, конечно, не совсем сплю на полу - а на надувном почти двуспальном по размерам матрасе.
ЛЮДИ! я такого кайфа не получала за все 25 лет своей жизни!!!!! обалдеть! это было такой кайф сна!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Решила - никаких диванов! делаю то, что задумала - и пофиг, что больно высокие мужчинки не поместятся.Их проблемы. Или буду вводить ограничение на мужчин выше 197 см а что ж делать?-жизнь такая! всегда любила больно высоких. Ну теперь на пару см буду любить меньше:) (кстати еще раз сделала все замеры...вроде как влазят двухметровые....так что не все потеряно)
Приятного всем дня! а я жду не дождусь вечера, чтобы завалиться опять спать и... получать кайф

После новогоднего пожара решила-таки срочным образом менять обстановку своей комнаты, ну и естественно, делать ремонт. Задумку придумала хорошую - как совместить в однокомнатной квартире спальню(о чем давно и беззаветно мечтаю) и гостинную. Уже даже нашлись покупатели на мой диван и кресло, энто добро забирают завтра. Осталось сбагрить стенку. И тут я решила взять в руки рулетку и измерить усе в точности до сантиметра. Вывод неутешительный: я очередной раз малость лоханулась: если сделать то, что запланировала, то длина спального места получится максимум 190 см+5 в запасе для ног. А это, судя по моей тенденции выбирать высоких мужчин, несколько маловато. Особенно если учесть, что так называемая "кровать" по длине будет зажата с обеих сторон- то есть ноги невозможно будет свесить. Н-дя...теперь обзваниваю всех знакомых высоких мужчин с единственным вопросом: у тебя рост какой? Хотя разницы уже нет. Надо делать выбор: или делать задуманное ...или искать приличный диван, чтоб в разложенном виде не уступал по качествам кровати.
Чем в выходные и займусь.

[420x563]Я девочка уже далеко не маленькая, а очень даже взрослая тетенька, и потому родителям давно естественно не отчитываюсь во сколько прихожу домой и где и как провела ночь. Так бывает "как правило". Но в этом "как правило" есть одна большая проблема - родители жаждут дочку выдать замуж, а дочка сопротивляется. Ну хорошо и комфортно мне одной - без мужа и постоянного ухажера. Вообщем, кошка, которая гуляет сама по себе. По этой причине уже давно никто толком ничего не знает о моей личной жизни, в особенности, родители.  И именно этот факт сподвигает меня не показывать родителям, на каких машинах и кто водитель сидит за рулем в 9 утра, когда я возвращаюсь домой. Но иногда и мне свойственно попадать впросак.
Раннее утро 5 января. Вчера уходила из дому с мыслью, что вернусь часика через три - не выключила даже свет в квартире - шла ж всего-навсего на презентацию новой видеотехники к другу в гости - фильму посмотреть. А вернулась домой в 9 утра. Подъезжаем к подъезду (выходной день у нормальных людей и все должны спать! но не моя мама!) - стоит у подъезда служебный автомобиль мамы - водитель ждет, когда шефиня выйдет из дому. Понимаю: я попала. Если сейчас моя маман выйдет и увидит красный автомобиль и мужчину, сидящего за рулем - я потом долго буду отвечать всей родне на вопросы распирающего их любопытства. С другой стороны, даже если Он успеет уехать, а я зайти в квартиру - водитель мамы, слишком болтливый персонаж, осведомлена об этом факте давно, и даже если предположить, что моя любопытная родня ничего не узнает, то о том, на какой машине я , взлахмаченная (проснувшись, даже не расчесывалась), приперлась в 9 утра домой , будут знать полгорода.
Наверное, с такой скоростью, с которой я сегодня вылетела из машины и промчалась в подъезд и на второй этаж, открыла дверь квартиры - если бы была такая олимпийская дисциплина - я бы стала обладателем золотой медали на Олимпиаде в Сочи 2014! пока неслась , заметила только одно - огроменные от удивления глаза водителя мамы. Уже в подъезде услышала визг тормозов - Он уехал. Перевела дух лишь у себя в квартире - тока закрыла за собой дверь - как услышала, что двумя этажами выше открылась дверь моих родителей - моя мама-трудоголик поцокала каблучками вниз по лестнице на работу. Пронесло...почти. К вечеру мне почти не задавали вопросов. Но родню раздирает любопытство - видно. Лишь одна фраза моей дорогой маман выдала всю болтливость водителя. Но благо у них всех хватает такта не задавать вопросов и не давить. Иначе ведь знают, что взорвусь. Я нынче нервная стала при упоминании их желаний дочку выдать замуж. Надеюсь, они и дальше свое любопытство прижмут к стенке. А мне урок на будущее - бери такси, Юлия Сергеевна, или же приезжай так, чтоб никто ничего не знал о том, с кем , где и как ночуешь. Меньше знают - лучше спят!

Настроение сейчас - реву

Всех поздравляю с наступившим новым годом.
Для меня, это уже свершившийся факт, год будет совсем не сладким и явно не феерически удачным.
У меня случился достаточно сильный пожар. Накануне купила очень красивый подсвечник в красном кубе. Зажгла в новогоднюю ночь. Но не прошло и минуты, как подсвечник полыхал пламенем до потолка. Вся квартира в копоти. Надо делать ремонт. Сгорел двд. Залита почти вся техника. Сижу черная в черной квартире с черным котом на руках и реву. Вот такая замечательная новогодняя ночь.
Пусть для вас этот наступивший год будет намного более удачным, чем для меня.
Всех с новым годом!

Для меня этот год в плане работы выдался не очень удачным, очень напряженным и нервным.
На самом деле, вынужденная перемена управления много потрепала нервов и здоровья. Но к концу декабря, проработав почти полгода в новом качестве, могу с облегчением констатировать, я приобрела больше плюсов нежели минусов на этой работе.
Вчера провели самое главное мероприятие года - Бал Главы города. Это то мероприятие, подготовка к которому начинается за несколько месяцев. Это одно из тех мероприятий, в которых даже малейший прокол может стать катастрофой. Это то мероприятие, на которое собираются сливки города и округа.
Здесь важно все. каждая мелочь. Нужно знать в лицо каждое приглашенное лицо. Помните в фильме "Дьявол носит прада" есть такой момент, когда помощницы говорят своей начальнице на одном из балов , кто есть кто, кого как зовут, кто с женой, а кто с любовницей, кто у кого кого увел, кто сколько имеет денег. Так и у нас. Нужно знать все обо всех и до малейших мелочей. И не дай бог посадить за один стол злейших врагов, или не дай бог пригласительный выписать на бывшую жену - КАТАСТРОФА!!!!
Я приползла вчера домой за полночь. Бал прошел без сучка и задоринки. Поэтому приползла счастливая и довольная. Хоть и ноги стерла в кровь, хоть и вставать сегодня надо было в семь утра и топать на работу. Но когда чувствуешь, что все сделано как надо и даже лучше - получаешь моральное удовлетворение. И хочется жить и работать хочется!
И пусть в этом году у меня не все складывалось гладко, и пусть на новом месте работы я часто стала оказываться в полнейшей жопе (уж извините за мой французский) в плане финансов, и пусть я не всегда довольна тем, что мне приходится делать, но во всем есть свои большие ПЛЮСЫ, их надо только суметь разглядеть и научиться им радоваться!
                                                             [показать]

Сегодня каким-то образом вылила на себя крутой кипяток.
Очень сильно обожглась.
Низ живота весь в волдырях...... и немного попало на внутреннюю поверхность бедра - но тут обошлось легким ожогом.
Впервые в жизни испытала такую ужасающую боль.
Первые минут 20 был шок - ничего не чувствовала, а только снимала обожженную кожу с тела.
А потом началось. Оказывается, при ожогах неимоверная боль. Как сказала знакомая врач,  ожог пришелся на одну из самых болезненных частей тела. Сижу на очень сильных обезболивающих - такие дают только при ожогах и онкологических болях. на успокоительных. и вся в пене от ожогов.
Больно мне больно
Не унять эту дикую боль.

P.S.хотя наверняка, есть люди, кому в данную минуту намного хуже и больнее.
берегите себя. Будьте сильными

лет так 50 назад человечество не знало, что когда-нибудь основным средством общения станут чаты, аськи, смс. вообщем-то никто даже не догадывался, что появятся мобильные телефоны, компутеры, интернет.
а теперь вот так получается, что без этого уже никуда.
А ведь как раньше-то хорошо было. Пришел на работу - сел за печатную машинку, ответил на пару телефонных стационарных звонков - и никому ты не нужен. Пришел домой - почитал книженцию. И завалился спать. А полтора века назад вообще сказка была: ня тебе камин (печку), свечи (керосинку) - никакого тв, телефонов, инета - в лучшем случае - книжка.
Нынче же забыл дома сотовый - начальство на тебя полкана спускает, потому как не могут найти тебя в ТВОЙ ВЫХОДНОЙ день. А у меня как назло, или во благо, так получается, что месяца как полтора каждый день забываю сотовый дома. В выходные, когда вспоминаю, что забыла, за ним не возвращаюсь, а вот в будни - приходится возвращаться.
На самом деле , с точки зрения подсознания, все объясняется очень просто - я не жду звонков ни от кого. В какой-то момент телефон мне перестал быть нужным. Как бы было хорошо еще вырубить инет, вырубить домашний телефон - и дома полностью отключаться от внешнего мира. Хотя...зачастую именно так и делаю. Легкая музыка - никаких телефонов, ноутбуков и телевизоров - именно в такие моменты я действительно отдыхаю и немножко счастлива.