В колонках играет - джо да сен

за полтора месяца отпуска накопилось много всяких мыслей в виде вордовских документов...чего-то буду выкидывать на дневники, а чего-то, наверно, не стоит...
и вообще подумываю закрыть дневник...но пока это только закравшаяся мысль, которая не нашла еще воплощения в желании, а потом в действии...
но как говорится, из семени прорастает сорняк...

В колонках играет - smash - мечта
Настроение сейчас - удрученное

вот и закончился мой отпуск....вернулась я домой.
Сургут меня встретил дождем и холодом...
а так хотелось бы еще солнышка и тепла....но...мы не властны над погодой....

В колонках играет - 20 минут до рассвета...или что-то в этом роде..не знаю ни названия, ни исполнителя...

Когда приехала отдыхать под Туапсе, у меня было два желания….два почти равноценных желания….выйти в инет…и…хотелось мужчину….И я даже не знала, чего я хочу больше…
Что ж….инет теперь есть….
Осталось лишь одно желание….
Дикое желание! безумное желание!


P.S. инет разрушил установленный мною распорядок дня на отдыхе…сегодня отказалась от послеобеденного сна….быть может стоит теперь отказаться от засыпания в 10 вечера?

теперь буду выкладывать в дневниках все те записи, которые были сделаны за три недели отсутствия интернета....
эта запись зарегистрирована от 26 июля 2005 года.
называется "дрожь в коленках"


Думаю, каждому из нас приходилось испытывать то необъяснимое чувство, когда при первом прикосновении, при первом поцелуе, или же в первую совместную ночь – начинают трястись коленки…И всегда кажется, что это внутренняя дрожь и эту твою дрожь не чувствует партнер…Во всяком случае, до определенного момента я на это надеялась…пока…
Пока не поняла, как это бывает…Как-то раньше не приходилось чувствовать эту не свою, а его дрожь. Но когда-нибудь все случается в первый раз.
Он вполне привлекательный мужчина…но у меня к нему было просто любопытство. Не было того сексуального влечения, а уж тем более каких-то даже зачатков чувств, что могло бы привести меня вот к этой дрожи в коленках. Тем более, что в моей жизни был еще один мужчина, при виде которого по телу пробегают мурашки….И делала ставку в отношениях именно на него, красавца, а не на привлекательного мужчину. Тогда даже не стоял вопрос выбора до одного ноябрьского вечера.
Привлекательный мужчина приходил каждый вечер в гости, мы мило болтали о том о сем (благо общих тем было на тот момент достаточно), пили чай, он даже однажды принес пироженные! (что ,поверьте мне на слово, для него является сродни подвигу – потому как ухаживать он либо не умеет , либо считает ненужным). Это был очередной такой вечер. Он ушел домой как обычно около двенадцати…Но я не буду собой …если не...сделаю что-нибудь эдакое…Я отправила ему смс, что весь вечер хотела его поцеловать. Зачем была отправлено это сообщение - для меня до сих пор загадка, по той простой причине, что….я не хотела целовать его…Я просто соврала..для чего? наверно, чтоб подразнить…
На следующий вечер он пришел как обычно в гости ..и…взрослый мужчина стесняясь, спросил, можно ли меня поцеловать…. О мой БОГ! Эта его стеснительность – она подкупила меня.
Когда он прикоснулся ко мне, я почувствовала, как он дрожит…Поцелуй не произвел на меня впечатления…но вот эта дрожь…это было незабываемо…
Самое интересно, что эта дрожь не утихала у него еще много дней…каждый раз, когда он прикасался ко мне – он дрожал…и тряслись коленки…до …раннего утра, когда он ушел из моей квартиры на работу…ушел от меня.
Ту первую дрожь ноябрьским вечером вспоминаю очень редко. Ночь, когда его коленки тряслись для меня последний раз, вспоминаю еще реже. Но каждый раз , когда воспоминания нахлынывают сами собой - к горлу подступает ком и сводит зубы…

Настроение сейчас - безумно радостное!

наконец-то мне удалось подключить ЖПРС - довольная, как слон
отпуск..это чудное слово...эта нега, это прелестное ничегонеделание
ложусь в 10-11 вечера, встаю в 7-8 утра...
есть послеобеденный сон...
что еще надо для неокрепшего северного организама? конечно же солнце, морской воздух!!!!!!!!!
ЭХ!ЛЕПОТА!
[700x525]

Через 7 часов улетаю в отпуск...вернусь ..хм...до сих пор не знаю, когда...быстрее всего 22-23 августа...
Не поминайте лихом;)
Если будет возможность вылазить в инет - обязательно что-нибудь кину на дневники


Всем пока-пока
[455x680]

[193x219]
В колонках играет - Amel Bent - Ma philosophie

Девять месяцев назад я разрывалась от выбора между двумя мужчинами…Так получилось, что в моей жизни они оба появились почти в один день…и я не знала, кого предпочесть…потому как оба мне нравились…Странное дело, но я до сих пор временами сомневаюсь, что сделала правильный выбор.
Теперь ситуация почти повторяется…есть два молодых человека, оба мне очень симпатичны…и я не знаю, кого выбрать…я буквально разрываюсь…
Один из них вполне обычный мужчина, со своими плюсами и минусами, совершенно не моего вкуса, но что-то в нем есть такое притягательное…
Другой…он подходит под определение Почти Идеальный Мужчина для меня…но мне страшно…ведь однажды я уже обожглась на вот таком Почти Идеальном…и было очень больно…
Меня тянет и к одному и к другому…и я не знаю, что мне делать…
И если девять месяцев назад я поспешила..а всем известно «поспешишь – людей насмешишь»…и именно так оно получилось…то сейчас я не хочу торопиться…У меня будет отпуск, чтобы обдумать, чего я хочу, кого я хочу, и кто мне нужен…Вопрос лишь в том, не упущу ли я свое время????????????

И есть еще одна проблема: сердце пока еще занято…и не хочет, как я его ни уговариваю, освобождать вакантное место….

В колонках играет - Просто четыре песни

На днях ЛиС сказал мне, что не смог бы столь откровенно выставлять свои мысли на обозрение окружающих. И вот я задумалась, а насколько откровенный мой дневник?
На этот вопрос можно ответить двояко… С одной стороны, я точно знаю, что если бы мои сумасшедшие записки не читали так много лично знакомых со мной людей, то дневник был бы намного более откровенным, и думаю, даже пикантным. С другой стороны, опять же, если бы некоторые личности (не буду показывать пальцем) не были осведомлены о дневниках и не проявляли свое любопытство каждый божий день, то наверняка дневник был бы более отстраненным от моей личной жизни и более обобщенным (нет, конечно, мои размышления так или иначе все равно бы проецировались через призму личной жизни, но не так явно).
И вот возник к самой себе вопрос: а какими бы были мои дневники и в первом и во втором случае?
Хм…если бы так много знакомых людей не почитывали их, то наверняка в дневниках появилось бы намного больше мыслей по поводу (и без повода) на тему мужчин, секса, женщин, подруг. Могу наверняка сказать, что появились бы заметки под названием «Девушка в полшестого утра», или «Причины поломки дивана», ну или же « Решения, принятые после ночного похода в ГОМ»….
Но если бы некоторые личности не проявляли своего любопытства, то знаю наверняка, что закрытой записи не суждено было бы появиться вообще на дневниках (даже в закрытом виде), знаю, что не было бы записей «Раздразнили» и «О телефонных разговорах», маловероятно, что появились бы некоторые откровенные детали в ряде заметок…Но в то же время, точно знаю, что появилась одна запись, которая просто хранится в компе, но не выходит в «печать» …появилась бы заметка об Идеальном мужчине…точнее о…Почти идеальном мужчине….для меня… (хотя…есть мысль выложить эту заметку в пятницу рано утром за час до отлета в отпуск)…
Почему я веду эти долбанные дневники? Хм..все очень просто…дневники – это эмоции, выраженные через слова… Дневники – это мысли, невысказанные в слух…В дневниках можно написать все, что угодно…Все то, что иногда невозможно сказать в глаза…

[261x395]
В колонках играет - Белый орел - Потому что нельзя быть красивой такой
Настроение сейчас - замечательное

Хм..кажется ролики почти стопроцентно выполнили задачу, возложенную на их хрупкие "плечи"...И теперь мои ягодицы и открытый купальник вещи очень даже совместимые
Как я довольна собой

В колонках играет - Корни - 25 этаж
Настроение сейчас - возбужденное

Вот позвонил сам…болтал с минут тридцать, а потом обвиняет, что я люблю разговаривать по телефону….Но на самом деле, молодой человек очень ошибся, выдвинув это замечание…Я предпочитаю разговаривать , глядя в глаза: чтобы видеть, ощущать эмоции, настроение собеседника. Ведь так намного проще найти контакт! А телефоны…хм…да, признаю, три года моей жизни были заключены в телефонных переговорах и смс-сообщениях…Но по-другому было просто невозможно. Ведь когда любимый человек живет за тысячи километров, то телефон – это спасение… Признаю, что эта привычка у меня оставалась еще и полгода назад. Ведь за три года я привыкла, что большая часть общения происходит путем телефонного и интеренет-общения…. Но так было, но так не есть сейчас. Совсем не люблю говорить по долгу по телефону, уж лучше встретиться, мило поиграть в шашки, поболтать о преимуществах одной серии машин над другой, но с глазу на глаз (ведь он сам говорил, что девушки тонут в его голубых глазах), а не путем цифрового общения.
Говорят: незваный гость хуже татарина….Но пусть уж лучше приходят незваными в гости, чем разговаривают со мной по долгу по телефону :Р

Смешно до боли, больно беспричинно
Идти по жизни словно идиот.
И полагать, что ты единственный мужчина
Лишь для нее, и только для нее.

Как страшно понимать, что в мире этом
Средь сладостных утех и бытия
Страницы ты листаешь всё быстрее
Лишь для меня, и только для меня.

Как больно открывать пустую душу
И жизненных страданий пустоту.
И думал ты, что наплевал мне в душу,
А оказалось - в пустоту.

Как много распылилось в бездну эхом,
А нужно было просто лишь любить.
Ну что, дружок, приплыли? Что сказать?
А стоит ли вообще хоть что-то говорить?


P.S. не ищите адресата - его просто нет...я никого не имела в виду!!!!!!!!!

И скучно и грустно, и некому руку подать
В минуту душевной невзгоды…
Желанья!. что пользы напрасно и вечно желать?..
А годы проходят – все лучшие годы!


Любить…но кого же?.. на время – не стоит труда,
А вечно любить невозможно.
В себя ли заглянешь? – там прошлого нет и следа:
И радость, и муки, и все там ничтожно…


Что страсти? - ведь рано иль поздно их сладкий недуг
Исчезнет при слове рассудка;
И жизнь, как посмотришь с холодным вниманьем вокруг, -
Такая пустая и глупая шутка…


Лермонтов М.Ю.

головная боль...не дает покоя уже вообще...особенно по ночам....так можно с ума сойти...@#$%


и не оставляйте комментариев, что мне надо к врачу - я к нему все равно не пойду...и вообще, к этой записи оставлять комментарии запрещено!
[показать]

купила абрикосы...сегодня буду варить варенье...конечно, в условиях отсутствия горячей воды это крайне нерационально, и даже похоже на сумасшествие...но ведь так приятно потом зимними вечерами наслаждаться плодами летнего творчества...

В колонках играет - Guillaume et Nathalie - Je T'aime... Moi Non Plus

Смешно до боли, больно беспредельно
Идти по жизни словно неумело.
Как странно вновь изобретать велосипед,
Когда другие пользуются смело…


Недели две эти строчки вертятся в голове, но не могла вспомнить, кто автор и откуда они появились в моей голове… И лишь сегодня, закрывая автору глаза, вспомнила…


Хм…а у меня начался предденьрожденческий депрессняк…(признак первый: на кухне провожу максимум времени,занимаясь приготовлением пищи, но совсем ее не поедая, холодильник уже забит до отказа; признак второй: большую часть времени все телефоны отключены; признак третий: рано ложусь спать. Признак главный - посещают анализаторские мысли о прошедшем годе)....

Не люблю свой день рождения…в этот день мне всегда больно и …чертовски больно. Ведь именно в свои дни рождения понимаешь, что мечты на год не осуществились, что все, к чему ты так стремился, не достигнуто…

За пару недель до дня Х начинаю прятаться ото всех, забираюсь в свою раковину и….





Неудавшееся...

Смешно до боли, больно беспредельно
Идти по жизни словно неумело.
Как странно вновь изобретать велосипед,
Когда другие пользуются смело...

Как страшно видеть календарь
Страницы чьи листают все быстрее
И хочется не дать сорвать тот лист,
Что прожит был немного веселее...

Как больно обернуться в пустоту
Увидеть корчи своих жизненных страданий,
А ведь казалось правильней других живу,
Что поезд мой идет без опозданий.

Как много распылилось в пустоту,
А нужно было просто жить...
Ну что дружок, приплыли? Что сказать?
А стоило вообще пытаться плыть?


Автор: Хлобыстов Д.А.

P.S. Дим, извини, опубликовала без разрешения…но..оно сейчас очень соответствует моему состоянию.
[показать]

В колонках играет - Чумаков, Панайотов,Алехно - Необыкновенная

…как вчера….

День.
Вот не виделись с человеком два года…и наверно, лучше было бы для всех, если бы больше никогда и не виделись. Но жизнь любит преподносить нам сюрпризы… Встретились…мило так сидели в кафе, пили чай, болтали о жизни…И он сделал мне предложение. Точнее для него это было Предложение.
Два года человек в мыслях был со мной. И вот когда встретились, он решил, что почему бы и нет, почему бы не предложить мне выйти за него замуж…
Думаю, больше мы с Андреем не увидимся…никогда….я надеюсь на это….


Вечер.
Отошла от дневного шока.
По электронной почте пришло письмо…от …школьного….хм…так повелось, что в моей жизни со школьных времен были мальчики, а потом уже и мужчины, которые любили меня до беспамятства…Вот пришло письмо от одного из них…с новостью…у него в августе свадьба. И я искренне рада за него;) И все бы ничего…НО! Невесту зовут Юля… хм…и судя по тому, что написано в письме, она очень похожа на меня….


Вот такая интересная и непредсказуемая (или очень даже предсказуемая) штука жизнь…

В колонках играет - Smash - Мечта
Настроение сейчас - обалденное!

Хм..вчера день был из рук вон отвратительный....но зато сегодня....мммммммммммммм........
Ведь если мне что-то взбрело в голову - я обязательно добьюсь своего!!!!Ну такаой я человек
комплект кружевного оранжевого белья и две коротких кружевных сорочки лежат передо мной
как я довольна собой!
жизнь хороша и жить хорошо:)

Несмотря на жуткую головную боль (травмировала путем падения на асфальт) и еще более жуткую боль жизненноважного для меня органа (травмировали мне путем неосторожности), проснулась в замечательном расположении духа и с диким желанием потратить деньги на нижнее белье. Надо отметить, что в отношении белья я - маньячка. Когда мне плохо – я покупаю нижнее белье, и мне становится лучше; когда мне хорошо – я покупаю нижнее белье, и мне становится офигительно хорошо….
Вот и сегодня мне захотелось купить что-нибудь эдакое…при том при всем, что я точно знала, что именно хочу… Мне нужен был оранжевый бюстгальтер ( не пристало ходить в белье, не подходящим в тон одежды!) – но это было нужно…а вот для души….для души хотелось купить новую шелковую кружевную ночную сорочку….такую, чтоб глядя на саму себя в зеркало, возникало ощущение «Я САМАЯ, САМАЯ!!!!!!!!!!!!!» (надо же побаловать себя любимую )
Отступление: стоит отметить, что в ночных сорочках я не сплю…но обожаю расхаживать в них по дому, особенно когда никого не жду в гости.
Намек: хотите увидеть меня в таком виде – придите в гости без предупреждения вечерком…
Но!!!!!!!!! В Сургуте нынче кризис нижнего женского белья! Во-первых, никакого разнообразия в цветовой гамме…Хм…парадокс…одежда оранжевых цветов нынче в моде, а вот белье нет!
Во-вторых, возникло ощущение, что в Сургуте проживают лишь дамочки от 48 размера и больше и с размером груди никак не меньше 3!
О М-О-Й Б-О-Г! А что делать нам, девочкам 42 размера одежды и маленьким бюстом????????????????????????????? Быть может стоит вообще тогда ходить без белья?????????????Хм..надо задуматься….по сути дела это будет выход из ситуации…в отношении бюстгальтера…Но это совсем не выход в отношении ночной кружевной, полупрозрачной (или совсем прозрачной) сорочки….
Обошла все магазины! Б-е-з-р-е-з-у-л-ь-т-а-т-н-о…. Разочарована, расстроена, готова расплакаться

Теперь мало того, что от боли в жизненноважных органах на стенку лезу, так еще и настроение ниже плинтуса…


P.S. единственный положительный момент всего дня - я купила контактные линзы…теперь наконец-то вижу мир нормальными зрячими глазами, а не через «глаза» (т.е. очки), которые я все время ломала, забывала и т.д. и т.п.

В колонках играет - песня молодости моих родителей

Хм…мужчины любят быть хозяевами положения…
Пришел…подразнил…и…ушел… А главное, остался доволен собой:)

А я? А что собственно я? Никогда не откажусь от массажа…
Раздразнилась? Хм…да…в какой-то мере, да… Но почему-то сейчас мне в большей мере хочется сна, а не секса… Думаю, если бы меня вот таким образом дразнили пару раз в неделю, то о бессоннице можно было бы забыть…
Хотя…от хорошего секса тоже бы не отказалась сейчас…
Вот опять вернулась к мысли о сексе без обязательств c …хм...

Еще в Ханты-мансийске узнала, что папе предложили новую работу...Такую работу предлагают редко кому...А если и предлогают, то раз в жизни.... Горжусь папой!Он у меня молодец!:flag:
Но если он согласится на эту работу, то уже в понедельник уедет из Сургута..а в ближайшие месяцы к нему переедет и мама...Я останусь здесь одна. НЕ знаю: радоваться мне или огорчаться
Вечером поехала кататься на роликах - надо было выбросить весь негатив и раздраженность от поездки... но ...катание не удалось...у меня не было сил даже передвигаться....и я поняла, насколько сильно устала за эти три дня...
Еще и достаточно неудачно упала на пятую точку...сидеть теперь вообще не могу...Вообщем, катание было прескверным...и я не довольна...
Потом позвонила шеф...наш Дворец расформировывают...есть вероятность, хоть и очень маленькая, что я попаду под сокращение....Это меня совсем не радует
я ее прямым текстом спрашиваю: мне работу искать? На что мне был дан 40-минутный ответ, из которого я так и не получила ответа на свой вопрос.... Она ведет себя слишком не стабильно, и как-то( да не в обиду сказано евреям) по-еврейски... Она утверждает, что нас всех сократят, а потом возьмут по новой на работу..Но при этом нет уверенности, сохранится ли зарплата, или ее уменьшат... Да и вообще, нет уверенности, что ставку балетмейстера утвердят. А через пять минут она завляет, что меня по-любому не сократят, потому что я ей нужна, и вообще, типа у меня высшее образование, а таких в нашем коллективе всего две: я и она... Вообщем, какая-то полная чушь!
Я в трансе! И не знаю, что делать...

С 1 июля ухожу в отпуск...
Думаю, в июле поеду куда-нибудь отдохну хоть две недельки, а к тому времени как раз будет известно, попала я под сокращение или нет...И до конца отпуска еще останется время, чтобы подыскать в случае чего новую работу...