В последнее время все кому не лень пытаются манипулировать мной... но...у них ничего не получается...я смотрю на их попытки со стороны...как будто я и ни причем...

Раньше бы меня такое положение дел вывело из себя.

а теперь - пофигу....

вот задумалась: неужели и раньше все это делали, а я не замечала и подавалась на все эти манипуляции?????

судя по истерикам и нервозам окружающих (начиная от друзей , заканчивая начальством) мною действительно все кому не лень манипулировали, а теперь...не могут...

потеряли силу.

Третий день подряд смотрю сериал ... "Как я встретил вашу маму".

Вообще-то на него меня подсадил мой начальник - каждый обед мы с коллегами закрывались в кабинете и успевали за обед посмотреть 2 серии. Хороший, легкий комедийный сериал.

Но вот сейчас у меня целых три выходных, и это так непривычно и необычно, что мне даже нечем заняться.

Настроения куда-либо идти - нет...Захотелось завернуться в плед и смотреть что-нибудь доброе.

Выбрала этот сериал.

Сегодня его уже, увы, досмотрю

 

[604x453]

Меня бессит, когда люди пытаются из меня вытянуть обещания, которые я не хочу давать....

Особенно, если это касается встреч.
Специфика моей работы такова, что я не знаю, в какой вечер и во сколько я буду свободна. Еще в 16.00 я могу пребывать в полной уверенности, что уйду домой ровно в 17.00, но потом происходит что-нибудь экстранеординарное..и я остаюсь на работе до позднего вечера. То же самое касается и выходных.
Друзья,близкие друзья, уже привыкли к такому состоянию дел и не обижаются на меня...
Но до сих пор находятся такие экземпляры, которые пытаюстся каждый раз вытянуть из меня обещание, что вот именно в такой-то день в такое-то время мы увидимся. И когда я не соглашаюсь поклясться - устраивают истерику....
Только тем самым отталкивают меня от себя. Потому как я из тех людей, которых истериками и эмоциями не проймешь -другой подход нужен.
Вот сегодня, нежданно-негаданно позвонил Павел:
"Ты дома? занята? я заеду в гости?".
Я была рада его спонтанному визиту. Тем более, что мы не виделись несколько месяцев.
Приехал - с тюльпанами и книжкой в подарок:) знает, что люблю читать. Вишневский. Знает, что люблю именно Вишневского.
Поцеловал. Обнял.
Хорошо было. Спокойно.
И никто нервы не трепал - не устраивал истерик.
Знает, что устаю на работе.
Уходя домой, сказал "ну что увидимся, как будешь свободна".
Вот такой подход ко мне нужен, а не сопли-крики-угрозы-вымогательства....
Мужики, не истерите!
мне нужен сильный мужчина рядом.

Извечная проблема бытия любой женщины: ЧТО ОДЕТЬ????

вот стою битый час перед шкафом, забитым до отказу шмотками (что-то еще даже с ярлычками), а надеть завтра на работу нечего [показать]

[600x323]

[540x500]

Я с самого детства обладаю сильным нюхом и в связи с этим большинство запахов просто не переношу – для меня они «слишком»… Именно по этой причине я не ем рыбу и морепродукты – не выношу запах рыбы, я никогда не пользуюсь духами – даже самые легкие для меня чересчур сильные.

Наверное, из меня вышел бы отличный парфюмер (профессия, а не маньяк-убийца) – я обладаю экстра неординарным обонянием.

Уже 27 лет я живу с вечным токсикозом на запахи – большинство запахов у меня вызывают тошноту и головокружение.

Латекс попал в категорию тех продуктов, запах которых я не выношу на дух!

Наверное, это главная причина, по которой я не люблю презервативы, хотя приходится пользоваться. Но запах латекса проникает везде: поры кожи, постельное белье, волосы – везде!

Как правило, если я занимаюсь сексом с презервативом, то…как бы я не была возбуждена, но как только открывается защитная оболочка от презерватива, и запах латекса распространяется по комнате, нюхательные рецепторы дают сигнал в мой мозг и…все падает… Как правило, я не испытываю удовольствия и просто претворяюсь. А потом буквально-таки хочется бежать в ванную и смывать с себя этот чертов «аромат», бррррррр!!! Постельное белье или диван, или кресло, или ковер – вообщем, любое место, где было «действо» подвергается тщательной паровой обработке.

Для меня это мучительно.

Потому что я улавливаю латексные «флюиды» даже когда сама не участвовала и не была свидетелем «процесса».

Я могу прийти в гости – и..упс…

Или, скажем, коллега пришла на работу, и я знаю, чем она занималась прошлой ночью.

Латекс повсюду!

И он отвратительно воняет.

До тошноты.

А, правда, что изменилось в моей жизни за эти полтора - два года?

По сути – ничего! И этот факт как-то удручает. Я, конечно, люблю стабильность и постоянство, но не до такой же степени!

Я по-прежнему живу одна с котом. По-прежнему всем говорю, что безумно хочу замуж и нарожать детишек, хотя отчетливо понимаю, что не хочу ни того, ни другого – мне комфортно одной.

Коллега летом родила девочку. Заходит с дочкой периодически на работу: все девочки сразу тянут руки понянчить малышку, поддержать на руках, все, кроме меня.

Я все так же работаю мелким чиновником, получаю гроши, и прыщу амбициями, словно ядом.

Когда-то, когда я только пришла работать в Адм, я поставила себе цель – к 30 годам стать начальником отдела. С тех пор прошло больше трех лет – я не сдинулась ни на йоту. А амбиций-то, амбиций.

Что изменилось?

Я постарела. Появились морщины и исчезла сексуальность. Я перестала себя чувствовать сексуальной, а значит, и для мужчин я перестала быть такой.

С морщинами – бог с ними, я на них как-то не особо обращаю внимание. Просто коже уделаю теперь по утрам и вечером чуть больше времени.

Но вот что делать с собственной несексуальностью? Ума не приложу.

Секса не было черт знает сколько месяцев – уже и забыла, как это делается….

И вообще, мой главный враг – лень!

У меня ведь какой ритм жизни: поспала – поела - на работу- с работы опять домой : поела и баиньки.

Да, я безумно устаю, да, я работаю, порой, как проклятая.

Но ведь нужно хоть куда-нибудь выходить, хоть иногда!!!

Тут на днях с коллегой поехали в боулинг играть. 2 часа поиграли, а я потом неделю ходила - «разваливалась», пыхтела, как старая кляча.

Писец!

Дожилась!

Надо бы в спортзал или бассейн походить, но просто тупо лень!

Надо бы в клубы – рестораны ходить хоть раз в неделю, но опять же лень, да и моя «офигительная» зарплата не шибко позволяет.

А может все не так плохо в моей жизни?

Есть друзья, которые поддерживают в трудную минуту.

Есть какая-никакая, а интересная и непредсказуемая работа.

Да и мужчины обращают внимание. Вон на прошлой неделе новоявленный местный «олигарх» чуть шею не свернул в магазине, глядя на меня….

А то, что мыщцы после боулинга болят – так это ж хорошо: значит, все еще ЖИВА!:)))))))

 

Вернулась.
Давненько меня здесь не было.
А в последние пару месяцев все чаще стала ловить себя на мысли, что нужна саморефлексия, что хочу написать что-нибудь здесь.
Полтора года прошло.
За это время произошло много всего плохого, очень плохого, но были и хорошие моменты, дни.
А если вот так взглянуть на эти полтора года здраво, то… по сути ничего не произошло, ничего не изменилось, может быть, только я постарела, но совсем не значит, что поумнела или помудрела.
Мудрая женщина – это не про меня.
Но я вернулась.

[700x485]

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

99 сайтов фотографии

Самые популярные

1. FreeFoto : “крупнейшая коллекция бесплатных фотографий в Интернет”.

2. KAVEWALL: Коллекции фотографий в уникальных категориях, таких как татуировки, дым, и еда.

3. Digital Dreamer : Бесплатные и платные изображения.

4. Free Photos Bank : Постоянно добавляются новые фотографии, поэтому проверяйте чаще.

5. Free Digital Photos: Роскошные, удобные для загрузки фотографии по таким категориям, как животные, праздники, дом и сад, и многое другое.

6. PD Photo : Множество категорий и подкатегорий, большинство из которых изображают городские и сельские пейзажи США.

7. Visipix : Поиск среди более чем миллиона фотографий и произведений изобразительного искусства.

8. Cepolina : Вы можете сохранить фотографии в пяти различных форматах.

9. DexHaus : Множество красивых картинок находятся на этом хорошо организованном сайте.

10. FreeStockImages.net : Скорее всего вы найдете то, что ищете на этом колоссальном сайте.

11. TurboPhoto : Фотографии высокого разрешения разбиты на 10 категорий.

12. Stockvault : Поиск по фото или по автору, новейшие и самые популярные фотографии.

13. Dreamstime: Раздел с бесплатными фотографиями

14. Open Stock Photography : Этот сайт содержит около 2-х миллионов изображений.

Далее

Это цитата сообщения О_себе_-_Молчу Оригинальное сообщение

Граф Антуан-Мари-Роже де Сент-Экзюпери

[433x600]
Антуан де СЕНТ-ЭКЗЮПЕРИ

МОЛИТВА

Господи, я прошу не о чудесах и не о миражах, а о силе каждого дня. Научи меня искусству маленьких шагов.

Сделай меня наблюдательным и находчивым, чтобы в пестроте будней вовремя останавливаться
на открытиях и опыте, которые меня взволновали.

Научи меня правильно распоряжаться временем моей жизни.
Подари мне тонкое чутье, чтобы отличать первостепенное от второстепенного.

Я прошу о силе воздержания и меры, чтобы я по жизни не порхал и не скользил,
а разумно планировал течение дня, мог бы видеть вершины и дали,
и хоть иногда находил бы время для наслаждения искусством.

Помоги мне понять, что мечты не могут быть помощью. Ни мечты о прошлом, ни мечты о будущем.
Помоги мне быть здесь и сейчас и воспринять эту минуту как самую важную.

Убереги меня от наивной веры, что все в жизни должно быть гладко.
Подари мне ясное сознание того, что сложности, поражения, падения и неудачи
являются лишь естественной составной частью жизни, благодаря которой мы растем и зреем.

Напоминай мне, что сердце часто спорит с рассудком.

Пошли мне в нужный момент кого-то, у кого хватит мужества сказать мне правду, но сказать ее любя!

Я знаю, что многие проблемы решаются, если ничего не предпринимать, так научи меня терпению.

Ты знаешь, как сильно мы нуждаемся в дружбе.
Дай мне быть достойным этого самого прекрасного и нежного Дара Судьбы.

Дай мне богатую фантазию, чтобы в нужный момент, в нужное время, в нужном месте,
молча или говоря, подарить кому-то необходимое тепло.

Сделай меня человеком, умеющим достучаться до тех, кто совсем "внизу".

Убереги меня от страха пропустить что-то в жизни.

Дай мне не то, чего я себе желаю, а то, что мне действительно необходимо.

Научи меня искусству маленьких шагов.


[показать]
И вместе с ними маленький одинокий, но очень
мудрый ЛИСёнок...

Завтра выхожу на работу в новой должности!
свершилось!
я добилась того, к чему стремилась более полутора лет.
Только особой радости не ощущаю. Удовлетворила собственное самолюбие? - однозначно ДА. Но вот радость... Нет, конечно, когда мне сказали о повышении - я обрадовалась. Но любое повышение означает лишь одно - увеличение объема работы.
А я в последние месяцы и так работаю на износ.
Но мною довольны. Очень довольны. Я заработала-таки репутацию, которая уже начала распространяться за стены Администрации - и вот это радует однозначно. Мне начали делать предложения и в других компаниях и организациях.
Черт побери, а я ведь молодец!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Я - умничка!
И пусть мне сейчас приходится очень тяжело, пусть я порой работаю по двое суток  без сна. И пусть окружающие меня люди не понимают моей тяги к работе, пусть когда я проявляю слабость и говорю, что безумно устала, мне отвечают, что сама виновата, сама к этому стремилась. Но родители мною могут гордиться.
С того момента как узнала о повышении - как-то все внутри успокоилось. Нет того надрыва, который был полтора года.
А потом оглянулась вокруг  поняла....черт побери, как много всего произошло и изменилось.
Исчезла необузданная сексуальность.
Я стала более уравновешенной и спокойной.
Успела влюбиться по уши. И вовремя осознать, что надо бы притормозить.
Я перекрасилась в родной цвет - и впервые в жизни в этом цвете чувствую себя комфортно.
Я научилась не бояться одиночества и не держаться за людей, которые меня не ценят и не уважают.
Меня предавали, меня унижали, от меня отворачивались - но я выжила!
я смогла!
Я научилась противостоять боли - не обращать на нее внимания.
И перестала быть мазохисткой.
Теперь любому, кто хочет обидеть, унизить, сделать больно мне - готова дать отпор.
Я стала сильней.
Я стала взрослей.
Наверное, любые трудности, которые нам даны - мы должны пройти и не сломаться!
Тогда можно, гордо подняв голову, посмотреть на себя в зеркало и сказать: "Я сильная и могучая! и вовсе не ебанутая!"

Я опять впала в депрессию.Так происходит каждый год. Месяца за полтора-два до своего дня рождения я становлюсь невыносимой для окружающих, а потом и вовсе вхожу в ступор меланхолии. Точнее , раньше это была просто меланхолия, но чем становлюсь старше - тем все чаще и чаще мое предденьрождественское состояние можно охарактеризовать одним лишь словом - депрессия.
Сказать , что я боюсь постареть, и мой день рождения для меня столь тяжелый день старения - нет, совершенно не так. никогда не были мне присущи страхи постареть.
Но каждый год последние пару месяцев моего года я провожу в жутком подавленном состоянии.
Пожалуй, предыдущий год побил все рекорды. Но сегодня осознала, что мое нынешнее состояние может переплюнуть все мыслимые и немыслимые пределы.
Уже почти две недели не мою посуду. Совсем. Сегодня за завтраком обнаружила, что не осталось ни одной чистой тарелки. Грязная посуда стояла везде - в мойке, на столе для приготовления пищи, на столе у плиты, и даже на столе, котором я ем!
мусор не выношу, наверное, столько же.
Не стираю(скоро нечего будет одеть), не делаю уборку, не готовлю кушать, и почти не ем.
И если сейчас все-таки заставила себя помыть посуду и выскребсти всю плесень из заварника, то остальное - пока что очень проблематично.
Днем пыталась устроить себе шопотерапию. И обнаружила, что опять похудела:(
Плачу по любому поводу. И без повода тоже. Покажите мне палец - и я заплачу.
Взрываюсь и раздражаюсь тоже без повода.
Нет желания что-либо делать.
Но совершенно точно - оттолкнула от себя всех, кто еще мог на протяжении последних лет выдерживать меня. Но ТАКОГО моего состояния уже вытерпеть не может никто.
***
А День Рождения пройдет как обычно. Закроюсь от всех, отключу телефону, чокнусь бокалом вина об Персика нос и завалюсь спать. В этот год со мной рядом не будет НИКОГО, кроме кота.
Родители будут в отпуске.
Те, кто был мне дорог, ушли из моей жизни.
Остались некоторые исключения - но не факт, что за месяц и это исключение не исчезнет.
***
Как пережить этот месяц?Как пережить свой день рождения?

Вчера ходила на фильм.
Потрясающе!!!!!!!!!!!!!
Такое редко бывает: когда сидишь в кинотеатре и думаешь - только бы он не заканчивался!(обычно-то, совсем наоборот).
Два с половиной часа в безудержном смехе и слезах.
Там есть все!
юмор, трагедия, женское очарование, мужские страхи, безудержный секс, романтика, откровенные разговоры и... конечно же потрясающие наряды!!!!!!!!!!!
А еще в фильме была моя Мечта - Большущая гардеробная комната с белым мягким ворсистым ковром, стеклянными стеллажами, много света и места для одежды!!!!!!!!!!!!!
Если будет возможность или кто-то предложит составить компанию в просмотре этого шедевра - обязательно пойду еще раз! ну а потом... надо бы купить лицензионный двд:)
Потрясающе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! [700x525]

Четыре часа назад мне вызывали скорую. Впервые в моей жизни. Тот факт, что я разрешила это сделать, говорит о многом, хотя бы о том, что я собиралась уже отдавать концы серьезно. Но видимо не настолько, чтобы лечь в больницу. От госпитализации пока что отказалась. Меня напичкали уколами. Если ночью станет совсем хреново - меня госпитализируют. Пока что подозревают межреберную невралгию как следствие недолеченного ОРВИ, то есть по-просту говоря: осложнение после гриппа. Но... не исключают пневмонию левого легкого. Завтра нада сделать рентген. Если пневмония подтвердиться - можно будет с уверенностью говорить, что я угробила единственное работоспособное легкое. Правое уже давно толком не фурычит.
А после димедрола с антибиотиками и обезболивающими пелена в глазах и очень кружится голова, но спать совсем не хочется. Странно. [666x500]

Я уже достаточно много лет живу одна. В этой связи у меня появились свои привычки и пристрастия: как и в чем ходить по квартире и , конечно же, спать. Я не мыслю себя в домашней одежде вечером или в пижаме ночью. Обычно, по квартире я хожу в ночной сорочке или просто трусиках, ночью я, соответственно, сплю нагишом.
Но не так давно я наконец-то осознала еще одну тенденцию - я привыкла спать одна.
Когда я была помоложе - спокойно спала рядом с мужчинами - не чувствуя дискомфорта. Теперь же.... Я сейчас не имею в виду сексуальную составляющую отношений, а именно сон. Так вот теперь - если ночью я ворочаюсь рядом с мужчиной, если не могу просто рядышком уснуть, если часто просыпаюсь и чутко сплю - я понимаю, что мое подсознание уже определило: либо что с этим мужчиной мне небезопасно, и я ему не доверяю,  либо что этот мужчина просто напросто мне не подходит - ну не пара он мне.
Ночь, проведенная с мужчиной, для меня становится проверкой. Проверкой моего Истинного отношения к мужчине. Проверкой моего Доверия к мужчине. И если быть откровенной - я не помню уже, когда в последний раз мне было комфортно рядом с мужчиной спать. Кажется, это было года три-четыре назад.
С тех пор....
я в основном сплю одна - так спокойнее.
А мужчин после секса выпроваживаю домой.
Но ночь проверки устраиваю всегда. [499x355]

В детском садике, в самом раннем детстве, у меня был лучший друг - Боря. Это была любовь. самая что ни есть Настоящая Детская Любовь. Помню, что ради Бори была готова на все - и даже не пойти на концерт лилипутов.
Как-то мама вела меня домой из садика ,и я спросила: "А когда женятся, то у девочки фамилия будет мужа?" Мама ответила утвердительно, а я заявила "Когда я вырасту, то значит у меня фамилия будет Карымова".
Не помню, сколько нам было лет, когда семья Бори куда-то переехала - то ли в другой город, то ли в другой район. Но с тех пор мы ничего друг о друге не знали. Но я почему-то всегда помнила о маленьком татарченке, который так запал мне в сердце.
Наверное, если бы я сейчас писала сценарий к фильму, то написала бы "прошло двадцать лет"... Но мы не фильме, а жизнь порой действительно преподносит нам сюрпризы.
Сегодня вечером по обыкновению залезла на пару минут в инет - просто по привычке - проверить почту, почитать гороскопы, посмотреть, что написали в контакте, кто лазил на дневнике,  и ...появился ли Дима. Это просто обыденная привычка, которая стала занимать не более 7 минут в день, потраченных на инет.
Но не тут-то было. В контакте меня ждало короткое "привет" от того самого Бори.
Так получилось, что в последнее время я чувствую себя безумно одинокой. Меня окружает много людей, но я одна.
И вот это самое "привет" впервые за долгое время меня улыбнуло.
И ведь глупо: я совершенно не знаю человека, мы не виделись 20 лет, но его "привет" мне стало ближе и роднее, чем все те "как дела и самочувствие", услышанные в последние месяцы. Это "привет" - что-то близкое и родное из далекого-далекого детства, когда не было забот, не было проблем, а был лишь выбор: пустить Борю в гости, хотя родители строго-настрого запретили открывать дверь. когда я дома одна ....или...пойти на концерт лилипутов. Я выбрала Борю. и ни разу не пожалела.

Сегодня в каком-то фильме услышала фразу: «Одиночество – это не то состояние, когда ты один, это то состояние, когда тебе нужен один единственный человек, но его рядом нет».

Согласна отчасти.

Одиночество – это когда вокруг тебя много людей, но ты себя ощущаешь в вакууме…по разным причинам.

Вот такое ощущение вакуума постигло и меня. Наверное, каждому хоть раз в жизни приходилось испытывать на себе это состояние. И у каждого на то были свои причины. В том числе, и состояние, когда рядом нет одного единственного.

Примерно полтора месяца назад у меня обнаружили новообразования в груди – две кисты.

Вы знаете, что рак молочных желез – самое распространенное женское заболевание? У меня не рак.

За эти полтора месяца мне провели множество тестов, анализов, исследований. И не выявили никаких иных отклонений: ни гормональных, ни по гинекологии, ни онкологических. Причина возникновения кист одна.

Я не поверила врачу и пошла к другому врачу. Но и второй маммолог и третий сказали одно и то же.

За годы мое отношение к возможности стать мамой было разным. В лет 14 я во всеуслышание заявляла, что ни при каких обстоятельствах никогда не буду рожать. Я не хотела, чтобы у меня были дети. В лет 19 ко мне пришло первое желание иметь ребенка. Года три назад на почве безумного желания стать мамой у меня чуть ли не снесло крышу. Но за последние пару лет я как-то сначала успокоилась, потом подостыла и стала к этому вопросу относиться философски: типа когда-нибудь я, конечно, и рожу ребенка, и не важно, будет ли у меня при этом муж, но это когда-нибудь наступит не скоро, а именно тогда, когда я пойму, что пора. Воообщем, проще говоря – мне удобно стало жить одной – я привыкла.

За эти же последние пару лет я стала сторониться серьезных отношений. Меня стали устраивать лишь отношения под лозунгом «Потрахались и разбежались». И не прав был когда-то Дима, сказав, что женщина ложится в постель к мужчине, подсознательно возлагая надежды на установление серьезных отношений. Точнее прав лишь отчасти. Большинство женщин именно так и делают. Для них секс – это тот самый переход от стадии флирта к стадии серьезных отношений. Но так случается в нашей жизни, что из любого правила бывают исключения. И это исключение, как правило, является следствием неудавшихся серьезных отношений, после которых не хочется себя обременять ничем. А потом…потом попросту втягиваешься.

Верите, я совсем не помню, что значит заниматься любовью!!! Я не помню, каково это, когда от одного лишь поцелуя бегут мурашки по телу. И если быть откровенной, я стала скучать по этому состоянию. Мне надоело просто трахаться. Хочется полюбить хотя бы на одну ночь.

Не рак. И мне нужно родить. Чем скорее я забеременею – тем лучше для меня. И это не мой очередной бзик. Это вердикт врачей. Когда я услышала этот вердикт от первого врача, меня разобрал смех и я спросила: «Мне что выйти на улицу, подойти к первому встречному мужчине и спросить «Сделайте мне ребенка?». Врач посмотрел на меня как на полоумную, которая не понимает, чем грозят новообразования и сказал: «Если нет другого выхода, то да».

Как мне объяснили врачи потом, все очень просто. Если бы у меня были гормональные проблемы – меня бы начали пичкать гормонами, благодаря чему кисты могли исчезнуть или перестать расти. Но с гормонами у меня полный порядок – а значит назначить мне гормоны равносильно тому, что угробить гормональный баланс. Если бы у меня были воспалительные процессы – могли назначить бы антибиотики, а так… Так остается одно. Беременность. И кисты у меня, по мнению врачей, возникли по одной лишь причине – организму давно пора стать мамой, заложено так природой. Давно пора кормить грудью. И было бы все тип-топ. И не мучилась бы сейчас от безумных болей.

Забеременеть и родить.

Только мне не от кого родить. Да и страшно. Это раньше я спокойно говорила, что в случае залета, никогда не стану тащить мужчину под венец – и сама выращу ребенка. А теперь мне страшно, а вдруг не справлюсь. Да и ребенку нужен отец. Да и не факт, что из меня получится хорошая

Читать далее...

Товарищи!!!!!!!!!!! Никогда, никогда в жизни не ходите на больничный!!!!!!!!!!!! наши врачи не умеют и не хотят лечить!!!!!!!!!!!!
Я со школьных времен не была на официальном больничном.
Но дней 10 назад работала на церемонии вручения государственной награды , и так получилось, что минут 40 простояла у открытого окна - а напротив открытая дверь - вообщем, сквозняк. Уже на следующий день я поняла, что заболела, но самоотверженно ходила на работу еще 3 дня, пока температура не подскочила до 39. В четверг  я решилась: вызвала врача на дом и ушла на официальный больничный.
Я понимаю , в наших поликлиниках не хватает медицинского персонала, я понимаю, что зарплаты врачей оставляют желать лучшего, и я понимаю, что от обильного потока больных у них портится настроение. Но почему -то никто не задумывается из них, что нам действительно может быть очень хреново.
Началось все с того, что когда она пришла на вызов, то шарахалась от меня как от чумы, но при этом всеми своими действиями давала понять, что я для нее лишь симулянтка. Потому толком лечения она мне кАнечнА не назначила.
Сегодня понедельник. Естественно, без нормального лечения, на одном арбидоле и нафтизине, я не пришла в себя за 4 дня. Более того, вчера у меня снова поднялась высокая температура и держалась весь день.
Сегодня был назначен день Х - день приема.
Я просидела в очереди более 3 часов. За это время мне стало уже настолько хреново, что хотелось только одного -  добраться до кровати. Когда я зашла в кабинет - на меня посмотрели с нескрываемым интересом и фразой "Что хотите сказать еще не хотите выписываться? Ну тогда в среду просидите под дверью еще дольше - у нас много больных". На этом, можно сказать, прием был закончен. Правда, надо отдать должное, мне выписали все-таки антибиотики. И сказали прийти завтра до обеда. Можно подумать, мне за ночь станет невъебенно замечательно (простите за мой французский, но других слов уже нет).
Завтра иду в 8 утра. И понимаю, что в лучшем случае, к врачу за своими 2 минутами я попаду часиков в 12.
И понимаю, что завтра, как бы хреново мне не было, буду просить выписать меня. Иначе , чувствую, что помру прямо в коридорах поликлиники.
Но чтобы я еще хоть раз пошла на официальный больничный - НЕТ, НЕТ, и еще много -много раз НЕТ! я лучше подохну дома в кровати или на работе, чем под кабинетом хамских врачей.
В крайнем случае - всегда есть платные клиники, где хоть и высасывают все деньги, но хотя бы стараюстся оказать помощь.

Это цитата сообщения черная_кошка_в_душе Оригинальное сообщение

Вы знаете, что происходит с кошкой, когда ее забывают гладить?
Сначала она не верит в происходящее. И продолжает ластиться, будто все так, как она привыкла. И никак не может взять в толк, почему он больше не ищет ее первым делом по всему дому, когда приходит, чтобы погладить, заглянуть в ее счастливые глаза и с улыбкой сказать: "А вот и я. Скучала?" Поэтому она бежит здороваться первая и не замечает, что он, машинально почесывая ее за ушком, думает о чем-то совершенно другом.
Затем она начинает задумываться, почему от нее снова нетерпеливо отмахнулись. Может, он просто не в духе? Мало ли что... И покорно ждет ночи, чтобы пробраться в кровать и свернуться клубочком у него в ногах, когда он уже спит.
Когда он впервые в жизни приходит под утро, она понимает, что что-то таки случилось. Она ждет с утра и до вечера, а потом всю ночь спит чутко, боясь пропустить приход самого важного для нее человека. И так безумно радуется, когда он все-таки появляется, что сразу прощает его. Она ведь его кошка.
Однажды недопонимание все же превращается в ссору: он снова ее грубо оттолкнул, а она впервые выпустила когти. И вот он с недоумением и легким раздражением смотрит на нее, обрабатывая поцарапанный палец йодом, а она сидит в самом темном углу и ругает себя за случившееся. Как она могла так с ним поступить? Ведь это же ее он... Ее все чаще посещают сомнения: что же с ним случилось? Может, она что-то сделала не так? Да, это все ее вина - она не была достаточно внимательна... ведь так?..
Он впервые на нее накричал. Она забивается в дальний угол и плачет. Потому что не видит выхода. Слезы тяжелыми каплями падают в пыль, она брезгливо отдергивает лапки от грязных лужиц и торопливо умывается.
Они все время ругаются. Он кричит, она со слезами на глазах шипит на него, с каждым разом все более яростно. И все чаще, вонзая в него когти, не чувствует его боль так, как раньше. Ей стало все равно?
Он пришел злой, уже привычно накричал на нее за разбросанные по коридору тапки. Она подбежала к нему и угрожающе зашипела... испуганный визг, стук падающего тела и скрип когтей по полу. Он ударил ее. Ночью, вылизывая ушибленную лапку, она принимает решение.
Утром он находит только открытую форточку. Она ушла гулять сама по себе. И лишь изредка и с неохотой вспоминает того, кто забывал ее гладить...(с)-Лили де Мон
[284x450]

Решила: в ближайший отпуск отправлюсь в Париж. Несколько раз была во Франции, но ни разу не была в Париже. А вот сегодня поняла, что хочу там побывать. Не буду, как оглашенная бегать по магазинам, а хочу гулять по набережной Сены, сходить в Лувр, съездить в Дисней Лэнд. Правда, смешно? Взрослая тетенька хочет побывать в Дисней лэнде….

Хочется увидеть много-много, потратить все деньги именно на красоту мира и впечатления, а не на модные марки одежды.

***

Я получаю далеко не первое предупреждение от Боженьки, что пора научиться радоваться каждому мгновению, что даны нам в этой жизни. Но как-то так получалось, что все предупреждения я пропускала мимо ушей. А вот теперь… до меня наконец-то, кажется, дошло.

Как много хочется успеть…. Как много хочется почувствовать, прочувствовать.

Я так и не стала мамой. Стану ли когда-нибудь? Успею ли? Как-то за последний год я совсем не задумывалась о детях…. Пожалуй, именно этот год я жила, не задумываясь ни о чем: меня все устраивало – не хотелось родить, не хотелось повышения на службе, не хотелось заводить серьезных отношений с каким-либо мужчиной, по сути, вообще не хотелось отношений. Я, как заведенный робот, вставала в 7.10 утра, кормила единственного и неповторимого  кота, который заменил мне желанного ребенка, принимала душ, завтракала, легкий макияж – и на работу. Весь день работала, в большинстве своем без воодушевления. Вечером – ужин, инет, книжка или хороший фильм, и можно отходить ко сну.

Пожалуй, лишь сейчас осознаю, что отстранилась от друзей, замкнулась в себе. По сути, сегодня ни один человек не в курсе, что на самом деле происходит со мной. Быть может, кто-то догадывается, кому-то я рассказала что-то, кому-то намекнула, а остальные…. Даже родители, и тех я, в большинстве своем, не впускаю в свой маленький мир.

***

            Всегда мечтала жить в маленьком домике на берегу моря: слушать шум волн, слышать дыхание моря, вдыхать солоноватый, но такой манительный аромат.

            Или…жить в маленькой квартире в старом городе, выращивать на открытом маленьком балкончике цветы, любоваться пейзажем старых домов.

***

Стала тщательно следить за собой. Во мне проснулась какая-то женственность. Пожалуй, последний раз это было именно год назад…

            Мне опять нравятся юбки и платья. Ухоженные ногти. Хочется, чтоб поскорее волос стал длиннее.

            Надолго ли все это? Успею ли?

***

Париж манит и зовет…

Хочу в Париж.