Кто выразил мне любовь? Признавайтесь.

Это цитата сообщения Забавные_фото Оригинальное сообщение

Не в обиду украинцам будет размещено:
[показать]

Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может - не знает, как открыть защёлку... В конце концов на её крик сбегается вся квартира - и все начинают наперебой советовать типа: "Дёрни там - ну правее, правее, ещё немного - видишь там ручку, да не там, да быстрее же..." ну и т. п. Гомон стоит несусветный... В это время сзади к орущим подходит ещё одна девочка, смотрит на весь этот бедлам некоторое время, а потом тихо, как бы сама себе, говорит:
- Ахуеть блядь!, "Форт Баярд" просто..

Недавно посмотрела фильм «Вас не догонят», в главной роли Пайпер Перабо (она снималась в фильме «Гадкий койот»). СУПЕР!!!!! Наверное, многие видели, но я только недавно посмотрела этот фильм. Я в восторге! Весь фильм плакала. эххх.
История трагической любви двух девушек (Поли и Тори)... таких много... грустно...
А Пайпер Перабо (Поли) просто красотка... я прям влюбилась... шикарная игра!
Советую посмотреть.

P.S. я этот фильм посмотрела уже 3 раза!
[показать]

требуется:

1. взять ближайшую книгу;
2. открыть на двадцать третьей странице;
3. найти пятое предложение;
4. поместить его к себе в дневник вместе с этой инструкцией.

мое:

«Правила пожарной безопасности»

«81. На трубопроводах пневматического транспорта и воздуховодах систем местных отсосов должны быть предусмотрены окна для периодического осмотра, очистки систем и тушения пожара в случае его возникновения.»

тебе нужно только позвонить!
8 (902) 211-11-11

"Вы Универсал"

Ты не грузовик, но потянешь многое. Ты очень реалистично воспринимаешь мир, что отнюдь не мешает тебе наслаждаться радостью жизни, как это часто бывает с другими. Ты не ударяешься в пессимизм, и не витаешь в облаках, нацепив на нос розовые очки. А такая гармония может только восхищать окружающих тебя простых смертных!


Пройти тест "Какой ты автомобиль?"

Мой комментарий. Ой, как все правильно. Всегда считала себя оптимистичным реалистом. :)

Вы все еще жалуетесь на работу?

Говорят, у японцев все самое лучшее: кухня, компьютеры, машины... Теперь-то я точно знаю почему! Мой муж на собственной шкуре испытал, что такое быть японским работником, тем самым винтиком огромного механизма, производящего все эти шедевры.

Устроился Сергей менеджером в японскую компанию, открывшую представительство в России. Опыт работы в зарубежных фирмах у него имелся, так что Сергей обрадовался возможности повысить свой уровень благосостояния (зарплату ему назначили в два раза выше, чем он зарабатывал в той же должности в российской фирме). Ну и, конечно, престиж - все-таки Япония, е-мое! С такими надеждами поступил мой супруг на новую службу. Кто же знал, что он попадет в настоящий лагерь по подготовке японских самураев! По-другому я эту работу назвать не могу.

Вот перечень дисциплинарных нарушений в японской компании, а также предусмотренная за них кара.

Задержка утреннего прибытия в офис на одну минуту карается написанием объяснительной записки с указанием причины опоздания. Опоздание на большее время даже не предусмотрено правилами этой конторы. О таком японский работодатель и помыслить не в силах! У него может расплавиться микросхема в голове.

Три опоздания на одну минуту за месяц караются вычитанием оплаты за один полный рабочий день. В японской фирме иногда эта сумма может составлять больше 100 долларов.

У всех сотрудников каждые 15 секунд тайно делается снимок с экрана компьютера (так называемый скриншот). Он сохраняется на сервере для просмотра руководством. Этот процесс невозможно прервать: компьютерная программа слежки, если ее отключить, запускается самостоятельно.

Все присланное или отправленное с вашего компьютера по электронной почте сохраняется и полностью доступно для просмотра начальством.

То же касается и пейджеров. Печатная корреспонденция вся просматривается руководством. Прочитав, начальник, если посчитает нужным, передаст ее тебе.

Телефонные разговоры записываются и прослушиваются. Звонки допускаются только деловые.

Начинаться и заканчиваться разговоры должны с определенных фраз 'Здравствуйте, спасибо за звонок в компанию 'Накагава', наш лозунг 'В будущее с новыми технологиями", менеджер такой-то' и 'До свидания, спасибо за звонок в компанию 'Накагава', мы будем рады, если вы обратитесь по всем волнующим вас вопросам в наш главный офис по такому-то телефону'.

Никаких мобильных внутри офиса! Через месяц муж сделал потрясающее наблюдение: оказывается, даже в столовой ты ежесекундно находишься 'под колпаком у Мюллера?!'

Увы, не сразу новенький понимает, что с виду незаметные сотрудники регулярно заходят в зал, делая вид, что собираются перекусить. На самом деле они фиксируют сотрудников, 'прохлаждающихся' в столовой! Если в течение дня ты зафиксирован. в пищеблоке более чем два раза, тебя уже внесли в особый список, который докладывается наверх. Конечно, мой простофиля-муж заметил эту особенность не сразу и был поставлен 'на заметку'. Кстати, о питании. Оно напоминало совковую столовку времен дефицита. При этом цена оказалась выше средней цены бизнес-ланча в московском ресторане. Перспектива ежедневно есть на обед суши по баснословной цене способна обрадовать не каждого. Но приходилось с этим мириться, ведь если куда-то ходить - можно опоздать с обеда и тебе влепят штраф. Кстати, при таких-то ценах в их столовой 'полное самообслуживание!'. Поел? расплатись и убери за собой.

Каждый сотрудник, придя в офис, должен зафиксировать время своего прихода на специальном японском листке, вставив его в особое устройство, где напечатается время прихода с точностью до секунды. То же самое со временем ухода. По этому листку и выявляются опоздания. Также фиксируется время включения и отключения твоего компьютера. А если вдруг понадобилось выйти, скажем, по нужде, покурить или еще что-то, процедура следующая:

1. В компьютере выбрать функцию 'Выйти', вписать, куда идешь, цель, ориентировочное время возвращения, и контактный телефон.
2. В журнале офис-менеджера у входной двери вписать фамилию, время выхода, ориентировочное время возвращения, месторасположение.
3. По возращении зафиксировать в журнале и в программе время возвращения. Однако это не значит, что вы можете весь день шататься туда-сюда, расписываясь в 'бортовом' журнале. Как бы не так! На обед и прочее покидание рабочего места выделяется ровно 1 час в день. А если у вас избалованный мочевой пузырь или вы серьезный курильщик ? Долго вы тут не продержитесь. Если работнику нужно покинуть офис более чем на час, необходимо заблаговременно, минимум за 2-3 дня, написать заявление и получить одобрение руководства. И понятно, что время отсутствия при любом раскладе придется отработать! Конечно, работать по выходным дням вас никто не заставляет, однако такая инициатива всячески приветствуется.

Муж принципиально не выходил ни разу, а все сотрудники его отдела работали постоянно, не упуская случая выслужиться перед начальством. Что касается отпуска, здесь он Читать далее...

"Борис Николавич Ельцин"

[показать]
Вот..вот.. из вас именно такой президент и получится.. хэх.. зато веселый))


Пройти тест "Какой вы президент? (теперь с картинками)"

Мой комментарий. СМЕШНО! :)

18.06.2005г. прошел концерт группы Minnesinger в Мире приключений на Арбате.
Фотки здесь.
[показать]

Что понижает Ваш уровень стресса/кровяного давления/беспокойства, выводит из депрессии? Напишите список из пяти или больше "Успокаивалок", запостите их у себя в дневнике...а потом "осальте" пятерых своих ПЧ/Избранных и попросите их сделать такую же запись в своих дневниках.


1. душ (однозначно), либо лежание в горячей в ванне, а в наушниках играет громкая музыка.
2. сигареты
3. компьютер (Интернет-общение, игра по сетке Counter-Strike)
4. просмотр фильма
5. шампанское

Так-с кого бы мне загрузить....:

1. [показать]minnesinger
2. [показать]Володимер
3. [показать]Мармеладина
4. [показать]Онион
5. [показать]Плачущий_в_ночи

Меня вчера добрые люди Антон и Настя отвели в салон Lounge на Маяковской, где делают пирсинг, тату, ногти... есть пластическая хирургия, фотоэтиляция, прокат свадебных платьев, парикмахерская....... уже не знаю, что там еще есть.
Ну, так вот симпатичная девушка Ольга вчера мне проколола пупок! Так что я вот такая щаз хожу деловая с пирсингом.

Потом мы пошли в кафе в Кодак Киномире, выпили , посидели , поболтали и я поехала к своей девушке домой.

Товарищи! кто выразил мне симпатию?
Быстро признавайтесь. Кого целовать?

Предлагаю посетить следующие семинары! :-)
- Грузчик как основа современной логистики. Управление грузчиком. Эффективные способы расчета.
- Деловые переговоры: Эффективный саунинг и банкетинг.
- Изощренные формы приказов об увольнении.
- Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
- Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
- Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
- Корпоративный пирсинг.
- Креатив в бухгалтерской отчетности.
- Методика успешных переговоров при работе с иностранными специалистами. Основы таджикского языка.
Тадж-менеджмент.
- Обмотивация персонала.
- Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального.
- Основы поддакивания.
- Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
- Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.
- Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
- Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по служебной лестнице.
- Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
- Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
- Продвижение дальше по салону, управление мелочью.
- Психологическая атмосфера и способы ее проветривания.
- Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания.
- Техника успешных распродаж. Методы подготовки распродавцов.
- Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
- Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
- Эффективное управление Армагеддонами и Апокалипсисами.
- Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
- Эффективные способы снижения смертности коммивояжеров.

[показать]Blade, WELCOME ко мне.

"Ты та, которую мужчины называют серцеедками! Ты можешь заполучить любово! Ты меняешь мужиков как перчатки! Тебе стоит шелкнуть пальцем и все богатства мира будут у твоих ног! Но ты молода! А молодость"

Тебе надо быть более разборчивее! Твоя непостоянность может обернутся для тебя плачебно! Буть осторожние, не стань похожа на ту стрекозу, которая все танцевала и танцевала


Пройти тест "Можешь ли ты вскружить голову любому мужчине"


Мой комментарий. Да, могу, но на данном этапе жизни не хочется заводить новых ухажеров, только друзей.

[показать]темная_дева, добро пожаловать ко мне в дневник.

"Дашь телефончик?"




Пройти тест "Какой ты в постели?"

Это цитата сообщения mimo Оригинальное сообщение

Наши вторые половинки , неважно - временные или постоянные , по способу взаимодействия с нами можно разделить на два подвида : кошки и собаки .
Кошки своенравны и независимы . Для того , чтобы помириться с кошкой , недостаточно после ссоры сказать елейным голоском "ути-пути , иди сюда , я тебе почешу за ушком".. Кошка живёт своей жизнью и извлекает максимальную выгоду из проживания с тобой .
У кошек есть свои привычки , которые они не собираются менять , подстраиваясь под тебя .
Они умеют мстить и поступать назло . Они умеют быть ласковыми и нежными , ложиться на больное место и снимать накопившийся за день стресс ..
А потом встанут , вильнут хвостом и уйдут .
Куда ? Это известно только им .Читать далее...

мама только что позвонила, сказала, что она мне кофточку купила. поеду к ней. посмотрю что за кофточка :) да и вообще посмотрю где она щаз работает :)