Не буду перечитывать предыдушее..)) вместо настроенности на писание может получиться обратный эффект. Много холии Мелановой. Предподушечные вчерашние мысли, казавшиеся мне оригинальными и стоящими для записи в дневник умерли. Аминь. Как то карявенько сегодня думается. Встретил "красные штаны" , которые вернулись из Новгорода. Сегодня они имели коричневый оттенок или как сейчас на слуху - шоколадный. Не плохо. На вопрос: как дела с "Изей Шниперсоновичем" - позитивно поулыбалась, вся такая верная, а вокруг эротическая аура , пробивающая меня насквозь)) Эх, мои "красные штанишки". ...
Вот я и подумал, моя контрастирующая говорливость, это что? ..начало конца холии м или наобот, избыточная возбужденность предвесник душевной нестабильности)?

В колонках играет: Shivaree - Goodnight Moon

LI 5.09.15

Утро, утро...Какое нафиг утро.
Вчера приперся из Столицы. Один день был настолько солнечный и яркий, что баже легкий морозец не мешал увидеть вокруг весну. Пригревало через куртку.Правда за пару других дней напуржило, намело столько, что голубое небо вспоминалось как позапрошлогоднеее впечатление.) В эти два дня голова, точнее взляд не поднимался выше 1,5 метров.Спины, задницы, множество заляпанных сзади штанов, ботинки с солевыми разводами. Изредка в этом вертикальный промежуток вползали, врывались, вталкивались детские мордашки, которые с щебетом , то ли предвкушая , то ли наоборот, под впечатлением чего то и куда то ехали. Вообщем поездка не совсем удалась. Москва опять давила на меня своей кичащей пестротой. Это обилие денег и стремление к павлиньим демострациям напрягала. Точнее напрягало не обилие красок. Это как раз наоборот вытягивало взгляд из внутреннего самоедения наружу. Чувствовалась довольно агрессивная борьба за место под солнцем, фальш, нет НЕ знаю как выразить...
Говорять, что мир видится таким, какими мы сами являемся в нутри. ( С этой точки я не очень красяво выгляжу.))А и на бе хрень .Первый раз что ли я ощущаю свою чужеродность, городе в котором избродил кучу переулков, съел тыщу магов и выпил литры кофе. Странно, прогулки по Ней преобретаю какой то интимный характер.... "Я привык бродить один и смотреть"...Ночью ворошилось куча мыслей, Вел высленый диалог с одной из лирушниц, возмущенной ..
В колонках играет: Sting - Desert Rose

LI 5.09.15

Полистал ленту дневников, послушал пятницу и заразился меланхолией. А может просто разбудил её. Она довольно систематически посещает мою голову или душу. Не знаю уж где она там живет. Явно не в желуке и не кишках. В дневниках она живет, в дневниках. Особо счастливых и оптимистических строк гораздо меньше, чем выражений о непонимании, бесмысленности бытия и неопределенных перспективах жизни. Правда свою грусть я называю вселенской) Совсем не имею желания ее классифицировать и бороться с ней. ОНа больше похожа на черно-белый зимний пейзаж. Красивый и грусный. На мир освещенный предзакатным солнечным светом. На самый конец приятной, теплой дружеской беседы, когда с небольшим сожалением расстаешься с человеком, который так тонко резонировал твоим мыслями и ощущениям.
В колонках играет: 5`nizza - Это тебе

LI 5.09.15

Вокруг много людей. И все же чувство одиночества пронизывает две его части: голову и душу. Единственный знак внимания, который запечатлели его серые глаза, это короткий взгляд молоденькой о…
..........Когда же нет цели, мое самосознание пришпиливает "Я" в разных точках той самой плоскости бытия и удручает от мысли бестолковости существования. Тема скользкая, уж больно часто она заводит в непреодолимые тупики рассуждений. Давно ясно, что смысл жизни в жизни. Все просто и сложно. Стремление к простоте вывертывает мысли на 180 градусов. И все же не получается ожидаемого.
Так уж устроен человек, что вольно или не вольно, он ориентирован на результат, получая который, он никогда не удовлетворен. Это может быть сожаление от не полной самоотдачи, разочарование от несоответствия ожидаемого и полученного и много чего другого. А ведь весь кайф как раз в процессе и получая этот самый кайф, результат перестаёт нас волновать или он не столь значим для нас. Удовольствие уже получено и чтобы его продлить, нужно просто "двигаться". Тогда в прошлом нам видится радужное и светлое, как инерция ощущений , а впереди, радость от того, что так много счастья в перспективе.
Странно, вполне позитивные рассуждения. Но какая то чужеродность между мной и мыслями.
Видно "акклиматизация" завершается. В голове стало спокойнее, не так сильно мучает вотская икота. Да и здесь жизнь не воспринимается такой искристо - недоступной. Блеск рекламы и шик одежды и парадных подъездов уже не забивает ярким кричащим светом глаза. Начинаю видеть жизнь в так называемом объеме. Между нищетой и богатством появилось пространство, в котором начинают определяться лица: озабоченные и умиротворенные, добрые и злые, грустные и веселые, глупые и погруженные в глубокие размышления. Жизнь полна.

Поезд. Книга смысла и забвения - М. Кундеры. Входила с небольшим раздражением. Как будь-то, я купил вкусное пирожное, трепетно нес его домой, чтобы ничего не мешало мне ощутить все прелести его поедания. Легкий хруст засахаренной корочки. Потом вкус ванили начинает щекотать ноздри. С каждым движением рта, вкус становиться все ярче и ароматнее. Обман, разочарование, злость. Почему моя фантазия заставила меня захлебнуться слюной, а реально, вкус соды и плохого теста выталкивает изо рта содержимое…
Где же эти тончайшие паутинки слов, вызывающие понимание до такой степени, что буквы и мысли сливаются в органический сгусток, который ты ощущаешь в собственном теле. Он везде: в голове, переливается бегущими строчками, в груди - вызывает ощущения тепла и гармонии. Небольшой щекоткой в ногах, когда мысль из плана ментального, превращается в физические ощущения. Нет, я не разочарован, чем дальше, тем больше желания перечитать эту и другие книги М.К. Восторженность. Легкость.
























В колонках играет: Umaturman - Здравствуй, Дорогая

LI 5.09.15

О настенной живописи и теме форума.

Стремление оставить след на месте пребывания у многих проявляется по разному: одни проявляют это буквально, расписываясь на стенах и деревьях, другие метят как животные мочой и слюной. Трудно объяснить этот факт одной только воспитанностью. Так как за подобным занятием заставали подростков из совершенно разных семей... и не только подростков ….ну да ладно тема ушла. Мысль вытекала из осознания комментариев в форуме. Уж больно некоторые из их напоминали метки присутствия в теме...


LI 5.09.15

А как приходит старость?
НЕ ужели с мыслью потеплее одется, когда не только мороз дергает тебя за уши, но еще и ветер вытряхивает градусы Цельсия из под твоей одежды. Нет. Вот человечки пионерско-комсомольского возраста натягивают по несколько свитеров и поддевают смешные спортивные рейтузы, торчащие из под брюк.Хе-хе.
А может она приходит через зеркало, которое отражает заспанную физиономию с морщинами и мешками под глазами? Тоже не похоже. А иначе девушек в 25 можно было бы назвать старухами минуя фазу "женщина". ))) Вспомнил (не пишется подружка) друга, которую мысли о старости приводи в такой ужас, что самоубийство для неё было менее страшно, чем морщины под глазами. Правда 5 минутное красочное представление сей картинки: кровь по всему полу, посинешший цвет кожи от яда и прочее , ну вообщем все что портит красоту)) быстро поменяли мнение о скоропостижности этого явления.
Иногда, мне кажется что я попадаю в какой нибудь фильм ужасов, который не страшен и почти привычен. Я начинаю видеть по всюду трупы: живые, ходячие трупы. Всматриваешься в лицо, глаза....А оно совершенно пустое, ни эмоций, ни мыслей, ни желания жить. Полная инерция к окружающему. Засохший лист дуба несет в себе больше жизненной энергии , чем эти туловища сидящие в тролейбусах, автобусах, метро.В большинстве случаев они сидят или стоят. Но иногда они медленно движутся.
Я видел умирающих за долю секунды и возвращающихся в этот мир с такой же скорость. Мы умираем не на всегда? Не НАВСЕГДа, хочется добавить - понарошку. Было раньше такое волшебное слово - по на-рош-ку. ... Ты не настоящий космонавт, у тебя нет ракеты... Ну и что я ведь по нарошку в него играю, вот этот стул - моя ракета, у него видишь даже сопла есть, целых четыре )) Так вот , бежит человек по улице , торопится на автобус, подходит и начинает ждать. Его нет пять минут, шесть. Раздражение... А потом вдруг раз.. и умер.Глаза стеклянеют, они перестают цепляться за наружу, за людей, за мысли. Оставаясь открытыми вдруг гаснут....Вот оно, не живое тело, без мыслей, без жизни, без чувств... Но вот на площадь выруливает желтый автобус .. и как искра зажигания сотрясает весь двигатель автомобиля, так этот здоровый желтый предмет вгоняет в тело своим урчанием жизнь и интерес к ней. Глаза моргаю и в них появляется мысль: пора ..или что дальше...

LI 5.09.15
[548x650]

Запятая, точка или многоточие.Интересный ты человек, сложный и и
наверно немного чужой. Подбирал слово - "чужой" не нравиться, а с утра
никаких синонимов не хожу.Конечно, на что расчитывать, на какое
родство и единение?))) Хотя понятие "родственная душа" не совсем
нуждается в каких то когнитивных процессах. Есть или нет. Опять же, в
широком смысле, все души родственники. Наверно мои мысленные блуждания
не совсем понятны тебе.Сложилось впечатление , что ты человек
достаточно конкретных желаний и поступков, которому жалко выкидывать
время на неопределенности.Но есть небольшое "но".Может это здоровый
авантюризм,а можеттвой мозг силиться разобраться в экзистенциональных
загадках.Понять тебя? Незнаю. Я все время чувствовал в тебе смесь
противоричивых чувст. В результате напрягался и пыжился. Забавно.
Ощущаю почти тоже самое и сейчас.
Наверно метафорами и сравнениями проще изложить свои ощущения...
Маленький эпизод из прошлого. ... Внутри созревало ожидание чего то
большого, неизвестного и манящего новыми ощущениями. Волнуясь , что
"Это" может пройти не замеченным мимо меня, я вышел на улицу и побрел
к цетру города. Обволакивающая грусть просто облепила со всех сторон.
Не хотелось отвечать на звонки и приглашения друзей. В голове
крутились сплошные вопросительные знаки без слов и предложений.Одни
немые вопросы, которые зудели и пробирались под кожу мурашками, ползая
от макушки до коленок. Что, что, что. Что за фигня
такая.Любовь,дом,родственики, друзья,тренировки все отодвинулось за
горизонт моего восприятия, затянулось предзакатной дымкой, смешалось и
растянулось в одну линию.Превратилось в простое и непонятное слово
-ТАМ.Это все где то ТАМ. Там - далеко, там - не рядом. А в внутри
другое непонятное чувство, которое нельзя назвать другим странным
словом "здесь". Где здесь? В голове? В сердце? В теле? НЕт, просто
внутри. Почему я пошел именно в цетр города, где народ,праздное
настроение,простые и даже примитивные эмоции? Может...(?)
Я брел по прямой как стрела улице. Мысли продолжали ползать под кожей
- безсловесные,безликие. Ощущение было такое, что они заблудились в
теле.Ползают где угодно, только никак не найдут то отверстие
понимания, через которое можно попасть в голову. Можно подумать, что я
весь в себе и почти потерял связь с реальностью.Нет....


LI 5.09.15

И опять, размышления о(об)....отношениях, любви ...или о том, без чего жить можно, но не хочется.
Издалека. Вспомнилось прочитанное. Люди, точнее их тела - это всего лишь вместилища для мыслей и жестов. Разве не замечали, что некоторое сходство в людях мы улавливаем не по их облику, а именно по жестам. Вот кто то повернул голову. Линия движения брови, глаз, подбородка, слегка расширенные ноздри. Почему именно это движение вдруг обратило на себя внимание? Почему мозг стал поспешно перебирать образы знакомых? Чтобы избавиться от навязчивой мысли - я знаю кто так же поворачивает голову и так смотрит? Нет? Эти все повороты тел, изгибы и взмахи рук живут сами по себе и выбирают удобные для себя тела, в которых им комфортно и через которые они себя выражают....
ну вот, пора идти. (

LI 5.09.15
[420x277]

Человек привыкает ко всему. даже к очень не приятным вещам (слабо сказано)
Как то читал книгу Фрома или путаю Франкла "Человек в поисках смысла". Один пример из неё. Парнишку освободили из концентрационного лагеря. Вот он идет и видит похоронную процессию, множество людей в трауре. Его реакцией было веселое недоумение: из-за одного человека столько горя? В концлагере их пачками уничтожали и никто так сильно не расстраивался. Конечно, с точки зрения социальных норм, его поведение явно имеет некоторые отклонения. Но если посмотреть шире, то его можно понять. Так о чем это я? Наверно о черствости, которая в некоторых ситуациях просто спасает. Иначе просто можно свихнуться.

LI 3.9.25

Сегодня срочно прилетел домой. Домой? Навеяло: - Где мой дом, кто расскажет мне о нем......Этом маленький Подмосковный город до сих пор называю домом, хоть и приезжаю сюда в гости. Можно так сказать. 15 лет я уже не подмосквич. Да и не в этом дело. Дело в ощущениях. Всегда считал себя космополитом. Лишь бы рядом были душеприятные люди и немного цивилизации. Нет, кривлю - я отлично себя чувствую только в больших городах. Что я могу сказать о Москве? Всплыло впечатление о детских прогулках, точнее шатаниях по столице с полутора рублями в кармане (бешенные деньги скопленные на завтраках.) Закапывал портфель в снег и в Москву....Опять не об этом я хотел сказать.
Сегодня срочно прилет - этот тревожный звонок о состоянии матери.Собирался ехать на поезде в понедельник, но не уехал, улетел. ....
Наверно люди должны быть живее в выражении своих эмоций и чувств, когда близким родственникам остаются считанные дни быть здесь. Абсес, абцес.- не знаю как пишется это острое битостекольное слово. Внутри пусто. Не возникло ни обиды ни презрения к нашему здравохранению (хранению- хоронению) когда человека просто выкидывают из болницы из-за... не способности вообще , что либо сделать. А что делать. Медсестры зажимают носы от запаха гниения и ни какого не то что бы состродания , терпения. Я даже не охренел, когда спустив на носилках... санитарка порывалась выдернуть их из под еле живого человека, так как несет за них материальную ответственность и предложенный залог в несколко штук не заставил дернуться бровь. Вызвался помочь водила скорой помощи, не совсем вызвался, проявил интерес к оплаченным услугам. Нет, наверно я сам его отблагодарил за помощь. Не важно, все не важно.
НЕ хотел никакого сострадания, да и не очень я его перевариваю по отношению к себе. Типичная реакция на него не злая злость. Черта мелом , не лезь на территорию на которой пролито одиночество. Твои слова - следы ботинок на нескончаемом меланхолическом зеркале. Увлекся. Не хотел, но зашел к своему бывшему тренеру и все таки вывалиль немного своего груза. Ни к чему создавать проблемы другим, но...., но.. Пофигу, все пофигу.
Не знаю, для чего пишу все это в дневнике...А брату еще больще все пофигу..

LI 3.9.25

Проницательная осень проницает уже в клетки. Мой легкий озноб и скукожистость поз проходящих людей говорят, что на дворе уже поздняя осень. Холодно. Нафига я попил холодный кефир, теперь и руки замерзли и мысли. Выползают только те, что обладают повышенной живучестью, в крови которых концентрация тоски, обречености и тщетности бытия. ... Брысь по своим норам. Всюду темы об одиночестве среди людей. Где то я слышал такое название - "Человек среди людей".
Вроде и набор мыслей у всех один, и кровь красная. Так чего такое вдруг непонимание. А, не хочу углублятся в тему.

LI 5.09.15

Наконец то все все возрастные моршины этого года припудрились снегом. Странные все таки люди. И любовь к новому году странная. С такой легкостью отрешаются от прожитого и с таким рвением в новую жизнь. Генетический оптимизм. Почему всем кажеться, что потом будет лучше , чем сейчас. И почему то что было, это не совсем хорошее, а вот по настоящему хорошее будет вот-вот, скоро, ну прямо после нового года.)))

LI 5.09.15

Как то в детстве подсчитал, что из 60 лет мы двадцать спим, с тех пор ложусь в кровать с угрызениями совести. Правда не выспанный мой организм может выкидывать приступы раздражения и даже агрессии. Будем считаь , что это его проблемы . Ну и конечно окружающих в этот момент людей. Бедняги.)
Блин, новый год скоро, опять эти дурацкие поиски дурацких подарков)) А так приятно когда про тебя вспоминют разные человечки.

LI 5.09.15

Только что прочитал в ленте от Лжеца историю "Где мама" . Чуть не стошнило. Понятно что это фантазия обиженного маньяка,. Похожее впечатление испытал после "Колекционера" , но там извратность ума и поведения как то раскрыта характером и воспитанием героя и прикрыта художественным одеялом.Тут просто противно.
..... По культуре обсужалась тема лжи в социуме. Согласился с некоторыми тезисами Кончаловского: правда во многих случях не нужна. Да и сам народ не испытывает в ней нужды. Красивая ложь, даже осознанная ложь привычное для восприятия явление...
... Хочется гармонии, но у людей ее слишком мало, она просто не способна выживать на трижды условных категориях.

LI 5.09.15

Мудеть, мудозвонить - забавные слова.
Другого слова для описания своего поведения утром не нашлось. Ничего страшного не произошло, можно даже сказать вполне заурядные веши Ладно, о личном как то не пишеться...Да и вообще , чего то не пишеться.... Но думается. Не хочеться уподобляться многим тут меткам одиночества и не понимания окружающими. Но если уж классифицировать темы оставленные в дневниках, то их можно разделить на три большие группы: женские - "меня никто не любить", "все мужики сволочи", "бабы дуры". Мужские - "какая она дура, что не любит какого класного парня как я", "сегодня меня на дороге подрезал какой то урод", "хочеться кого нибуть тра...ь", "где взять денег ... на фигню" и общие: "почему земля крутится" и "нафига мы живет".
Ну не пишеться , блин. А хочеться помарать черным по белому, Э-эх.

LI 5.09.15

Солнце сказало - досвидание. И настроение сказало - привет. Пустые хлопоты, так говорят те, кто гадает на картах. Не хочу рассуждать о полезности дня: ни он, ни я друг друга не порадовали.
Хорошо это или плохо, когда не испытываешь родственных чувств. Я не говорю о негативе или позитиве вообще. Есть люди. К одним я испытываю симпатию, к другим нет и обстоятельство родства с ними никак не связано. Должен ли я делать снисхождение (неприятное слово) тем, кто по той или иной причине стал моим родственником. Ну как же. Не обижаться на мелькие пакости или наоборот, "искренне " радоваться вместе за за их достижения и успехи. Тупой я что ли? Никак не могу понять, если мне иногда херово, навиг это объяснять кому то. Откровенность, она же вешь очень не понятная. Зачастую, желание открыться первому встречному сильнее, чем лицу знакомому....
Похоже, этот город меня пережевал и я ему пришелся не по вкусу. Пора домой?

Перекресток, но не семи дорог. Две широкие улицы и почему именно тут тесно машинам. ТЕму навеял дядя "Яша" , маячит своим серым головным убором туда-сюда. Пряча свое жирное тело в утесах такой же серой формы. Стрежет капусту? Не похоже. Нервно ходит. Похоже должен проехать очередной эскорт, а его тело на не пропорциональных по отношению к туловищу ногах, не очень комфортно себя чувствует без опоры как минимум на четыре... Посмотрел на часы,))) Вот не повезло. Не дай боже, кто то попадет к нему на ковер.
А чуть выше, всего лишь несколькими километрами, чешуйчатые облака и голубое небо. И этому небу начхать и на гаишника и на меня и вообще на все вокруг. Вот оно просветление мысли: жить не в отражениях, а быть самому..
Во блин....менты плодятся почкованием. Вижу их уже четыре штуки, ровненько так стоят, друг на против друга через сто метров, это уже похоже на московские щупальца. Для наших слишком много чести. Опять отвлекли от "высоких материй", хе.
Жаль что не придумали устройство записывать мысли, да еще с цветовыми эффектами эмоциональных окрасок. Во, весь мир бы закакали бы "чердачным" хламом. Если только представить о какой фигне только не думают люди. Мало думают, ежедневно пережёвывают эту же самую позавчерашнюю жевачку, пытаясь уловить новое послевкусие: а вот если на эту вещь вот так посмотреть, а вот так? Бред. Пора завязывать.

LI 5.8.22
[420x561]

Умеют же люди фотографировать, в детстве я тоже бродил с фотоаппаратом, да мало что выбродил. Постановочные фото это совсем беда. Хотя чего это я вспомнил. Будем думать, что мой самый хороший кадр еще не сделан. ))) Мечта лентяя. Ночером столько "мыслей дня" копошилось, а утром как всегда: пока расклеиваешь глаза и санируешь ротовую полость, глубина и значимость расползается вместе с остатками дремы.
Ну что , народ как всегда пишет о неразделенной любви и не понятой дружбе. Эх, вечные темы. И ведь никто не устает от них, даже еще и песни намурлыкивает о том же.

LI 5.8.22
[699x341]

НЕ ужели это утро началось не с раздражения. Я как старый партизан после 20 летних оборонительных боев - везде чудиться поползновения на мой суверенитет. Недовольство вечером плавно перетекло в созерцательную тему о житие-бытие....
Соловьев докатилься, обсуждает тему: Нужно ли наказывать рублем публично выступающих людей не традиционной ориентации (сексуальной разумеется) Моя не любовь к нему превращается в раздражение. Ум не всегда бывает обаятелен. Да, хр.. на него. Почему Гордона так поздно и редко показываю.

LI 5.8.22

Так, что то с нормальностью происходит. Кругом какие то пограничные состояния. Все жалуются на жизнь или изображают, прямо таки сверхудачливость(не умело конечно). та-а-а-к, сразу вспомнил "Как я съел собаку" Гришковца. Та-а-ак, а что собственно так ))).Пока солнце на улице, пойду половлю ультрафиолет, сделаю запас на зиму. НУ вот, вспомнил вчерашнюю переписку с ...пока без откровений. Тоже захочется повыть на луну, а ее нет - солнце на небе...Хочеться дописать рассказ, но именно дописать а не вымучать.

LI 5.8.22