«Прощание…»
Нет, не ищи меня, не надо.
Позабудь мои слова.
Не тревожь тяжёлым взглядом
Обожженные сердца.
Ты порви все письма разом,
Что писала я тебе,
И не верь красивым фразам,
Всё враньё, пойми уже!
Создала я сказку эту,
Лишь в надежде ощутить,
Сладкий вкус любви,
Но знаешь, не смогла его вкусить…
Да, совершила я ошибку,
Поздно что-либо менять.
Но тебя, пока не поздно,
От меня нужно спасать.
Не смотри в глаза мне, слышишь?
Не целуй меня, пойми
Так тебе же будет лучше,
Я прошу лишь, отпусти.
Я как первый снег растаю,
Как осенний лист умру,
Облегчу твоё страданье,
Боль с собою заберу…

Уехала…
Ура! Уехала! Её девушка на конец-то уехала! И я безгранично этому рада. Ну во-первых, может мне все-таки уделят время, а во-вторых, хоть на время закончатся разборки…Правда, наверно придётся слушать, как она скучает и хочет её обратно, но это я переживу. Пусть, у неё хотя бы будет время подумать, а там смотри, может и дойдёт до неё, что ей это всё не нужно…И заживут тогда все на все 100%. Самое ужасное, что её девушка через месяц вернётся и всё начнётся по новой…

Ух, сколько внимания моей скромной персоне. Стоило раз блеснуть остроумием ( Хвастаюсь?...нет, это я так…), как завязалось необычное знакомство, а затем оказывается, меня знает уже куча народа (причём, мне они не знакомы) и все они, как не странно, в курсе всех последних разборок. Так мило, когда идёшь по любимому Невскому проспекту, и с тобой здороваются совершенно не знакомые тебе люди…Блин, а потом разбор полётов, мол, кто, откуда знаешь, и почему тебе так странно улыбнулись? Потом на сайте, где я часто появляюсь, нахожу занятные строчки. «Жаль, что не смогла вырваться отсюда и, наконец, посмотреть в твои глаза... Просто я вчера поняла, что я никогда не смотрела тебе в глаза... Странно. Но мне бы хотелось в них заглянуть. Вспоминаю...» Или что-нибудь в этом роде: «Я гитару в руки не брала уже месяца3,если не больше. А сегодня... Притом Ночных... Это было так классно, я почувствовала желание взять ее, в смысле гитару, в руки. Не могла оторваться играла, подбирала, пела, сочиняла часа3или4.Хочу опять продолжить свои уроки. Но, что странно, я решила, что не буду играть песни, которые ложатся на твою жизнь... не могу». Да откуда они знают, что ложится на мою жизнь?! И с какого это перепугу они будут смотреть мне в глаза? Глаза, это зеркало души, с чего они взяли, что я хочу кому-то демонстрировать свою душу? Эх, как бы не заболеть звёздной болезнью от такого количества внимания к моей скромной персоне. Нет, вот если серьёзно, что это за фигня? Я, конечно, всё понимаю, информация ныне распространяется быстро, особенно в знакомых кругах, но не до такой же степени. Это, между прочим, моя личная жизнь, от просвещенности в которую всех и вся, я не в восторге!!!! Кто с кем болтался ночью по Питеру, с кем разговаривала по телефону и с кем прошлась по Невскому за ручку, почему серьга только одна и только в правом ухе. Кого я больше предпочитаю: мальчиков или девочек, и каких. Всё это доходит до абсурда!!! Живу как под микроскопом…Без сомнения, я люблю внимание, и от близких мне людей требую его в большом количестве, но это же от близких!!! Ну, блин, стою, обнимаю её, а они смотрят и так мило улыбаются. Чувствую себя героиней какого-нибудь очередного романа. Из серии: «для тех, кому скучно живётся». И блин, что вы думаете, они абсолютно уверены, что у нас любовь-марковь, и что мы встречаемся. Нет, любовь то конечно есть, но немного другого плана. Это других мы можем любить грязно, и пошло, а друг друга только нежно и трепетно. Но так уж получается, что им обыкновенным девочкам, мечтающих о большой и бесконечной любви, этого не понять. От безысходности, они воображают себе проблемы, создают необыкновенные иллюзии. Но так как ничего путного из этого не выходит, им остаётся лишь наблюдать за чужой жизнью… Пусть, я не против, но всему в этом чокнутом мире есть границы и приделы

Так странно, новое общение привело к потери старого…точнее к возможности его потерять. Так получается, что я чего-то ляпну, а потом расхлёбываю. Именно так начинаются все мои знакомства. Вот и этот раз не стал исключением… Шёл дождь, а мы вышли на улицу покурить. Всё началось с банального прикола…потом ещё один, и ещё один…Было очень даже приятно находится в центре внимания, что повлекло за собой тяжёлые последствия… Наша следующая встреча произошла так же внезапно, как и первая. Всё так же шёл дождь. Но в этот раз беседа происходила более живо. В конце разговора она попросила мой номер, а я взяла её номер. Через пару дней, когда нечего было делать, я решила накатать ей пару строк. Ответ пришёл мгновенно, с предложением пойти, погулять…smsка за smsкой, звонок за звонком, а потом ещё одна случайная встреча. Вот так всё и закрутилось. И сейчас понимаю, что надо что-то решать. Она со страшной силой привязывается ко мне, это пугает.

Нет, это просто уму не постижимо!!! Они и в впрямь решили, что могут вот так просто взять и ломать меня. Да именно ломать, а как это ещё назвать? Я не против откровенного молчания, тихих ночных улиц, звонков и смс - что бы душу рвали, но ведь мне это нужно по настоящему…К сожалению всё это игра, но играть нужно честно и по правилам…
С ней мы познакомились довольно не давно. Но с первой встречи мне что-то не понравилось. Нет, дело не в ней…и наверно не во мне…а в том как быстро развивались наши отношения…мне казалось, что это лишь игра, игра в чувства…А сейчас меня это пугает. Я понимаю, что мы никогда не будем вместе…мы слишком разные…
А ещё заметила одну странность: как будто она копирует, подражает той, с которой мы расстались…(как они все думают, расстались…) Манеры, слова, жесты, письма…Мне это впринцапе нравится, но пугает. Пугает потому, что боюсь замены,…боюсь, что она заменит ту, которая мне так дорога, но так далека. Да, мне не хватает внимания…но боюсь всё кончиться плачевно для меня…

Сегодня погода разыгралась лишь к вечеру. У меня была намечена поездка, от которой я решила отказаться. Я решила провести этот солнечный вечер там…На Невском как всегда было много народу и очень шумно. Нескончаемый поток лиц, неких персонажей дополняющих картину значительности, шума и спешки. Я гуляла часа три, четыре, а, вернувшись, домой, заметила что, серо-голубой настил толи туч, толи облаков перекрывает голубую бесконечность

Ещё один дождливый день в любимом Питере…Не перестаю удивляться своему городу, в любую погоду он выглядит потрясающе. Всё такой же красивый и великий…Он завораживает своей могучей серостью, увлекает своими тихими, ночными улочками, удивляет, очаровывает, привлекает, опутывает…
Мой город гранитный,
Его серые стены.
Улицы длинные,
Словно вдоль руки вены…
Очень люблю прогуливаться по главной артерии Питера с плеером. Не передать те чувства, которые возникают, когда «мету по асфальту штанами», в сопровождении вполне знакомых и привычных мелодий. Одна, совершенно одна, наедине с собой, своими мыслями.
Последнее время сложно совладать с собой, своими чувствами и эмоциями. Трудно держать себя в руках… Наступает момент, когда ты совершенно не управляем, вот именно тогда и выходит наружу всё, что накопилось за долгий период затишья

Хм...блин,чтобы я не делала мир всё равно сходит с ума...чёрт!!Видемо это не избежно...тогда начинаю сходить с ума вместе с ним...

Сегодняшнюю ночь я провела там, где быть не должна была, с тем(точнее с теми…), с кем быть не должна была…Но всё по порядку…
Вечером (часов в пять) мне приходит sms с предложением пойти погулять по улицам любимого города. Так как делать было нечего, я согласилась. Сначала нас было четверо, мы сидели во дворике и мирно распивали какой-то джин. Потом стало холодать и поступило предложение поехать к кому-нибудь домой…Там мы оказались уже втроем. Не буду вдаваться в подробности, скажу только, что было море пива, джина и кажется бутылка водки (до которой мы так и не дошли). Помню, что орала музыка, помню туманность мыслей и запах дыма сигарет… В чувства меня привёл звон собственного мобильника. Когда я пришла в себя, вокруг был тихий ужас: На столе стояло множество пустых бутылок, пепельница была забита окурками, на полу, возле шкафа валялись чьи-то джинсы… Добравшись до телефона, я закурила и пошла на кухню. Это была она…
-Здравствуй. Объясни мне, что ты творишь!
-Ты о чём?
-О том, где и с кем ты!!!
-Слушай, почему тебя это так волнует? Честно говоря, мне казалось тебе уже пофиг как на меня, так и на то, что я делаю…
-Ты же знаешь, что это не так!! Хватит страдать фигнёй, ты можешь очень, потом об этом пожалеть!
Тебя это волнует?
-Да! Зачем ты это делаешь?
- Потому, что я так хочу. Может, у тебя надо было спросить?
-Может…
-Знаешь, я не понимаю, почему ты можешь творить что хочешь, портить собственную жизнь, а я нет! Мне кажется, что тебе стоит сначала разобраться с собой, со своей жизнью и тем, что ты делаешь!!!!!
-Я творю??!!! После моих похождений не бывает последствий, и мне не стыдно смотреть в глаза близким людям!!
-Давай перенесём этот разговор на завтра.
-Завтра будет поздно!
-Пойми, ты сделать уже ничего уже не сможешь!
-Самое ужасное то, что я знаю, будь я на твоём месте, ты смогла бы меня остановить…
-Я в этом не уверена…
-А я уверена…. Хочешь, клади трубку…
-И что будет дальше?
-Я сделаю выводы…
-Какие?
-Не знаю, посмотрим…
- Мне это надоело!!
Я повесила трубку. После этого ещё долго сидела на кухни и думала о том, что произошло. Для меня было странным осознавать, что сейчас и в течение уже двух недель мне всё равно. Мне на всё наплевать, на ВСЁ!!! Через некоторое время я собралась и ушла домой. Ночью мне приходит sms:
Зачем ты делаешь то, о чём будешь жалеть? Зачем поступаешь просто из вредности и гордости? Как будто на зло кому-то! Если хочешь сделать больно мне, хорошо! Я заслужила! Но только не путём собственных жертв!...Хочешь, я испарюсь, исчезну?! Хочешь, бей, режь, бросай!!! Но не калечь себя! Собственную жизнь!...

Я понимаю, что делаю всё действительно назло, ей назло!
Той ночью я много выпела, но тот разговор и ощущения после него я помню и сейчас…
Она очень дорога мне и я действительно больше всего боюсь её потерять…

Когда она позвонила, мы начали обсуждать мои поступки. То, о чём я могу пожалеть…Сложно сказать, о чём мы точно говорили(так как я вообще мало чего помню с той ночи…), помню лишь, что сказала ей что-то неприятное и повесила трубку. Затем, где-то через час я перезвонила ей...
-Надеюсь у тебя ещё есть желание сомной разговаривать...
-Да, есть...
-Зачем ты так?
-А ты?
-Я просто уже не понимаю...
-Почему..
-Мне всёравно...
-Почему?
-Какая разница что я делаю, всёравно итог один и тот же, так зачем париться, страдать...
-Ты не права...
-Понимаешь, от меня ничего не зависит, я ничего не могу сделать...
-Разве это повод так поступать?
-Возможно...
-А я так не считаю...
-Ну тогда скажи мне как надо, обьясни...
-Ты и сама всё знаешь...
-Знаю только одно, что теряю тебя, а этого совсем не хочется...А ещё я не понимаю наших отношений!-Я тоже...
-И что делать?
-Я не знаю..

Моя жизнь странная штука. Я пол года обвиняла человека в том, что сама сейчас творю. Не понимала, не хотела понимать, а сейчас жалею… Пару дней, назад случился разговор, которого я ждала уже долгое время. Случился он совсем внезапно и так странно…Мы говорили о той, которая нам обеим очень дорога, о той, на которую обе дуемся, но дуемся лишь потому, что видим, как она губит свою жизнь и не позволяет нам помочь ей…
Я сидела в зале, на третьем ряду. Вдруг, услышала, как кто-то зовёт меня. Я обернулась и увидела*****. Мы давно с ней не разговаривали, так как между нами возникли некие косяки. Но сейчас было не до обид…Когда я подошла к ней, она опустила глаза и тихо спросила:
-Как она?
-Тебе лучше знать…
- Нет, мы не разговариваем…
-Я знаю…
-Ну, так как она?
- Ей очень плохо без тебя…
-Сомневаюсь…
-Почему ты не хочешь во всём разобраться?
-Понимаешь, мне надоело стоять на пороге и стучаться в закрытую дверь, особенно когда дождь и холодно…
- Я понимаю…Мне тоже сложно, но если она так решила, не проще ли нам смериться?
-Дело не в этом. Я давно смерилась с её последним увлечением,…хотя нет, не смирилась…, но отношусь к этому уже проще, чем раньше…
-А я не могу относиться к этому проще, и смириться не могу!!! Неужели она не понимает, что творит? Это конечно её дело, но ведь всё слишком сложно последнее время…Знаешь, она написала мне sms: …***** я уже кажется потеряла, да и ты куда-то пропадаешь…
-Да, видимо это всё же случилось…Когда люди не доверяют друг другу, между ними не может быть ни каких отношений….
-Хреново наше дело….
- Ты главное не бросай её…не бросай…
В её глазах блеснули слёзы, она ушла…

Сижу дома, в тёмной, одинокой комнате. Тихо…Смотрю в окно и думаю о том, как время проходит мимо, а я ничего не могу сделать. Стираются воспоминания, теряются моменты…Внезапно, в мою тишину ворвалась хорошо знакомая мне мелодия. Это был мой мобильник. Он долго и упорно вибрировал у меня в кармане. «Когда же он заткнётся?» А на дисплее мигало её имя. Раз она звонит, значит, что-то случилось. (Она давно уже не звонила просо так…) Мои подозрения оправдались…
- Привет. Как дела?
- Потихоньку, а у тебя?
- Да, как всегда…Мы снова поругались, потом помирились…Потом были разговоры, откровения…Знаешь, я без неё уже не смогу…Она нужна мне…
- Хорошо, что в этом долбаном мире кто-то кому-то нужен…
-Ты злишься, я понимаю почему…
- Неужели?!
-Да, и не ты одна, но пойми меня, я слишком к ней привязалась…
- Отлично, поздравляю…
- Я знаю, что сама во всём виновата. И в том, что ты дуешься и в том, что *****обиделась.…Но я ничего не могу поделать!
- А я?
-Можешь.
-Что?!!
- Не бросай…я же люблю тебя…
-Да?
-Ты же знаешь…
-Уже нет…
-Понимаю…
- А я нет…
-Мне тебя не хватает…
-И на том спасибо…
(Мы долго молчали. Потом у меня потекли слёзы…)
- Прости, мне тоже тебя не хватает…
- Я люблю тебя…

Глупо…может быть…но такие между нами отношения…отношения, которым нет названия..

Пусть сердце болью разбито на части,
Пусть нет сил для новой борьбы.
Мы забьём на эти несчастья,
Нам бы дожить до холодной весны.
Отсутствие целей, желания жить.
Отсутствие мыслей и тёмные краски.
Вот, что толкает нас на ножи,
С пятиэтажек летим без опаски.
Холодное лезвие к сердцу нам ближе,
Алая кровь, последний рывок.
Стремимся вверх, чтоб упасть ниже,
Совершить рвёмся опасный прыжок.
Мысли о смерти, самоубийстве
Не покидают наши сердца.
Не поймёшь, кто из всех наши,
Пока не заглянешь в пустые глаза.
Не нужные фразы, взгляды, страданья,
К счастью, всё это уже не к чему.
Мы не живём, а лишь доживаем.
Как спасение, ждём нашу весну…


Поршивое настроение...

Боже,как вспомню,что вчера было....мне безумно стыдно...я никогда ещё так не напивалась,и с чего это я вдруг.Ни как понять не могу с горя или радости....Скорей первое.Личная жизнь пошла под откос(хотя к этому можно было привыкнуть за 3 месяца)Странные запары с некоторыми "героями моего романа",вокруг мир сошёл с ума!!!Лучшая подруга влюбилась в ДЕВУШКУ!!!!!А лучший друг предлагает мне с ним переспать....А мне глупой,всё никак не разобраться в своих чувствах,не разберу уже где дружба,где любовь,серьёзные отношения,правда и ложь;где в обще граница,хоть какая-то???Так много вопросов и противоречий....Забиться бы в какой-нибудь тёмный угол и отсидеться там пока не прикратиться весь этот ужас....

Сегодня Питер особенно красив.Небо тонет в красноте заходящего солнца, даже облака не смеют портить пейзаж.Небо тонет в красноте,а моя грусть в бокале вина. Как это ужасно-пить одной...сидя дома,уставившись на старую фотку...глупо....

Вторник...Тяжелый день...Поступило предложение потрать его на поход в кино, или груповое распитие алкоголя...бонально,обычно,постоянно!!Я так не могу,не хочу.Не хочу как все,как всегда, как у всех, как принято...НЕ ХОЧУ!! Хочу небо, ветер, солнце,которое поменяю на звёзды, хочу спокойствия и трезвости мыслей.А если и опьянеть, то только от запаха весны, вкуса подтаевшего мороженного, и оглушающей тишины...
А ещё хочу на крышу, что бы наблюдать за тем,как уходит день.Может хочу ещё длинных,серьёзных разговоров,или болтавни по пустякам.Жесты, немые разговоры, плечо,в которое можно уткнуться,глаза в которые можно смотреть и утопать,слова,которые не обязательно произносить...
Но всё это наверно временно...

Прыжок

Утро ещё только касалось горячими лучами городских крыш, пробиралось в самые сонные уголки. Полупрозрачность неба лишь иногда нарушалась перистыми облаками, плывущими в никуда. Она стояла на мосту, опираясь рукой на гранитную перегородку. По её щекам катились саленные капли. Дрожали холодные от страха, а может замёршие руки.
Милая девушка, в зелёном, развивающимся от ветра платье. С бездонно-голубыми глазами и необыкновенно длинными ресницами. Туманность мыслей, тяжёлый взгляд в бесконечность и … прыжок. Не смотря на весеннее потепление, вода была ледяной (в принципе, как и всегда в хмуром Питере), холод сковал её тело, перед глазами мелькали фрагменты прошедших дней, лица родных и близких. Она видела, как плачет мама, а отец прижимает к себе и говорит, что всё будет хорошо. Как маленькая сестрёнка делает первые шаги, а любимый мальчик спешит к ней на свидание. Ей уже совсем не хочется умирать, но, к сожалению, поздно…



Лезвие

Вечер. В комнате было темно. Из распахнутого настежь окна доносился шелест листьев. Изредка в пугающую тишину врывался свет от проезжающих мимо машин. Везде были разбросаны письма, записки, а в углу валялись осколки разбитой рамки, где некогда красовался его портрет. Она сидела на полу и дрожала. В холодной руке блестело лезвие, а рядом валялся мобильник. Она смотрела на него и повторяла: «Я так больше не могу…»
Беспощадное лезвие скользнуло по тонкой девчачьей руке. Алая кровь потекла неизбежным потоком. Бледное лицо, безжизненный взгляд, на губах остался вкус последнего поцелуя, в душе жгучее желание умереть, а в сердце боль…




Крыша

В тот день всё не сложилось с самого утра. Будильник не прозвенел, поэтому опоздала на встречу. В спешке забыла дома проездной, пришлось платить за проезд. Да и на мобильнике села батарейка. В общем, день был не самый лучший, но она нашла в себе силы попытаться хоть как-то спасти ситуацию. Купив в ларьке бутылку пива, отправилась туда, где не встретиться с наигранностью, обманом, неким грубым вымыслом. Таким местом стала крыша её десятиэтажки. Оттуда открывался божественный вид. Купол Исаакиевского собора, шпиль Адмиралтейства, новые строгие высотки и милые, глухие дворики. Не редко в этих двориках она устраивалась там с какой-нибудь шумной компанией и бутылочкой «Невского классического». Но сейчас она вовсе не там, не с шумной компанией, хотя и с пивом…Неожиданно она поймала себя на мысли, что уже три месяца она живёт от звонка к звонку, от встречи к встрече, от вечера к вечеру. Время проходит мимо. Так много вопросов, на которые нет ответов, а они так нужны. Не выносимая неизвестность, сомнения, предположения, неопределённость. Как понять чего тебе нужно, если ты даже не знаешь кто ты? Всё слишком сложно, непонятно. Так хочется остановить это яростное стремление найти себя… И вот он шанс… Она встала на самый край крыши и недолго раздумывая сделала стремительный шаг вперёд. Странно, но это было сделано с такой лёгкостью, будто она делает это каждый день. Странная она, и жизнь её странная и в обще, всё вокруг слишком странно…