Погода не понятная то жарко то похладно........

монолог Галыгина

Агааа, привет! Сегодня я расскажу вам про нечистую силу. Можете бояться, можете просто записывать.
Вампиры. Вампиры сука повсюду! Как известно, вампиры сосут кровь из шеи. Бывают также вампиры-педики, которые сосут. Вампиры боятся солнечного света, поэтому загорают они в соляриях, как и все педики. Вампиры из-за того что боятся солнечного света, не попадаются днем. Ну а если попадаются, то их найти можно только в тонированных девятках. Во всем мире существует два самых известных вампира: Граф Дракула и Панкратов-Черный. Известны случаи, когда Панкратов-Черный кусал человека и тот начинал сниматься в хреновых фильмах вместе с Кокшеновым. Вампиры не отражаются в зеркале. Поэтому это единственные люди, которые не боятся подойти к зеркалу утром первого января. А вампиры-женщины из-за того, что не отражаются в зеркале вынуждены краситься по совету лучшей подруги, поэтому выглядят особенно страшно. Чтобы убить вампира все знают, что нужно вогнать ему осиновый кол в сердце. А вампиру-педику… Сам бог велел. Поэтому среди вампиров-педиков много самоубийц!
Оборотни. Оборотни сука легендарные. По легенде, оборотни- это люди, которые с заходом солнца превращаются в животных. Однако опаснее лжеоборотни. Лжеоборотни- это люди, которые при помощи водки, превращаются в животных еще при свете дня. Обычно оборотни превращаются в волков, а лжеоборотни- в свиней! Но известен случай, когда в Ростове кавказец укусил славянина, и тот после полуночи начинал говорить с акцентом, тело его покрывалось густой шерстью, клыки становились золотыми, а паспорт фальшивым. Многие с детства стремятся стать оборотнями. Для этого они растут тупыми, редко моются, попрошайничают, бухают по черному, ходят в одном и том же и в конце концов их принимают в академию МВД. Десятое ноября- День оборотня! Целый день, на всех каналах: хор оборотней, Газманов, и другие упыри.
Зомби. Зомби сука страшные. Зомби обитают в двух местах: на кладбищах и в мавзолее. Превратиться в зомби можно двумя способами: либо умереть и восстать из могилы, либо суткам смотреть Дом-2. Первый случай приятнее, но второй, сука надежнее. Можно умереть и восстать как ни в чем не бывало, яркий пример тому - Юра Шатунов. Убить зомби просто. Обычно это делают серебряными пулями, серебряным кинжалом или вешают на ремни серебряные фляжки. Известен случай когда в Набережных челнах зомби задавил серебряный камаз.
Вурдалаки. Вурдалаки - это зомби, которые ночью приходят к Тине Канделаки. Выглядят они так, что порой непонятно, где Канделаки, а где вурдалаки.
Русалки. Русалки, сука доверчивые. Русалки - наполовину бабы, наполовину - рыбы. Поэтому клюют как на опарышей, так и на шампанское. К сожалению по природе у русалки только одно место, которым она может удовлетворить мужчину. Поэтому с русалками не получится и трахаться, и разговаривать.
Полтергей. Не путать с Полтергейстом! Полтергей не шумит как Полтергейст, не грохочет сковородками, а тихонечко постанывает за шкафом.
И наконец ведьмы.
Ведьмы, сука хозяйки. Они варят зелье из мышиного мяса, червей и жабьих какашек. У них это называется ДОШИРАКУС. Ведьмы летают на метле. В среднем, ведьма садится на метлу в 14. А в 16 уже плотно сидит на метелке. Однако есть и ведьмы, которые просидев на метле всю жизнь, так и не испытали радости полета. Это, сука настоящие ведьмы. Их надо бояться.

монолог Галыгина взято у мир_нуль_А


А -а-а! Привет всем! А! Привет! Я приветствую вас от общества любителей пушных зверей. Потому что скоро зима и нам всем понадобится пух и прах.
Сегодня я расскажу вам, как выглядят всякие пушные звери.
Норка. Норка, сука, опасная. У норки самый большой анус в мире, поэтому она так и называется.

Горностай. Горностай, сука, пушистый. Горностай так называется, потому что живет один в степи. Поэтом -- горностай. Горностай, сука, очень трусливый, поэтому чуть что -- он сразу прячется в норку.
Суслик, сука, хитрый. Я сначала обижался, когда меня так называли. Но потом подумал, что суслик -- это единственный зверек, который твердо стоит на лапках и смотрит вперед, в будущее. Суслик, сука, личность! Но тоже иногда чуть что -- прячется в норку. И ему пофиг, что там уже горностай. Потому что у норки самый большой анус в мире!
Песец. Песец, сука, писец, какой опасный. И хитрый. Песца на снегу не видно. Белый песец, белый снег -- писец, ничего не понятно. Поэтому, чтоб поймать песца, нужно сначала наткнуться на медвежью самку с двумя маленькими медвежатами. После этого снег станет желтым и будет видно песца.
Выдра. Выдра, сука, похотливая. Она может выдрать кого угодно. Особенно любит драть норку, потому что там уже и горностай, и суслик...
Теперь представьте, что мы выпили 700 литров водки за неделю. Потому что разговор пойдет о белке.
Белка, сука, странная. Во-первых, у нее самые большие в мире орешки и дупло -- больше, чем норка. Чем охотно пользуются и горностай, и суслик, и выдра.
Ласка. Ласка, сука, приятная. Ласка приятная... Что интересно, что самец ласки в брачный период сначала трахает 10 посторонних самок, а потом свою. Вот эти 10 посторонних называются предварительные ласки.
Предварительная ласки тоже, сука, очень приятны.
А теперь представьте, что вы заныкали 20 грамм кокаина в кирпичную стену и вам связали руки.
Представили? Поэтому в следующий раз будем говорить о грызунах!

Сегодня как не вчём не бывало приежаю в шарагу.... а там ГДЕ ПРИПЕСНОЕ???? а не ту...... я с января время тяну...... военкомату надо...... так что мне туда мотаться..... вот меня и от занятий отстронили..... поак припесное не привезу..... сеодня целый день мотался...... фотокарточки, ксерокопий документов..... а завтра к врачу пойду мне направление дали к ЛОРУ...... УЖАС......

В РФ наконец-то найден способ победить инфляцию. Все-таки не зря путинская команда создала “общественную палату”. Ведь что ни сделают ее члены - все на благо страны, каждое их предложение буквально на вес золота. Вот и на минувшей неделе обитатели палаты не оплошали. Секретарь ОП Велихов нашел способ снизить цены в стране. Поможет наверняка. А нужно всего-ничего – запретить россиянским чиновникам произносить слова "доллар" и “евро”. А то, понимаешь, произносят они, произносят и тем самым снижают авторитет отечественной валюты. Велихов так воодушевился собственной идеей, что даже написал открытое письмо председателю госдумы Грызлову. Мол, давайте запретим, а тех, кто ослушается, будем штрафовать. В Госдуме, видимо, тоже отчаявшись победить инфляцию, согласились. Грызлов даже произнес торжественную речь о том, что вот, де сто лет назад рубль уважали, а теперь не уважают и все потому, что стереотип: некоторым кажется, что россиянская валюта не стабильна.>далее>>

Тезис о том, что телевидение является самым могущественным из властных ресурсов, никем под сомнение на ставится. И если понаблюдать за информационной политикой телекомпаний, вещающих на территории РФ, то становится ясным, что рассуждения о полной подконтрольности информационного пространства кремлевским властям — не более чем миф. Установки, согласно которым редакторы информационных выпусков готовят телевизионные сюжеты к эфиру, поступают напрямую из-за океана. Особенно хорошо это было заметно во время недавних беспорядков на этнической почве, происходивших во Франции. >далее>>

Сегодня учёба прошла на ура..... Первую пару проспал..... На вторую опоздал и препод не пустил..... На третью сам не пошёл..... БЛИН КОГДА Я НАЧНУ УЧИТЬСЯ.........

А оказывается я в шараге у себя в группе рекортсмен по прогулом..... второе место отстоет от меня на 25 часов!!!! У меня их 67..)))

Пришёл сегодня домой в 4.30 .... а уже в 8.00 подняли на дачу..... говорил же я что не надо ехать... что я спать хочу..... но мне родоки не поверили.... ну и что... как только мы приехали на дачу то сразу пошёл дождь))) причем всё сильнее и сильнее.... в конце концов мы просто сделали шашлыки и поехали домой... ЗА ЧЕМ ЕЗДИЛИ???? Хорошо ещё что работать не пришлось.....

Надеюсь меня здесь ещё не забыли...... Я снова вернулся!!!! Блин как меня здесь давно не было.... УЖАС!!!! Ну как вы тут???

Ой............... инженерка взяла деньги а зачёт что то не ставит..................

С помощью своей цепочки я здал сессию........... но я не рад!!!!!(((( жаль цепочку блин!!!!!!! Вот....... а так всё по старому!!! Комп начал давать добро и я тут со своего компа!!!!! УРА!!!!!!!

В колонках играет - Пикник "СВЧ районы"

винда попрежнему гонит!!!!! А поменять пока не когда!!!!!! Так что нет нормальной возможности вас посетить!!!!! Всё хорошо...... правда пока ещё в шараге с зачётами не расчитался!!!!!!:scenic:

Мою шарагу закрыли на карантин!!!!!! У нас прорвало какуюту трабу и у нас отключили отопление!!!! Так что до понедельника я гуляю!!!! Но это громко сказано.... так как сессию я до сих пор не здал!!!! Значит есть возможность сидеть дома................

Ну всё хорош........ придётся прощаться с вами!!!! Хватит чужой комп занимать!!!!! Всем пока!!! До новых встреч..........

Взято у duduca

Женщины очень восприимчивые существа, но им не так-то просто понять
мужскую психику (интересную, а иногда и пугающую область, из которой
мужчины и извлекают свой собственный взгляд на мир).


Чтобы создать наиболее полную картину о том, что твориться в голове у
мужчины, исследователи обратились к ним с просьбой прокомментировать
наиболее частые женские высказывания в их адрес. Как оказалось
большинство из этих высказываний неверны. Вот как сами мужчины
прокомментировали это. Только отнеситесь к этому с определенной долей
иронии.


1. Женский взгляд. "Мужчин не интересует то, что мы говорим".
Ответ мужчины. Конечно, меня интересует то, что говорит женщина,
особенно, если это касается спорта, моего хобби или ее обнаженного тела.


2. Женский взгляд. "Мужчины хотят видеть в женщине образ их матери".
Ответ мужчины. Мужчины действительно хотят видеть рядом с собой
женщину, которая любила бы их так сильно, как мать. Но матери иногда
любят критиковать своих сыновей, докучать им. Этого мы в женщинах не
хотели бы видеть. Поэтому, женщины, любите и лелейте нас как матери,
но не будьте ими.


3. Женский взгляд. "Мужчины думают только о сексе".
Ответ мужчины. Мысли о сексе дают нам силу и энергию, но мы не
проводим сутки напролет, размышляя, где бы познакомиться с очередной
женщиной. Существует большое количество женщин, которые
заинтересованы в сексе гораздо больше некоторых мужчин.


4. Женский взгляд. "Мужчина хочет за мной ухаживать, значит, он
должен потратить на меня много денег".
Ответ мужчины. Совсем не обязательно. Я могу несколько выйти за
рамки обычных трат пока ухаживаю за женщиной. Но потом, когда она в
меня, как я надеюсь, влюбится, я вернусь к своему обычному
финансовому расписанию.


5. Женский взгляд. "Если я пересплю с ним на первом свидание, он не
будет меня уважать".
Ответ мужчины. Вовсе нет. Мое первое впечатление о женщине
основывается на том, как она ко мне относиться, как легко нам
общаться на первом свидание, вне зависимости от того будет ли у нас
секс или нет.


6. Женский взгляд. "Я могу его изменить".
Ответ мужчины. Нет она не может. Женщина, конечно, может заставить
нас на некоторое время вести себя по-другому, надевать другие вещи и
т.д. Но все это только потому, что я сам хочу это делать - или, по
крайне мере, я говорю себе, что я хочу это делать.


7. Женский взгляд. "Мужчин интересует мое любовное прошлое".
Ответ мужчины. Меня не интересует сколько у нее было мужчин 1 или
20, только не надо мне о них о всех рассказывать.


8. Женский взгляд. "Мужчинам не нравится, когда женщина делает первый
шаг".
Ответ мужчины. Как раз наоборот. Во-первых, нам меньше работы. Во-
вторых, это льстит нашему самолюбию, так как показывает, что у нее
хороший вкус.


9. Женский взгляд. "Мужчины предпочитают неопытных женщин".
Ответ мужчины. Это самый большой миф. Мы больше любим быть с
женщиной, которая знает, что она делает.


10. Женский взгляд. "Мужчины сильные".
Ответ мужчины. Нет. Мы - дети, особенно когда у нас насморк или когда
вы разбиваете нам сердце.


P.S. Относитесь с юмором к данным высказываниям. Хотя в каждой шутке
есть доля ... :-)

Уря вот только зашёл и новый ПЧ Agnus Dei 3 Велком!!!! Добро пожаловать!!!!!!!

Сегодня чуть не превратился в ледышку!!!!!! Простоял на остоновке 30 минут!!!! задубел и побрёл по тихоньку на конечку!!!! Простоял там ещё пол часа........ пошёл на другую))))) пройдя до второй конечки ещё минут 30....... окончательно замёрший я всё таки сел на маршрутку!!!!! И ополздал в шарагу на 40 минут!!!! Хорошо что у моего друга по несчастью был в добавок к шапе капюшон!!! И я взял унего шапку!!! А то я как отморозок без шапки хожу!!!! И у меня уши чуть не отвалились!!!!!!

В Астрахани тварится ужас!!!!! Невыносимый мороз!!!! - 30 градусов!!! У нас это дикость..... постояный холод и снегопад...... начинает надоедать.......