Когда я понимаю о чем идет речь, становиться невыносимо интересно, почему я не думала о таком раньше и я понимаю, что и теперь и раньше, мне явно мешают люди вокруг.
За этот гол я поразительно много раз слышала о смерти. Все еще началось с того дня, когда я первый раз пошла на похороны отца моей крестной, я никогда до этого не ходила, даже не ездила на похорон своей подруги, как-то легче думать, что человек просто куда-то уехал и больше не вернется и свяжется ни с кем, потому что ему надоело все. Это может и глупо, но тем ни менее, как-то я не хотела подпускать к себе то отношение к смерти, которое сохранилось у всех остальных людей. Если было б можно я бы и свой похорон пропустила, конечно в далеком далеком будущем. Но вообщем, все началось оттуда. и потом пошло поехало, похорон моего дедушки, потом девочки из балета, тетя. Я не знала уже как себя оградить от этой информации, и каждый раз мне не хотелось идти. Хотелось идти только к дедушке, и то я ни чуть не пожалела об этом, потому что я как-то почувствовала и увидела, что там он будет счастлив. Все другие разы я приходила с таким большим осадком на душе. Я не знаю, но как-то когда при мне говорят о смерти другого человека которого я знала. у меня в душе возникает только удивление и поражение. но больше ничего, просто какая-то пустота, и ничего более. И вот думай и гадай после этого как это, хорошо или плохо. Либо я настолько цинична и безжалостна либо, я не знаю. трудно понять. Этот момент мне трудно понять. может мне не хватает трагичности, в самом объявлении смерти. Может это от того, что люди которые умерли не слишком то и хотели жить и по-этому их смерть вполне вписалась в жизнь других людей.
Я так бы не хотела, надо что-то делать, чем то занимать себя, ведь скучая и не веря в жизнь, так и можно угодить действительно куда-то в ТЕ миры. Больше никогда не буду жаловаться на жизнь, даже если будут заставлять.
Как-то все глупо написано, но я пока что не могу еще собрать кучу мысли
Как же хорошо опять начать пробежки, они возвращают меня к жизни и даже наполняют ее не хуже как бы наполнил некий роман, хотя я уже давно поняла, что в этом захудалом городе мне не светит ничего, ни любви, ни даже просто секса. Попробуй предложи кому-то тут просто секс. Как можно докатиться, до того, что твои мысли занимают не мысли о чистой любви, которые должны посещать любую девушку. А я уже готова на встречи, только ради того, чтобы чувствовать хотя бы физическую близость. Это ужасно.....
Мне надо срочно менять место жительства, иначе это превратиться в какой-то фильм ужасов.
Не могу представить, что я вновь попалась на эту удочку, хватит верить всем подряд, и думать что кто-то начнет с тобой при это лучше общаться. Все это бред такой же как и все остальное,что говорят все подряд.
Потерять друзей очень легко, вернее не потерять, а проверить, кто тебя действительно считает за своего друга. Просто пригласите их на премьеру своего нового спектакля,это никому не интересно. Но просто поддержать. Я понимаю, что наверное, нельзя обижаться на людей, вообще нельзя их осуждать, помнить плохое и прч. Но как-то в душе после такого никак не хочется с ними продолжать общение, продолжать что-либо.
Я знаю, что это неправильно, но при этом не могу избавиться от этого чувства, не могу. Я не сержусь на них, я не гневаюсь. Но мне просто не хотелось бы более так тесно общаться.
Перечитала,что написала, и поняла что я полная эгоистка.
Времени прошло предостаточно. Теперь все изменилось. Ветер дует в сторону. Я прячусь от него как могу. Мне разрешают сидеть и молча наблюдать за этим происходящим . Снова можно описать все как кошмар, выбрать и убежать. Но я не стану я стала взрослее на 5 лет. Думаю этот период должен отметиться повышением сообразительности и взрослостью. Ведь уже сама зарабатываю. Хотя и раньше зарабатывала только своими силами. А уже каким способом это тема отдельного разговора.