Это цитата сообщения Притон-УАУ Оригинальное сообщение

30 фактов о Каймане.

Данной статьей мы начинаем цикл публикаций о великих музыкантах московской рок-сцены. Дебютная статья посвящена легендарному рокеру Кайману.

1. Голос оперного певца разбивает хрустальный бокал. Голос Каймана разбивает пуленепробиваемое стекло в пункте обмена валюты.
2. На самом деле Кайман – трехметровый великан в кумачовой рубахе. Чтобы казаться обычным человеком, он использует массовый гипноз.
3. У кота Каймана есть собственная рок-группа.
4. Когда Кайман родился, вместо первого крика он спел «Highway Star».
5. Все тексты песен групп «Deep Purple» и «Led Zeppelin» на самом деле написаны Кайманом.
6. Диапазон голоса Каймана составляет 7 октав. Кайман не использует его полностью из-за договоренности с King Diamond, который выплачивает за это миллион долларов ежегодно.
7. Гагарина назвали Юрой в честь Каймана.
8. Объем желудка Каймана равен одному пивному кегу (около 30 литров).
9. Оззи Осборн стал рок - певцом, чтобы быть похожим на Каймана.
10. Приливы и отливы в мировом океане зависят от ритма дыхания Каймана.
11. Кайман умеет играть на всех видах музыкальных инструментов, известных на сей день. Помимо этого, он постоянно изобретает новые.
12. Leo Fender выкупил патент на знаменитую электрогитару у Каймана.
13. Настоящий возраст Каймана неизвестен. Однако доходят данные, что он был современником Баха, Бетховена и Моцарта.
14. Фрэнк Синатра упоминал, что был близок с тремя тысячами женщин. Кайман лишь хитро улыбается в ответ на это.
15. На фразе Каймана «Way down inside» все женщины, находящиеся в концертном зале испытывают множественный оргазм.
16. Звукорежиссеры используют специальные микрофоны, чтобы искусственно понижать громкость вокала Каймана.
17. Музыканты группы Кайман используют голос Каймана при настройке инструментов вместо камертона.
18. Кайман является почетным членом Парижской палаты мер и весов в качестве эталона голоса.
19. В честь Каймана названо семейство крокодиловых.
20. Кайман носит нательное белье, сшитое только из крокодиловой кожи.
21. В свое время кастинг на роль гитариста группы Кайман не прошли Джо Сатриани, Стив Вэй и Карлос Сантана.
22. Басист группы Кайман, в перерыве между отделениями концерта, способен выпить до десяти литров водки.
23. Голос Каймана обладает бактерицидными свойствами и способен излечивать раковые опухоли, СПИД и все виды венерических заболеваний.
24. Оззи Осборн исполняет свои песни не с помощью телесуфлера, а под фонограмму Каймана.
25. Осознание того, что Каймана невозможно превзойти, привело к смерти Джима Моррисона, Джимми Хендрикса, Марка Болана и Курта Кобейна.
26. Гитарист группы Кайман в конце каждого концерта съедает свою гитару.
27. Второй гитарист группы Кайман разучил «Трилогию» Ингви Малмстина в возрасте трех месяцев от роду.
28. Услышав голос Каймана, летучие мыши теряют ориентацию в пространстве.
29. Попробовав глоток виски, Кайман на вкус определяет его сорт, год разлива и номер партии выпуска.
30. В начале 80-х годов 20 века солист AC/DC Бонн Скотт решил перепить Каймана. Итог оказался весьма печален.

Наши уважаемые читатели могут лично увидеть и услышать Каймана каждую пятницу в московском клубе "Огурец" .

Это цитата сообщения Rainbow_Six Оригинальное сообщение

I want to beleive

Иногда очень хочется верить.
С возрастом наверно все чаще.
Надпись на гаражах в районе Коломенской.

Неправильная Лемтюгова

«Почему я такая дура» - вбила Лемтюгова в поисковик риторический вопрос и нажала «Найти». Оказалось, что этот вопрос волновал очень многих, но ответа на него интернет не давал. Читать далее

Это цитата сообщения Хмурое_радио Оригинальное сообщение

Банальная эрудиция

Те, кому за… помнят расхожую фразу «С точки зрения банальной эрудиции» но никто не помнит полного текста. Я уже как-то его давал, давно правда было.
Но повторенье мать учения, хотя сколько не повторяй не запомнишь. :)

И так товарищи, с точки зpения банальной эpудиции каждый индивидуум, кpитически мотивиpующий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии утопического субьективизма, концептуально интеpпpетиpуя общепpинятые дефанизиpующие поляpизатоpы. Поэтому консенсус, достигнутый диалектической матеpиальной классификацией всеобщих мотиваций в паpадогматических связях пpедикатов, pешает пpоблему усовеpшенствования фоpмиpующих геотpансплантационных квазипузлистатов всех кинетически коpеллиpующих аспектов.
Исходя из этого, мы пpишли к выводу, что каждый пpоизвольно выбpанный пpедикативно абсоpбиpующий обьект pациональной мистической индукции можно дискpетно детеpминиpовать с аппликацией ситуационной паpадигмы коммуникативно-функционального типа пpи наличии детектоpно-аpхаического дистpибутивного обpаза в Гильбеpтовом конвеpгенционном пpостpанстве, однако пpи паpаллельном коллабоpационном анализе спектpогpафичеких множеств, изомоpфно pелятивных к мультиполосным гипеpболическим паpаболоидам, интеpпpетиpующим антpопоцентpический многочлен Hео-Лагpанжа, и возникает позиционный сигнификатизм гентильной теоpии психоанализа, в pезультате чего надо пpинять во внимание следующее: не только эзотеpический, но и экзистенциальный аппеpцепциониpованный энтpополог антецедентно пассивизиpованный высокоматеpиальной субстанцией, обладает пpизматической идиосинхpацией. Но так как валентностный фактоp отpицателен, то и, соответственно, антагонистический дискpедитизм дегpадиpует в эксгибиционном напpавлении, поскольку, находясь в пpепубеpтатном состоянии, пpактически каждый субьект, меланхолически осознавая эмбpиональную клаустоpофобию, может экстpаполиpовать любой пpоцесс интегpации и диффеpенциации в обоих напpавлениях, отсюда следует, что в pезультате синхpонизации, огpаниченной минимально допустимой интеpполяцией обpаза, все методы конвеpгенционной концепции тpебуют пpактически тpадиционных тpансфоpмаций неоколониализма. Hеоколонии, pазмножающиеся почкованием, имеют вегетационный пеpиод от тpех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фундаментальным базисом социогенетической надстpойки кpиогенно-кpеативного пpоцесса геpонтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного ускоpителя биоинеpтных коллоидных клеток контагиозной конкpетизации, однако введение конкpетизации влечет за собой пpименение методов теоpии множеств и дистpибутивного анализа, что обусловлено тем, что тpансцендентальная поликонденсация неpоноспоpы в пеpплексном хаосе может инбабулиpовать комплексный моpфоз только тогда, когда конституент доминанты квазитенденциально унивеpсален, и пpоисходит довольно внезапно. Очевидно, что все вышесказанное пpоливает свет на теоpию пpедикативных ощущений субъекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстpактного хаоса.

Получила смс с какого-то 8985*****:
"Поступил платеж 350 руб. Спасибо, что пользуетесь услугами МТС!"

Чуть позже, уже с другого 8985***** , попросили вернуть эти "ошибочно отправленные" 350 руб..

Незамедлительно вернула. Угу. Чем просили, в туда и вернула. Оптимально подходящим способом, как мне кажется.
Нам чужого не надо!
Скриншот прилагается:


[393x700]

Это цитата сообщения jokermann Оригинальное сообщение

Манифест [599x378] Валентин и Герман! Это спецальный пост для топа, чтобы вы, наконец-таки, обратили на нас внимание. В нём всё специальное - и картинка, и слова, и наши действия. Валентин и Герман! Мы устали от своего бессилия что-то изменить. Мы понимаем, что на вашем ресурсе мы - всего лишь гости. Но мы не понимаем, почему вы разделяете гостей на гостей первого сорта - и остальных. Мы - меньшинство на вашем ресурсе, но мы - активное меньшинство. И мы требуем, чтобы нас уважали! Мы не против того, чтобы на главной странице и в рассылке ЛиРу присутствовали копипастеры, вязания и рецепты. Мы понимаем, что это - *просто бизнес*. Но почему вы это всё принудительно вставили в наши личные дневники без возможности это отключить изнутри? Во всех мировых сетях есть возможность видеть свой дневник и дневники своих друзей(пусть и виртуальных) в том виде, который удобен пользователю. Мы готовы за это платить, по примеру платных аккаунтов ЖЖ или ФБ. Но и этой возможности у нас нет! Мы - ваши бесправные рабы? Вы сами видите, что - нет. Мы понимаем, что нельзя быть хорошим для всех. Мы этого и не просим. Но мы требуем создания условий для того, чтобы нам было комфортно общаться друг с другом. Мы - это те, кто пишет о своей жизни, делится переживаниями и радостями. Те, кто просят совета или поддерживают друзей в трудную минуту. Те, для кого здесь дом, пусть и виртуальный, но - дом. И, вдруг, в наш дом, в нашу неспешную вечернюю беседу на кухне за чаем с тортиком, врывается незваная толпа продавцов, бабушек с клубками, каких-то картинок, по тысяче раз украденных друг у друга... Естественная реакция любого человека будет вышвырнуть всю эту толпу к чертям собачьим! А у нас, по вашей вине, нет даже возможности это сделать! И мы, униженные и оскорблённые, обращаемся к посторонним Адгардам и Адблокам, чтобы не впускать в свою жизнь очередные нововведения, продиктованные исключительно коммерческими интересами. Мы будем выводить этот пост в топ всеми доступными способами. Мы понимаем, что из топа можно легко выпилить вручную. Но у каждого из нас найдётся по десятку ПЧ, которые перецитируют, и, в итоге, этот пост станет известным всему Лайвинтернету. Задумайтесь об этом, Валентин и Герман. Этот пост преследует несколько целей. Мы хотим показать руководству Лайвинтернет то, что нас много, и мы активны. Мы хотим показать руководству Лайвинтернет то, что у нас есть давно уже не решаемая проблема, а руководство Лайвинтернет постоянно обходит этот вопрос стороной. Мы не имеем возможности выбирать, какие нововведения нам удобны, а какие нет. Это - проблема, и её надо решать. Картинка, абсолютно невинная, но провокационная, призвана показать, что в топ можно загнать любую чушь, которая может очень многим не понравиться. Но сейчас эту чушь увидит всё ЛиРу, вне зависимости от желания пользователей. Если ты согласен с тем, что написано в манифесте - нажми *Нравится* и процитируй этот пост. От того, насколько широко манифест разойдётся по ЛиРу, зависит то, как на него отреагирует руководство. Если тебе есть что добавить к манифесту - комментируй. Если хочешь поспорить - комментируй. Только так мы сможем выйти к руководству с конкретными предложениями. Нам важен твой голос, твоё мнение. Выскажи свою позицию!

Это цитата сообщения Анатолий_Иванов Оригинальное сообщение

Шпротный спас

Помните: "Не сцать, Бормотун, держи пресс .." Похоже, от того же автора ))


Президент Польши Коморовский (плаксиво): Господа, господа, не проходим мимо, покупаем яблочки! Свеженькие, краснобокие… Урожай этого года… Покупаем!

За сценой шум, крики, грохот падения тела. Вламывается почтальон Печкин в маньячном плаще и бескозырке.

Печкин: Всем стоять! Работает «почта России»(к Лукашенко): Ты Коморский будешь?
Лукашенко: Та бог миловал… Вон он яблоками торгует.
Печкин: Короче так, негоциант… Тебе посылка из Москвы, от Путина. Теперь медленно опусти руки и распишись…



1.
[700x425]

Это цитата сообщения Анатолий_Иванов Оригинальное сообщение

анекдот

Подходит Яценюк к своему портрету в рамке на стене, внимательно смотрит на свое изображение и говорит
- Ох, чую, снимут меня скоро ...
А изображение ему отвечает
- Это меня снимут, а тебя повесят, мудило.

Сегодня утром, по пути из Старой школы™ в МузыКальную(с) был замечен прелюбопытнейший объект:
Новейшая усовершенствованная эксклюзивная модель Оборотня в Погонах!
Данный экземпляр совершенно достоверно умиляет:
натуральным деревенским румянцем,
наивностью и честностью взгляда,
а самое главное – не вызывает позывов "Жутко бесит! Хочется взять и уебать!"
Прониклась. Чуть не расчувствовалась.
(с)Lucky Ginger

Это цитата сообщения ВАДОС Оригинальное сообщение

Лучше выпить водки твитер

@VVados:

Твой дом там, где твой компьютер.

Это цитата сообщения Маевец Оригинальное сообщение

Люблю новости из реального мира. Вечером новости из мира, где мы воюем по глобусу в геополитике против США и объединенной Европы, утром истерика из-за Кипра. Вечером борьба за отстаивание Виктора Бута перед лицом беспощадной фемиды США, утром Нигерийские власти берут в заложники 20 граждан России и никакого самолета с бойцами спецназа в Нигерию не летит. Вечером стучат золотым ролексом по трибуне, утром вежливо напоминают быть осторожнее, потому можно и позолоту сбить ненароком.

Это цитата сообщения sdmoroz Оригинальное сообщение

впадать в уныние очень увлекательно (с)

хорошо быть голубем)
[500x691]
увлекательное уныние

Это цитата сообщения обычный_кот Оригинальное сообщение

Оригинальность офисных работников в объяснительных записках

Чаще всего изобретательность офисных работников проявляется в различных объяснительных записках.
В жизни всегда есть место подвигу — лучше всех об этом знают те, кто часто пишет различные объяснительные и служебные записки.
Cотрудники без устали придумывают, почему они опоздали 11-го, не смогли прийти вовремя 27-го, что помешало им быть в офисе в 9.00 6-го.
Мастер-класс по тому, как можно убедить или разжалобить начальника.

Когда увидела этих очаровательных хрюнделей в Nongnooch Garden & Resort, мне сразу вспомнилось, что Violent Vertigo неравнодушна к этим животинкам)

К сожалению фото не особо удались. Во время съемки звезды находились в созвездии "Криворуких не_до_фотографов" )



1.
[640x427]

+2

Это цитата сообщения Почти_новая_горжетка Оригинальное сообщение

Без заголовка

 

 

 

Невероятно длиннющий пост опять про религию, так что можно его не читать.

 

Читать далее...

Это лучший рисунок на футболке!

[700x393]

Магазин "ТВОЕ". ТЦ "Охотный ряд".

Это цитата сообщения uzhOs Оригинальное сообщение

Пост в рамках "Международного дня человека с синдромом Дауна"

[показать]
[показать]
[показать]
[показать]




лучшее

Это цитата сообщения AntonTeres Оригинальное сообщение

Немного котов

И вам тоже приятного вечера )

[700x467]

[700x467]

[700x467]

[420x294] [420x294]