Сначала пили у прилавка в закуточке,
Но это были еще цветочки.
Потом в скверу, где детские грибочки,
Потом не помню - дошел до точки.

И далее в ней же:

Ну, я как стекло был, то есть остекленевший,
Ну, а когда коляска подкатила,
В нас было грамм ... семьсот на рыло.

LI 3.9.25

Гордон и Валентина Уоссоны - основатели энтомикологии (науки, изучающей употребление людьми грибов и собирающей знания о них) - первыми выдвинули мысль о том, что сома была грибом (в частности, что это был гриб с красной шляпкой и белыми пятнышками - мухомор, Amanita Muscaria, чрезвычайно древнее опьяняющее средство, до сих пор используемый тунгусскими племенами арктической Сибири).
Доказательства, собранные Уоссонами, обширны. Изучая эволюцию языков, связанных с обсуждаемой темой, прослеживая мотивы художественного творчества, а также вновь внимательно исследуя и истолковывая ведический материал, они пришли к выводу, что за тайной сомы скрывается гриб. Им принадлежит первое ботанически обоснованное, фармакологически грамотное исследование идентичности сомы. В другом исследовании Уоссоны обнаружили существование еще действующих шаманских грибных культов в горах Сьерра Масатека Оахаканской Мексики. Гордон Уоссон привез образцы мексиканских грибов Альберту Хофману - швейцарскому химику-фармацевту, открывшему ЛСД, и этим подготовил описание и выделение псилоцибина в 1957 году. Того самого псилоцибина, который, согласно моему утверждению, был причастен к возникновению человеческой саморефлексии на лугопастбищных угодьях Африки несколько десятков тысячелетий назад.
В 1971 году Гордон Уоссон опубликовал книгу "Сома: божественный гриб бессмертия". Там кандидатура мухомора представлена в самом полном виде. Уоссон блестяще развивает идею, что в тайне сомы замешан какого-то вида гриб. Он менее преуспевает в доказательстве того, что этот таинственный гриб и есть мухомор. Подобно многим из тех, кто и ранее пытался идентифицировать сому, Уоссон забыл, что чем бы сома ни была, это было потрясающей силы визионерское опьяняющее средство и не имеющий себе равных галлюциноген. Однако он вполне отдавал себе отчет в том, что европейская ученость сделала из сибирского шаманизма "образец" для всего шаманизма Архаичного и что мухомор давно использовался в Сибири для проведения шаманских путешествий и инициации шаманов-неофитов во всю полноту их наследия.
В результате открытий самого Уоссона в Мексике было известно, что другие грибы (не мухоморы) могли содержать визионерские опьяняющие вещества, но грибы псилоцибиновые считались феноменом именно Нового Света, поскольку никакие другие опьяняющие грибы не были известны в других местах. Уоссон полагал, что если сома - гриб, то грибом этим должен быть мухомор. Этот чрезмерный акцент на Amanita Muscaria присутствовал с тех пор во всех усилиях идентифицировать сому.

LI 3.9.25

Уровень пустоты является первым энергетическим уровнем познания. Его можно достичь с помощью наркотических средств: барбитуратов и большого количества алкоголя. Этот уровень можно пережить во время культа смерти, самоубийства и ритуального убийства.

В этой классификации ничего не говорится о мухоморах, но мне представляется целесообразным и уместным привести и остальные ее пункты:

Уровень эмоционального онемения вызывает среднее количество алкоголя. На этом уровне действуют: психиатрия, католицизм, пропаганда и суеверия.
Уровень сознания "Я" достигается при употреблении психостимулирующих средств. К этому уровню ведут: психология, протестантство, иудаизм, проповеди и исполнительское искусство.
Уровень сознания чувств может быть достигнут с помощью психоделических наркотиков, прежде всего, марихуаны, которая считается специфическим средством достижения этого уровня. Этот уровень может объяснить неврология, а постичь его можно посредством философии дзен, через христианство и состояние сатори. К нему приближают человека танец, музыка и песня.
Уровень соматического сознания - его можно достичь с помощью любого психоделического наркотика, сильнее марихуаны. Специфическим "проводником" на этот уровень является гашиш. К этому состоянию приводят тантра-йога и кундалини-йога. На соматическом уровне сознания возникла живопись Босха. Процесс отречения и аскеза осуществляется на глубине соматического уровня.
Клеточный уровень сознания достигается с помощью более сильных психоделических наркотиков, таких как ЛСД, мескалин и псилоцибин. Единственная религия, которой удалось достичь этой глубины сознания, является индуизм. Из всех наук только биохимия может определить и объяснить этот уровень, в котором также лежат корни древнего индийского искусства.
Атомарно-электронный уровень сознания пробуждают самые сильные наркотики - ЛСД, СТП и ДМТ. Объяснить это явление могут только физика и астрофизика. Религией этого уровня сознания является буддизм. Из видов искусства к нему приближаются электронная музыка и игра психоделического света.

LI 3.9.25

Я не красный футбольный мяч ,
Чтобы пинать меня по саду,
Я красный шарик с рождественской елки, и я хрупка.
Я вовсе не животное в зоопарке, хотя я предана тебе.
Я не крокодил, который жил в клетке, и из которого
Выбили весь дух тем, что без конца швыряли ему на
Спину монетки через маленькое окошко.
Я повторяю - я тебе никакое ни животное из зверинца,
Я не мальчик для битья,
Ты не смеешь со мной так обращаться.
Я не животное в зоопарке.

Моя кожа - не футбольный мяч для тебя,
Моя голова - не футбольный мяч для тебя,
Мое тело - не футбольный мяч для тебя,
Мое чрево - не футбольный мяч для тебя,
Мое сердце - не футбольный мяч для тебя.

Я не животное в зоопарке!
И я буду прыгать на каждого из вас -
Я не животное в зоопарке!
И я преисполнена решимости вскочить тебе на загривок
И покончить с тобой!

LI 3.9.25

Здесь в лесах даже розы цветут,
Даже пальмы растут - вот умора!
Но как странно - во Франции, тут,
Я нигде не встречал мухомора.

Может быть, просто климат не тот -
Мало сосен, березок, болотца.
Ну, а может быть, он не растет,
Потому что ему не растется.

С той поры, с той далекой поры -
...Чахлый ельник, Балтийское море.
Тишина, пустота, комары,
Чья-то кровь на кривом мухоморе.

Г. Иванов

LI 3.9.25

День как день, все обыдено до одури, как всегда все привычно, но все же не обычно...
Глаза запеленяет дымка, хотя на улице дыма вовсе нет, кот лежит втыкает в дибильник смотрит Мтв, его я накурил, а сам пустил очередной раствор путешествовать по венякам, сижу втыкаю в моник, слушаю слушаю Мтв, хотя я не слушу что говорят там, прислушиваюсь к самому себе. Что же происходит у меня в венах??? расщепление кровянных трупиков:) Скоро траурная процессия из веняков будет выходить, растянется она на десятки километров, метров, сантиметров. Дешку повтыкаю и пойду прошвырнусь , воздухом подышу во все свои разрушенные легкие... Здоровый образ жизни у меня:)))))))))))

LI 3.9.25

8

LI 3.9.25

Как-то раз на темных и неасфальтированных дорогах Сибири повстречались нам, московским автостопщикам, весьма примечательные личности. Было их трое, один другого краше, по всему видать, что начинали свою блестящую карьеру еще в зоне "Малолетка", что в славном городе Мариинске. Здесь и body art в стиле "не забуду мать родную", и базар по-фене, ну, словом, все как полагается.

Машина у них была соответствующая: двери держатся на резиночках, приборная панель - на изоленте, все остальное - на соплях, до сих пор удивляюсь, как это мы так долго катались в ней впятером. Ехали они далеко, но сначала надо было заехать в город Тулун по делу.
Дело оказалось не из быстрых, так как тулунский барыга, как назло, куда-то отлучился. Ждали всю ночь около его избы и ужасно проголодались. Один из наших новых друзей, видимо, догадался об этой беде и предложил нам воспользоваться гостеприимством барыгиной бабки, которая в это время как раз готовила хавку.

Бабка, однако, эту идею не поддержала и, как только мы вошли в избу, обрушила на наши бедные головы такой поток непечатной брани, что жрать моментально расхотелось. Ничего не поделаешь, пришлось заночевать с ними в "машине", спали втроем на том месте, где в машинах обычно бывает заднее сидение, а у них просто лежала старая шуба из меха, который уже забыл, с кого его сняли.
Утром они, наконец, замутили и благополучно вмазались, нам, как ни обидно, даже не предложили, спасибо что хоть хлеба с солью вынесли. Пока мы ели, один из них, придя в хорошее расположение духа, почесывая грудь всю в куполах, рассказывал о том, как клево бывает сходить в морг посмотреть на жмуров. А еще они подарили нам бумажку в 100000 неденоминированных рублей, которую мы потом впарили в Новосибирске за водку "Столица Сибири".

На этом мы заканчиваем публикацию рассказов о путешествии Злого Мурзилки наркостопом по безграничным просторам нашей родины. Автору этих коротких, но весьма емких зарисовок редакция приносит благодарность и желает совершить еще много таких же увлекательных путешествий с минимальным риском для жизни! Как говорят дальнобойщики: "Шершавенькой вам..."
В колонках играет: 09 Пиратская станция 3 Russian Version - 09 Пиратская станция 3 Russian Version

LI 3.9.25

Ой, хмель-то у лесу да осыпается,
Ой, зять-то у ворот да увивается,
Ой, просит он свою, да свою суженую, свою ряженую:
- Ой, подайте мою да мою суженую, мою ряженую.
Ой, вывели ему да всё Марусю за косу.
- Ой, это-то моя да моя суженая, моя ряженая.

Мы решили сразу: наша свадьба должна быть максимально отдалена от подобающих этому событию традиций. То бишь - от пьяного мордобоя, пьяных истерик, пьяной агрессии-слезливости, пролитой на скатерти водки, оливье-селедки-под-шубой, в говно обожравшегося свидетеля, зажимающего в туалете подружку невесты и т.д и т.п. Не должно было быть на ней лимузинов, поездок на Поклонную Гору и Красную площадь, ресторана с вышеуказанными последствиями; в общем, мы хотели НОРМАЛЬНУЮ свадьбу, которая бы запомнилась всем.

Два стакана шишек, пятьдесят доз питерской, ящик вина, несколько бутылок шампанского, сладости из кришнаитского храма, ну, и, конечно, еда - для вегетарианцев и не очень. На тридцать шесть друзей. Ладно - медленно и по порядку.

На ком кудерцы, да на ком русыя, да ой, люли, люли, да на ком русыя.
На Иване-то да кудри русыя, на Васильевиче да по плечам лежат,
По плечам лежат, да ровно жар горят…
На ком платьице, на ком светлоя? На Елене-то да платье светлоя,
У её её шаль атласная, шаль атласная, кисти разныя,
У её её щёчки алыя, у её её брови чёрныя, у её её глаза весёлыя...

ЗАГС. Когда жители и гости (брачующиеся в смысле) этого чудного заведения увидели нас, наверное, они испытали легкий шок. По крайней мере, так они выглядели.
Невеста в голубом, жених поддельно счастливый. Свидетели: она в боа, он в дредах и красных ботинках, напрочь запирсингованный. Гости - просто прелесть. Рома в жабо, которое впоследствии сменил на кришнаитское платье. Маша в скромном сером и со сломанной после аварии рукой. UFO - модный красавец-DJ с невероятной прической, красные брюки, черные очки - типичный голландец. Янус - разноцветное флюровое лысое существо на розовой Оке. Восхитительная Анна с NIKON S5 и черепашкой на спине. Андрей - рабоче-крестьянский строитель, впервые употребивший РСР, в общем, компашка еще та.

Можно было устраивать конкурс на лучшую татуировку, лучшее проколотое место, лучшую прическу и лучший костюм. Колорит свадьбы-2000. Расписались, посмеялись, напоздравлялись-целовались и загрузились в "Икарус-интурист", вылизанный на 45 посадочных мест. Цветы и люди.

Мамочка моя, да тяперь я не твоя
Того сего пана, с кем я совенчана,
А того дворянина, с кем ночь говорила.

А шофер начал подозревать, лицо вытянул. Но поехал - "уплочено". Границу МКАД пересекли, попали в пробку - и понеслось. Все (почти, - кроме неупотребляющих) по очереди подходили к свидетелю за своей дозой, потом косяки, потом окончательно взволнованный водитель автобуса - настолько, что постоянно терял из виду машины проводников. А разволновался он не от запахов цветов и травы, а от орущего "Выпустите меня из автобуса" Олега и от Саши, радостно открывающего сломанный люк. Разволновался от толпы, блуждающей по автобусу в автобусном трипе, от невесты, немного (или совсем?) не понимающей происходящего, от жениха, который в микрофон: "Ребята, звонят из Хорватии Денис с Верой. Нас поздравляют, а вам привет. У-у-у-у-у-а-а-а-а".

Не по садику, по садику, ой, по зелёну виноградику,
Ой, люли, ой, люли, ой, люли, ой, по зелёну виноградику...
Ой, там каталися два яблочка, ой, два яблочка, два садоваи,
Ой, два яблочка, два садоваи, ой, два садоваи, медоваи...

А ехали мы, собственно, на дачу. И дорога в полтора часа растянулась аж на четыре. А все из-за драйвера, что волновался и на дорогу не смотрел. Заезжали на какие-то дачные участки, где садовики и огородники бросали свои тяпки-лейки и прилипали к забору созерцать кислотный автобус, обкуренный на 45 посадочных мест. И, наверное, жалели шофера, потому что весь его вид говорил: это последний рейд в его автобусном бизнесе.

Ну, все, приехали. Дача встретила доброжелательно и празднично: подсолнухами, воздушными шарами и надписью "Тили-тили тесто - жених & невеста". Спасибо Гале, Мэгу и Беку, приехавшим накануне ее украсить и приготовить к свадебно настроенным людям. Возвращаться за нами обратно, водитель, естественно, отказался наотрез. Правда, спросил на обратном пути у Артура: "А есть раскуриться?". Но Артур уже все выкурил сам. Обламайся, шофер, обламавший нас!

Уж вы сели, вы сели, все бояры, да бояры,
Уж вы сели, вы сели, поезжаны, поезжаны да
Уж вы сели, вы сели все по местам, да по местам,
Ровно ясныя соколы по гнездам, да по гнездам.

Внесли сумки с провизией, разобрали аппаратуру и разобрались сами. Кто-то отправился за следующей порцией кислоты, кто-то принялся за еду и вино-шампанское, кто-то забивал косяки, кто-то уже начал танцевать, кто-то пошел гулять, кто-то уже заснул. Дача всех вместила. И трипы, и музыкальное рубилово, и танцы безумные, и разговоры на втором этаже, и бродящий кумарный туман, и сон нагулявшихся.

Я, мой молодой супруг, Янус и Маша взяли пару косяков, полбутылки Читать далее...

Мне продали витамина
Под названьем димедрол
Я сожрала половину
Почему-то ожил стол

Мне продали витамин
Под названием кетамин
Набрала его в баян
И отправилась к хуям

Мне продали витамин
Под названьем хитрым «фен»
И был он употребим
Не нарушив нежных вен

Мне продали витамин
Под названием трамал
Мы теперь совсем не спим
Я хожу обдолбанна

Мне продали витамин
Под названьем героин
Но родителям моим
Показался он плохим

Мне продали витамин
Под названием грибы
Почему-то мир таким
Стал не как хотелось бы

Мне продали витамин
Под названием стрихнин
Говорят, сожрешь к обеду
К ужину уйдешь на небо…


В нар. лечебнице одна
Я лежу, мечтаю
Колет витамин сестра
Я не возражаю…

(Кончита Миллер)
В колонках играет: 23 DJ. Aphrodite Live & Пиратская станция 3 - 23 DJ. Aphrodite Live & Пиратская станция 3

LI 3.9.25

Знаете ли вы, что... - если ваш крик продлится 8 лет 7 месяцев и 6 дней, вы произведете достаточно энергии, чтобы закипятить стакан воды. - оргазм у свиньи длится 30 минут. -когда вы бьётесь головой об стенку, вы расходуете 150 каллорий в час. - люди и дельфины - единственные животные, которые могут иметь секс для удовольствия.средний человек боится паука больше, чем смерти. - самый сильный мускул в человеке - это язык. - а крокодил не может его высунуть. - муравей может поднять, груз превышающий его вес в 50 раз и всегда падает на правую сторону, когда пьян. - полярный медведь - левша. - таракан живёт без головы 9 дней, после чего он умирает от голода. - лев может сотвоить в день аж 50 актов любви. - бабочки пробуют еду ногами.- слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. - глаз страуса больше, чем его мозг. - если кто-либо вас раздражает и вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. - вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть кого-либо по голове.
В колонках играет: 02 DJ. Aphrodite Live & Пиратская станция 3 - 02 DJ. Aphrodite Live & Пиратская станция 3

LI 3.9.25

Когда же от меня все отибутца???? Менятся я не собираюсь, если изменюсь то это уже буду не я, сам себя потеряю... Буду ли я уважать сам себя измененного??? Думаю нет..Точно нет, не буду...Пусть я распиздяй, наркоман, паразит...Но это истиный и подлинный я....А на остальное я клал, кладу и буду класть болт
В колонках играет: 15 DJ. Aphrodite Live & Пиратская станция 3 - 15 DJ. Aphrodite Live & Пиратская станция 3

LI 3.9.25

Семь процентов зверей
Семь процентов людей
Семь процентов человеческой расы
Пидорасы


LI 3.9.25

9

LI 3.9.25

Женщина достойна страсти уже за то, что она - женщина.

LI 3.9.25

Подъем или упадок нравственности вызывают мощные факторы, главнейший из которых - реакция на установления предшествующей эпохи. Туда-сюда качается маятник, и горстка выдающихся людей тщетно цепляется за подвес, бессильная повлиять на его ход.

LI 3.9.25

После двадцати вся твоя жизнь - это уродливый компромисс, робкая сдача позиций, заканчивающаяся смертью

LI 3.9.25

"Вы помните яблоко из Библии, которое Адам съел в раю? А знаете, что было в том яблоке? Логика. Логика и всякое Познание. Больше ничего там не было. И вот что я вам скажу: главное - это чтобы человека стошнило тем яблоком, если, конечно, хочешь увидеть вещи, как они есть...
Вся беда в том, что большинство людей не хочет видеть все как оно есть. Они даже не хотят перестать без конца рождаться и умирать... "

LI 3.9.25

"Вы помните яблоко из Библии, которое Адам съел в раю? А знаете, что было в том яблоке? Логика. Логика и всякое Познание. Больше ничего там не было. И вот что я вам скажу: главное - это чтобы человека стошнило тем яблоком, если, конечно, хочешь увидеть вещи, как они есть...
Вся беда в том, что большинство людей не хочет видеть все как оно есть. Они даже не хотят перестать без конца рождаться и умирать... "

LI 3.9.25

''Вы никогда не обращали внимания, насколько сильно в нас желание подогнать что-либо под какую-либо классификацию, навесить на все лэйбачок? "Все фанаты отморозки", "курит анашу - умрет от героина", "все женщины мечтают выйти замуж", "вот молодежь пошла", и еще тысячи иных религиозных, гендерных, расовых, возрастных и прочих стереотипов. Та же самая веками накопленная народная мудрость, выраженная в пословицах, при малейшем копании предстает, мягко говоря, субъективной.
Ведь смех без причины может быть признаком всего лишь хорошего настроения, а "короткий ум" возможен при любой длине волос.
Стереотипы везде - они записаны на подкорке с самого раннего детства и редко подлежат сомнению. Некоторые истины, впрочем, и не стоит переосмыслять: зимнее солнце реально светит, но не греет, и ничего с этим поделать невозможно. Но над другими, не столь очевидными клише иногда можно и призадуматься. И тогда вдруг окажется, что жизнь гораздо более интересна и многогранна, чем представлялось ранее, люди вокруг - нечто большее, чем однотипные механизмы, и в мире существует множество цветов, кроме черного и белого''


LI 3.9.25