LI 5.8.17

Добавляю, меня сложно понять,

LI 5.8.17

От кого симпа с подписью ( думаю, постепенно я смогу тебя понять))?????????? Назовитесь

LI 5.8.17

http://media.hawtalta.com/videos/01d809e31ab77db6ba69c705ec4fae2b.mpg
Противостояние Мужик vs Осел
В колонках играет: Найк Борзов - Некорректная конкретность

LI 5.8.17

Выставляеться аватара , кто хочет пусть её берет....
Критика принимаеться!!!!!!!!
В колонках играет: Найк Борзов - Было есть и будет

LI 5.8.17

http://weed.ru/temp/vsem.mp3
хотите качайте, но за себя скажу послушать можно
КУЗЬМИЧ НА ТАНЦПОЛЕ :))))))))))0
http://weed.ru/temp/mp3/corbina.mp3
Корбина телеком
В колонках играет: Найк Борзов - Спокойной Ночи

LI 5.8.17

http://thehumourworld.com/videos/funny/madgangster.wmv
Выебывающийся НИГГЕР......

http://test.kladblog.com/media/200508/baseball-fights.wmv
МАХЫЧ....

http://media.hawtalta.com/videos/374b65674ca8814b10aed0c9a4737787.wmv
Любителям женского пола.... Красиво + музыкальное сопровождение R'N'B

http://movies.collegehumor.com/items/2005/08/collegehumor.1602400.wmv
Я ржал....

http://test.kladblog.com/media/200508/nutbra.wmv
посмеяться можно.....

http://media.hawtalta.com/videos/da9c615cbb2cbd3c7e6515f38b556481.mov
Приколный рол

http://www.netsummary.dk/mov/Bad_job.wmv
Название говорит само за себя ,

http://test.kladblog.com/media/200508/iraq.wmv
Развлекуха в ираке

http://test.kladblog.com/media/200508/uk-cops.wmv
Британские копы

http://test.kladblog.com/media/200508/haai.wmv
Репортаж с поля сжигания конопли и кокса

LI 5.8.17

Мало людей тебя понимают....Их единицы....
В колонках играет: Найк Борзов - Некорректная конкретность

LI 5.8.17

На хуй!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
В колонках играет: VortexInvoluteTobeawind 99522

LI 5.8.17

Далее отрабатываем свой срок годности и выкидывают на свалку , как ненужный элимент
В колонках играет: The 51st State Soundtrack - The 51st State Soundtrack

LI 5.8.17

процесс закладки программы в наши головы идет с рождения, родились нас учать читать писть, ходим в школу , после школы в институт, университет, далее устраиваемся на работу, , далее движемся как роботы, дом - работа- семья, дети, пивнушка,
В колонках играет: The Warrior - Warrior(51St State Soundtrack)

LI 5.8.17

Короче, значит, мудрый китаец Чжуанцзы. Он, короче, тоже прикольные сказки рассказывал. Но писать обламывался. Говорил: кому надо, пусть тот и записывает. И вот один умник не обломался, записал десяток сказок и зафигачил книжечку: Десять Сказок Чжуанцзы. Тут все китайцы как прикололись! А один китайский император собирает свою администрацию и говорит: вот смотрите, партизаны, как надо работать! И ещё говорит: ей-богу! знал бы я, где этот мужик тусуется, сразу бы его забрал к себе в администрацию. Причём премьер-министром. А тебя, старый зануда (это он премьер-министру говорит) а тебя, короче, выгнал бы на фиг без выходного пособия. Вот так бы сразу взял и выгнал, ей- богу!

После этого все министры начали своего премьера потихоньку задрачивать: типа как будто Чжуанцзы уже услышал за все эти дела и срочно выехал в столицу. Так что, коллега, приводи дела в порядок, скоро будешь их сдавать. А министр высадился в полный рост, поднял на ноги весь китайский омон, патрули везде расставил, комендантский час ввёл, типа как для борьбы с порядком. А сам даёт секретные указания: отловить этого сраного писаку, насовать ему полные карманы палева - и сразу под суд, чтобы и мявкнуть не успел. И вот тогда Чжуанцзы в натуре услышал за эти дела и пришёл к премьеру прямо домой. Просто так, обошёл все посты и пришёл. Пришёл и в дверь позвонил.

Открывает премьер дверь - а на пороге Чжуанцзы. Стоит и говорит: и что это ты, начальник, раскипишевался? Ну вот он я, Чжуанцзы, сам к тебе пришёл. Ты только подожди, за телефон не хватайся, я тебе сейчас сказку расскажу. За птицу Феникса.

Короче значит, птица Феникс. Офигенная такая птица. Не то что как "боинг шестьсот второй", а прямо как "летающая крепость". Или даже как если две "летающие крепости" одну на другую поставить, и пару небоскребов сверху. Такая, значит, офигеннная птица Феникс, и причём вся из огня. Огонь хавает, огнём серет, тысячу лет без остановки летает, потом на полчаса сядет отдохнёт, и снова тысячу лет летает. Со сверхзвуковой скоростью. А потом на полчаса сядет отдохнёт, и опять тысячу лет летает. Куда хочет, короче, туда и летает. Хочет в Африку - летит в Африку, хочет на Луну - летит на Луну, хочет в Париж - летит в Париж. Короче, куда хочет, туда и летит. А потом на полчаса сядет отдохнёт - ну, ей по фигу, где садиться, где упадёт, там и сядет. И вот садится она, короче, возле стрёмной-стрёмной мусорной кучи.

Да. А на стрёмной мусорной куче сидит стрёмная-стрёмная ворона помойного цвета и долбёт своим клювом гнусную и вонючую дохлую крысу. И кайфует безразмерно: типа она первая эту крысу увидела, теперь её всю схавает, вместе с шерстью, гавном и глистами, и будет сытая до ужина. Такая вот счастливая ворона. И тут рядом с ней приземляется офигенная птица Феникс. Ворона головы не поворачивает, потому что от крысы оторваться не может, чрезвычайно вкусная крыса, но она уже попой чувствует, что рядом приземлилось что-то большое и вредоносное. И надо, короче, принимать решение, надо как-то защищаться. И вот ворона становится на свою крысу обеими ногами, ставит все перья дыбом, делает страшную рожу и громко каркает: СЛЫ, ТЫ! А НУ, ВАЛИ С МОЕГО УЧАСТКА! Ну, короче, начальник, ты меня понял.

А премьер говорит: я только не понял, кто же тогда с нас птица Феникс, а кто ворона. А Чжуанцзы отвечает: а это без разницы. Птица Феникс - это птица Феникс, а ворона - это ворона. А ты, главное, не напрягайся и спи спокойно. Не нужна мне твоя крыса, понял?

И свалил куда-то, как сквозь попу провалился. Премьер тут же за телефон, охрану всю на ноги поднял, столицу три раза прочесал - и, конечно, без понтов. Потому что птица Феникс - это птица Феникс. А ворона - это ворона. Даже если очень большая и надутая.

В колонках играет: Дельфин - Весна

LI 5.8.17

А вот ещё одна Бурлакина сказка. Короче, сидим мы у одной герлы (имя не называю чисто для конспирации) и курим гандж. А тут звонит телефон. Герла поднимает трубку, а там Бурлака. Говорит, сейчас приеду. Ну и, само собой, приезжает минут через двадцать.

Приколачиваем мы ему стандарт (а надо сказать, что полтавский стандарт вдвое длиннее московского, хотя трава тогда была не хуже, а в чём-то даже лучше того сена, которое на Москве сейчас курят). Приколачиваем мы, короче, ему стандарт, он его дует почти в одиночку (потому что никто уже не хочет, все уже в натуре никакущие) и говорит: хорошо! А я уже сегодня и кашки поел, и молочка попил. И тут ему на глаза попадается книжка "Межлокальная контрабанда", и он начинает в неё втыкать.

Чувствую, сейчас мы все следом за ним зависнем. Надо же что-то делать. И начинаю рассказывать ему его же сказку про птиц. Он слушает, оживляется и говорит: клёво ты как её обработал. А давай я тебе ещё одну сказку расскажу: про хитрого самурая.

Вот, значит, один самурай хотел отомстить другому и долго его ловил, и наконец поймал на узкой дорожке. Оба схватились за мечи, и тот самурай сразу понял, что мститель вытащит меч быстрее и сейчас изрубит его как сам захочет. А мститель тоже понял, что вытащит меч быстрее и сейчас изрубит того самурая как сам захочет. И вот стоят они на дорожке друг напротив друга и тихо беседуют.

Тот самурай говорит: не умно ты поступаешь, что собираешься меня убить прямо сейчас, когда я вижу твои глаза и знаю, кто ты такой. А мститель говорит: а какая мне разница, ты же меня всё равно уже никому не выдашь, и никто за тебя не отомстит. А тот самурай говорит: я сам за себя отомщу. Ты же знаешь, что последнее желание умирающего всегда исполняется - ну, так я пожелаю, чтобы ты прожил ещё двести семьдесят лет, и все двести семьдесят пролежал в параличе, и сгнивал бы каждый год изнутри на один миллиметр, и чтобы в тебе завелись черви в палец толщиной, которые кусали бы твою печень, и почки, и лёгкие, и сердце. А мститель говорит: ба! какой ты, оказывается, злой! Да только я в эти сказки не верю: сейчас вот разрублю тебя на куски и уйду с чувством выполненного долга. А тот самурай жутко возмутился: так что ж это, по-твоему, я лгу?! - и рукоять меча дёрнул. Но мститель тем временем свой меч уже до половины обнажить успел. И говорит ему всё с тем же спокойно-добродушным выражением лица: лжёшь, причём как собака. И не дёргай, пожалуйста, свою железяку, а то рукоятку отломаешь, а мне потом на место припаивать.

Тогда тот самурай говорит: ладно, говори что хочешь, но всё, что я сказал - чистая правда. А мститель отвечает: расскажешь своей прабабушке, когда с нею на том свете встретишься. Вот если б ты после смерти хотя бы два шага прошёл, или за вон тот камень зубами ухватился - тогда у нас был бы другой разговор. И тут же отрубает ему голову.

Сразу же после этого тело того самурая пробегает по дороге три шага и падает в пыль; а голова катится к тому самому заветному камню и хватается за него зубами. Оруженосец мстителя, увидев это дело, побледнел так, что аж по кальсонам потекло, и говорит: господин, вы накликали на себя беду. Ведь теперь вы убедились, что последнее желание - это не сказки, это есть на самом деле, и это такая могучая сила, что просто страшно смотреть.

А самурай ему и отвечает: я это и раньше знал. Но теперь всё в порядке. Его последнее желание уже исполнилось.
В колонках играет: Дельфин - Весна

LI 5.8.17

АВГУСТ - хорошая примета для любого дела. (Распространено повсеместно).
АНЕКДОТЫ начались - первая волна проходит. (Д. Гайдук, Полтава)
АПРЕЛЬ - ганджа покупать будем. (Москва, Питер).
С БАРЫГ по кропалю - пацанам убиться. (Хмельницкий, Украина.)
БОБА МАРЛИ поминать - ведь появится! (П. Тош, Ямайка).
БУБУ встретишь - переться будешь. (Локальная примета от Игрушкина. Фотография Бубы прилагалась, я проперся.)
ВИННИ ПУХ в общагу приехал - ганджа курить будем (Питерский межвузовский студгородок.)
ВОДКУ С ПИВОМ ПИТЬ - голова болеть будет. (Повсеместно).
ВРЕМЯ растягивается -- хорошая примета для любого дела. (Ш. Бодлер, Франция).
ВРЕМЯ сужается - везде опоздаешь. (Московские динамщики.)
ВСТРЕЧНАЯ-ПОПЕРЕЧНАЯ - см. Два КОСЯКА.
ГАНДЖА дорожает - мало кушать будем. (Александр, Москва.)
ГАНДЖА намокает - к дождю. (Повсеместно.)
ГАНДЖА предлагают - курить будем. (Спасибо.)
ГАНДЖИК с гашем замешать - настроенье поднять, в угарном трипе побывать. (Два Андрея.)
ГЛАЗА красные - хорошо покурил. (Мама, Папа, Украина.)
ГНАТЬ - см. ТЕЛЕЖИТЬ.
"ГОЛИМЫЙ ПОРОЖНЯК", говорят - через пять минут вставит, как ходить не вспомнишь. (Киев.)
ДЕКАБРЬ - ганджа курить будем. (Ростовская, Воронежская обл.)
ДЖА приснился -- к богатому урожаю. (Москва, как ни странно.)
ДИЛЕР говорит, что первый раз тебя видит - на выходе менты встретят. (Фронт из Хабаровска; в оригинале была "торговка ганджой".)
ДИЛЕР стрелку динамит - трава подорожает, на дом звонит - трава подешевеет. (Москва, Питер.)
ДОГОНЯТЬСЯ - значит, присаживаться или прикуриваться. Три раза за вечер догоняться - скоро совсем переть не будет. (Для Гоги из Полтавы.)
ДОЛГ гашишом красен. (Русское народное, от Дмитрината из Москвы.)
ЗАБИВАТЬ в 6 и 10 - менты запалят (Фёдр.)
ЗВОНИТ ТЕЛЕФОН - кто-то тебя вспоминает. (В каком-то фильме.)
ЗВОНЯТ В ДВЕРЬ - гости придут. (Растаманские народные сказки.)
ИЮЛЬ - молоко варить будем. (Юг России, Украина, и везде, где дураков хватает молодую ганджу переводить.)
ИЮНЬ - молодая ганджа не вставит. (Везде по СНГ).
КАРТОШКА зацвела - ганджа до нужной кондиции доросла - варить можно.(Сибирская примета)
КАШЕЛЬ - значит, вперло. (Доктор МОМ; говорят также "Не кашлянешь - не кайфонешь".)
КЛОПЫ КОНОПЛЯНЫЕ из коробка вылазят - к ментам. (В. Пелевин.)
КНИГА в руки берется - зависнешь. (Неоднократно проверено.)
КОКА-КОЛУ пить - догоняться. (У. Берроуз, считал предрассудком.)
КОМАР жужжит - все равно не поймаешь! (Дункан МакЛауд.)
КОНОПЛЯ - это дерево, просто ему вырасти не дают. (Повсеместно.)
КОСЯК взрывать - пятку подбивать. Кто первый закуривает, тот и подбивает, сколько бы народу ни курило. (Полтава, Киев, кое-где в Москве.)
КОСЯК гаснет - гости будут или позвонят. (Украина.)
КОСЯК забивают - курить будут. (Везде по СНГ.)
КОСЯК по кругу быстро ходит - всем уже хорошо. (Костя Попов, Донецк, Украина.)
Один КОСЯК - хорошо, а два лучше. (Вован, Киев.)
Два КОСЯКА в руках держать (когда свой еще не передал, а к тебе уже новый пришел) - очень сильно укуриться. (И.Ш., Москва; ЛСДи из Литвы называет эту примету "встречная-поперечная и считает, что это к хорошему дню.)
Четный КОСЯК пригружает, нечетный приподнимает. (Николаев; в оригинале было: "У нас в Николаеве попускают второй и четвертый. Так попускают, что потом стоишь посреди улицы и шевельнуться не можешь.)
КУРИТЬ с утра -- весь день свободен. (Ксения из-за границы.)
КРАПИВА прорастает - скоро конопля появится. (Украина, Юг России.)
В МАГАЗИН ходить - заморочиться. (Зелек, НПО 'Контакт')
В МАГАЗИН ходить - живот болеть будет. (Роман, Эстония.)
МАГНИТОФОН включить - музыка будет, выключить - музыки не будет. (Из проспекта фирмы СОНИ.)
МАЙ - ганджа мало-мало покупать будем. (И Москва тоже.)
МАРТ - совсем мало ганджа курить будем. (Повсеместно.)
МЕНТОВ бояться - ганджа не курить. (Скорее, пословица. Но уж больно хороша!)
МЕНТОВ много - метро близко. (Ростов-на-Дону; кто знает, тот поймет.)
МЕНТЫ в гости пришли - к неудачному вечеру. (Повсеместно.)
МЕНТЫ подходят - шмонать будут. (Проверено на личном опыте.)
МИР круглый, ганджа много, еще свидимся. (Ништяк.)
МОЛОКО варить - все равно передознешься! (Александр из Москвы.)
МОЛОКО горло жжет - ходить трудно будет. (На Алтае в Августе.)
МОЛЧАТЬ в компании - слишком часто встречаемся или музыка хорошая. МНОГО МОЛЧАТЬ - на думку пробьет, загрузимся. (Паша из США.)
МУЗЫКА - какова она, такова и трава; какова трава, такова и музыка. (Приходит с опытом.)
НОВЫЙ ГОД - точно ганджа курить будем. (Повсеместно в христианских странах.)
НОГИ НЕ ХОДЯТ - ходить не будешь, пока не встанешь. (Д. Давыдов, Москва.)
ОБЛОМАТЬСЯ сразу на нескольких стрелках подряд - менты устроили облавы. (Т. Бельская, Москва.)
ПАПИРОСУ по кругу передают - ганджа курят. (Из руководства по распознаванию торчков, сообщил Я.Тихий, Харьков-Москва).
ПИОНЕРКУ накурить - на три дня покой забыть. (Т. Бельская, Москва; но и с пионерами та же история - хоть сразу телефон отключай.)
ПЛАН Читать далее...

Вот ты, Никсон, спрашиваешь, а есть ли у меня сказка про колбасу. Конечно, есть у меня сказка про колбасу. Только это не народная сказка, это я сам ее спецом придумал, чтобы была такая сказка про колбасу. Короче, слушай:

Короче, значит, такая вот колбаса. Вся из себя фирменная, навороченная, сырокопченая, тугая такая, что и об колено не сломаешь. И вот лежит она в витрине и прется с себя в полный рост, что она такая крутая, дорогая и навороченная. И думает: вот скоро придут культурные люди, купят меня, принесут к себе домой, повесят на стенку, и буду я собою их жилище украшать.

И вот в один прекрасный день ее мечта осуществилась. Приходит в магазин шикарно прикинутая тетка и выбирает себе как раз вот эту вот колбасу. И сидит колбаса в сумке, гордо высунув голову, и свысока на мир глядит: снимите, суки, шляпы, я домой иду. И видит в мире такую картину: лежат на тротуаре не то колбаски, не то сосиски, стремного такого цвета, неправильной формы, рыхлой консистенции, и пахнут как-то совсем некондиционно, оскорбляя своим видом ее высокоразвитое эстетическое чувство.

Колбаса им говорит: вы что же это, родные мои, так опустились, за собой совсем не следите, это ж вас теперь никто и не купит, потому что вид у вас, прямо говорю, нездоровый. Вам бы шейпингом заняться надо бы, поднакачаться, прикинуться по-нормальному, селитры попринимать -- глядишь, и приобрели бы нормальную товарную форму. А колбаски не то сосиски отвечают: нам, сестра, уже ничего не поможет. Были когда-то и мы колбасою, может еще даже и покруче, чем ты, но совершили над нами гнусное надругательство: съели и высрали. И теперь мы лежим здесь в таком виде и тихо себе умираем. Колбаса и спрашивает: и за что же вам такое наказание? А колбаски не то сосиски отвечают: такая вот, сестра, судьба наша колбасная. Не успел порадоваться, что тебя домой принесли -- глядишь, а тебя уже съели и высрали. Скоро и тебя, мать, съедят, так что радуйся, пока живая, и не смейся над теми, кто сейчас на тротуаре лежит.

Тут колбаса и спрашивает: это кто же меня съест? А они отвечают: да вот эта тетка и съест, которая тебя в сумке несет. Она же для того тебя и купила, чтобы съесть, или кому другому на съедение отдать. То ты, мать, просто жизни не знаешь, а жизнь -- она такая, суровая и несправедливая к нашему колбасному племени.

Тут колбаса как возмутится: елы-палы, так они нас едят, а мы, блин, смотрим и молчим? Нет, со мной им этот номер не пройдет! Я их сейчас всех выебу, начиная с этой самой тетки! И как выскочит из сумки, и как начнет тетку ебать, причем весьма жестоко: в жопу вскочит, со рта выскочит, и снова в жопу! Так что на пятнадцатом разе тетка не выдержала, свалилась рядом с колбасками не то сосисками и стала тихо себе умирать. А колбаса дальше полетела, и кого из людей не встретит, всех ебет! Не то что бы ей это приятно, а просто обиделась она на весь род человеческий и решила его примерно наказать.

Скоро на улицах уже никого не осталось: люди все по домам попрятались, задраили все люки, сидят и ждут, пока бешеная колбаса угомонится. А колбаса себе летает и летает, все ищет, кого бы еще выебать. Тут смотрит -- мужик сидит, ноги под себя поджавши, так что к жопе и не подберешься. Она думает: вот, бля, хитрый какой. Ну, подожди: не всю же жизнь ты так сидеть будешь, когда-нибудь таки встанешь, вот тут-то я тебя сразу и заебу насмерть. И зависла рядом с ним. А мужик сидит себе и сидит. День сидит. Два сидит. Три сидит. Четыре. Пять. Шесть -- все сидит, блядь, и сидит! Наконец колбаса не выдержала и спрашивает: мужик, а что это ты все сидишь и сидишь? Ну, встал бы, ей-богу, пошел бы прогулялся, а то ведь так и жизнь твоя пройдет, и ничего ты в этом мире не увидишь. А мужик ей отвечает: а что я в нем такого хорошего не видел? Как люди колбасу едят -- или как колбаса людей ебет? По-моему, тут что одно, что другое смотреть не на что.

Колбаса говорит: о! так ты, наверно, мудрец? А мужик говорит: да. Я мудрец. А колбаса говорит: тогда скажи мне, мудрец, зачем в мире такой беспредел творится, что люди нас, красивых и гордых, едят и в гамно превращают? А мудрец и говорит: а они не только колбас едят, они вобще всех едят, кого поймают. А колбаса говорит: так вот это они такие злые? А мудрец говорит: это они не потому что злые, а потому что им все время кого-то есть надо, иначе они просто умрут. Тогда колбаса задумалась и спрашивает: а скажи мне, мудрец, почему это так? Почему нельзя нам по-нормальному, чтобы никто никого не ел? А мудрец и отвечает: а потому что Бог так устроил, когда этот мир создавал, а теперь вот с Неба смотрит и радуется, как все друг друга едят.

И тут колбасу постигло своеобразное просветление: так вот кто во всем виноват! А полечу-ка я сейчас на Небо, и самого Бога выебу, чтобы ему неповадно было! Вот же ж, блядь, архитектор хренов! И с такими мыслями взмыла она в небеса, а все люди на земле наконец-то смогли вздохнуть спокойно. Вот так вот один мудрец, спокойно сидя в позе лотоса, в натуре спас себе весь мир.

А Читать далее...

У одного паренька была фамилия Пезделло. Ну, вроде бы, какая разница: один -- Гастелло, другой - Пезделло; но только жить с такой фамилией очень трудно. Мало того, что в садике все задрачивали, в школе все задрачивали, так еще и в армию не взяли из-за фамилии. Говорят: у нас тебе, на хуй, не цирк, и клоуны нам не нужны. Давай быстро меняй фамилию и приходи в военкомат. А ему в армию ни хуя не хотелось, и вот он уперся, и не стал менять фамилию, и в армию не пошел. Пошел на работу устраиваться, приходит в отдел кадров, а там все ржут как бешеные, под столы падают, говорят: иди ты, парень, на хуй, на хуй, на хуй. С такой фамилией. И вот он в конце концов устроился на гамнокачку, потом женился, фамилию поменял и стал просто Вася Петров. И стал типа жить нормально. Вот.

А потом случился кризис, гамна в стране не стало, гамнокачку закрыли три блока из четырех, а всех торчков с работы повыгоняли в первую очередь. И Васю Петрова с ними заодно. И даже не потому что он ганджа курить любил - ну, допустим, любил, но и что из этого? Ганджа ведь не наркотик, и работать не мешает, а только помогает. И совсем не за это его выгнали, а просто молодой он был, не было у него авторитета, и никто за него мазу не тянул. Вот и выгнали его с работы пинком под сраку.

Тогда он думает: блин, хуёво-то как! Надо, блин, работу новую искать. Сел он на лавочку возле гамнокачки, закурил и сосредоточился. И вдруг слышит: привет, Пезделло, сто лет тебя не видел! А он отвечает чисто на автопилоте: хули ты гонишь, я тебе не Пезделло, а Вася Петров. А тот ему говорит: ну, это ты для кого другого будешь Петров, а для меня Пезделло. Я же твой школьный корифан, с тобой за одной партой сидел. Тут Вася подымает голову и видит: в натуре, его школьный корифан, за одной партой с ним сидел. А тот стоит такой уже весь из себя, типа вроде как крутой и навороченный, типа вроде как бы даже новый русский. Или нет: даже не стоит, а с тачки со своей высовывается, с мерседеса шестисо - тю! Ты бы еще сказал, в малиновом пиджаке! Это же все попсня из анекдота - мерседесы шестисотые, пиджаки малиновые, телефоны сотовые и прочая хуйня-муйня. В жизни, брат, такой схематичности не бывает, в жизни все гораздо разнообразнее - ну, короче, высовывается он с какой-то охуенной буржуйской машины и говорит: привет, Пезделло, как дела? А Вася отвечает: хуёво. С работы выгнали, денег нет, жена дура, дети онанисты. Короче, полный абзац. Тогда этот кореш ему предлагает: а иди в мою фирму работать. Инспектором дорожных знаков, на сто баксов в месяц.

А что такое инспектор дорожных знаков? Это, вот, дают тебе табличку правильных дорожных знаков и вывозят на участок, а ты идешь по трассе и отмечаешь все неправильные знаки, какие за ночь выросли. А потом по твоей наводке выезжает специальная команда, и все эти знаки на хуй спиливает. Такая вот важная и полезная работа. И вот идет Вася по трассе и регистрирует знаки. А это работа совсем не такая простая - простых работ вообще не бывает, во всякой работе есть свои тонкости. Вот, например, знак вполне правильный: одна машина другую обгоняет; только одна машина почему-то вверх ногами нарисована, а другая вообще типа непонятно что. Это же надо разобраться, должен он тут стоять или не должен; может быть, он совсем даже на месте, просто художник был с бодуна и намалевал такую хуйню безобразную. Или если, наоборот, все правильно нарисовано, а знак явно не на месте стоит, типа как посреди дороги: идешь, и все время лбом натыкаешься. Это же по каталогу хуй проссышь, тут жизненное понятие иметь надо. Короче говоря, работа такая, что без косяка не разберешься. И вот Вася спрятался за правильный знак, забил косяк, покурил и пошел дальше.

Идет себе идет, и вдруг видит такой знак: ложка, вилка, а между ними - паровоз. И написано: ЗОО М. Ну, думает, интересно, что за паровоз такой. Проходит 300 М, а там типа шашлычная, такой себе вагончик грузинского вида. Ну, он туда заходит, а там стол, а на столе лежит ложка и вилка. Он садится за стол, берет в одну руку ложку, в одну руку вилку. А тут подходит к нему грузин и говорит: слуший, пачиму сидишь? А Вася говорит: ну, ты, понимаешь. Короче, знак такой видел. Ложка, вилка и паровоз. Захожу, смотрю: все правильно. Ложка есть. Вилка есть. А как насчет паравоза?

Тут грузин становится очень серьезным и говорит ему: иды сюда. И заходит куда-то за занавеску. Вася встает и тоже заходит за занавеску, а там длинный коридор и много дверей, и грузин где-то шагает уже далеко-далеко, и песню стремную поет на грузинском языке. Вася смотрит и думает: ну его на хуй, его догонять. И заходит в первую попавшую дверь. А там стоит большой надувной мотоцикл, чугунная лошадь и деревянная сковородка. Тогда Вася садится на мотоцикл и начинает рассекать по всем коридорам. А тут его гаишник тормозит и говорит: ну, и хули ты? А Вася ему нагло так: а хули ты? Ты, блядь, инспектор - и я инспектор. А гаишник ему отвечает: это всё поебень собачья, то, что ты сейчас сказал. Потому что вот ни хуя ты в жизни не Читать далее...

17 сентября 2005 года главный Open-Air планеты приходит в Россию.

Промоутерское объединение Organised Kaos / Interactive Media с гордостью представляют международный фестиваль электронной музыки Creamfields.

К внушительному списку стран, имеющих честь принимать этот фестиваль на своей земле, добавилась и Россия. Теперь каждый год в Москве будет проходить уникальный open-air, объединяющий лучших музыкантов планеты.

История Creamfields насчитывает шесть лет успешной работы. Creamfields задумывался как фестиваль нового поколения. На нем представлен весь спектр современной танцевальной музыки – от вполне коммерческого "стадионного хауса" до андерграундного drum`n`bass и техно. Помимо сетов самых знаменитых диджеев мира на Creamfields "живьем" выступали наиболее интересные группы Европы и Америки. Хэдлайнерами фестиваля были Pet Shop Boys, Massive Attack, Moloko, Groove Armada, Chemical Brothers, Gorillaz, All Saints, а также Карл Кокс, Пол Оакенфолд, Тиесто и Тимо Маас.

В 2000 году Creamfields стал международным. Помимо Великобритании аналогичные шоу проводятся также в Ирландии, Аргентине, Чехии, Турции, Польше, Мексике и Малайзии. Ежегодно фестивали Creamfields посещают более 115 тысяч человек.

В России фестиваль Creamfields организован совместными усилиями британского лейбла Cream и промоутерским объединением Organised Kaos / Interactive Media.

Хэдлайнерами фестиваля станут звезды современной танцевальной музыки – группы Audio Bullys, Infusion и Futureshock, диджеи Тимо Маас, Джон Дигвид, Пит Тонг, X-Press 2, а также лучшие российские диджеи и музыканты.

Действие фестиваля Creamfield Russia развернется на четырех независимых аренах. На разных площадках фестиваля будут представлены все направления электронной музыки. На главной, открытой сцене, пройдут живые выступления хэдлайнеров фестиваля. Три тематические арены, закрытые от непогоды гигантскими тентами, примут под свои своды любителей музыки в стиле house (Bedrock Arena), techno и r&b (VIP Arena).

Хэдлайнеры Creamfield Russia:

Audio Bullys (live),
Infusion (live),
Futureshock (live),
Timo Maas,
Pete Tong,
John Digweed,
X-Press 2
В колонках играет: The Thrillseekers - Dreaming Of You (Svenson And Geilen Remix)

LI 5.8.17

27 августа в одном из элитнейших районов Петербурга, на Крестовском острове, при поддержке рекламного агенства полного цикла Free Style Promo состоится выступление самого успешного Российского электронного проекта X-Mode в рамках последней крупной вечеринки этого лета "Лето в ритме XDance вместе с Беталинк".

Кроме проекта X-Mode на двух танцевальных зонах (open air R20 zone + vip club zone) выступят самые актуальные диджеи Питера.

Электронный проект X-Mode берет за основу своих произведений электронную музыку 80-х годов, чье звучание так популярно сейчас на мировой танцевальной сцене. Новыми треками X-Mode заинтересовались сами, великие и могучие Basement Jaxx! В данный момент ведутся переговоры о выпуске сингла в Европе... Cовместно с букинг-порталом проект активно гастролирует по России. В настоящее время композиция Animals с триумфом занимает лидирующие места в хит-парадах на всех ведущих радиостанциях России, а видео на этот трек поддержало большинство музыкальных телеканалов!

Vip Club Zone Клуб "Олимп" пр. Динамо, 44 тел. 235-4125

Глаза VIP-гостей несомненно порадуют красивые и ненавязчивые стриптизерши, которые своими выступлениями будут сопровождать сеты диджеев. Каждый пришедший сможет ощутить себя в гуще светской тусовки – ведь рядом с ним за столиками могут оказаться те, кто создают наш ночной досуг в Питере – ведущие городские промоутеры, диджеи и журналисты.

Алмазы из музыкальной коллекции самых актуальных диджеев Питера: K. Loveski, Phunky D., Kosinus, Slutkey, Ramires, Максим Грек, Andrey Vakulenko, Саша Кактус, Sasha Soul, Rozzo. В этот день на Vip Club Zone будет праздновать свой День Рождения один из создателей международного клубного движения XDance.

Open Air R20 Zone, от энергетического напитка нового поколения R20 Energy Drink, расположенная на берегу реки Невы, в непосредственной близости от VIP-зоны на территории школы гребли стадиона Динамо даст возможность всем любителям ритмичных танцев на открытом воздухе не только выплеснуть свой заряд позитива в гипер-пластичных движениях, но и по достоинству оценить закат и восход, который особенно красив в это время года, когда Лето отдаёт свои последние соки. Непосредственная близость берега реки обязана гармонично слить воедино природную тягу человека к свободе самовыражения с волшебной водной стихией. Близость этой площадки с водой не только освежит разгоряченные в танцах тела, но и создаст особую атмосферу beach party, благодаря специальным декорациям, а лазерное и пиротехническое шоу, вспышки которого осветят эту теплую ночь, позволят каждому ощутить себя на рэйве подобном КаZантипу. Всё это обеспечит вам незабываемую атмосферу глобального, непредсказуемого действа на открытом воздухе . На этой арене прозвучат самые энергичные и по-летнему жаркие миксы от диджеев K.Loveski, Kosinus, Толстой, Andrey Vakulenko, Пеленгатор, Natasha Baccardi, V-Lays, Wild Side, Emblem, Jim, Docally, Egorov and Special Soulful Set: Toper, 007 , MC Dosh, Dj Mitya N.

Проект X-Mode выступит на обеих площадках.

Мероприятие пройдёт при поддержке телевидения и многочиcленных клубных СМИ. Пройдёт презентация третьего тиража мультиклубных карт XDANCE, и диска “Лето в ритме XDance вместе с Беталинк”, выпущенного на лэйбле Pre-Sound.

Подробный лайнап мероприятия, а также все новости на промо-сайте leto.xdance.ru

Начало мероприятия в 20.00, окончание в 10 часов утра.
С 18 до 23 часов на Open Air R20 Zone пройдёт Drum’n’Bass Preparty

Produced by Free Style Promo. Fsp05@mail.ru
В колонках играет: White House - You Are My Woman (Remix)

LI 5.8.17

Red Bull, Динамит ФМ, АК47 с гордостью объявляет официальное открытие D'n'B сезона в Москве в клубе Апельсин.

С участием лучших музыкантов и DJ's Российской D'n'B сцены:

- GROOVE /ak47/Storm Crew/
- DAN /Storm Crew/Dan Jet/
- BOOMER /DA BASS NL/
- EZOOM /DA BASS NL/
- PAUL B /Step2Zero/DSCI4 recs.
- PROFIT /Technoid Connection/
- SUBWAVE /Tech Itch/DSCI4 recs.
- ELECTROSOUL SYSTEM /Good Looking/Phuturo/Fokuz/Vibes recs.
- JAZZMAN
- NOVAK
- MC V

Самые значимые D'n'B треки уходящего лета. 20 Квт Groove Sound System.Мощный заряд энергии на весь сезон !!!

Вход с флаером 300р., без 350р.
В колонках играет: White House - You Are My Woman (Remix)

LI 5.8.17

Объявляй остановку так, словно ты ее уже проехал

Объявление в маршрутке: "Уважаемые пассажиры, стоя ехать запрещается, так как ГАИ, в случае аварии, требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест"

Маршрутка: "Дверями и ушами не хлопать"

"Земля - народу Заводы - рабочим Деньги- ВОДИТЕЛЮ!

Автолайн - не БИЛАЙН. Входящие оплачивают.

Маршрутка: "Не хлопайте дверью! Водитель пугаеться"

Бумажка на дверном стекле в Газели на местах околоводителя - "Места для худых и без сумок!

Маршрутка: Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров"

Маршрутка: Водитель сам знает кого и когда в машину сажает, Ему одному известно когда и как трогаться с места.

Маршрутка: Просьба семечки , орешки и бананы есть вместе с кожурой"

Маршрутка: Дверь закрывайте душевно, а не от души"

Маршрутка: Конкурс КТО ГРОМЧЕ ХЛОПНЕТ ДВЕРЬЮ кончился, все призы розданы.

Маршрутка: внутри салона на дверце: "Место для удара головой"

Маршрутка: "Водитель "где-нибудь здесь" не останавливает!"

Маршрутка: Москва-область "40 минут страха и вы дома. Стоимость Атракциона 26 рублей"

Надпись в маршрутке "Тише скажешь - дальше выйдешь".

Маршрутка в Щелково: "На передней пассажирской двери "Места для 90х60х90".

На дверце маршрутки наклейка с надписью: "Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки"

На дверце маршрутки: Закрывать нежно, как холодильник

Микроавтобус: Въезд в салон - только по приглашениям!

Наклейка на маршрутном такси Toyota: "Внимание! Машина на автопилоте!"

Газель (гpузовая): наклейка-улитка, а pядом надпись "Еду как могу"

Надпись на грязной грузовой "Газели": Куплю (дорого) ведро и тряпку. Можно б/у.

Надпись в газеле: У дома конца нет!

Надпись в маршрутке:"Тебе ещё придётся ездить на "Газели",береги,дружище,двери!"

Надпись в газеле: "Остановок "Здеся" и "Тута" на маршруте нет"

Надпись в маршрутке: "ПО САЛОНУ НЕ БЕГАТЬ"

Чем тише голос ваш звучит, тем дальше вас такси умчит
В колонках играет: Ю.Г. - Пока никто не умер

LI 5.8.17