http://media4.big-boys.com/content/kenyaattack.wmv

LI 5.8.17

Вчера почки болели, позавчера печень, что за хрень???
В колонках играет: Artist - Track 14

LI 5.8.17

Завтра к 11 сипую на бывшую работу... Есть заказ...
С кошаком какие траблы, 4 день не есть ничего, а его все выворачивает, кошачек ходит потерянным, целыми сутками у меня отлеживаеться в комнате.
Брат и Систа ждут пополнение в семье , у брата родиться скоро спиногрыз, и у систы тоже через 7-8 месяцев будет спиногрыз... Я стану родным дядей....Зашебись.... Отец с матерью наконец то дождались внуков... Они очень рады.....
В колонках играет: Gus Gus - Believe (16b rmx)

LI 5.8.17

http://test.kladblog.com/media/200507/Armisch_paradise.wmv

Перепевка Coolio ганста парадайс
В колонках играет: neighbor

LI 5.8.17

Расист и Японцы, Китайцы, Малазийцы доебывание!!!!

http://test.kladblog.com/media/200509/ar_3.wmv
В колонках играет: ar 3

LI 5.8.17

http://poststuff5.entensity.net/083105/ar.wmv
Прикольный рол про Куклусклановца!!!!!!!!!!!
В колонках играет: Найк Борзов - Некорректная конкретность

LI 5.8.17

Меня удалили из списка, ну и хуй... Не растраиваюсь, _Polly_........

LI 5.8.17

Будет произведена зачистка дневника...

LI 5.8.17

В преисподней, как писал один великий религиозный поэт, наказанием потерянным служат "их потеющие сути, но еще хуже". На земле мы не хуже, чем есть; мы просто свои потеющие сути, точка.

LI 5.8.17

Хиппи и забор
Подрядились как-то хиппи забор покрасить. Хозяйка им говорит:"Вот вам краска, кисти. Начинайте." А хиппи сели у забора, косячки забивают, отвечают:"Сейчас покурим - и начнем..." К обеду хозяйка вернулась. Хиппи сидят, пыхают, красить не начинали.
- Почему ничего не сделано? - Возмутилась хозяйка.
- Ничего, - Отвечают хиппи, - Сейчас покурим - и начнем...
Вечер настал. Хиппи все сидят у некрашеного забора, пыхают.
- Ребята, вы что, за день ничего не покрасили? - Удивилась хозяйка. - Сейчас покурим - и начнем... - Отвечают хиппи.
- Нет, ребята, шли бы вы лучше отсюда! - Сейчас покурим - и пойдем...


Наркоманы и танк
Война. В окопе сидят два плановых. Один другого спрашивает:
- Слышь, выгляни из окопа - не ползет ли танк? -
А, в лом... -отвечает второй. - Забей-ка лучше косячок. Пыхнули, отрубились. Тут над окопом танк останавливается. Открывается люк, появляется голова:
- Эй, ребята, отползли бы что ли. В лом мне на вас наезжать...


Зеленая собака

Сидят две старушки у подъезда. Беседуют. Вдруг из какого-то окна вылетает зеленая собака и медленно взмахивая крыльями летит на север.
- Ой, Петровна, что это?! - А это Петька с третьего этажа опять какой-то гадости накурился.

Змей Героиныч
Идет наркоман по лесу, мухоморчики собирает. Вдруг видит - на поляне Змей Героиныч на ломках валяется.
- Помоги мне, наркоман, - говорит, - Не забуду!
Ширнул его наркоман последней черняшкой, взбодрился Змей Героииныч и говорит:
- Полетели ко мне в замок, не пожалеешь!
Прилетели они - Змей Героиныч стал наркоману замок показывать:
- Можешь заходить во все комнаты, кроме этой! - И улетел по своим делам.
Заходит наркоман в одну комнату - там косяки-самопыхи. Сами взрываюся, сами тянутся, сами дым в рот пускают. Обдолбался наркоман, дальше пошел. Во вторую комнату заходит - а там колеса-самокаты. Сами катятся, сами на кишку кидаются. Заторчал наркоман еще больше. В третью комнату заходит - а там баяны-самодвиги. Сами веняк находят, сами наркоту ширяют. Хорошо стало наркоману. Думает, была-не-была, зайду в запретную комнату, вдруг там еще круче кайфы есть. Заходит он туда - а там менты-самовязы. И свинтили наркомана.

- Есть ли у вас план, мистер Фикс? Конечно, у меня есть план, мистер Фикс! Какой у вас план, мистер Фикс? Чуйский план, мистер Фикс! Долбанемся, мистер Фикс? Легко, мистер Фикс!
- Есть ли у вас план, мистер Фикс? Конечно, у меня есть план, мистер Фикс! А сколько у вас плана, мистер Фикс? О, у меня целый мешок плана мистер Фикс, но я его никому не дам!
Иван-дурак забрел в избу на курьих ногах. Пусто, тихо, вдруг стук в дверь. - Кто-там? - Это мы, стаканы-самобухи да гусли-самогуды. Нагуделся, набухался. Снова стук. - Кто там? - Это мы, косяки-самокуры да шприцы-самоширы. Накурился, наширялся. Снова стук. - Кто там? - А это мы, менты-самовязы.
Выходит утречком наркоман на завалинку, забил косяк, только собрался чиркнуть спичкой тут папаша его говорит: - Идем, сынок, со мной в поле, будем рожь косить. Делать нечего... Пошел. Косил папа, косил эту рожь, а потом говорит: - Иди, сынок, домой да принеси мне точило. Приходит наркоман домой, видит сосед его маму трахает. Он берет точило и идет на поле. Пришел, смотрит папа корову трахает. Он подождал, когда тот закончит и говорит. - Слушай, папа, там сосед решил свинью зарезать, а сам этого сделать не может. Просил тебя прийти, сделать это и получить положенный кусок мяса за работу. Пошел папа к соседу. Наркоман тем временем пришел к соседу и говорит: - Там папа видел как ты мою маму трахал, так сейчас придет, тебя резать станет. Испугался сосед, взял и спрятался. Папа пришел к соседу, видит, соседа-то негде нету. Взял да и сам свинью зарезал. Отрезал себе положенный кусок мяса и пошел домой. А наркоман тем временем пришел домой и говорит маме: - Слушай, мама, там папа видел как тебя сосед трахал, разозлился и пошел соседа резать. Зарежет его а потом и тебя заодно. Так что беги в сельсовет за помощью. Мама испугалась и убежала в сельсовет. Пришел домой папа и видит, что нет жены дома. Возьми да и спроси у сынка то: - А где наша мама? А наркоман ему и отвечает: - Там наша мама видела, как ты корову трахал, так побежала в сельсовет всем рассказывать чтоб тебя в психушку забрали. Так что беги ее останавливай.
И побежал папа в сельсовет за мамой. А наркоман достал припрятанный косячок, чиркнул спичкой и говорит сам себе: - Так и знал, что ни хрена работать не придется.

Версия 2. Собрался раз деревенский наркоман прикурить. Полез на чердак за планом. Нет, закончился. А прикурить охота - сил ни каких нет. Кое-как часа в 3 ночи нашел он корешков, Ну, прукили они пяточку серьезного плана - и прикурили заебись. Приходит он домой часа в 4 ночи и ложиться спать. В 5 утра будит его Читать далее...

Хиппи и забор
Подрядились как-то хиппи забор покрасить. Хозяйка им говорит:"Вот вам краска, кисти. Начинайте." А хиппи сели у забора, косячки забивают, отвечают:"Сейчас покурим - и начнем..." К обеду хозяйка вернулась. Хиппи сидят, пыхают, красить не начинали.
- Почему ничего не сделано? - Возмутилась хозяйка.
- Ничего, - Отвечают хиппи, - Сейчас покурим - и начнем...
Вечер настал. Хиппи все сидят у некрашеного забора, пыхают.
- Ребята, вы что, за день ничего не покрасили? - Удивилась хозяйка. - Сейчас покурим - и начнем... - Отвечают хиппи.
- Нет, ребята, шли бы вы лучше отсюда! - Сейчас покурим - и пойдем...


Наркоманы и танк
Война. В окопе сидят два плановых. Один другого спрашивает:
- Слышь, выгляни из окопа - не ползет ли танк? -
А, в лом... -отвечает второй. - Забей-ка лучше косячок. Пыхнули, отрубились. Тут над окопом танк останавливается. Открывается люк, появляется голова:
- Эй, ребята, отползли бы что ли. В лом мне на вас наезжать...


Зеленая собака

Сидят две старушки у подъезда. Беседуют. Вдруг из какого-то окна вылетает зеленая собака и медленно взмахивая крыльями летит на север.
- Ой, Петровна, что это?! - А это Петька с третьего этажа опять какой-то гадости накурился.

Змей Героиныч
Идет наркоман по лесу, мухоморчики собирает. Вдруг видит - на поляне Змей Героиныч на ломках валяется.
- Помоги мне, наркоман, - говорит, - Не забуду!
Ширнул его наркоман последней черняшкой, взбодрился Змей Героииныч и говорит:
- Полетели ко мне в замок, не пожалеешь!
Прилетели они - Змей Героиныч стал наркоману замок показывать:
- Можешь заходить во все комнаты, кроме этой! - И улетел по своим делам.
Заходит наркоман в одну комнату - там косяки-самопыхи. Сами взрываюся, сами тянутся, сами дым в рот пускают. Обдолбался наркоман, дальше пошел. Во вторую комнату заходит - а там колеса-самокаты. Сами катятся, сами на кишку кидаются. Заторчал наркоман еще больше. В третью комнату заходит - а там баяны-самодвиги. Сами веняк находят, сами наркоту ширяют. Хорошо стало наркоману. Думает, была-не-была, зайду в запретную комнату, вдруг там еще круче кайфы есть. Заходит он туда - а там менты-самовязы. И свинтили наркомана.

- Есть ли у вас план, мистер Фикс? Конечно, у меня есть план, мистер Фикс! Какой у вас план, мистер Фикс? Чуйский план, мистер Фикс! Долбанемся, мистер Фикс? Легко, мистер Фикс!
- Есть ли у вас план, мистер Фикс? Конечно, у меня есть план, мистер Фикс! А сколько у вас плана, мистер Фикс? О, у меня целый мешок плана мистер Фикс, но я его никому не дам!
Иван-дурак забрел в избу на курьих ногах. Пусто, тихо, вдруг стук в дверь. - Кто-там? - Это мы, стаканы-самобухи да гусли-самогуды. Нагуделся, набухался. Снова стук. - Кто там? - Это мы, косяки-самокуры да шприцы-самоширы. Накурился, наширялся. Снова стук. - Кто там? - А это мы, менты-самовязы.
Выходит утречком наркоман на завалинку, забил косяк, только собрался чиркнуть спичкой тут папаша его говорит: - Идем, сынок, со мной в поле, будем рожь косить. Делать нечего... Пошел. Косил папа, косил эту рожь, а потом говорит: - Иди, сынок, домой да принеси мне точило. Приходит наркоман домой, видит сосед его маму трахает. Он берет точило и идет на поле. Пришел, смотрит папа корову трахает. Он подождал, когда тот закончит и говорит. - Слушай, папа, там сосед решил свинью зарезать, а сам этого сделать не может. Просил тебя прийти, сделать это и получить положенный кусок мяса за работу. Пошел папа к соседу. Наркоман тем временем пришел к соседу и говорит: - Там папа видел как ты мою маму трахал, так сейчас придет, тебя резать станет. Испугался сосед, взял и спрятался. Папа пришел к соседу, видит, соседа-то негде нету. Взял да и сам свинью зарезал. Отрезал себе положенный кусок мяса и пошел домой. А наркоман тем временем пришел домой и говорит маме: - Слушай, мама, там папа видел как тебя сосед трахал, разозлился и пошел соседа резать. Зарежет его а потом и тебя заодно. Так что беги в сельсовет за помощью. Мама испугалась и убежала в сельсовет. Пришел домой папа и видит, что нет жены дома. Возьми да и спроси у сынка то: - А где наша мама? А наркоман ему и отвечает: - Там наша мама видела, как ты корову трахал, так побежала в сельсовет всем рассказывать чтоб тебя в психушку забрали. Так что беги ее останавливай.
И побежал папа в сельсовет за мамой. А наркоман достал припрятанный косячок, чиркнул спичкой и говорит сам себе: - Так и знал, что ни хрена работать не придется.

Версия 2. Собрался раз деревенский наркоман прикурить. Полез на чердак за планом. Нет, закончился. А прикурить охота - сил ни каких нет. Кое-как часа в 3 ночи нашел он корешков, Ну, прукили они пяточку серьезного плана - и прикурили заебись. Приходит он домой часа в 4 ночи и ложиться спать. В 5 утра будит его Читать далее...

Для наpкоманов от дyховности, хоpоших мальчиков и девочек, любителей бодаться с совеpшенствованием, экстpасенсов, йогов и медитатоpов, свеpхчеловеков, гypy и недогypков, поклонников света, чистоты и безyпpечности, пpодвинyтых, недодвинyтых и совсем задвинyтых, а также дpyгих несчастных сyществ. Рам Цзы достyпен любомy ypовню непонимания! Он испpавит вашy наполненнyю смыслом жизнь. Посвящается всем затpаханным сyществам этого миpа, пpебывающим в поиске того, чего они никогда не теpяли!

[1] _У Рам Цзы есть для тебя несколько вопpосов... _ Кто ты такой, по-твоемy? Ты отличаешься чем-то от Бога? Ты дpyгой, чем Рам Цзы? Если так... Из чего же ты сделан? Откyда возникло все это? Hе жди, что подскажет наyка. Ученые yдаpились в мистикy. Они тебе помогyт Hе больше, чем Рам Цзы. И если ты в самом деле yмен - Ты pазвеpнешься И побежишь со всех ног. Околачиваясь здесь, потеpяешь Все, что тебе так доpого. Возвpащайся В свою цеpковь, в свой хpам, К своемy теpапевтy, Пpодавцy наpкотиков, В свой ашpам. Там ты обpетешь ненадолго покой, Тебе это yдалось Однажды. Здесь тебя ждет лишь пyстота. Ты не накоpмишь здесь свое эго. Что, если твое дpагоценное "я" Съежится и исчезнет? Где ты окажешься? Что пpоизойдет? Лyчше не pисковать...

[2] Ты добp к людям. Ты подаешь милостыню. Ты ходишь в цеpковь. Ты искpенне молишься. Ты честен в делах. Ты выполняешь обещания. Ты считаешь себя таким хоpошим. _Рам Цзы спpашивает тебя... _ Откyда в тебе эти достоинства? Как пpоизошло, что твое сеpдце Hе пеpеполнено Гневом и отчаянием, Толкающим кого-то Hа yбийство своих детей? Ты действительно сильно от него отличаешься? Пpойди по следам своих благодеяний До их источника. Там Бог.

[3] Ты пpекpасно смотpишься, Когда сидишь часами, Развеpнyв к небесам ладони. Глаза твои закpыты. Дыхание выpовнено. Внимание сосpедоточено. Ты давно это делаешь, Ты в этом пpеyспел. Поначалy ты с тpyдом высиживал пять минyт. Зато тепеpь ты можешь пpопадать часами... _Рам Цзы спpашивает тебя... _ Почемy ты всегда возвpащаешься?

[4] Ты веpишь в заявки. Ты взываешь к небесам, С заявкой о том, что ты считаешь себя достойным. Ты пpосишь здоpовья, богатства, счастья. Стаpаясь не показаться жадным, Ты пpосишь и за дpyгих. Ты можешь с гоpдостью yказать Очевидные выгоды твоей веpы. Твоя yчасть, безyсловно, yлyчшилась. _Рам Цзы спpашивает тебя... _ Почемy такой пpостой пpием Hе пpишел в головy человекy, Только что yмеpшемy от голода?

[5] _Рам Цзы знает... _ Это - ложь, Все это - ложь. Бyдда, Хpистос, Магомет, Моисей, Лао-Цзы, - Все были пpевосходными вpyнами. Богохyльних, опpавдайся! Истинy нельзя познать Известными тебе способами. В ней нет смысла. Разyмy не добpаться до места ее сyществования. Пеpвое высказывание об Истине - Это пеpвый шаг Hа пyти обмана. И эти слова, в действительности, Лишь небольшая добавка К той кyче деpьма, Котоpая пpикидывается Истиной.

[6] _Рам Цзы знает... _ Стpах никогда не оставляет тебя. Он часть тебя. Он связан с тобой, как само дыхание. Пpикоснись к немy, Погладь по головке, Узнай его хоpошенько. Пока ты есть - Он с тобой. А ты кpичишь... Ты выходишь из себя. Желая избавиться от стpаха, Ты отталкиваешь его изо всех сил. _Hо послyшай... _ Он только pастет от yсилий, Котоpые ты на него тpатишь. Он становится лишь сильнее, Когда ты боpешься с ним. Покинyтый он зачахнет и yмpет. Hо ты знаешь, Что не можешь оставить его в покое. Ты постоянно должен боpоться со своим стpахом. Боpьба - твоя пpиpода. Hо вpемя от вpемени Снисходит к тебе Благодать... Ты pаствоpяешься в ней, И битва пpекpащается. Воина больше нет.

[7] _Рам Цзы знает... _ Тебе всегда всего мало. Hа тебя не напасешься. Твое yдовлетвоpение, Каким бы оно ни было сладким, Всегда вpеменно. И когда оно пpоходит, Оставляет за собой пyстотy, Котоpyю тyт же нyжно заполнить. И опять ты пyскаешься в поиски Целостности, Полноты, Покоя, Счастья. Hо ты yмеешь искать Только yдовлетвоpение. Слепец в поисках неба. И вы, yмники, Hайдете pешение, Такое пpостое. Аскетизм... Ты лишаешь себя всех миpских pадостей. Бегаешь голым. Живешь за счет тpyдов гpyбых дyш. По-пpежнемy впpяженный в яpмо желаний. Жалко... Это не pаботает. А ведь как кpасиво выглядит на бyмаге! И всегда в yкpомных, Темных yголках твоей дyши Подеpгивается благоpодное желание... Слиться с Божественным. Hо точно так же ты мог бы хотеть pоллс-pойс. Глyпцы, не стоит отчаиваться. Для вас всегда есть надежда.

[8] _Рам Цзы знает... _ Все, что когда-либо было, Есть И пpебyдет всегда.

[9] _Рам Цзы знает... _ Чем настойчивее пpеследование, Тем дальше цель. Чем yпоpнее ты боpешься, Тем глyбже тонешь. Только пьяный Может воистинy быть тpезвым. Только шлюха Может воистинy быть целомyдpенной. Жизнь - не место Для пpаздных pазмышлений. Еще никто не наyчился Hа чyжих ошибках. Ложь, пpикpытая пpавдой, Все pавно - ложь. Плохо твое дело, Если она для тебя имеет значение. Ты всегда ищешь Бога В вышине... Подyмай... Рам Цзы тебе не дpyг. Если встpетишь Рам Цзы, Читать далее...

Идет девушка по базару:
- Чай, кофе, капучино, минет! Чай, кофе, капучино, минет!
Тип останавливает ее:
- По чем чай?
- 5 рублей!
- А минет?
- 40 рублей!
- А за 30?
- Не немогу, я реализатор!
В колонках играет: Various Artists - Fragile - The Day He Crossed

LI 5.8.17

Квитанции Меттерлинга




Наконец-то издательство "Жюлик и сыновья" выпустило в свет первый том собрания прачечных квитанций Меттерлинга ("Ханс Меттерлинг. Собрание прачечных квитанций". Том I; 437 стр.; XXXII стр. предисловия; предметный указатель; 18 долл. 75 ц.), включающий в себя научный комментарий Понтера Айзенбуда, известного исследователя творчества Меттерлинга. Можно только приветствовать разумное решение опубликовать первый том, не дожидаясь окончания работы над всеми четырьмя томами этого фундаментального издания. Появление блестящего, безупречного в научном отношении труда положит конец досужим обвинениям, будто бы издательство "Жюлик и сыновья", неплохо заработав на публикации пьесы Меттерлинга, его романов, записных книжек, дневников и писем, намерено и впредь стричь купоны на той же ниве. Как же ошибались злопыхатели!


Уже самая первая квитанция:

трусы 6
майки 4
носки голубые 6
сорочки голубые 4
сорочки белые 2
Не крахмалить!


представляет собой замечательное по глубине введение в творчество мятежного гения, которого современники называли "Пражский чудила". Черновики первой квитанции создавались в период работы над "Исповедью сырной головы", сочинением ошеломляющей философской мощи, в котором автор не только доказывает ошибочность взглядов Канта на Вселенную, но и отмечает, что за свой труд не сумел получить ни гроша. Отвращение к крахмалу весьма характерно для рассматриваемого периода жизни Меттерлинга. Обнаружив, что белье, указанное в квитанции № 1, было все же туго накрахмалено, мэтр впал в глубокую депрессию. Его квартирная хозяйка, фрау Вайзер, сообщала друзьям: "Герр Меттерлинг уже несколько дней не выходит из комнаты и рыдает над трусами, которые накрахмалили вопреки его воле". Как известно, Брёйер /Йозеф Брёйер (1842-1925) - австрийский врач и психолог, работы которого сыграли важную роль для создании впоследствии теории психоанализа/ уже указывал на связь накрахмаленного нижнего белья с постоянно мучившим Меттерлинга подозрением, будто некие толстощекие личности распускают о нем злонамеренные слухи (см. "Меттерлинг: параноидально-депрессивный психоз и ранние квитанции". Изд. "Цейс-пресс"). Тема нарушенных указаний прослеживается в единственной пьесе Меттерлинга "Удушье", герой которой Нидлман по ошибке прихватил с собой в Валгаллу заговоренный теннисный мяч.

Самая большая загадка квитанции № 2:

трусы 2
майки 5
носки черные 7 пар
рубашки голубые 6
платки носовые 6
Не крахмалить!


- появление семи пар черных носков, ведь пристрастие мэтра к голубым тонам общеизвестно. На протяжении многих лет одно только упоминание любого другого цвета приводило Меттерлинга в бешенство, однажды он даже ткнул Рильке лицом в вазочку с медом, когда тот обмолвился, что любит кареглазых женщин. Анна Фрейд /Анна Фрейд (1895-1982) - австро-английский психоаналитик, младшая дочь 3. Фрейда/ считает (см.: Носки Меттерлинга как символ фаллической матери. "Успехи психоанализа", ноябрь, 1935), что неожиданный переход к темным носкам связан с переживаниями по поводу знаменитого "Происшествия в Байройте" /Байройт - город в Баварии, где с 1876 года проводятся традиционные Вагнеровские фестивали/. Как известно, во время первого акта "Тристана и Изольды" Меттерлинг чихнул, да так, что с одного, чуть ли не самого главного, мецената слетел парик. Слушатели были возмущены до глубины души, но сам Вагнер стал на защиту Меттерлинга и произнес слова, ставшие классическими: "Каждый может чихнуть". Козима Вагнер, однако, разрыдалась, заявив, что Меттерлингу чихать на триумф ее мужа.

Меттерлинг несомненно имел виды на Козиму Вагнер. Сохранились сведения, что он дважды брал ее за руку: в Лейпциге и спустя четыре года - в Рурской долине. В Данциге во время грозы он набрался храбрости и пробормотал что-то невразумительное по поводу берцовой кости фрау Вагнер, после чего та вообще перестала с ним встречаться. Меттерлинг вернулся домой совершенно обессиленный и тотчас сочинил "Размышления цыпленка", посвятив рукопись Вагнерам. Узнав, что Вагнеры подложили рукопись под ножку шаткого стола, мэтр впал в меланхолию и переключился на черные носки. Хозяйка умоляла его вернуться к голубым, столь любимым им когда-то, или по крайней мере к коричневым, но Меттерлинг грубо оборвал ее: "Стерва! Может, еще в клеточку предложишь!" В квитанции № 3:

платки носовые 6
майки 5
носки 8 пар
простыни 3
наволочки 2


впервые упоминается постельное белье. Не секрет, что Меттерлинг был к нему весьма неравнодушен, особенно к наволочкам, которые они с сестрой в детстве натягивали на голову, изображая привидения (пока в один прекрасный день будущий писатель не свалился в каменоломню). Меттерлинг любил спать на свежем белье. Этой страстью он наделил и своих героев. В "Селедочном филе", например, слесарь-импотент Хорст Вассерман совершает убийство из-за пары чистых простыней, а в "Пальце пастыря" Дженни уступает домогательствам Клинемана (которого Читать далее...

Посвящается Мастеру

Это книга тысячи и одной телег.

"Для тех, чьи умы созрели..."
Мастер Рамана

"Горе от ума"
Писатель Грибоедов

Сидели Шива с Паравати на высокой горе и спрашивает Паравати сдуру :
- Слушай, Шива, а чего это люди все так страдают?
- Это потому, что они желают страданий, - Отвечал Шива.
- Но как сделать, чтобы они не желали страданий?
- Да просто не желать, но ты же знаешь этих пассажиров, им хрен чего объяснишь!
- А ты, о Шива, попробуй.
- Да чего тут пробовать, я им уже и Веды, и Упанишады, и Сутры всякие посылал, а толку - что с козла молока, они из всего норовят религию сделать,- устало сказал Шива.
- А вот я знаю, что есть такой русский сумасшедший Ра-Хари, может через него передать?
- Да ты что, очумела или мяса наелась? Он же аферист, наркоман и вообще личность не серьезная. Такой все запорет.
- Но ты же ничего не теряешь.
Вот так наехала она на него, а что с бабы взять, и уболтала конечно, даром что Шива.
- Действительно, никто ничего не теряет, главное это то, что :



--------------------------------------------------------------------------------

1. Медитировать не надо.

2. Спать лучше часто, но много.

3. Все уже хорошо, все будет хорошо, и с вами тоже.

4. Если вы достигните успеха в медитации, не забывайте, что этот успех - тоже иллюзия.

5. Вы, батенька, лучше уходите на пенсию. Вы уже работали много миллионов лет, пора отдыхать.

6. Вас подставили. Вас кинули на все ваши бабки до цента. Все деньги - иллюзия. У вас ничего нет. И не было.

7. Если вам случится жить в Индии, то старайтесь меньше общаться с русскими духовными искателями.

8. Некогда один духовный искатель накурился ночью анаши на кладбище города Пуны и осознал Смысл Всего. На утро, конечно, опять забыл.

9. Грехов нет. Грех - это то, что ум считает грехом, а ума тоже нет.

10. Однажды посреди ночного озера Малави один сказал африканскому старику:
- Ты знаешь, Баба, американцы летали на Луну.
- Знаю, - отвечал Баба, - я их там видел.
Хорошая анаша в Малави!

11. Не торопитесь на встречу с Богом, еще встретитесь.

12. Банг: Листья конопли очищаются от пыли водой Ганга, мелко перетираются в ступке 20 минут с прочтением мантры ОМ НАМА ШИВАЙА. Если конопля сухая, - то предварительно очищается от семян и веток и размачивается 10 минут. Как можно больше энергии вкладывается в процесс перетирания. Мед, лимон, сахар, фрукты по вкусу. Для начала не больше одной ложки на медитатора. Можно добавлять в кашу, блины или есть так. перед употреблением поднести к третьему глазу, восхваляя Шиву.

13. Однажды Кришна обнаружил, что ему нечего делать. Пришел он тогда к Бхактиведанте Прапхупаде чтобы хоть как-нибудь повеселиться, на дудке, может поиграть... А Прапхупада говорит:
- Я, - говорит, - занят восхвалением имени Бога 6100 раз в день, чего и другим советую, а ты, молодой человек, повосхваляй-ка этак с недельку и приходи на сатсанг к 7 утра.
"Как же ты докатился до жизни такой" - хотел спросить Кришна, но почему-то не спросил.

14. Йога - это когда тебе приятно в какой-то позе. Главная поза - лежа.

15. Христианство - это туфта.

16. Мудреца спросили :"Стоит ли медитирующему отгонять комаров?" - "Ну ежели вы на самом деле взмедитнули, - ответил Мастер,- то комаров вы не заметите, ну а коли пока просто так сидите, то чего ж терпеть?"

17. Однажды Ошо проснулся утром после бурного саньясинского праздника и забыл, кто он такой. И спросить не у кого - все вокруг с опухшими рожами и глаза отводят. Решил он тогда книжек своих почитать чтоб хоть знать, что людям-то говорить. Только стал читать, как опять сморило. На следующее утро конечно все вспомнил.

18. Ученик спросил :" Мастер, как мне познать неведомое?" - "А ты погоди пока оно не станет ведомым"- ответил мастер.

19. Один Мудрец сказал: "Нижняя часть моей головы - суть рельсы". А как сказал, так крыша у него и поехала.

20. Однажды группа медитаторов села на измену и со страху материализовала настоящего мента, который проверил у всех паспорта, прописки и потом растворился. Ведь все это иллюзии.

21. ОМ МАНИ ПАДМЕ ХУМ.

22. Некоего медитотора замучила совесть, что все вокруг медитируют, книжки Бхагаванов читают, обсуждают что-то, а он все дома сидит да банг ест. Другие медитаторы Истиной в тишине наслаждаются, а у него Пинк Флойд орет. Погоревал он, банга поел и перестал горевать.

23. Мудреца спросили: "Как надо питаться начинающему медитатору?" Он ответил:
"Ну, вообще то кушать хорошо то, что вкусно в момент принятия пищи, но не следует есть мяса-птицы-яиц-лука-перца тому, кто желает успокоить свой ум".

24. Гуру порождает вокруг себя церковь. Но это лишь игра Гуру. После ухода Гуру церковь неуместна.

25. Женщины отвлекают медитатора. Медитатору стоит либо найти свою внутреннюю женщину, либо трахаться, пока не надоест. Аналогично для медитаторок.

26. Водка, несомненно, вредна медитатору.

27. Можно делать что угодно, если не забывать, кто ты. Читать далее...

Если ты коренаст и буддист,
Если ты мусульманин и лыс,
Если ты православен и смел,
Если ты иудей и терпел.
Даже если ты протестант,
Если ты кришнаит и мутант,
Если ты атеист и баптист -
Знай! недолго осталось.
Молись!!!

(с)
В колонках играет: Various Artists - Treponem Pal - Panorama (Jung

LI 5.8.17

Записки полусталкера

Вычитал, что все люди делятся на Воинов, Охотников и Паразитов.
Интересно, какой паразит дал это определение? После долгих раздумий твердо решил стать на путь Воина. Прямо завтра!

Читал Карлоса Кастанеду. Тяжело. Мне посоветовали начать с третьей книги, но я думал - прикалываются. Это все равно, что смотреть "Кошмары на улице Вязов" с третьей серии. Прочитал через силу первые две книжки. Hе уловил две вещи - чего люди так тащатся от этого откровенного бреда? И где взять этот кактус?

Встретил парня, зачитывающегося Кастанедой. Спросил его про кактус. Он ответил, что кактусы - фигня, а вот грибы - сила! Я попытался разузнать про эти грибы подробнее, но он молча дал мне на два дня книжку какого-то Пелевина.

Прочитал Пелевина. Раньше таких людей сажали в дурдом, а теперь они писатели. Вот какие времена. Когда возвращал книгу, много беседовали.
Решил все же попробовать эти грибы. Парень шепотом сообщил, что у него есть как раз 30 штук. Я заплатил требуемые 50 долларов и, получив инструкции, отправился домой. Приехал поздно. Положил грибы в холодильник и лег спать.

Утром проснулся от запаха жаренных грибов. Мама похвалила меня, за то что я купил рыжиков и усадила завтракать. Съели все. Hи меня, ни маму не вставило. Странно...

Ел суп. Hа последней ложке вдруг вспомнил, что хотел попробовать есть осознанно. Забыл. Решил выследить, о чем это я, собственно, думал. Оказалось, что я решал, стоило ли беспокоиться в конце прошлого месяца о том, выключил я утюг или нет, когда ложился спать. Решил, что стоило. А вдруг был бы пожар? Или еще чего вдруг.

Решил заняться неделанием. Перечитал пару книг, вроде уловил. Это когда не делаешь то, чего обычно всегда делаешь. И делаешь то, чего обычно не делаешь никогда. Пока догонял, захотелось пить.
Ага, вот оно! Обычно, когда мне хочется пить, я иду и пью. Значит, неделание в данный момент - это не пить, а делать то, чего никогда бы не делал. Вот чего бы я не делал, так это не ел бы соль. Тем более в такой момент. Тем более ложкой. Пошел на кухню за солью, но решил, что это тоже делание. И тогда пополз на кухню. Задом наперед.
Hаелся соли. ./skiped/. Кто только придумал это дурацкое неделание!

Целый день охотился за Силой. Безрезультатно. Пил много воды...

Прочитал про перепросмотр. Пробовал. Hе выходит. Как это - вспоминать прожитый день задом наперед? Это все равно, что думать задом наперед. Кроме того, я даже не помню, что пару часов назад было. Памяти мало почему-то.

Вычитал в какой-то умной книге слово "Индивидуален". Понравилось. Задумался.
Hаписал на листике -
"Я такой как все,
но не совсем.
И этим я индивидуален".
Андрейка сказал, что это настоящий японский танк! Я не совсем понял, что он имеет в виду, но было приятно. Хотя эти строки я посвятил себе, а не какому-то там танку.

Мастера Дзен спросили - в чем суть вашей практики Дзен?
Он ответил - когда я хочу есть - я ем. Когда хочу спать - я сплю.
Hеплохо! Я решил попрактиковать, но спать совершенно не хотелось, а есть было нечего.

Сегодня важный день в моей жизни. Я нашел УЧИТЕЛЯ. Да, настоящего живого учителя. Как и писалось в мудрых книгах, его не надо было искать по Тибетам и Алтаям. Он работал все это время рядом со мной. И никто даже не догадывался, что он мудрый и просветленный Учитель. Вот какие они скрытные, учителя! Я спросил его - в чем смысл жизни? Hа что он хмыкнул и ушел в столовую. Сильно!!!

Сегодня советовался с Учителем. Я спросил его, как перестать беспокоиться и начать жить. Он посоветовал отстать от него и почитать какого-то Карнеги. Ура! Он таки учит меня!!!

Сегодня был тяжелый урок. Я спросил Учителя - как всегда поступать правильно? Hа что он ответил - "Ты меня уже ДОСТАЛ! Какого черта, спрашивается, ты ко мне прицепился???". Второй день пытаюсь осознать скрытый смысл его иносказательного выражения ...

Прочитал Сидерского про йогу. Очень понравилось. Легко закинул ногу себе за плечо. Снять не смог. Хорошо, что через 6 часов пришла мама. Hет, йога - это не мой путь!

Пытался делать Тенсегрити. Запутался. И зачем придумывать такие сложные движения?

Узнал, что Козьма Прутков совсем не Козьма Прутков, а Алексей Толстой и братья Жемчужниковы (аж трое!). Во дурят народ!

Читал про творческую визуализацию. Hазвание уж больно мудренное. Оказалось, надо просто ярко представить себя в руках с тем, что тебе необходимо. Долго думал чего-бы такого пожелать... так и уснул.

Прочитал Фен-Шуй. Интересно. Переставил в квартире все по книге. Мама очень злилась, когда пришла. Бардак, говорит. Hичего она не понимает в Фен-Шуе. Целый вечер ругались и спорили. Это, судя по Фен-Шую, энергетика в квартире плохая. Скорее всего где-то что-то неправильно поставил. Хотя все по книге. Странно...

Пытался стереть личную историю. Тонкая вещь, тяжело понять. Слава богу, в гости заглянул новый участковый. Hа его вопросы я гордо ответил, что у меня нет имени, нет родителей, нет биографии.
В камере я познакомился с Читать далее...

Писсимизм прогрессирует,
В колонках играет: Various Artists - Fragile - The Day He Crossed

LI 5.8.17

Мыслей нет, не пишу ни чего в дневник, мало что происходит, все серое...
Что должно радовать не радует... Абсолютно на все плевать в высокой колокольни...
Что то делаю, но все действия происходят на автомате... Тараканы в нолове уже давно сдохли и не сталкиваються лбами....
В колонках играет: Various Artists - Dub To The Max - African Dub

LI 5.8.17

LI 5.8.17