мыслей так много,а сказать ничего не могу.все,что пишу-просто обрывки мыслей.....

мне страшно.....
боюсь.боюсь признать,что он прав....

вчера был 11ый день.ломка...

моя любимая псинка.....
[показать]

вернулась...уря...тока меня это не радует...соооовсем....тут ваще такие сны снились....ужяяяс...
зато,когда приехала и открыла аську...то...kukuruza19,спасибо тебе огромное....мне тоже оч жаль,что ты-не москвич......(((но ниче,если приедешь,то сразу говори!!!!;)
а это так,эмоции....

хочу понять,зачем внутри меня растут крылья.
зачем к ногам привязаны цепи.
зачем я рвусь,наслаждаясь запахом пыли,
сдуваемой временем с моего сердца...
зачем так просто могу все отпустить,
расбрасывая прахом над морем?
зачем научилась смеяться и действительно любить?
а после наслаждаться горем...
зачем так часто причиняю себе боль и так к ней привыкла.
зачем я выпускаю то,что внутри,хотя внутри уже пусто.
я все забыла.но теперь я памяти копилка...
и в моем мире стало холодно и грустно...
воспоминания-это то,чем я живу..
говорят,что только в конце вспоминают о начале...
и снова я по земле хожу...
но во мне уже растут тяжелые крылья печали...

[показать]
"но это не самоубийство...это-крик о помощи..."
Марла Зингер

[показать]
...

[показать]
ПОСЛЕДНЯЯ ЗАПИСЬ о том,как мне больно...ПОСЛЕДНЯЯ ЗАПИСЬ о том,как я его люблю...
блин...так хреново,как вчера НИКОГДА не было...
две недели ни одной слезы...для меня это даже странно,я могу расплакаться от смеха и от тупого фильма,а тут бльно,безумно больно и я НЕ МОГУ плакать...а вчера столько всего произошло.мне безумно стыдно перед собой,перед Асей,Леликом и...Серегой....очень...и я прошу прощения...
просто вчера мы пошли в "интер"...вначале развлекались с Леликом и Ваней(хм...я его впервые увидела,интересно он меня узнал...???)а потом еще пртшел Серега...ну...вообщем,вчера я увидела ТО,чего всегда боялась увидеть,ТО,на что я ВСЕГДА закрывала глаза,ТО.что заставило меня больно ударить Лелика,который лежал у меня на коленках и типа засыпал..(прости,солнышко.)я просто увидела,КАК он на нее смотрит...и все...именно в тот момент я и захотела плакать...а потом я просто ушла...посидела и ушла с Асей играть в бильярд...выпила у Вани мартини или,сто у него там было(было все равно)и видимо"понесли сандали Митю"...вообщем вечером,после очередной ссоры с мамой,я легла...легла,свернулась клубочком и два часа плакала...а потом еще посмотрела"Эффект бабочки"и понялачто хочу также...в целом фильм показался мне абсолютно другим,хотя при первом просмотре он мне не понравился....
я плакала. и ТАК было больно...плакала...а если бы не плакала,то резала и царапала руку,без разницы...а потом успокоилась,взяла телефон а там в календаре запись на 27"ОН уезжает((("и все...по новой...блин...и еще час плакала...должна была ему позвонить и безумно хотела,но не смогла,поняла,что мой плач затянеться на всю ночь,да и голос сел...
позавчера его слова меня безумно обидели...в каком-то смысле обида до сих пор сидит во мне.я то думала он меня знает...но он сказал,что я ему НАМЕКАЮ...ха...он же сам говорил,что я прямая.он же должен знать,что если мне что-то надо я скажу это прямо...но все...я осознала,что окончательно потеряла очень дорого мне человека...
зато я поняла,почему он сказал,что ОНА дороже ему всех друзей...в какой-то момент я тоже ничего не хотела,кроме как быть с ним...и все...отогнала эти мысли-они без будущего,без надежды,они глупы...
и все.осознала,потеряла,отпустила..жаль..я действитель полюбила этого человека...ему лично я об этом написала.это последний раз,когда я говорю про свою любовь,последний раз,когда пишу о том,что мне действительно больно их видеть вместе...ПОСЛЕДНИЙ раз...
я люблю его.я люблю ее.но ненавижу мир и себя.мне больно,но я сама причинила себе эту боль.
а это на данный момент моя любимая песня.
Гости из Будущего - Лучшее в тебе

Где лучшее из времён
Кажется что оно
Только не здесь, не рядом
Мне лучшее из имён
Трудно произнести
Трудно, но очень надо
И я не могу принять
Эту свою судьбу
Если она с твоей не схожа
И я не хочу отнять
Сердце твоё у тех
Кто без тебя уже не сможет

Я знаю только лучшее в тебе
Мне от любви не страшно задохнуться
Мы наяву живём, а не во сне
А я всё не могу никак проснуться

Скажу "люблю" и это навсегда
Пускай смешно, пусть надо мной смеются
Рассыпаны созвездья-города
И наши самолёты в небе размянутся

Пусть сотни случайных глаз
Ищут случайных драм
Тянут к себе магнитом
Грусть первым кого из нас
Переберёт по швам
Мы ведь так крепко сшиты
Знай, нам не дано с тобой
Время остановить
Или сойти за поворотом
Рай каждому будет свой
Но я возьму с собой
Нежные наши дни и ноты

Я знаю только лучшее в тебе
Мне от любви не страшно задохнуться
Мы наяву живём, а не во сне
А я всё не могу никак проснуться

Скажу "люблю" и это навсегда
Пускай смешно, пусть надо мной смеются
Рассыпаны созвездья-города
И наши самолёты в небе размянутся

вот...долгими дождливыми вечерами на даче развлекалась....это моя фотка,только немного переделанная...

[показать]

а вот эту я очень люблю...здесь  зздесь изображены:Lovin_assia_laa,Diesel_D,Appolinaria,Read_and_fuck_off,Rasta-kaya,Ник,Фиш,Илюша,Борис и его замечательная сестричка Анютка,и Крот с Аркашей...хм....еще я,но я не вхожу в список людей,которых я люблю...я бы сюда добавилаSunny_love...но,как оказалось,у меня нет её фоток...(( [показать]

этих людей я действиетльно ЛЮБЛЮ,хоть и всех по-разному...вот например:

            Lovin_assia_laa-моя лучшая подруга и я ее люблю за все,вообщем просто за то,что она есть!

            Appolinaria я тоже очень люблю,хотя мы друг друга очень плохо знаем....((

            Read_and_fuck_off...хм...его оооочень люблю....оооочень-ооооочень...правда...не смотря на то,что раньше мы друг друга просто ненавидели....помню наши имена по bluetooth`у...хех...но это было раньше...надеюсь,его отношение ко мне тоже изменилось...)))

            Diesel_D,без комментариев...

            Rasta-kaya ,эту девушку я тоже люблю...она была единственным человеком,который когда-то

Читать далее...

все.....я покидаю цивилизацию....эх...ненавижу))....пишите,не забыайте....я вас ВСЕХ люблю...правда))
а тех кого я ЛЮБЛЮ....ну...я думаю они об этом сами знают)))

пока....ааа.....я буду скучать,но ниче я вернусь через неделю....

любите друг друга!!!все будет хорошо....мечты сбываются....ура!

[показать]
[показать]
неа,жизнь-не дерьмо...ву жизни есть маленькие чудеса,Rasta-kaya была права....я их начинаю замечать,нет правда...вот тока утром писала стихи(ниже...)ну опять типа припадка творчества и пессимизма,а потом посмотрела с мамой фильм,наелась мороженого,поразвлекалась с какими-то парнями в мегацентре,пока мама се шмотки подбирала...вообщем,все терь ол гуд....тока завтра опять на дачу...я всех оооочень люблю......

я не могу в себе разобраться
мне надоело об ошибки спотыкаться
мне больно и ты этого никогда не поймешь
но место в моей памяти навсегда займешь...
ты не такой...ты так изменился...
ты не со мной...ты на меня обозлился...
ты губы до крови не кусал,и надеюсь,что так не страдал...
а я вот не могу разобраться...
зачем я живу и надо ли снова влюбляться?
зачем все терять?зачем в себе теряться?
зачем тебя любить?зачем в кого-то влюбляться?
зачем?зачем задаю тебе этот вопрос?
не надо считать,что это допрос...
но объясни,за что ее полюбил?
зачем мое сердце разбил?
за что заставил тебя забывать?
почему не хочешь меняч просто понять?
зачем сумел в себя влюбить?
зачем заставляешь обо всем забыть?


сейчас я поменяла свое отношение к происходящему...когда посмотрела фильм,когда заметила солнце...как странно,у одной все налаживается.а у неё...хм...наверное тоже...солнышко мое,..чтобы я не говорила,чтобы не делала,помни:я тебя люблю больше всех на этом свете...детка,ты самый близкий и пусть не самый понимающий меня человек на этом свете....и помни про "ремонт"...))))

[показать]
человек....странный и такой понятный...этот человек-открытая тайна....этот человек очень глубокий...очень земной и неземной одновременно...этот человек очень красивый,и не толко внутри...этот человек очень понимающий...этот человек мне очень быстро стал родным,хотя я ему наверное нет...этот человек всегда меня слушал...этот человек необыкновенный...этот человек очень сильный...таких людей мало,и я понимаю за что его любят...я этого человека очень люблю....к этому человеку я могу обратиться за советом...я могу доверять ему...я ооочень дорожу общением с этой девушкой...она прекрасна,наверное такими бывают ангелы....я счастлива,что знакома с ТАКИМ человеком...

жизнь-странная штука...вроде все хорошо,ну все нормально,как вдруг в нее врывается что-то жуткое,что-то ,что всю тебя трясет от этого...а потом вроде все....успокоилась,все мысли улеглись...но стоит еще лишь маленькому ветерку задуть,как все снова поднимается....все...я ненавижу это чувство в себе...это чувство ревности с какой-то тупой примесью...

так странно,я как обычно ошибаюсь,
убеждаю себя,верю.но снова спотыкаюсь...
обидно и внутри словно пусто
у меня украли сердце и от этого грустно...((

тупо.все очень глупо...все,абсолютно,на все,что я смотрю,я не вижу в этом ничего,что может привлекать внимание...
и когда я читаю дневник сумерки_мыслей у меня всегда такое ощущение,что я читаю себя...хм...здорово...наверное я все-таки нашла человека,хоть немножко на меня похожего....ура...

[показать]
я не знаю.я теряюсь в этом большом городе,который так невозвратно изменился,когда я приехала....мне страшно здесь...здесь столько бульваров,столько улиц,напоминающих мне о том,что было...тут даже есть площади того,что могло бы быть...и я боюсь,что этот город сольется с привычной Москвой....
мой город тоже такой же бурный,но это,как Венеция,как Питер...это город каналов...вода в них не морская,но соленая...этот город пуст...из него все выехали,здесь гуляют тени,они же мысли...они скребут стены ногтями,потому небо в этом городе слишком низкое,чтобы им встать в полный рост....и они скребут...это мои мысли и они не могут покинуть мой город....а мне бы хотелось.чтобы они ушли...они ужасны,в каком-то смысле они мне даже надоели....
и я знаю нескольких людей из-за которых эти мысли....я знаю,что эти люди об этом не знают и не узнают,это хорошо....а они думают,что все понимают...в каком-то смысле они эгоистичны..я тоже...я такая же...и я была наивна и теперь плачу...и ооочень дорого..и становлюсь все более и более эгоистичной...я пытаюсь разобраться с собой,но не могу...
тени берут меня за руку и ведут по этому городу...на данный момент это мои гиды в моем же мире...они показывают мне город,но это развлины...я понимаю,что эти разрушившиеся здания-мои мечты...они осыпались уже давно,эти огромные трещины,но развалились пару недель назад...а вместе с ними и я..я очень изменилась,и знаю.что не в лучшую сторону...я хочу меняться в хорошую,но мысли снова ведут меня,и все дальше уводя в центр города,и я становлюсь эгоисткой...я забываю обо всем,кроме двух трех людей...
но я эгоистка,и ха,мне плевать,что об этом думают другие...мне плевать,что мои слезы напрасны,мне плевать,что все рушится на глазах,мне просто плевать.....
я изменилась,я не такая,как раньше...

я хочу найти кого-то,кто меня поймет...

того,кто чувствовал тоже,что и я...

кто поступал так же,как и я...

найти и задать всего один вопрос:"а что было потом?".....

я очень хочу убежать от себя,от своих мыслей...я понимаю,что они неправильные,они настроены на меня,а не на окружающих....они корыстны.....они от моего сердца,я понимаю.что не должна,но я хочу быть с ним,но я не хочу поступать ТАК,как поступали те,кого я любила....а они даже не представляют ЧТО наделали в моем сердце...

я меняюсь?обман...желание переубедить себя.....переубедить других,чтобы никто больше не видел меня грустной...но я грустная,я все еще плачу ночами.все еще прижимаю к себе мишку....все еще думаю о нем..только без обиды на него,с обидой на себя...

я ненавижу себя за то.что когда-то отказалась от счастья для себя....я просто наверное испугалась...а может и нет....может просто не поверила....е поверила тому.что чувствовала,только из-за этого мне стало хуже....а теперь мне совсем плохо....

1 числа он мне все рассказал...а ведь я в шутку начала разговор про них...он начал говорить...по моему лицу текли слезы,но ему я говорила.что не плачу....было больно....и даже не морально...мне разбили сердце...я поняла,ЧТО это такое...это боль...и мне никогда не было так больно...мне хотелось кому-нить об этом рассказать...но я несла боед,да и телефоны у всех,как на зло,были выключены....

а потом он попросил совета...а это было ужасно,на время забыть все,что чувсствуешь...и искренне ответить...получилось..скрипя зубами...со злезами....

а теперь я сплю в его майке...мне даже он снится...мне это нравится...=)

[показать]

я начинаю летать!на душе легко и спокойно,а все потому.что я помирилась с оч дорогим мне чловеком,а ведь я даже не думала,что она мне ТАК дорога....так приятно осознавать,что она меня простила.а ведь я действительно вела ся глупо и легко теперь могу это признать...мне хорошо,я наслаждаюсь жизнью!!!!

НО!меня отправляют в ссылку на дачу!я ненавижу дачу,лето и бабушку!!не-на-ви-жу.....сос...

я буду оч скучать,ведь оттуда не смогу вам писать,так что оставляю вам часть себя)))
[показать]

да...надоело мне грустить.грузиться и....любить...все терь я другая!хочу веселиться...черная полоса жизни прошла.и терь все all right!!! I`m happy!!!!ура,товарищи!!!я открываю для себя нечто новое....

[показать]

крааасиво....и крылья у нее офигенные...мне нравится.....
[показать]

[показать]
наверное,это некий ответ на запись "не понимаю...."

итак...

да,это ревность.да мне противно.да я ТОЖЕ ничего не понимаю в своих действиях,ДА!ДА!ДА!но просто мне немного тяжело понять,как человек,к которому я оооочень привязана(а это самое ужасное.....это для меня просто катастрофа....)говорит мне одно(я умею читать мысли =) иногда....)а на поступках делает другое...вот это мне наверное не дано будет понять...

да,и эти жутие отрицания того.что он любит Асю меня смешат.может он просто этого не понимает?хм...тоже вариант....
про нее я вообще молчу...это же любовь....блин...как это мило выглядит.когда она меня к нему не пускает,и самое странное.что я НЕ ИДУ!!я сама себя за это ругаю.ненавижу(а мне это свойственно),но почему-то остаюсь с ней...бля....
а сегодня,я почему-то поняла,что ей тоже нужна,хотя давно перестала в это верить....да!я подумала,что реально перестала быть ей другом(у нее же есть Виген!!!!тадам!!!),а сегодня,после школы,она чуть(ну может мне так показалось)чуть не расплакалась у меня на плече.....

и вообще,насчет ссоры с Серегой....блин.как мне было плохо,и чейчас плохо,просто я же не могу в последний день школы придти на него обиженная...хотя с его стороны не наблюдается особых радостей по поводу прощения,что ОЧЕРЕДНЛЙ раз подтверждает ДЛЯ МЕНЯ правоту моей обиды...

в тот день,я решила почистить мамин комп и переслать все картинки итд к себе на ноутбук...пока я все это делала.мне пришла в голову мысль,что надо бы переслать еще и папку ICQ LIFE,в принципе,что я и сделала....а там был файл,где ася обижается на Серегу по поводу того.что она весь день была тьолько с Егором,а он со мной(глупость и трагедия какая,только подумайте!!!)ну так вот,на мамином компе он не считывался и я как-то на него забила,а на моем он прочитался..........роковая ошибка,которая опровергает такие записи.как "ломает...."и "не понимаю..."...я долго смеялась,пока до меня окончательно не доперло,ЧТО происходит....

да,да,да....это оч мило,где Ася пишет про страсть итд,но вот слова"мне тоже хочется кого-то обнять...."и "это просто так..."(примерная цитата...)меня оч "развеселила"ну да ладно,можно сказать,что это на еня не повлияло,просто отлеглось в голове.........

а потом.я воевала с мамой....оооо...жесткие баталии,заполонили весь дом...крик,ор итд.....бее....чего она мне тока не наговорила,в итоге,хлопнув дверью,я ушла на балкон,где и расплакалась.........:(

а потом оказывается,что он мне звонил(ни одного принятого или пропущенного звонка от Сережи,хочу заметить)...он не позвонил,потому что поздно пришел...а потом успокаивал Асю (после прогулки с Асей(на минуточку))..как это мило!кто бы меня тогда успокоил,когда я рыдала на балконе.....?)да...короче,в итоге все было плохо,оказалось,что поговорить с Асей ему было важнее,чем выполнить обещание....вообщем короче одно за другим и я сорвалась....просто я тут же вспомнила записи из аси"все было просто так".свою ревность.все....все это копилось,копилось и рухнуло....а теперь(что хорошо и радует)мне на все это плевать!!!!


короче,Сережа,считай,что эта запись посвещана лично те....

[показать]
больно...

опять больно...

нашла выход....стало легче....но остаются последствия...
сегодня ночью я поняла, как была права однажды
Sunny_love, ,сказав,что физическая боль заглушает моральную...да,это так...кровь высушивает слезы,а слова подавляют мысли...было хорошо,я сидела на балконе,вначале,и хотела стать звездой,холодной....и быть такой яркой...потом,опять начала думать....и все как-то вставало на место,но он что-то говорил и все рушилось,как карточный домик от сильного ветра...мне хотелось уйти или причинить кому-нибудь боль.но особенно ему...мне хотелось,чтоб ему было плохо.странно,я никогда никому не желала такого....

а потом я вспомнила слова Катенка...да,и я взяла маникюрные ножницы....сначала было больно,когда острый конец вдавливался в кожу,а потом,когда начала выступать кровь и боль уже стала частью меня,я начала давить сильнеее,а надрез делать больше....я так сидела полчаса....мне было хорошо,я даже забыла,зачем это делала...а потом он снова написал...ха...а потом я просто смотрела,как кровь стикает по руке и капает на пол...а потом была жуткая боль....я просто начала выливать на рану мамины духи....

рана опухла,вокруг все было красное....крови уже не было...

я ушла спать.просто я замерзла.....

мне снился сон,да,я спала всего 1,5 часа,но мне что-то снилось,при чем давольно таки осмысленное...мне снилось,что я крашу глаза,очень сильно,...а потом выхожу на улицу,а там сильный дождь,я сажусь на качели и задираю голову,и чувствую,как капли капают на мое лицо,я дышу чистым свежим воздухом,мне легко...тушь расстекается.....но мне это нравится...я специально красила глаза,чтобы это почувствовать...
я проснулсь,подушка была мокрая- я плакала....