не прошу состраданья и жалости
виноват только сам в случившемся
не хватило когда то малости...
не умел и не смог...



Наташка... я очень тебя люблю и очень хочу нашу счастливую семью

Я голубой ангел грусти,
Куда себя деть, не знаю:
Любовь к себе не пустит,
А без любви я таю.
Я пламенный ангел страсти,
Зовется мой танец дрожью,
Душа моя рвется на части,
Любовь достучаться не может.
Крылья мои закрывают полнеба,
А мне бы перышком легким стать,
Ветру на волю отдаться навсегда,
Только любовью остаться...


Ева Польна

вот уже третьи сутки как я не видел и не слышал Наташку... скучаю безумно, думаю только о ней... сегодня в клубе показалось что она... так обрадовался ))) оказалось нет... в очередной раз нагрузился коньяком (кстати выработалась привычка - 300 грамм и ни в одном глазу )))) ) немного потацевал и домой... скорее сюда... хочется написать ей смс и не решаюсь... пишу сюда... я очень сильно тебя люблю и очень скучаю!

ах вы девы спесивые
жизнь и смерть дуры грязные
а получите красивого
да по пьянке отвязного...

Ю.Шевчук

мне судьба то ли с крыльями
то ли мерзлою падалью...

Ю.Шевчук

за ночью ночь проходит мимо
в ночи ты сам с собой остался
кричишь в душе своей любимой
о том что ты сказать пытался
сегодня ей.. но нет доверья
одна лишь мысль - ты горячишься
опять стараешься, поверь мне
кому то доказать... стучишься
ты головой в стальную стену
зачем кому то что то с кем то?
зачем доказывать? и вены
взбухают от волненья...

Нат... я никому ничего не доказываю... я такой какой есть... я тебя люблю... очень люблю и безумно скучаю... я никому ничего не доказываю - я всего лишь хочу счастья... нашего счастья... нашу семью, наш дом, наших детей... я знаю сколько всего плохого я сделал в этой жизни... как больно я сделал тебе... если ты можешь - прости... прости и приходи, днем ночью - когда угодно... просто поверь... я знаю что это не просто, но я другой... я очень тебя жду... и мне никто кроме тебя не нужен... я тебя люблю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

и как воды поток
утром к тебе спешит
скомканный листок
рваной моей души
выслушай прошу
жажду мою утоли
я еще дышу
только надолго ли...

Ума Турман

она сегодня сказала что не читает дневник потому что ей в интернете делать нечего...

вот твой дом но в двери уже новый замок
здесь ждали тебя так долго
но ты вернуться не мог...
и последняя ночь прошла
в этом доме в слезах
и ты опять не пришел
и в дом пробрался страх...
страх смотрел ей в глаза
отражением в темном стекле
страх сказал что так будет лучше ей и тебе
он указал ей на дверь
и на новый замок
он вложил в ее руки ключ
и сделал так чтоб ты вернуться не смог...


В. Шахрин

Ужель судьбой предрешено
Нам друг от друга жить в разлуке?
И вспоминать лишь мне дано
Как целовал любимой руки?
Не ошибается лишь тот
Кто сделать ничего не может
А для меня прошедший год
Был откровеньем… не похожим
Я стал на прежнего себя
Я научился быть любимым,
Любить… и трепетно любя
Прошу одно – не быть гонимым
«Не отрекаются любя»
Ты мне когда то говорила
Неужто ныне ты себя
От той любви отгородила?
Прости, поверь, прими, приди
Я стал другим, я твой навеки…
Печальным взором проводил
Очередной рассвет…

осень печальных красок палитру
лету готовит в светлую грусть
мокрой ладонью ты слезы не вытрешь
разве что станет преснее их вкус...
шалью укроешь зябкие плечи
вспомнишь и молодось ты и любовь
сидя у печки ран не залечишь
разве что станет тупее их боль..

А. Розенбаум

Иди спокойно среди шума и суеты, помни о том, какая благодать снисходит в тишине. Двигайся так далеко, насколько это возможно; не отрекаясь от самого себя, поддерживай добрые отношения с людьми. Правду свою говори спокойно и ясно; слушай, что тебе говорят другие: ведь даже у дураков и невежд есть, что сказать. Остерегайся людей крикливых и агрессивных: они травмируют твою душу. Если станешь сравнивать себя с другими, можешь стать тщеславным или озлобленным, поскольку всегда найдутся люди лучше или хуже тебя. Радуйся своим успехам и планам. Вкладывай душу в свою работу, какой бы скромной она ни была. Она является вечной ценностью в изменчивых перипетиях судьбы. Будь осторожен в своих намерениях - мир полон обмана. Но пусть это не заслоняет от тебя понятия истинной чести: многие стремятся к возвышенным идеалам, и всюду жизнь полна героизма; не будь циничным с любовью, ибо только она перед лицом всеобщей черствости и горечи остается вечной, как жизнь. Относись спокойно к тому, что несут тебе годы, без сожалений отказываясь от утех молодости. Развивай силу духа, чтоб при неожиданном несчастье она стала тебе опорой. Но не терзай себя муками воображения. Много страхов родится от усталости и одиночества. Не забывая о дисциплине, будь добрым к самому себе. Ты - дитя космоса и поэтому имеешь не меньше прав, чем звезды и деревья, находиться здесь; ясно тебе или нет, но не сомневайся в том, что мир таков, каков он есть. Живи в мире с Богом, что бы ты ни думал о Его существовании и чем бы ты ни занимался и к чему бы ты ни стремился; в шуме улиц и хаосе жизни сохраняй душевный покой. Несмотря на весь обман, тяжкий труд и рухнувшие надежды - все же этот мир прекрасен. Будь внимательным и постарайся быть счастливым.

Найдено на стене старой церкви в Балтиморе, 1962 г.

подсмотрено у Лордочки...

надеюсь не обидишься если я это тут написал?

может для кого то и странно что предыдущий день заканчивается утром следующего а для меня это становится нормой...

очередной рассвет встречая
улыбкой сквозь завесу слез
воспоминания лаская
с надеждой что же ты принес
ты, новый день? сомненья? счастье?
иль равнодушья горький след?
дожди? какое то ненастье?
иль солнца радостного свет?
кричу в тиши срывая голос
поверь... почувтствуй... повернись...
но тщетно...

а от нее ни одной смски за это время... мне так ее не хватает... я могу смеяться, делать из себя радостного и счастливого а сердце разрывается на части...

у меня есть для нее подарок - игрушка ))) смешная мохнатая собака ))) завтра положу ее ей на стол чтобы она в понедельник пришла на работу и улыбнулась...

...

прошел еще один день... точнее он еще не прошел, для меня он только начинается, я же ночная пташка ))) организм отчаяно не хочет засыпать раньше 6-7 утра... хорошо что сегодня выходной и я честно проспал до 16-30 и даже вроде выспался наконец то... держусь изо всех сил стараясь ничего ей не писать... пока получается но боюсь придет ночь и я не выдержу... как то мама мне сказала если ты что то теряешь, не можешь удержать - отпусти... если это твое - оно к тебе вернется... она меня отпустила тогда... я много сделал глупостей за это время многому научился - и вернулся... но похоже невовремя... и теперь моя очередь отпустить ее и ждать... ждать ее возращения... как то она мне сказала что она ходила к гадалке и та ей нагадала что мы не будем вместе... только она забыла сказать что гадалка ей нагадала не только то что мы не будем вместе, а то что она ни с кем не будет, что она будет одна... а я не верю... я верю что мы будем вместе, я буду очень этого ждать и надеюсь наступит день и час и я увижу смс, услышу звонок по телефону или в дверь, она войдет в нашу жизнь и мы будем вместе... ездил по городу - слушал Сургановского ангела и глотал слезы...

ко мне ангел седой приходил поутру
он был болен, метался в горячем бреду
звал меня то ли в ад то ли в рай
все просил выбирай...
он обжег свои крылья в полете ко мне
схоронил свою душу в священной золе
равнодушие встречных глаз принимал за отказ..

он был добрым, он плакал встречаясь со злом
он хотел меня взять и укутать теплом...
я ж пред ним не открыла застывшую дверь
я сказала ему - не теперь...

говорили с тех пор что он быстро старел
черным стал позабыв что когда то был бел
что из дома где жил ангел мой
вышел черт вчера дикий хромой
он исчез в темноте но твердила молва
что тащил за собой он два белых крыла
и пред тем как в ночи пропал
обернулся и захохотал...

не хочу стареть, чернеть.. не хочу и не буду... буду стараться растопить и отворить эту дверь...

в общем то день прошел как обычно... уснул утром, к обеду проснулся... зашел, поздоровался, поцеловался... потом типа работа... создание видимости кипучей деятельности... что то я расслабил своих подчиненных... надо наверное жестче... только боюсь сорвусь и пострадают они ни за что... за мои переживания... Натка сегодня спросила обиделся ли я на то что она сказал вчера... я не обиделся, я расстроился, так ей и сказал... а еще сказал что все что я говорил все как было так и есть... так значит так... любит другого значит любит другого... ждать значит ждать... и поделом мне, раньше надо было глаза открывать... только вот раньше не умел... сегодня был разговор о том почему мы не понимаем что то пока нас самих туда не ткнут лицом... душой... не понимаем я думаю потому что не умеем... а когда ткнут - тогда уже учимся... катался на машине по городу... безцельно, просто так... потом заехал к Марату... посидели так по домашнему, как раньше... младший у него прикольный ))) то стеснялся меня сегодня не оторвать было ))) домой не хотелось - соблазнил Усатого в клуб... так смешно... натанцевался до одури, благо немного умею... смешно наблюдать как определенные особы активно пытаются строить глазки несмотря на соих молодых людей с которыми пришли... неужели мы такие же? не верю... просто ничего не надо мне больше в этой жизни... хочется домой к любимой женщине, где уютно и тепло... одна проблема - моя любимая женщина не со мной... значит ждать... дай бог чтобы хватило здоровья...

старался целый день ей не писать... держался изо всех сил... только сил получилось немного... прости меня за мои слова... но онм были от сердца... изнутри... из души...

почему так в жизни всегда получается? иты все понимаешь, все знаешь, можешь кому угодно посоветовать правильные вещи а сам наступаешь на те грабли от которых всех оберегаешь...

мы часто придумываем себе иллюзию чтобы сбежать от реальности... зачем бежим? каждый по своему... кто то боится потерять... кто то боится найти.. зачем побежал я? потому что боялся что потерял веру...и нет бы просто поговорить... рассказать друг другу все... просто понять друг друга... убежать ведь проще... обожаю лирику Дельфина

и каждый считает виноватым другого
хотя сделать шаг навстречу это проще простого
и каждый хочет доказать что он лучше чем есть
и безумная любовь превращается в месть
и безумные чувства превращаются в слова
но это уже совсем другая война...

я просто не мог ей, да и себе объяснить что я чувствую... насколько эти чувства сильные... я просто их испугался... и стал делать все чтобы загнать их в клетку... спрятать глубоко внутри и никогда не выпускать... а надежнее замка чем придумать любовь и жениться на другой не нашел... только не выдержали стены... и замок разлетелся сам по себе... а чувства там внутри позврослели возмужали и окрепли...и разорвали всю напускную важность, амбиции, себялюбие... (кстати себялюбие это тоже защита)... разорвали и все изменилось... я изменился... только вот нужны ли ей эти чувства? этот другой я? надеюсь да...

а еще я всегда пытался кому то что то доказать... что я умнее, привлекательнее, соблазнительнее и т.д. и т.п.... только вот сейчас не хочу никому ничего доказывать... хочу простого искреннего честного человеческого счастья... счастья с Наташкой...

за минутой уходит минута
время тянется медленно очень
он один хоть и нужен кому то
он один хоть никем и не брошен...
он один потому что увидел...
он один потому что он понял
что когда то он взял и обидел
свое счастье державши в ладонях...
он обидел и бросил на холод
в пустоту, равнодушние, сырость
не сумев потому что был молод
оценить что имел... покатилось
с той поры все не тою дорогой
он придумал себе королеву
только так не бывает надолго
не бывает надуманной сказки
не бывает иллюзии счастья
в настоящем не может быть фальши
и поняв он прозрел в одночасье
он очнулся и понял что предал
и теперь он один, он не плачет
он лелеет в душе свои чувства
и он верит и ждет ведь иначе
ему незачем быть...

и все в общем то как обычно... точнее это не было обычным почти полтора года но это обычно для меня... для меня настоящего... люди приходят, звонят, делятся, просят совета... и я рад их слышать и советую и делюсь... только внутри как то не скажу чтобы пусто но как то спокойно... так спокойно что немного страшновато...сегодня, 2 часа назад мне пытались выбить почву из под ног... она написала мне что любит другого человека, ей с ним хорошо и она не хочет его терять, а наше время прошло... а мне стало даже как то теплее внутри хотя все сжалось... теплее не от того что услышал а от того что хоть что то услышал.. я сказал что главное ведь не врать... причем не кому нибудь а себе не врать... и если ты этого хочешь - будь с ним... а я все равно буду тебя ждать...ждать и верить... потому что я знаю что наше время не прошло, оно как раз только приходит... приходит потому что мы через многое прошли оба, оба изменились и стали наконец готовы к его приходу... Натка, не знаю заходишь ли ты, читаешь ли ты или кто то из твоих подруг - просто знай что я буду тебя ждать... и если это наказание за ту боль которую я тебе причинил я его приму и пройду.. я тебя очень люблю... и хочу быть вместе...