Всё меняется. Жизнь пробегает мимо нас с бешеной скоростью. Люди, бывшие рядом, тоже уходят. Но так хочется остановиться в счастливые моменты. Хочется, чтобы эти секунды продолжались как можно больше и составили нашу жизнь... А несчатья. Может они даже и полезны. Ведь как познать прелесть хорошего, не познав плохого?!
[600x394]

AngelFROMNEBO ,добро...пожаловать! :)

Ничего здесь больше не хочу... Как надоела эта скука!
Быстрей бы сдать экзамен в Воронеже, а потом уехать на море.

[500x499]

...В 16 лет я уже на пути к жестокости и холодности к людям...
Что будет дальше?!
Да что будет?! Те же улыбки, всё то же. Но внутри-то всё меняется. С каждым днём я понимаю всё больше. С каждым днём всё становится всё более и более изменчивым.

- Сделай так-то и так... (Чтобы не запалили, что я была не в кино). А вообще какой твой папа? Я же не знаю... И не знаю как он отреагирует.
- Он серьёзный человек. (В смысле человек дела, и ...мудрый очень. Меня поняли)
- ... :) А ты наверно в него?!
- Есть чуть-чуть :) Ведь все мы что-то берём от родителей!))

По-моему это просто ошибка. По-моему всё должно быть не так!!! Кое-какое желание у меня появвилось не сейчас. У меня есть одна большая цель: заработать много денег. Своим трудом. Своими мозгами или руками. Как получится. Заработать самой. Купить классную квартиту, отличную машину. Курить дорогие сигареты. И быть верной только себе.
Что самое интересное... Я решила это ещё в 9 лет. Я прекрансо помню это время. Для взрослых было немного дико слышать такие пожелания от маленького ребёнка. Но... так и было. И эта цель до сих пор преследует меня. Я очень боюсь, что не исполню этого.

Мне нравятся те люди, которые интересны. Которые могут дать мне то, чего я ещё не постигла. Есть другая категория людей. Те, которых я полностью подчиняю своей воле. Тут уж (извините за прямоту) мне нужно полное повиновение.

Я услышала от Пашки всё, что хотела. Ходят слухи, что я очень хочу секса. Знаете, я с достоинством ответила на это заявление. В этом разговоре я осталсь победительницей с гордо поднятой головой. Но то, что было у меня на сердце не знает никто. У меня не было главной карты - я не знала, кто это сказал Пашке. Кто мог говорить обо мне так?! Если бы это был Комов, то... То я бы так отомстила ему, что он чувствовал бы себя ничтожной крупинкой по сравнению со мной.

Я пойду покурю. Как ни крути - я счатслива. И лишь потому, что ещё могу жить и улыбаться. Хотя бы себе.

Господи, да хоть кто-нибудь мне может оставить коммент?!
Ну и ладно.

...

[504x496]

Я не плакала. Я собирала частички своих мыслей в одно целое. Я пыталась действовать разумно. Я смеялась. Но не потому, что было смешно. Потому что так лучше. Так надо. Чтобы не слышать сюсюканье над собой, типа "Юляяя, ну что случилось?!" Чтобы меня никто не жалел. Потому что жалость - это не помощь. Если уж и говорить о моральной помощи, то иногда хочу лишь, чтоб меня спокойно выслушали. Может дали совет, если человек
мудрый. А так... Да ничего мне не надо от них...
У меня псориаз. Это кожная болезнь, возникающая от нервных перенапряжений. Хе-х. Это ужасная болезнь. Это невозможность ходить летом раздетым, потому что по всему телу множество болячек, таких страшных и противных. Это невозможность любить себя полноценно.
Катька. Моя Катька. Она более псориазом. Я знаю, сколько у неё было слёз. Я всё знаю. Я только поражалась, а теперь... Ну надеюсь, что на ранней стадии всё ещё можно вылечить. Слава Богу, что он ещё не передаётся. Иначе я чувствовала бы себя полным ничтожеством.
Встреча с Катькой... Она втирала мне про её новую работу. Эх. Совсем несерьёзная, иначе я б подумала.
Когда я разговаривала с ней, то незаметно отвернулась. Это были набегавшие слёзы. Но ничего она не видела. Ей наверно кажется, что я не хочу быть с ней, что всё прошло. Но ничего не прошло!!! Я любила её!!! Люблю, наверно...
А это не просто обожание. Она очень дорога мне. Но как больно осозновать, что всё меняется, что люди становятся другими... Это невыносимо! Хотя следует принять как неизбежное. Я смотрела на неё и хотела закричать на весь парк: "Как ты мне нужна! Ты даже не представляешь, как ты мне нужна!!!" Но нужна ли я ей?! Я не хочу слышать "нет". Я бы вообще тогда с ума сошла. Лучше просто забыть друг о друге и не общаться, чем услышать "нет, ты мне не нужна. Я забыла тебя и видеть не хочу". Это очень больно.
Я проклинала Катьку, проклинала жизнь за то, что она всё изменила. Или мы сами?.....

После выпускного мы с Катькой не виделись, не общались.
А недавно она мне приснилась. И от воспоминаний, от осознания, что она ушла из моей жизни мне стало так больно. Но я заглушила эту боль. Если ей лучше без меня, то пусть так и будет.
Сейчас она звонит мне.
-Давай завтра встретимся, поговорим. Есть серьёзное дело...э...
Я охуеваю.
-Какое дело? Я не могу днём. Я занята. Если хочешь, можем встретиться вечером.
-Ну ладно, давай вечером. Только приходи одна...
Смеюсь.
-Нет, я приведу 5 человек! Вдруг меня бить будут?! :)
-...А некоторые и приводили...
Тут я её вообще не поняла. Что за бред? Она секретным агентом нанялась что ли? Я не хочу идти одна. Почему?
Потому что не хочу оставаться с ней наедине. У меня противоречивые к ней чувства. Мне кажется, что я сорвусь. Ведь я так её любила!..
P.S. И вообще, что за наглость?! Не общаться и заявиться с каким-то делом.

Господи, как же это здорово быть красивой, нежной и...жестокой.
Мне приносит это не просто кайф, а...наслаждение жизнью, собой.
Причём, знаете... у меня нет ног от ушей...много чего нет. Но свою внешность я сделала сама. Да и главное то, что у тебя в голове. Если ты считаешь себя красивой, ухаживаешь за собой, то можно надеяться на соответствующую
оценку окружающих. И хоть на вкус и цвет товарищей нет, я всё равно считаю себя красивой. (Не одна я :) хи)
Что дают мне отношения с Комовым? Как раз прекрасное самоощущение. Они не дают мне Любовь, да я её и не хочу.
Она не нужна мне. Во всяком случае пока. Я с удовольствием провожу время.
Что самое главное - я хочу его. И пока это удерживает меня с ним.

Если б я знала, что сегодня будет так скучно, ни за что б не поехала...
А я не разучилась краснеть...это ужасно. Всегда считала, что это удел слабых и стеснительных людей. Но я не такая! Я сама не понимаю, почему иногда так получается.
У меня всё не так плохо, как кажется со стороны. Но здесь я хочу написать о том, что всё на самом деле не так.
Раньше мне казалось, что я схожу с ума. Да и сейчас приходить в голову такой вывод. Хреновое это состояние. Сдвиг по фазе. И описать не получится... Я стала совсем другой, не такой, какой хотела быть. Да кем я стала? По-моему никем. И меня как таковой нет совсем. В прямом смысле. Я же существую, а живу только иногда. Меня поглотила непонятная рутина...Я была совсем другой девочкой. Изумительной. И хотела бы вернуть время обратно, чтобы посмотреть и найти ту причину, по которой всё пошло в никуда. Меня так интересовала жизнь! Мне так
хотелось узнавать...видеть...смеяться...любить...дружить...быть лучшей. Мне хотелось всего. А я это получала. Никто не мог устоять перед моим обоянием. Я была счастлива. Но что-то потом изменилось. И теперь я не могу вспомнить - что.
...Я люблю себя. Иногда мне не хочется уходить от зеркала, а только любоваться, любоваться. Но ведь это внешность. А внутри нет ничего. Я потеряла тот внутренний стержень, которой вёл меня вперёд. Теперь я постоянно играю. Да. Играю. Со всеми. И, что самое ужасное, с собой... Я привыкла делать что-то так, как надо. Пусть, чтобы было мне хорошо. Но... оказывается, я просто приняла правила игры. Те правила, которые придумали другие. Я думала, что действую так, как я хочу. Но это ошибка. Я делаю так, как хотят другие.
Я очень хочу изменить свою жизнь. Мне кажется, что у меня ещё остались силы и воля, чтобы это сделать. Но нужен толчок. Может быть человек, который покажет правильный путь. Я хочу хоть чем-то интересоваться! Ходить в какой-нибудь кружок, секцию, не знаю, куда угодно! Я хочу видеть цель, хочу к ней стремиться, а потом видеть результаты моих стараний!
...Я не верю, что всё будет плохо. Я не верю, что ничего не изменится. Я знаю, что будет по-другому. Когда я хочу, я всё-таки это получаю. Пусть многие говорят при этом, что быть такой уверенной - глупости. Это удел, извините, каких-то мерзавцев, которые не смогли сделать так, как хотели бы...Сидят и тешатся тем, что у них есть. Нельзя так, нельзяяяя!!! Надо постоянно идти к лучшему. В этом нет предела. Идти, искать, находить. Это и есть настоящая жизнь! Я - максималистка...
...И я буду искать. Кровь из носа - найду. Найду свой путь. И себя.

Приветик всем! :)
Насчёт поездки в Воронеж: надо привыкать. Одиноко очень...Но всё изменится. Я знаю, верю и жду.
Прошлой ночью пошли к Комову. Ели пельмени, пили пиво. Пришла домой пол девятого утра, получила...Не верит уже отец, что я в кино. Ну и пусть не верит. Уже нет смысла что-то скрывать. Уезжаю. Он снова такой жестокий
стал...
А сегодня прикольно погуляли. Паша на машине был. Я села на переднее сидение. Комов обиделся. Был у меня ужераньше такой случай. Но...но мне вообщем-то плевать. Я ненавижу ездить на заднем, обожаю на переднем и получаю от этого большой кайф. Так зачем же мне обламывать своё удовольствие ради него?!
Ехали с Пашкой и кричали на всю: "О, жизнь, ты прекрасна! О, жизнь, ты прекрасна вполне..." Это было здорово!

Нет. Как хотела, так и сделаю. Еду в Воронеж. Фсё. Точка. Запятая и всё такое :)
Ага, еду. Не знаю ни адреса, ни телефона Персоны, Папесски, Секретного. вот так....

Это был полнейший пиздец...
Сейчас ТАКОЙ спор был с родителями! Они хотят оставить меня в филиале ВГУ в нашем городе. Но я не хочу!
Кричала, кричала, приводила доводы...Но...уже и сомневаться стала. А может, правда, здесь остаться?!..
Ну не знаю я уже, что решить. А ведь завтра по идее отдавать заявление........

Моя знакомая Юлька (с которой, кстати, мне предстоит жить) сейчас закончила 1 курс ВГУ. Она обещала помочь мне при поступлении. В смысле подачи заявления и всё такое. С нами будет ещё одна девчонка Катька. Так вот Катькина
мама позвонила Ю, попросила приехать с другого города, чтобы им помочь. Она не отказала. Они делают это завтра. Я поеду в пятницу, а она мне говорит, что не сможет.
...Хотела, придя домой, пожаловаться папке. Но я знаю, что он скажет: "Ну и что?! Сама что ли не сделаешь?!Перестань переживать." Вот и не буду поэтому никому жаловаться. И себя жалеть не буду. Сама всё сделаю. Не
так уж это и сложно, правильно?!
А Юлька... Я непременно найду себе друзей. Мне не обязательно с ней видеться в квартире. Буду себя сдерживать, чтоб не поссориться.
Всё будет у меня хорошо. Обязательно так будет.

Напишите список из пяти песен, которые играли у вас последними. И напишите, почему вы дослушали их до конца, а не выключили на середине.

Southside Rockers - Jump - очень танцевальная (как я люблю) и весёлая :)
Kakadu - Kakadu - ну это прелесть просто
Оскар - Между мной и тобой - Обожаю. Родное что-то.
Пятница - Солдат - Только сегодня перекинула к себе. Вот и послушала. Здоровская.
Nirvana - Smells like teen spirit - Ну а это уж...Без комментариев.

[показать]
Вчера отпросилась на ночь кино. В итоге...В итоге я туда не пошла! :) Я, Олюшок, Паша и Комов пошли в гараж и там неплохо отдохнули.
Поцеловала его первая я. Поняла, что делать этого он не умеет. Но я и не расстроилась. Да и вообще поняла, что девушки у него ещё не было. Был бы кто-то другой, я бы стала напрягаться. Но... Всё дело в том, что это -
дежавю. Почему? Потому что он - копия моего бывшего парня, с которым были долгие отношения. И воспоминания самые нежные и добрые. Вот в этом и вся соль. И я поняла, что как раз этого мне и не хватало... Я так часто
вспоминаю Максимку... И он пришёл ко мне в другом лице :) Нет. Я не забываюсь. Я прекрасно осознаю что это не Максимка, это - Комов. И он другой человек. Он - это он. Эт понятно :) Мне с ним удивительно приятно быть.
Мне не надо особо задумываться как быть лучше...вся такая ерунда. Я могу быть с ним самой собой и меня будут любить. Вот чего мне не хватало!!!
P.S. Как хорошо, когда тебя любят такую, какая-то ты есть. От этого становишься ещё лучше :)

А я себе сегодня купила простые чёрно-белые кеды за 100 руб. И эта прелесть меня радует :)
Я слишком много думаю. И ответы сама ищу... Иногда мне так хочется, чтобы был такой человек, который говорил бы: "Вот сдесь мудрее будет сделать, а здесь - вот так!" А я бы так и сделала. Я слишком много думаю. Самой всё приходится решать. И вот прихожу домой. Я так устала...К чёрту мысли. К чёрту желание сделать как лучше. Я настолько зациклилась на себе, что это уже пугает. Постоянно думаю как поступить, чтобы мне потом было хорошо или чтобы я не выглядела глупой. К чёрту.

А ещё я очень скучаю по Nemezide...

Вот хочется что-нибудь написать. Но почти никто не оставляет комментов. Наверно я не интересна. Ладно, всё равно пишу для себя. И я во всяком случае себе нравлюсь.
За день ко мне приходит очень много мыслей. Это тяжело: всё сюда поместить. Я стала много наблюдать. Зачем? Не знаю. Вот наблюдаю и определяю свои эмоции на что-то происходящее. Может это пустая трата времени. Но пока
я так живу. Как-то странно живу, правда. Ну да ладно. Всё проходит, и возможно (даже уверена в этом), я когда-нибудь стану совсем другой. Потому что всё меняется. Всё когда-нибудь проходит.
Ощущаю себя в основном некой журналисткой. Почему-то хочется изложить всё, что я вижу. Хочется, чтобы люди на это реагировали. Вот что мне нужно!!! Вот моя профессия. Дать. Потом смотреть как это берут. А я немного в стороне. И мне хорошо. Бред какой-то. Но пишу, что чувствую.
Когда меня любят - мне спокойно. Когда нет - я обстрагируюсь от общества, холодею.

Я думала, эта кошмарная ночь никогда не закончится! Как хорошо быть трезвой.
Сегодня посмотрела на одну девочку и в сотый раз поджала губки от отвращения с каплей жалости. Девушки превращаются в таких уродин. Боже! В их речи ни ума, ни фантазии. Одна грубость, ярость, неграмотность. Я не говорю даже
про ударения в словах. Самая заезженная отмазка у людей:"Я так хочу говорить, не надо меня учить". Я в учителя и не набиваюсь. Я снова умиляюсь с их бездарности и нежелании быть лучше, чем есть. Вообщем слушать противно.
Отварачиваюсь и общаюсь с другими.
На проводах я познакомилась с Комовым получше. Раньше только здоровались. Прелестный мальчик. Во всяком случае внешне. Внутренне...Довольно скрытен. Когда люди слишком мало говорят, как мне хотелось бы, сразу становится
некомфортно...Нет, он не молчит, забившись в углу. Но в целом: кто-то что-то говорит, а он смолчит, и чувствуешь, будто-то ты сказал какую-то ерунду. У нас с ним не всё так плохо. Хотя хотелось бы побольше откровенности.
С Яриком хреновая история. Какая-то баба мне ещё по телефону угрожает. ... Он сам не знает, чего хочет.