Почему никто не хочет носить шубу из человечены??
*недоумевает*
*бесиЦЦа*
я бы носила!!

Ню уехала...только что...
не сомтря ни на что она смогла приехать-да...там ыли свои проблемы-но всё было хорошо в итоге...
и вот...так быстро...воскресенье, понедельник ,вторник...
только что я закрыл дверь за ней...мимолётно взглянула в окно, на то как она садиЦЦа в красное шивроле и уезжает...как всегда улыбаясь, машет... пингвин блин...
и я тоже улыбаясь, немного уставше и с грустными глазами...
сначала я не верила что она приехала...а ещё час назад я сказала ей что не верю что она уезжает...
мы начали беседовать за душу тоже только за чаем, в 11 вечера сегодня... так всё странно...маленькая жизнь, маленькое приключение...так здорово было...
в воскресенье-было очень весело...я не почувствовала что мне 19...ЦЦелый день прыгала на танЦЦевальном коврике и играла в автоматы, и Ню, Толя, Марк были со мной..мы ходили в кино и смеялись...делали фото с голивудскими улыбками и всё такое прочее....
было очень весело, очень хорошо...
понедельник?- с чем то ковыряись дома, что-то рассказывали,смотрели чтото, возились в маках... а потмо на вокзал и на репу...ели торт с чаем прямо на мосту))голодные бедные студенты) и тоже было очень очень весело)) и такая продуктивная репа!!Опять было хорошо!!!
вторник?- бешенный денёк...сначала гуляли с ма, Толей и Ню, по какому то кольЦЦу...всё время мешали менты...демонстраЦЦия там у кого-то, всё перекрыто...а потом Киевский, каток и чуть пампа...сново было здорово и весело! сново хорошо...

Три весёлых дня... три дня когда было хорошо... море воспоминаний,сумбур чувств, смешанные эмоЦЦии...всё так непонятно, всё перемешалось...маленькая жизнь сново закончилась... хочеЦЦа плакать....от чего?-не знаю сама...может от того что было хорошо??
или от того что это закончилось??...
Ню...я бы хотела быть с тобой вечно...чтобы ты всегда была рядо, как раньше...гулять с тобой, смотреть ночью мультики, засыпать вместе, и вместе завтракать....смеяЦЦа до потери пульса, как сегодня, на пути домой...петь старые песни "зима зима" и "как то дед андрей.." каноном и в унисон... и болтать о всякой чуши...рассуждать на тему искусства не для людей, и смеяЦЦа...долго смеяЦЦа...
только сейчас заметила...мы в этот раз не смеялись так много...при каждом слове... и не так сошли с ума как обычно... до коликов в животе и слёз на глазах...
взрослеем??-ужасно...
я хочу вспороть себе вены лишь при одной этой мысли...

а в голове уже рисуеЦЦа слдующая ужасающая картина...ведь ещё через три дня уедет и мама...и снова будет серость...снова будут эти будни...эта дрянь... я не хочу быть без них...я так люблю их всех...
я сейчас уже почти плачу...что же будет в пятнИЦЦу?- я не захочу уже вернуЦЦА-знаю...
кто нибуь,примет меня здесь такой, какая есть...? такой, какой принимают они??... я даж не наобнималась её теперь как раньше...аки лев...
всё так грустно и размыто через пелну слёз...
о Боги, заберите меня туда,где я была с ними...вечно с ними со всеми...в мои навеки 16-ть...в этот 11 класс,наверное...когда я ещё огла идти ночью по лесу из музыкалки домой, когда выл а на луну, когда валялась в снегу с ней, и когда плакала крупными слезами, от всей души....
слшите меня, Боги??? я готова продать вам душу за это....за прошлое...за ту жизнь...
только пожалуйста...пусть мне вечно будет 16...мне так тяжело теперь...

Затвра мой 19-ый день рождения....
я совсем не хочу его..точнее я не имею ничегоособо против, но и ещё меньше пунктов-ЗА...
совсем нет натсроения...как и на семнадЦЦатилетие...кроме того за два дня такой поток информаЦЦии..столько плохих нвоостей, одновременно хороших...так полярно всё вышло...голова трещит по швам и в душе так холодно и пусто...
будто и ничего не хочеЦЦа...
приедет Мама...приедет Ню...Боже мой,уже завтра я увижу их...я скучала...я готова душу родать за мгновение с ними... но сейчас-эта радость не подструнивает меня и не заставляет мою кровь кипеть...всё так серо...будто затянуто пеленой...
я долго не смогу говорить что мне 19... я привыкла к 18, а ещё больше к 17, ну а 16 мне ближе всего...
кажеЦЦа только вчера я была в 11 классе, мы отмечали моё 16-ти летие...самый запоминающийся день рождения-безоговорочно...как было чудесно...
я была окружена теми людьми, которые всегда были рядом тогда, я не хзвала их, но они и сами знали что я так жду...они утсроили мне такой праздник...
а тут...тут так и не появилось таких людей...да что там-не таких..просто подобных...
тех кто мог бы знать чтото обо мне...догадываЦЦа обо мне...
даже Ка-кун сегодня сказала фразу со смыслом "я не знаю что могло бы тебе понравиЦЦа"...
так грустно...грустно от этой реальности...ведь я тоже не зна. что могло бы понравиЦЦа ей, или кому то ещё кто теперь стал достаточно важен для меня...
я стала более лояльна к людям и больше стала ЦЦепляЦЦа за них..я сняла свою блокаду на одиночество... но...я так и не нашла никого...
завтра-меня будут окружать самые дорогие и самые близкие люди...
и больше никого...

Зачем пытаЦЦа вернуЦЦа, если никто не ждёт...?
зачем быть аккуратной, беречь себя, если ...если впринЦЦипе в дальнейшем это и не надо...
зачем стараЦЦа...?
зачем всё?
если исход один....
зачем эти слёзы?
зачем эти попытки всё наладить?
зачем???...

Помогите....помогите мне бежать...бежать далеко и глубоко...туд,куда рвусь навеке... туда, где моя вторая сторона в вечных слезах... помогие найти её...она одинока...ей больно...помогите найти и успокоить...чтобы больш не была она...
закрываю глаза...и в глазах картинки...
бежишь...босиком по набережной... волны,плещуЦЦа о твои ноги...тебе немножко холодно...но от боли... и слёзы, они текут,а ласковый ветер снимает их своей заботливой рукой...
твои волосы растрепались...и ветер полностью забирает их в свою власть...
ты падаешь на мокрый песок и проваливаешься сквозь него...

почему все ЦЦенности переосмысленны??? ЦЦенным становиЦЦа то что никогда и не имело ЦЦенности...люди инвалиды...не способные понять...не умеющие понмиать...
хочеЦЦа сбежат ото всех...
вроде как и не нужночтобы ктото понмиал тебя...онако...так не хватает... не хватает....слва уже эхом бьют по вискам...
хочеЦЦа выколоть глаза,чтобы не видеть этот мр...
хочеЦЦА уйти из этого мира..
когда то я верила что в нём есть счастье...
но больше я не Верю...
я уже слепа...

не спроста я перестала верить...и видимо не зря...
нельзя попросту растрачивать Веру...

Хочу вернуть себя...стать вновь такой какой была раньше..

КажеЦЦа я окончательно перестала верить во что бы то нибыло...

Больше всего не хватало дневника и игры пок ане былоо инета...
я пишу тут редко...даже слишком, но вот бывает нужно... а сейчас...сейчас уже ненадо...уже прошёл тот порыв...
однако грусть-она всё равно осталась...чувство одиночества..всегда оно было самам опасным, самым неприятным и самым разрушающим для меня...
угнетает, убивает...быть одной...одной морально...
не понмиают, не принимают...
в какой то момент кажеЦЦа-плевать....
а потом..потом ты садишься на ручку дивана и смотришь в зеркало...долго, упорно...а по твоим щекам градам катяЦЦа крупные солёные слёзы...от того что ты опять одна... и ты смотриш в зеркало...всегда в такие моменты ты смотришь в него, потому что так-вас становиЦЦа двое...двое живущих одним временем, одним чувством, одним страданием....только один из вас немножко не живой-но это не так важно...вы едины.. вы месте плачите...
ты становишься намного ближе с человеком, с которым разделяешь слёзы...
я мало плакала вместе с кем то...именно не при комто, а вместе...навзрыд...

и вот отражение...холодное, гладкое, "стеклянное", как это не примиивно, становиЦЦа самым близким существом для тебя...
тебе всё равно что не понимают, что не чувствуют как ты, однако в такие моменты ты горько сожалеешь,что нет хотбы одного человека рядом, кто мог бы понять твои чувства.... ты срываешься гдето раз в месяЦЦ от этого...от этого непонмиания...ты копишь его-выражаешь злостью, ненавистью, огорчённостью, подавленностью, молчанием, но однажды срываешься и рыдаешь, признаваясь себе что тебе не хватает....не хватает понмиающего человека....
ты можешь писать сказки о том как один ангел понимал земную девочку...но в жизни, ты никога не встретишь ангела...того кто читал бы твои мысли и чувства... может и к лучшему?...я не знаю...
но пока этого нет-мне этого не хватает...

День сегодня был странный.... она начался так с самого начала, хотя это стало заметно только сейчас, когда начался его анализ, в связи с множеством чудесных таинственных осколков...
Выйдя на улиЦЦу я подивилась невероятно комфортной погоде для меня...не холодно и не жарко...вроде светит солнЦЦЕ, но рядом бегуют тучки, и ветерок... он не приятный и гламурный, он ВЕТЕР, только слабый...но такой приятный...
...
остальные странности происходили уже ближе к 6 вечера...я тогда сидела на английском, когда мне пришло письмо от Кирилла. Да, да, я называю его именно письмом, не простым смс. Во-первых оно определилось как ММС, но картинки не было.
в виду того что сообщение было ММС мне пришлось вылавливать обрывки букв на фоне достаточно яркой фоновой картинки, вкрадываЦЦа в смысл слов, улавливать атмосферу...она сразу стала для меня магической.
постоянно отвлекали на занятии,потмоу читать было ещё труднее.
Это был достаточно длинный текст для смс, как мне тогда показалось, и что самое странное он был на русском.
к тому же я не прочитала сразу от кого он, потому читая это послание, я мутно угадывала кто бы мог быть его отправителем..
"Мне сегодня столько разных снов приснилось. Никогда такого не было! Сейчас расскажу кусочек одного из них... В этом сне я читал книгу, в которой ты пишешь про своё детство. Ты сидишь в электричке и вдруг замечаешь что на окне пальцем по пыли выведено "Ню". Ты радостно восклицаешь: "Нююю!" и тут же за спиной раздаётся её голос: "Чего тебе?!"... вот такая штуковина:) Там было продолжение, но я его не помню.. Причём интересно, что я видел не как кино, а реально читал по буквам на жёлтоватой странице твоей книги. Прикольно,да? :) " (с)

После этого я погрузилась в странную тёплую шуршаще-жёлтую атмосферу,тех страниЦЦ что он описал... как будто я сама увидела тот сон(тут ещё влияет вчерашний сданный зачёт о метафизической живописи, где тема атмосферы сна, Джордже де Кирико, вечные вокзалы,часы и люди манекены, так близки мне и так затронули меня...я размышляла об этом много пока писала курсовую... и хотела коненчо создать какойто подобный мир...)

после был разговор с Анатолием...гладкий, спокойный...мне он тоже показался жёлтым..точнее охристым, мягким...
темы были затронуты не самые приятные, однако разговор вёлся очень спокойно(как мне казалось), да и не обыденная была тема, что наиболее важно...я скучаю по подобным разговорам, и сожалею что они не прявляюЦЦа в жизни вообще, а на письме и то редко...

сегодня читали текст по английскому... о том что теряеЦЦа искусство общения друг с другом. что в современном мире у всех есть чаты, имэйлы, мобилы, люди звонят, пишут, но друг с другом не общюЦЦа.... как только прочитала, появилось желание вообще не писать больше смс и писем, особенно Анатолию... и так мало общаемс.я..и тут же завязался этот разговоор...который конечно хотелось продолжить не письменно...но который так и не получил продолжения...

это тоже заставило ой дух как то по особенному трепетать и вернуло меня немного в прошлое,к огда мы часто говорили на подобные темы, когда я так боялась и нервничала..

ПРоходя в метро, почувствовала запах...странный апах, он вновь вернул меня в прошлое... чтото подобное я ощущала когда ещё жила дома, весной толи в 1 толи в 11 классе, когда упёрто смотрела на экран манитора, читала мангу чёбитов, слушала тату и сидела в чате... та волшебная весна...когда всё в жизни переворачивалось...в которую хочеЦЦа вернуЦЦа вновь...весна-великой дпрессии...столь тоскливой, столь слааадкой...

а затем чайки на стадионе... я видела чаек...мои птиЦЦы...это было последней капелькой мистерии...

удивительном образом складываюЦЦа в единую картину осколки мозаики...я хочу уснуть и видеть сны...но чтобы никто не мешал мне..я хочу спать долго долго, чтобы уйти в свой мир... навернео сейчас это мой выбор...наверное сейчас я предпочитаю быть в себе...мне так прощ, мне так приятнее... я люблю свой мир...свой мир тайн и непостижимых загадок, ответы на которые незнаю даже я...я хочу изучить его подробнее, ибо многие закрытые двери так и не были открыты потому что я отвлеклась от них...
эта исполинская меланхолия...так спокойно и тепло...
мои руки совсем замёрзли, я хочу в горячую ванну и чёрного кофе...
но меланхолия всё равно охристо-золотистая...и такая тёплая...
я уже в том призрачно-голубоватом мире, где вместо людей манекены, где навечно растёкшиеся часы без стрелок, где вокзал...навсегда вокзал...
"Оставь свои нетронутые сны
Мечты твои уносяЦЦа в вагонах,
Таков ты ,что и жизнь и смерть тебе тесны..
Ты ждёшь весны..." (с)

*совсем готова умереть от настольгии*....
я вернусь) но не скоро ^^

"хватит тупых понтов...
...
хочу жить для тебя, не для других..."
(с)

Хорошие слова, дураЦЦкой песни...

Люди...
они хотят странных отношений...порой соверщенно не понятно то им вообще надо...
Мне больно, я плачу, вовсе не потому тчо мне причиняет боль моя вторая половинка....
не она виновата, не в ней проблема, во мне...просто я идиалистка...создала в своём уме идиальную можжель человека которого хотела бы видеть рядом с собой. И вот теперь эта модель расходиЦЦа с реально существующим человеком...от того мне так и больно... человек то не виноват...
он просто другой.
он просто не понимает то что очевидно для меня. для него очевидны-другие вещи. и это нормально,чёрт побери!!! все мы слишком разные!!!
мы называем людей плохими,если они не похожи на нас, мы называем людей хорошими,если они нас понимают(прошли через подобную ситуаЦЦию)-бред!!!...
ты понимаеш это умом, а сердЦЦем каждый раз откидываеш,потмоу что всё ещё пытаешся верить в лучшее. и кажеЦЦа каждый раз соглашаясь уже с тем что имееш, всё ранво надеешся...даже когда сам уверен что надежды больше нет...
завтра не будет лучше. это всё деЦЦкий лепет.
хотите деЦЦких отношений??-пусть будут. Плевать на всё! пусть всё катиЦЦа к чертям! на все четыре стороны!
будт простые и лёгки отношения... никто никому ничего не должен(это действительно ТАК!!!*пытаясь уверить саму себя), никто не должен вмешиваЦЦа ни в чью жизнь...
у каждого свои планы. иногда мы можем попадать в разрез планов а иногда совпадать с ними-это не важно, это всё равно...
ненадо ни радоваЦЦа, ни огорчаЦЦа...
всё будет так как будет.
каждый решает сам за себя.
*пытаясь поверить*

Почему людям так важно чтобы их понимали??
почему они все ищут этого понимания...
проходя все дороги, стирая ноги в кровь, забывая себя, забывая всё, удаляя остатки памяти,осколки веры, ониидут...идут через все препяЦЦтвия к незыблемому понмианию....
а оно ли ЦЦенно...
Оно...
но не таким путём...

зачем искать понимания?...
я тоже ищу...
мне хочеЦЦа чтобы был такой человек,который бы понмил меня даже не с полуслова, а с полувзгляда...который бы читал меня ветром,слушал музыкой, рисовал меня красками, и отображал моё настроение тенью... который бы чувствовал меня настолько тонко,насколько я сама никогда не могла почувствовать себя...
который бы знал как важен для мен я крик чаек...что такое Весна, и почему...почему мне так важен мой Дом...
который бы понимал от чего у меня в душе постоянно слёзы, почему я готова каждую ночь выть на луну, почему моя душа вечно рвёЦЦа на ветер и скорость...чем быстрее,тем меньше боли,понимаеш?...
мне бы хотелось тчобы был такой человек...
но...
я не знаю зачем он мне...

я бы не любила его...да и причём тут это... вечное понимание...наверное оно так же плохо как и вечное непонимание... слишком скучно было бы самой с собой...слишком приторно вариЦЦа в собственном соку...

хочеЦЦа чтобы был человек который понимает всю тебя, и чувствует очень тонко, но который бы порой просто забывал о некоторых вещах, однако продолжая понимать...

наверное это нереально...так не бывает...
не быват двух одинаковых людей... потмоу никто никого никогда не поймёт полностью...
я же не могу понять почему мне так важно это...почему я стремлюсь именно к пониманию а не понимать?...

возможно когда научусь я сам, научиЦЦа и ктото другой...

однако....

в ванной подумала о том что Ню через несколько месяЦЦев пойдёт третий десяток...
долго ржала и плакала О.о =РРР

..."Поезда сегодня не смогут взлететь... потому что туманно"...

*выходя из метро и вновь опускаясь в сырость и прохладу туманного утра*...

Счастье...есть???(???)


я счастлива когда я Дома.... я всегда счастлива там...так тихо ,солнеЦно и безмятежно...ветренно и спокойно...полнейшая гармония, и сердЦЦе в вечном порыве...ноящая но аткая приятная боль... ты Дома...
я Счастлива когда я с Ним...так тепло и спокойно...чувство надёжности и желание чтото делать...
однако..эти две стороны счастья никогда не воссоединяЦЦа в одно... никогда не будут вместе...
там где я буду с ним не будет Дома... там где я буду Дома., не будет его...---> а значит и Счастья нету...у меня нету полноЦЦенного счастья..во всей мере, в которой оно может быть...
и чётко осознавая это я уже не име ни ЦЦели ни стремления к будущему...потмоу тчо там замкнутый круг... что сильнее Дом или Он?
вы бы смогли выбрать на моём месте??
кто ниюудь, кто судит,кто бы это ни был, на чём именно основываюЦЦа его суждения???
я хочу вечно жить Дома...там где я нахожу гармонию и спокойствие, там гд я могу слышать крики чаек и чувствовать дыхание ветра...
я хочу свою жизнь подарить Ему... чтобы он мог улыбаЦЦа даже в самый хмурый день, чтобы у него в сердЦЦЕ навеки поселилась Надежда и никогда не угосала...

словно кровавая полоса ползёт между этими двумя картинами, навеке разделяя их на двое...


почему так??? почему??? почему не в этой жизни? почему нельзя совместить?? почему обычный клей не склеит эту картину воедино???
я вечно зада. этот вопрос... всю ту вечность как у меня появилась вторая часть Счастья...-Он...

пойти на край света за мной?-не пойдёт... я даже не обижусь на это... не те времена...
однако...
готова биЦЦа головой ищя ответ и вновь ненаходя его... готова захлёбываЦЦа слезами от безысходности...

именно от этого осознания в моём сердЦЦе появился вечный гнетущий писсимизм, вечные слёзы...потому я не улыбаюсь уже в полную силу...
потмоу тчо не хватает внешних( а в связи с этим и внутренних) факторов...

почему Я не могу разделиЦЦА на двое(путь мен станет и меньше) чтобы одна была счастлива там...другая с Ним...

почему??(((
за что??....

слёзы...

слёзы...
я как будто вновь вспомнила как плакать...

после долгого перерыва....

я снова плачу...

давно...давно не была тут...однако предисловий давать не хочеЦЦа...
просто хочу написать чувства...мысли?-сама не знаю что это....

слушаю песню...вот эту песню http://video.mail.ru/mail/milia91/40/44.html
кто поёт?-не имею понятия, но может вы и знаете, подскажите тогда пожалуйста=))
вызывает она разные чувства... самое странное из всего этого наверное то которое возвращает меня в мои 16(?) или гдето около того...я закрываю глаза и передо мной уже совершенно иная картинка...
серое небо....ранняя весна, когда ещё очень пасмурно...мокрый снег на улиЦЦе....на окне бледная белая занавеска... стол, компьютер... Дом...я дома....приглушённый или вовсе выключенный свет...в ушах звучат подобные звуки...тогда это была эванесенс наверное...память не позволяет сейчас вспомнить точно...а так же тату... на мониторе манга чёбитов...в сердЦЦе боль, тоска...оно вновь рвёЦЦа на волю...на свободу, на ветер...и вс ёэто та близко, но чтото сковывает...
ты встаёшь и садишся за пиано...твои пальЦЦы легко косаюЦЦа клавиш и начинают ласкать мелодичным звучанием...сердЦЦе беззвучно и тяжело сжимаеЦЦа...хочеЦЦа вынести себя...как угодн но вынести свои чувства наружу...их СЛИШКОМ много...настолько много что уже не справляешся с ними...и если они будут продолжать находиЦЦа внутри, ты погибнеш...тебе хочеЦЦа взять бумагу и рисовать...рисовать свой мир, свои слёзы...ты болен!!!Ты слишком ярко чувствуеш всё то что остальные чувствуют приглушённо!!Тебя слишком многгоооо и ты не справляешся!!!
ты начинаеш драть когтями грудь чтобы выпустить душу и дать ей пространства, дать ей воздуха, но ты слаб....твои руки не дорываюЦЦа до ЦЦели...
ты падаеш...и плачеш....


плачеш....


плачеш...


а потом...начинаеш писать новый роман...который никогда не закончиш... ты пытаешся вывести себя наружу, всеми путями...но это никому ненужно..ты один...







мои 16...или 15.... я тоскую по ним...это состояние тчо описало-оно трудное, но оно одновременно и сладкое...сердЦЦе так щемит, от того что этого никогда не повториЦЦа...мне было 16 всего 2 года назад...какието нескастные два года...но я чувствую что тогда была молодой...молодой и живой девчёнкой...намного живее чем сейчас....

больно...

Вчера моя лучшая подруга...человек,который понимает меня с полуслова( а ещё лучше без них), очень очень важный для меня человек.... потеряла самого дорогого человека для неё....
...
я даже не могу просто быть рядом с ней сейчас, из за этих километров, из за этого вечного расстаяния....
оно всегдда разделяет меня с самыми важными людьми...
мне хочеЦЦа просто обнять её...
без слов...
ни одного слова...просто быть рядом, и этим самым поддержать.... просто находиЦЦа вместе в одном помещении...
Ню, я с тобой... я рядом...
Я очень тебя люблю...
Пожалуйста держись...
прошу..

Внутри переворачиваеЦЦа всё...
от злости, ненависти, обиды и РАВНОДУШИЯ,...
ага, равнодушие может вертеть мир....
пипеЦЦ пипеЦЦ... какой пипеЦЦ.... жаль у меня руки короткие... мне хочеЦЦа убивать...
надоело так всёёёёё....*блаженно улыбаеЦЦа*
я знаю, я буду лыбиЦЦА, жто всех раздрожает)) а я буду относиЦЦа ко всему легкомысленно и ветренно) ни грама серьёзности,зато мне хорошо))
и попробуйте со мной такой построить какие либо отношения...
а я посмотрю со стороны и поржу от души...
и поживу для себя и порадуюсь....
хотя нет...я стану куклой)) и дурой)) я не буду её прикидываЦЦа потому что вы все считаете меня такой, я ей стану...
и мне всё ранво будет хорошо)