два года... два года из жизни... и вот ты снова собралась замуж..
ну почему почему ты думаешь, что замужество все изменит? тебя тянет к другим женщинам, насти юли и хз кто еще, тянет, но ты боишься, ты хочешь спастись, ты хочешь туда, где все твои подруги, где сильные мужские плечи подпирают сказочный семейный мир, где перспектива, где будущее. кто ж осудит? только мужу своему будущему не ври, как себе.

давненько ничего не писала......... один вопрос мучает меня.. что делать и где взять денег. Это уже два вопроса. и еще есть третий... что во мне такого, что держит ее со мной. съемная хата на двоих?

ревность ревность сожрала изнутри. не могу не видеть, не смотреть, не интересоваться, а потом переживать, подозревать, психовать.
с одной стороны "я тебя люблю" и головокружение и дыхание и запах, стесненное дыхание в груди и нежность спящего рядом тела. С другой- полное отсутствие секса, придирки по пустякам, игнор, и поиск... и люди люди люди, с существованием которых надо мириться. as a metter of fact.
подмывет желание свалить, резко, без объявления войны, так как будто и не было меня.
Но предел еще не пройден.

как бы научиться быть клоуном, сексуальной стервой и богатой сукой одновременно?

"единственное, что я понимаю, что это сейчас я вся такая молодая-внезапная! а лет через 10-15 я буду нахер никому не нужна и мне нужна будет отдушина))) дети, муж, не важно.... а вот однополые отношения... я не уверена. что смогу когда-либо всерьез партнершу завести! чтобы это было так долго и по семейному как у вас было! я не смогу! а то, что я буду встречаться с женщинами, влюбляться, крутить романы - это никто не отнимет! думаю это будет продолжаться до старости" (с)

когда ж отпустит-то?
сегодня в зале в зеркале я видела ту девочку, как в олимпийце тогда.
подумала снова, и зачем я порчу ребенку жизнь?
а потом вблизи в раздевалке мои глаза жадно выхватывали куски женщины
руки, глаза, спина, шея, грудь. в голове дурман в руках дрожь.
господи, я даже не способна нормально слушать, что она говорит, потому что постоянно фоном в ушах. "надо вылазить из этого", надо вылазить из этого". из этого. из этого. дерьма?
прочь прочь. стараюсь гнать такие мысли, хотя они как мухи роятся и гудят. Потому что было не дерьмо, было другое.
Юлька, ты такая милая добрая, ты стараешься быть со мной такой, таким хорошим другом, я это понимаю, но все это мимо кассы. Я не больной человек и не присмерти и не надо разрываться между мной и друзьями. я сама разорвусь и слиняю по частям. как дым))) серый удушливый дым. а потом, меня закрутит и унесет этот мрачный город. и я снова всплыву где-то, только мне уже будет много лет и к ноге у меня будет привязан камень.
Юль, ты мне подарила сумасшедший год, взрыв чувств, мое сердце билось так, как не билось никогда, ни для кого. За это спасибо. Я все еще брежу тобой, но меньше. все чаще думаю, когда ж отпустит-то?

научись отпускать людей,
кто решил от тебя уйти,
кто был в списке твоих друзей,
кто тебе помогал в пути.

кто любимым когда-то был,
или даже остался им.
кто так страстно тебя любил,
а теперь стал совсем чужим.

и, не значит, что он плохой,
значит, просто закончен бал.
просто так решено судьбой
в этой жизни кривых зеркал.

отпусти, пусть уходит вдаль,
даже, если тоска сильней.
пусть отпустит тебя печаль,
научись отпускать людей.

я помню как стоя ночью на берегу канала я пыталась объяснить, что чувствую к тебе. что-то про белый шар котрый поднимается из солнечного сплетения и ослепляет меня и согревает тебя. и я чувствовала этот шар. а сейчас это чувство движется во мне где-то глубоко и очень редко. когда ты спишь и я могу прошептать тебе очередную глупость о любви. но в повседневной жизни это чувство теперь надежно упаковано в корку грязи злобы зависти ненависти, может быть, обиды, подозрений. шар тяжело катается внутри и заставляет кишки болеть.
откуда во мне столько мусора?
как от него избавиться?
почему это с чем "нам надо завязывать", было таким красивым и нежным и чистым?
и куда все делось?
недоумеваю.

имя, как пароль, хранит мои секреты

фразы слова. это тонкая материя знак, они возникают в нужный момент и неожиданно для говорящего. в начале было слово.
я невнимательный человек, но в момент возникновения значимого слова я слышу только его и оно вместе с фразой гнездится в моей голове, обрастает деталями, пока из реальности не придет подтверждения слову или опровержения.
Я жду опровержения. я не хочу верить, что жизнь со мной мучение.

холодом холодом закружило
снегом засыпало
улыбка разбивается о напряжение глаз
что происходит в тебе сейчас,
что холодит изнутри?
хочешь нормальности, но ее нет,
норма давно изжила себя. есть масса людей
жующих, ждущих конца света воспроизводящих себя
есть люди, в этой массе , твои люди, с ними
можно не отрицать свою сущность, они любят тебя
а не то, с кем ты спишь, живешь
может тогда исчезнет и ложь, что грызет тебя.