Блин, это была простая и наивная просьба девочки: купи, милый, пожалуйста шоколадку, лучше белый шоколад.. Эта просьба оказалось очень трудной.
У меня закончен ресурс, я эту семью не спасу

7 (семь) красивая цифра, магическое число.
7 (семь) лет без одного дня спустя, как я ушла отсюда (читай: прекратила публиковать записи), я родила сына.
Сегодня малышу без 7 (семи) дней 7 (семь) месяцев.

Может магия чисел поможет мне найти равновесие, может эта цифровая молитва подарит мне успокоение, может быть..

Я попробую возобновить этот дневник, мне очень нужно выражать свои чувства и мысли в словах, я все еще не умею делать это красиво, точно и уверенно когда использую речь, но думаю написать я смогу так, как на душе, ну или близко к этому.

Ощущение такое, что я действительно осталась "одна в комнате" и никого нет, никто и не придет, надо собирать вещи (если они тут есть) или оставить как было и уходить отсюда. Надо менять все, абсолютно все. В противном случае это тупик, без развития, без кульминации, да и без логического конца. Конец уже произошел, и вот я держу Нить Ариадны в руке и не знаю что делать дальше, мне чудится, будто лабиринт еще не закончился, а на самом деле я стою лицом к тому месту откуда вышла, вход наоборот - выход.

.
[699x468]

В Мск приезжала на учебу одна прелестная девушка, она художник-визажист, и ей, понятное дело, нужна была модель, так сказать, холст для работы)
вот собственно..моя "выразительность" конечно портит фото, но работы потрясающие))

Размещено с помощью приложения Я - фотограф

паранойя
истерия
уныние

многолетнее наблюдение коту под хвост, наверное мне не становилось лучше, просто "это" на время затухает. вовсе не отказ от сигарет меня подбодрил, наверное лишь принятие такого решения, не более. хотя скоро все равно все успокоится, всегда же успокаивается.

чувствую себя красавицей, наконец-то)

.

Размещено с помощью приложения Я - фотограф

А смысл?
Боюсь в слух сказать или позволить себе замечтаться - верный знак - не сбудится никогда, и рядом не зацепит. Все "интересное" расхвачено и попытки "оторвать кусок" - уподобление.
Чтобы стать таким - похудей. Чтобы таким - поумней. Чтобы быть так - смени точку зрения...смени пол, характер, планету!!

Закрываю глаза и перед глазами возникают красивые тела, стройные изгибы девственно чистых и бархатных тел юных девушек. Их глаза блестят, губы сочные, взгляд звериный, уверенный, страстный. Безупречные. Это же продукт стараний не только стилиста и фотошопа, они к этому шли, наверное.

Я верю в то, что любой человек способен исправиться, но не измениться. Нельзя будучи одним, стать совсем другим, это правило. Я все еще верю, что внутри меня сижу я настоящая, а вся кто я сейчас это неудачные попытки существования. Но принижать себя можно чуть ли не бесконечно, а вот сделала ли я что-то, чтобы не хватало даже мыслей на это нытье?
В судьбу верят обреченные и смирившиеся.

Сегодня ночью мне приснился сон. Незамысловатый, не отягощенный множеством картинок или впечатлений. В районе Воробьевых гор, около Дворца пионеров, МГУ я гуляла с одним человеком. Дело в том что я его совсем чуть-чуть знаю, по причине его профессии, но он меня нет и еще он умер не так давно, еще года не прошло. У нас была спокойная прогулка, помню мы беседовали, жаль не могу вспомнить о чем. Гуляли весь день и под вечер я начала уставать, в таких местах где надо было переходить дорогу он меня переносил на руках, я чувствовала себя маленьким ребенком, ощущала насколько я невесома для этого сильного человека (он действительно очень сильный, сказывается особенность его профессии). Он провожал меня на троллейбус, даже поехал со мной до метро Университете. В этой поезде я смотрела в окно и вспоминала детство, когда училась во дворце и каждый день таким образом возвращалась домой. Была какая-то небольшая неувязочка, я что-то убирала в его сумку, но молния сломалась, он еще тогда встревожился что я могу случайно повредить экран от камеры или фотоаппарата, я не рассмотрела что там лежало. В итоге он сам все убрал и починил. Конец сна я не помню.

Человеческая свобода есть проявление желания человека действовать в соответствии с порядком и связью вещей. Человеческое рабство есть отсутствие этого желания. Истинно свободной является лишь вещь, являющаяся причиной сомое себя, субстанция, Бог, Творец. Желание жить в соответствии с порядком и связью вещей и есть любовь к Богу, приносящее человеку спасение, или человеческую меру свободы.

[700x525]

тревожно
спина в поту, холодком отдает, а сердце заходится.
запахи, образы, кто-то ползает на периферии взгляда, шевелятся вещи и чувства давно забытые..зарытые в сырую землю, на глубину вечности.
искушение
сваливать отсюда надо, да поскорее. ломает.

замешательство, где правда, кто не обманет, кто не предаст - на что решиться. неужели это мой путь, но я же против него, в сердцах от зависти и желания сгорая презираю внешне и ненавижу
можно/нельзя?

аня, прости, не могу тебя успокоить...ведь тебе же нравится, да? Да!
[604x453]

странно, раньше не обращала внимание: в принципе каждый оппонент в той или иной манере передал мне инф-цию, что я странная (даже положительные эпитеты несут заряд того же значения). Будучи подростком я, ей богу, мечтала, чтобы меня считали, а лучше воспринимали и мирились с этим, с тем, что я чокнутая (коей я не являюсь). А теперь неуютно очень. Неспособность ясно и точно передавать свои мысли, чувства создает непреодолимый и болезненный барьер между мной и миром. Даже близкие не всегда, подозреваю, врубаются, то ли я в действительности имела ввиду.
И дело именно в том, что у меня все в порядке. Сколько бы меня не поправляли, не говорили, что я заморачиваюсь, что противоречу себе или использую неверные понятия...у меня все в порядке! я не путаюсь в том, что мыслю, противоречия связываю так, что смысл обогащается, чем теряется. Конечно на этом дальше одиночества не уедешь, не словари же к себе всем раздавать)

с весной вечно так, не все остается понятным. и я просто выговариваюсь, в сотый из сотых раз.

а ведь есть люди которые запомнили меня, к примеру:
по потерянному с пьяну лифчику на пруду
по крику на весь район в 3.00 ночи после 4 ягуаров
по дикому взгляду и просьбе "дай еще таблеток"
по домоганиям, поцелуям и прочим "пьяным нежностям"
о, по сиськам! было время я их всем без разбору показывала, коллективно
ой, а что еще было, страшно и стыдно вспомнить...эх( прошлое меня будет вечно преследовать...

[609x542]
Знаешь, почему я плачу и закрываю глаза, не хочу смотреть на это?
Да, мне его жаль, да это трогает, какая добрая тетя.
Но главное...
Я НЕ ВЫЖИЛА БЫ НА ЕГО МЕСТЕ!!! и мои слезы - мой страх, а вовсе не жалость или сострадание, ведь я сижу здесь, своей задницей на мягком стуле и мне тепло...это ужасно!

была этой ночью за городом. пригласили подругу, она пригласила меня, т.е. я никого кроме нее не знала. Блин, у меня какой-то стопор с подбором слов для описания того, что там было.
Ну если по порядку: пришли, поболтали, перекусили, переоделись, сауна, душ, бассейн. после еще поболтали и все спать!
контингент, который там был, с виду, школота-школотой, ну может первокурсники желторотые, собственно, внешность точно подходит, да и поведение, хотя действительно, может это способ отдыха, отключить голову и прикинуться веником. Оказалось, что всем присутствующим от 22 и выше, кто бы мог подумать)) и мозг выносили, уж лучше бы ебали, простите, чем это "лечение" моих мозгов.

все, баста, я теперь на такие сомнительные мероприятия только под дулом пистолета подпишусь, скука, еще и домой чуть ли не пешком пришлось из поселка идти по ветру и через сугробы. Увольте.

в сотый раз подтвердилось: людей просто тупо не за что ценить в большинстве своем, и попытки поиска кого-то истинного и ценного - пфф, блеф, это просто лекарство от скуки;) все вы одинаковые, толпа придурков

Любовь умеет ждать.
Желание со временем становится более ценным.
А прихоть не несет никакого смысла..

С Днем всех Влюбленных!

Сколько шедевров кино создано этой Фабрикой кинематографа, а что из этого перекликается с правдой?
Вся голова забита прекрасными или шокирующими картинами из фильмов - якобы жизни героев. Тут и история золушки со всех сторон, и герои нашего времени во всех ипостясьях. И всегда есть логическое завершение. Лучше бы не было никогда того дня, когда я впервые посмотрела кино. С тех пор в голове пытаются уживаться миллионы образов, выдуманных не моим сознанием. Но я желаю жить в них - это моя ошибка.
Нельзя перелистнуть неприятный день и проснуться уже в другое утро, нельзя изменить созданное видом, что это "некачественный" кадр. И мне с этим жить, или нет?

взбудоражена
взволнована
возбуждена

Ты прошел так близко, дал шанс почувствовать себя кожей, отвел глаза, но я же знаю, не удержался, посмотрел.
Я могла бы сказать, что многое произошло и есть что рассказать, но...это все не правда. Я очень соскучилась

А время все же существует