Потому что твой дом там, где твое сердце. А ее мамино сердце там, гд ее семья. И теперь я сижу и жду маму, которая едет к нам домой. По заснеженной дороге, в метель и мокрый снег. К ее прихожу я прибралась, помыла зеркала, сложила вещи и вытерла пыль. А теперь сижу и жду. Своих родителей. Жду, когда же они приедут. И пусть эта заснеженная дорога покажется им самой короткой и самой счастливой. Потому что мы наконец все будем дома. Так что я сиджу и жду звонка или поворота ключей в замочной скважине, возвещающего, что дорога домой наконец закончилась. А пока что позвоню бабушке, которая тоже ждет, что они благополучно доедут. [550x412]

М-дааа, посмотрела я только что "Войну миров" (давно хотела, а то в кинотеатре не получилось). Что я могу сказать? Все плохо=) Шикарную книгу, книгу из детства, которую читал с замиранием сердца, оччень сильно переврали. Не спорю, рев треножников и общую давящую атмосферу страха воссоздали хорошо. Я смотрела его сама, вечером, в наушниках... Казалось, что рев идет прямо из-за окна и становилось как-то неуютно. А вот в остальном... Ну во-первых, откуда там взялась жопа? То есть, простите, сфинктер, в который Том Круз засунул две гранаты (не иначе как на замену очищающей клизме). Во-вторых, ну зачем, зачем в зрелищном фильме про пришельцев столько соплей и психологии? Тоже мне, идеал мужественного американца - сынудя, бросившийся спасать мир. Порадовал, тем не менее, герой Круза, для которого спасение собственной шкуры (ну и дочкиной) стало самым жизненно важным вопросом. В момент полного апокалипсиса, конца света и всеобщей паники ничтожно малое число людей бросится грудью на амбразуру, вместо того, чтобы бежать куда подальше. Далее, дебильная американская девочка - побежала от папы, простите, писать, за 300 метров. А в другой штат она не хотела сбегать? Бред. Конец фильма тоже банален. Всеобщая разруха, хаос - а его жена выходит ему навстречу чистенькая, дом тоже выглядит как с открытки, стекла не выбиты, газон подстрижен. Не верю, как говорится. Не особо поверилось в паромную переправу - люди двигались слишком слаженно, не было бы в условиях паники подобного порядка. И хрен бы жалкие десять солдат сдержали бы эту озверевшую от ужаса толпу. Опять же, длинная сцена с щупальцем в подвале. Какие они, однако, умные, какие у них стальные нервы! А какое тупое щупальце! Ползало исключительно по такой траектории, чтобы дать им возможность незамеченными перебираться с места на место. Фи.
Зато хорошая была сцена с семейной парой, где женщина пыталась спасти Рейчел. Все же эта ссцена дает надежду, что человеку все же удастся остаться человеком даже в самой ужасной ситуации. Да, и концовка какая-то смазанная, непонятно, почему все же сдохли марсиане. Во всяком случае, в моем переводе, это объяснялось одним весьма туманным предложением и о причинах гибели пришельцев пришлось додумываться самостоятельно. Хотя в книге просто и понятно было сказано - их убили микроорганизмы, то есть бактерии и вирусы, к которым человечество адаптировалось за прошедшие тысячелетия и которые, будучи безвредными для нас, оказались смертельными для них.
В общем, если уж и говорить о вторжении извне и победе человечества над пришельцами, то наиболее реалистична именно такая победа - абсолютно без заслуги человека.
Но в целом, как очередной фильм про пришествие и конец света, "Война миров" мне понравилась.

Настроение сейчас - отогреващееся

Чтоб не так холодно, мрачно, серо и сыро было, решила добавить немного летнего настроения в свой дневник. Особо радужным он не стал, но васильки радуют глаз и вселяют надежду на скорое (ага, через 9 месяцев) потепление. Ну-с, будем ждать)
[322x242]

А это значит, что снова будет холодно... Точнее, уже холодно. Как же я не люблю холод! Мысли замедляются, не хочется ничего делать даже для того, чтобы согреться, лень выпозать из-под одеяла, не хочется читать, потому что для этого надо высунуть на холод руки. Ненавижу холод, хотя зиму, снег, мороз люблю. Наверное, я хладнокровное животное, потому что с приходом холодов впадаю в апатию, практически спячку. Это усугубляется еще тем, что в моей комнате как в склепе, несмотря на отопление. Да еще и из окон дует, а выходят они у меня прямиком на Днепр, 20 метров до кромки воды, да еще и 6 этаж. Вот и мерзну не по детски. Вот сейчас, сижу под одеялом, только руки снаружи, печатают, и уже задубели. А как представлю, что в эту слякоть, сырость, ветер и холодрыгу прийдется выходить, да еще с утреца, так сразу в депрессию впадаю. Даже горячие чай и кофе не спасают. Бррр. Хочу, чтоб в квартире было +24 и никаких сквозняков. Мечта, можно сказать.
[528x514]

Настроение сейчас - Оптимистическое

Он прост, как все гениальное. Ничего не делай. Никуда не ходи. Ни о чем не думай. Ни с кем не общайся.

Стоит мне заболеть и на несколько дней остаться отрезанной от мира, как я тут же начинаю беситься от скуки и ничегонеделанья. Я чувствую, как тупею. От компьтера, от книжек, от собственной слабости, а главное - от отсутствия событий. От бездействия. Это просто ужасно - сидеть дома и никуда не ходить! Бррр! Так тоскливо, что уже на третий день просто воешь и готов на все, чтобы выйти из дому. Но - зась! Выскочишь на улицу, не долечившись, и домашний арест минимум на неделю тебе обеспечен. Так что приходится находить хоть какие-то плюсы в вынужденном бездействии. Например, читать книги, на которые не было времени, отвечать на письма, упорядочить данные на компьютере, делать отложенные на потом домашние задания.

Но все-таки моя действенная натура не выносит длительного ничегонеделания! (это сознательный литературный штамп, как, впрочем, и весь пост). Я не могу просто сидеть дома и пялиться в телевизор! Мне скучно! Я чувствую себя ограниченной! Я хочу ходить в универ, в Гете, делать домашки, общаться с друзьями, писать курсовую и рефераты, гулять, ходить в кино, да мало ли что еще! Я просто хочу хоть что-то делать, узнавать новое, быть интерактивной, открытой этому миру. Быстрее бы поправиться!
[700x700]

Настроение сейчас - философическое

Нет, речь здесь пойдет не об известной сказке, и даже не о цветах. Речь пойдет об Идеале. Не о том идеале, как обычно принято говорить - "Мой идеал - блондин с голубыми глазами". Взгляните глубже. Что является для вас идеалом, точнее, идеальным? Что вы считаете совершенным? Это может быть пронизанная светом восходящего солнца капелька росы в чашечке цветка сакуры, колышущегося на легком ветру, может, это тяжеловесная фуга Баха или же запах свежеиспеченных булочек, которые только-только достала из духовки мама, или же строки из стихотворения Пушкина. Что угодно. Вот подсказка, несколько фраз из книги Анны Гуровой "Дракон Мелового периода":

"Что такое "аленький цветочек"?... Господи, это же очевидно!... Это живой символ совершенства, понимаемого как примирение и единство противоположностей, символ абсолютной гармонии и красоты. Воплощенный идеал, если хотите. Задумайтесь - что для вас является воплощенным идеалом? Какие черты и свойства делают его таковым?"
[290x350]

Неплохо отметили, в теплой компании, где каждый рад друг друга видеть, с тыквой, костюмами, вином - все как положено. Пожелали Поле счастливого полета. Возвращайся скорее, мы будем ждать!=) Давно мы вот так не собирались, скорее бы уж Новый год, сколько идей уже придумано, и сколько еще придет в головы! Уря!

Почему-то не вижу предыдущую запись, Хелувин. А Поля видит. Куда я ее добавила???

liveinternet.ru/users/91625...t56078662/

Неплохо отметили, в теплой компании, где каждый рад друг друга видеть, с тыквой, костюмами, вином - все как положено.
Пожелали Поле счастливого полета. Возвращайся скорее, мы будем ждать!=)
Давно мы вот так не собирались, скорее бы уж Новый год, сколько идей уже придумано, и сколько еще придет в головы! Уря!

Meow! [700x525]

Я наконец ловлю кайф от того, что делаю. С тех пор, как для меня проясинились все страшные тайны відмінювання прикметнитків в немецком языке, Генитив и Пассив, я стала другим человеком! Мне стало в кайф говорить по немецки, учить новые слова, делать домашки. А всего-то надо было несколько дней в течение нескольких часов поштудировать эти темы. Вечно мне не хватает усидчивости) Ну, теперь наверстаю)
А еще надо делать переводческую практику, месяц где-то проработать по специальности. Так я с их требований просто прозрела - если ты занимался письменным переводом, надо предоставить 300-400 страниц переведенного текста. Да я, блин, за все два года работы столько не перевела, а что говорить о месяце? Буду выкручиваться=) Как всегда.

Газуй, не жми на тормоз, не гляди по сторонам, не смотри назад! Это жизнь, не дорога, тут можно! Каждая минута, каждая секунда должна быть наполнена, неважно чем, лишь бы ты не валялся без дела и не плевал в потолок, и чтобы это занятие приносило тебе радость или пользу. Неважно, что это - ты учишь уроки и новые слова, или ходишь на танцы, или стреляешь из лука, или учишь еще несколько языков, или работаешь, но если в перерывах между этими делами есть полчасика свободного времени - и думать забудь, чтобы просто проваляться кверху пузом. Съезди с подругой за кроссовками, поедь ради интереса пройди независимое тестирование, да мало ли что еще? Ты будешь чувствовать себя живым, реальным, не законсервированным. Да, ты будешь уставать. Но ты будешь счастлив. И когда в очередное утро ноги не смогут тебя поднять, руки ничего не схватят, а глаза ничего не увидят от дряхлости - ты сможешь с чистой совестью сказать свои детям и внукам: "Я прожил не зря." И пустить себе пулю в лоб. И умрешь ты тоже не зря. Умрешь так же полно, как и жил. И чтобы прожить жизнь на всю катушку, не обязательно совершать подвиг, покорять Эверест, спасать ребенка из горящего дома, хотя, если представится возможность, сделай это. Просто живи, будь активным, делай что-то. Иначе ты умрешь заживо. На своем любимом диване, перед любимым теликом. А если ты найдешь кого-то, кто захочет разделить с тобой эту жизнь - ты счастливец вдвойне, ибо вдвоем все ощущения станут в два раз ярче и сильнее, и пережить вы сможете в два раза больше. Так что цените своих спутников, и если возникают между вами разногласия, куда свернуть, и что сделать сейчас - будьте мудрее, уступите. Это ведь не война, где ни шагу назад. Это жизнь.

У нас теперь открытое сообщество ВКМ!
Приглашаем всех посмотреть на результаты наших трудов.
Если вы хотите все перечитать, то начинайте с первой записи. Надеемся, что наше мини-РПГ всем понравится:)
Правда, оно еще не законченное... а только начинается:)

http://www.liveinternet.ru/community/1369991/ [700x491]

Нет-нет, пока еще осень, ровнехонько ее середина. Просто сегодня явственно запахло зимой! Запахло заморозками и первым снегом, запахло минусовой температурой и свежим хрустящим воздухом, запахло хрустальным ночным небом и пронизывающим ветром! Я услышала голоса из прошлогодней зимы, Хеллавису с 1 курса, Харьковский массив, где я жила аккурат в это время и не по-осенни холодными вечерами добиралась до дому пешком. Вспомнился прошлый ноябрь, когда я переехала на берег Днепра, это как раз должно случиться, и мои приезды на работу к 9 утра, и досыпание на маленьком диванчике под открытой форточкой. Сколько всего было в прошлом году, и сколько всего еще будет! Но все же, все же, не мешает иногда вспомнить былое, прокрутить в памяти события прошлого, и с улыбкой глянуть в лицо будущему! А какие нынче красивые деревья, золотые и алые листья просто пылают на фоне грозового неба и свинцово-серого Днепра...

Эх, симпатичный все же в плане цветовой гаммы получился у меня дневник. Аж самой приятно. Надеюсь, и вам нравится=)

Иногда хочется, чтобы твои мысли и желания умели угадывать. Не читать, а именно догадываться, причем о самых-самых заветных или самых сильных. Вот, например, мне очень хочется кое-чего, уже давно, а все никак не угадают. Может, намекнуть?=)

Не знаю, почему, но последне время меня преследуют мысли о смерти. Не как таковой, в общем, а о конкретной смерти моих близких - родителей, любимого, друзей и родных. Особенно родителей и любимого. Стали даже сниться. Причем мысли появляются спонтанно - раз, и промелькнула, и уже нет ее, остался только след, холодный, мокрый и какой-то неживой. Никаких предпосылок к тому нет. Но становится жутко. Мне когда-то говорили, что мысль материальна. Что наши помыслы сбываются. А эти мысли-образы на диво реалистичны, и оттого еще более пугающи. Понятия не имею, с чем это связано, но, стоит мне продолжить начатое этой мыслью - и кровь стынет в жилах. Что дальше? КАК жить дальше? И есть ли ответы на эти вопросы?

Руки все же дошли изменить дизайн дневника. Хоть немного, но все же. Главное, что я сподобилась сделать - это изменить аватары, потому что за последние полтора года заколебали они малехо. Дизайн, скорее всего, будет еще изменяться, главное - найти подходящие по тематике и цветовой гамме фон. А там видно будет. Воть. Что думаете?=)