Учительница Вовочке:
-Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
-У кого, у кого учиться?

________________________________________
Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики"
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная хуйня произойдет, а потом водка дорожает. "

________________________________________
Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал:"Еще одна двойка и кто-то получит п%%%ы!"
________________________________________

Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!

________________________________________
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
________________________________________
1-е сентября, у Вовочки первый раз, как говорится, в первый класс. Родители сидят дома, ждут, волнуются, как там оно все пройдет...
Тут раз - хрясь, двери на распашку, Вовочка весь вздроченный залетает в хату, ранец летит как комета, Вовочка посреди комнаты руками машет и кричит:
- Сидите тут. Ни о чем не знаете?!. А писька, оказывается, по-другому называется!!!
________________________________________
Вовочка:
- На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.
________________________________________
Учительница на уроке спрашивает;
- Дети! Что в природе есть прозрачное?
- Маша тянет руку и говорит - стекло
- (У)Хорошо садись - 5
- Ваня подымает руку и говорит плассмаса
- (У) Хорошо Ваня не совсем верно садись 4,
- И тут Вовочка тянется и говорит; прозрачные -это моя Мама и Бабушка.
- (У) Почему Вовочка?????
- Когда папа приходит с работы пяный то говорит: " Я вас суки на сквозь вижу"
________________________________________
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит.
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать откуда я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!
________________________________________
Hахулиганил Вовочка в школе, и учительница пpишла к нему домой.
Откpывает двеpь мужчина во фpаке и в пенсне.
Учительница:
- Скажите, а Вовочка дома?
Папа, обpащаясь к Вовочке:
- Вольдемаp, к тебе пpишли.
- Пи#$%шь, папаша!
Папа, возмущенно пpиподнимая пенсне:
- Да бл% буду!!!

...Многие уже успели ознакомиться со столь запутанной историей,
многие могли прочитать её раньше, кто-то через всё это прошёл,
некоторые видели всё, что происходило со стороны, а кто-то вообще не
знал, не видел и не слышал, что происходило в городе Находка и
читает эту статью первый раз...

В далёком 1997 году, когда в России прогрессивно продвигалась музыка в стиле транс, драм ан басс, техно и т.д., на ноги постепенно начала подниматься рэп музыка. Уверенными шагами эта культура двигалась со временем и где-то даже опережала его. Уже устоявшиеся проекты, как Бэд Баланс, Д.О.Б., Да-108, Типичный ритм и другие, постепенно выпускали новые интересные композиции, в которых уже начинал проявляться скрытый смысл (раньше некоторые рэп телеги были обычными). Повысился уровень считки, повысилось качество исполнения и качество записи, лучше звучала музыка подобранная особыми путями, в общем, культура шагнула вперёд года на два. Вот в то время, и начал рэп вытеснять из клубов все другие стили танцевальной музыки. Люди начали приглашать людей, которые читают рэп, а не сводят пластинки, стал цениться бит, от которого хотелось двигаться, это и стало очередной фишкой многих создателей вечеринок.
Так вот на протяжении 99-го года, всё чаще и чаще стал звучать рэп, именно тогда Шуман услышал нашумевший хит «Слёзы», столь молодого рэппера Децла. Раньше в основном люди слушали, то, что считалось модно, то что чаще ставили на радиостанциях. И именно тогда Децла начали включать на радио, и он быстрыми темпами попал в лучшие хит-парады России. Наш отдалённый город был не исключением, и практически вся молодёжь подсела на Децла и весь Бэд Б. Альянс, но быстро остыла и стала абсолютно равнодушно относиться к творчеству этих рэпперов. Весь Альянс постепенно попадает под обсуждения в Интернете, и многие полностью забывают о том, кто он такой. И только истинные любители русского рэпа продолжали ставить его хиты. Тем временем появлялись достойные группы, которые обходили всех вышеперечисленных.
Как-то у одного своего школьного друга Шуман услышал Децла «Чёрный Змей», затем Шеф «Доктор Шеф», затем ЛБ «Настоящий Хип-Хоп» и так далее. Это был первый день, когда ему понравился речитатив под бит и он не думая, прошёлся по магазинам, по знакомым и набрал кассет с рэп музыкой. На то время у нас в городе в основном был ББ Альянс и весь лейбл ХХ инфо, помнится, ещё были ЮГи, РММ. Прослушав все кассеты с музыкой улиц, Шум постепенно начал привыкать к этой культуре, начал одеваться в широкую одежду, носить банданы и так до бесконечности.
Летом 2000 года, он с друзьями решил сделать первый трек, так для интереса, как получится. Подготовка к записи длилась очень долго, потому что не могли собрать оборудование, чтобы записать голос. Идея записи началась, с того, что Шуман взял старый раздолбанный синтезатор, и вечерами часто играл, в основном переигрывая чужие мелодии (своё тяжело было сочинить). Научился ставить музыку на синтезаторе: биты, мелодии и другое.
Так в один прекрасный день Зона, Малой Санёк и Шуман собрались дома, и с самого утра готовили технику к записи, в полдень всё было готово, и… запись началась! Очень долго пытались сделать лучше и лучше, и постепенно записали хорошую версию трека. Процесс понравился, и тут же был придуман новый текст, и найден новый минус, и они не думая, начали записывать второй трек, но оборудование от злостного использования сгорело. Вот так и не получилось сделать «хит» :) Очень долго слушали первую запись, она всё больше и больше нравилась. Вскоре кассета с этим треком пошла по району, с тех пор Шуман со товарищи так её и не видели.
Но постепенно все стали забывать о рэпе, каждый начал заниматься своими делами, и уже не было такого ярого желания как раньше: читать записывать и др.
Всё шло своим чередом, на улице уже был август 2000-го, и как-то Роман напел себе мелодию, которую сразу же решил сыграть на синтезаторе. Подобрав несколько звуков, свёл интересную музыку, но это всё получилось быстро и спонтанно, поэтому пришлось тут же вспомнить, как раньше все вместе делали записи, и поработать над музыкой получше. Не долго думая, ходил, собирал материал (нарезки звуков и т.д.) искал интересные выражения и слова, для того чтобы создать ещё один трек, готовил разные минуса, в общем, создавал музыку, а затем показал свои творения пацанам и предложил им зачитать, на что они с большим удовольствием согласились.
И опять бесконечные сборы аппаратуры для записи, но было предложено сделать обычно - просто записать на один совдеповский магнитофон. Попытались сделать, но все в итоге переругались и забили на эти дела.
Год близился к концу, появлялись новые люди, новые идеи, а Шуман продолжал писать тексты и создавать музыку, а также слушая рэп, оттачивал технику, на чужих минусах, своими первыми текстами.
В 2001 году Роман познакомился с Сантелой, который услышал его минуса раньше других, и предложил ему сделать рэп проект. В то же время у Шумана начали появляться тексты с Читать далее...

Марихуана, или конопля, — растение, чье воздействие на психику известно человечеству с древнейших времен. В ботанике его относят к семейству коноплевых (Cannabaceae) и к роду конопли (Cannabis). Большинство специалистов сходятся во мнении, что существует три разновидности этого растения. Самым распространенным видом является конопля посевная (Cannabis sativa) — высокое, узловатое растение с редкими ветвями, достигающее 20 футов (6 м) высоты. Конопля индийская (Cannabis indica) достигает 4 футов (1,2 м) высоты, имеет пирамидальную форму и густые ветви. Конопля сорная (Cannabis ruderalis) — растение около 2 футов высотой с небольшим количеством ветвей или вообще без них. Помимо перечисленных признаков, эти виды отличаются друг от друга листьями, стеблями и смолой. Согласно другой классификации, род представлен только одним, но очень изменчивым видом — коноплей посевной (Cannabis sativa), в котором выделяют два подвида: sativa и indica. Первый подвид распространен севернее и дает больше волокон и масла. Второй подвид распространен южнее и дает больше одурманивающей смолы.

Конопля является одним из наиболее распространенных растений. Она произрастает по всему миру (в различных климатических зонах и на самых разных почвах) и как сорная трава, и как культивируемое растение. Волокна конопли используются для производства ткани и бумаги, до развития производства синтетических волокон из конопли изготавливали веревки. Семена (строго говоря, akenes — маленькие твердые плоды) используются в качестве корма для птиц, а иногда употребляются в пищу и людьми. Содержащееся в семенах масло некогда применялось для освещения и производства мыла, а в наши дни порою используется для производства лака, линолеума и художественных красок.

Химические вещества, оказывающие дурманящее или целебное воздействие, сосредоточены главным образом в клейкой золотистой смоле, которая выделяется из цветков на женских растениях. Функция смолы состоит в защите цветка от перегрева и в сохранении влаги в период размножения. Следовательно, самые богатые смолой растения произрастают в жарких регионах, таких как Мексика, Ближний Восток, Индия. Когда период размножения позади и плоды полностью созрели, выделение смолы прекращается.

Препараты конопли, употребляемые в Индии, зачастую являются своеобразными эталонами силы воздействия на организм. Известны три разновидности: банг, ганджа и шарас. Наименее действенный и самый дешевый препарат, банг, получают из высушенных и измельченных листьев, семян и стеблей. Ганджа, получаемая из соцветий культивируемых женских растений, в два или три раза сильнее банга. Разница между ними примерно такая же, как между пивом и виски. Шарас — это чистая смола, известная на Ближнем Востоке под названием гашиш. Любой из этих препаратов можно курить, есть или подмешивать в напитки. Марихуана, которую употребляли в США, ранее была эквивалентом банга, но последние двадцать лет больше соответствует гандже.

Марихуана содержит более 460 известных соединений, из которых свыше шестидесяти имеют структуру с 21 атомом углерода, типичную для каннабиноидов. Сильным психотропным веществом, присутствующим в больших количествах (обычно 1–5% от веса), является 3,4-транс-дельта-1-тетрагидроканнабинол, также известный как дельта-1-TГК, дельта-9-TГК или просто ТГК. Некоторые тетрагидроканнабинолы практически столь же сильны, как дельта-9-TГК, но присутствуют лишь в немногих разновидностях конопли и в гораздо меньших количествах. Были получены синтетические соединения, химически родственные ТГК: сингексил, набилон, левонатрадол. Два других основных типа веществ, содержащиеся в марихуане — каннабидиолы и каннабинолы. Было установлено, что сначала растение производит умеренно активные каннабидиолы, которые затем превращаются в тетрагидроканнабинолы, а потом, по мере созревания растения, распадаются на относительно малоактивные каннабинолы.

В 1990 году исследователи определили рецепторы головного мозга, которые стимулируются ТГК, и выявили ген, ответственный за их развитие. В 1992 году ученые идентифицировали химическое вещество, присутствующее в организме человека, которое воздействует на эти рецепторы. Вещество назвали анандамидом (ананда на санскрите означает «блаженство»)1 . Рецепторы анандамида (и ТГК) находятся главным образом в коре головного мозга, базальных ганглиях и мозжечке — то есть в тех частях мозга, которые отвечают за координацию движений тела. Воздействие конопли на мыслительные процессы можно объяснить наличием этих рецепторов в коре головного мозга, а воздействие на спазмы мускулатуры и другие двигательные расстройства, возможно, объясняются присутствием аналогичных рецепторов в базальных ганглиях и мозжечке.

Предполагается, что конопля, растение родом из Центральной Азии, культивируется уже более десяти тысяч лет. Ее определенно выращивали в Китае в IV тысячелетии до н. э. и в Туркестане в III тысячелетии до н. э. С давних пор конопля использовалась как лекарственное средство в Индии, Китае, на Ближнем Читать далее...

Толковый словарь русского мата.


1) Слово на букву Е


ЕБАТЬ - 1) сношать, трахать, быть активной стороной в половом акте("Так ебет,что пар из жопы идет!"); 2) ругать,наказывать("Ну за это тебя будут ебать до потери пульса!"); 3)создавать плохие (невыносимые)условия жизни ("Нас ебут,а мы крепчаем!"); 4)волновать,затрагивать("Кого ебет чужое горе?!");

Формулы не образующие больших групп

ЕБАЛО - рот("Заткни ебало-чтоб не поддувало!").
ЕБАЛЬНИК - 1)нос; 2)рот, лицо.

Милый баню истопил
И завел в предбанник
Повалил меня на лавку
И набил ЕБАЛЬНИК

ЕБАТЬ(ЕГО)В РОТ - выражение пренебрежения, "к черту его".
ЕБАТЬ ЕГО КОНЕМ - наплевать, "черт с ним".
ЕБАТЬ-КОЛОТИТЬ - при выражении удивления:"вот это да!".
ЕБАТЬ МЕНЯ В РОТ!(ЕБАТЬ МОЙ РОТ!) - уверение в правдивости.
ЕБАТЬСЯ-СРАТЬСЯ - выражение удивления("ЕБАТЬСЯ-СРАТЬСЯ! Куда же нищему податься?!")
ЕБИЧЕСКАЯ СИЛА - выражение удивления, досады
ЕБЛАНИТЬ - гулять, цинично и бесцеремонно пялиться на окружающих, иногда домогаясь проходящих мимо блядей
ЕБЛО - 1)лицо; 2)рот.
ЕБЛОМ ЩЕЛКАТЬ - ротозейничать, "зевать".
НАЕБАТЬ - обмануть.

ОБЪЕБАТЬ - красиво обмануть.

ПОЕБАТЬ - безразлично, все равно.
ШОБЛА-ЁБЛА - пренебрежительно:компания, небольшой, плохо организованный коллектив.


Характеристики человека и его поведения:

ВЫЁБЫВАТЬСЯ - 1) воображать, вести себя манерно; 2)чрезмерно стараться, выслуживаться.

Я у тещи под окошком
Похожу да попляшу.
Полюбуйся, тёща-блядь,
Как выебывается зять!

ЕБАНДЕЙ - простофиля.

ДОЛБОЁБ - тупица, бестолочь.
ДУРОЁБ - 1)придурок, зануда;2)неразборчивый мужчина.
ЕБАНАТИК - 1)человек со страностями; 2)умственно отсталый; 3)сумашедший.
ЕБАНУТЫЙ - 1)чокнутый; 2)то же, что ЕБАНАТИК.
ЕБАРИШКА - мелкий, презренный человек.
ЕБАТЬ МУ-МУ - 1)заниматься ерундой; 2)действовать на нервы; 3)быть неискренним.
ЕБЛИВАЯ - 1)темпераментная; 2)гулящая; 3)сексапильная; 4)сексуально озабоченная.
ЕБУКЕНТИЙ - 1)то же,что ЕБАНАТИК; 2)иронично-снисходительное обращение.
ЁБАНЫЙ В РОТ(ЖОПУ) - 1)презренный человек ("Деньги есть, так Ванечка-Ванечка, денег нет-так ебаный в рот!");
2) употр. при выражении возмущения,гнева.
ЁБАРЬ - (пренебр.)мужчина, сексуальный партнер.

ЁБАКА - успешный у женщин мужчина .
ЁБНУТЫЙ - то же, что ЕБАНАТИК.
ЗАЁБ - заскок, временное помутнение сознания.
ЗЛОЕБУЧАЯ - 1)очень темпераментная; 2)вредная.
КОНОЁБИТЬСЯ - мудохаться, возиться.
МОЗГОЁБ - 1)назойливый болтун; 2)придира.
МУДОЁБ - дурак, зануда.
РАЗЪЕБАЙ - 1)растяпа, неумеха; 2)мудак, дурак, ничтожество.

Пароход уперся в берег,
Капитан кричит: "Вперед!"
Как такому разъебаю
Доверяют пароход?

УЁБОК - слабый, никудышный человек
ХУДОЁБИНА - худое существо.

Описание усталости, скуки, приставания:

ВЗЪЁБКА - нагоняй, выговор.
ДОЕБАТЬСЯ - 1)пристать, придраться; 2)дотошно выяснять.
ЕБАТОРИЙ - занудство, возня.
ЕБАТЬ МОЗГИ - нудить, надоедать.
ЕБАТЬСЯ - заниматься чем-то занудным, надоевшим.

Я приехал на КАМАЗ
Мне достался старый МАЗ.
Все ебутся с женами,-
Я ебусь с баллонами!

ЁБЛЯ - утомляющее, надоевшее занятие.
ЁБАННЫЙ - надоевший.
ЗАЕБАТЬ - 1)утомить, замучить ("Заебу-замучаю,как Пол Пот Кампучию!");2)ударить.
ЗАЁБАННЫЙ - уставший.
ЗАЕБАТЬСЯ - устать.
НАСТОЕБАТЬ - надоесть.
ОСТОХУЕТЬ - надоесть кому-то
ОТЪЕБАТЬСЯ - оставить в покое, отстать.
ПРИЕБАТЬСЯ - пристать, придраться.
ПРОЕБАТЬСЯ - 1)провозиться; 2)провести время без толку.
САМОГО ХОТЬ В ЖОПУ ЕБИ - описание крайней усталости.
УЕБАТЬ - 1)ударить; 2)уговорить.
Описание удара:

ВЪЕБАТЬ - 1)ударить сильно; 2) автомобильное: -СЯ авария
ЕБАНУТЬ - 1)ударить; 2)украсть; 3)совершить половой акт ("Как бы щец хлебануть, да кухарку ебануть!").
ЁБНУТЬ - то же, что ЕБАНУТЬ 1), 2)

Как под нашим под мостом
Щука ёбнула хвостом.
Девки пасхи не дождались,
Мы их выебли постом!

Как на улице Донской
Меня ёбнули доской,
Что за мать твою ети,
Нельзя по улице пройти!

ЁБНУТЬСЯ - 1)удариться; 2)сойти с ума.
ЁБС(ЕБЛЫСЬ) - звукоподражательное местоимение. ("Порутчик! На Вас клоп-с! "А мы его ёбс!").
ЗАЕБЕНИТЬ, ЗАЕБАШИТЬ - ударить, кинуть что-то в кого-то
НАЕБНУТЬСЯ - 1)упасть; 2)удариться.

Запевай, моя родная
Мне не запевается,
Наебнулся я с платформы,
Рот не разевается!


Оценка качества, количества, внешнего вида:
ДО ЕБАННОЙ МАТЕРИ - 1)много, 2)достаточно.
ЕБИСТИКА - нелепое занятие.
ЁБАННЫЙ - 1)плохой; 2)пресловутый; 3)надоевший; 4)уставший:

Все картошка да картошка,
А когда же молоко?!
С этой ебанной картошки
Хуй не лезет глубоко!

Поломалася машина,
Не работает мотор.
Из кабины вылезает
В жопу ебанный шофер!

ЗАЕБИСЬ! - отлично, прекрастно.
ПОЕБЕНЬ - 1)чепуха, дребедень; 2)нечто надоевшее.
РАЗЁБАННЫЙ - находящейся в беспорядке.

Отдельные глаголы:

ВЫЕБАТЬ - 1)выругаться; 2)наказать; 3)достать, добыть.

Акулина,дребедень,
Не ебется третий день.
На собранью выведем,
Акулину выебем!

НАЕБНУТЬ - съесть с жадностью, удовольствием: "Я вот баночку меда сегодня наебнул - но я же не жужжу!" (из Читать далее...

"Имбицильность. Вам бесполезно объяснять значение слова. Унесите овощ."




Пройти тест "Каким психическим расстройством ты страдаешь?"

я думаю все смотрели фильм Авиатор. понравился фильм? скоро выйдет фильм Авиатор2, в главной роли *Sasha)
[показать]

ой глюкнул.


Ночной дозор.. иной рэп про Иных

Антон Городецкий, полный мудила,
Узнал, что ему жена изменила.
Ушла к другому, словом — облом,
Отсюда мораль – не будь ослом!

Нормальный мужик в запой бы ушел,
Или подругу другую нашел,
Но Городецкий, тупой словно слон,
К ведьме отправился на поклон.

Просит ее: «верни мне жену,
А я на себя принимаю вину!»
Ну что за мудила! Ну что за мудак!
Разве жену возвращают вот так?

Начала ведьма ему колдовать,
Черными чарами деток пугать.
Но вокруг ведьмы сгустились тени –
И говорят: «Не бывать преступленью!

К стенке, зараза! Ночной Дозор!
Ну а тебе, Городецкий – позор!»
Ведьме в лобешник летит сковородка,
На пол стекает разлитая водка,

Кружатся тени, крадется паук,
Слышится всюду таинственный стук…
Но Городецкий, хоть парень дурной,
Вдруг оказался тоже Иной!

Иной! Иной! Городецкий Иной!
Чего уж теперь грузиться женой?
Иной! Иной! Светлый Иной!
Такие Иные правят страной!

Годы прошли, Городецкий не тужит,
Водочку пьет и с вампирами дружит.
Это коллегам – не лучший пример!
Так рассудил Великий Гесер.

Гесер! Гесер! Великий Гесер!
С виду пускай неприметен и сер.
Гесер! Гесер! Мудрейший Гесер!
Был замминистра в СССР!

Вот Городецкий идет на заданье,
Видит во тьме неприметное зданье.
Свечи горят, расстилается дым,
Вампиры бормочут: «сейчас поедим!»
Х
ренушки! Нынче разгрузочный день.
К ним Городецкий подкрался как тень
И закричал: «Где талон на обед?
Раз нет талона – мальчика нет!»

Ножницы – чик! Ножницы – хлоп!
Антон захерачил вампиру в лоб!
Ножницы – щелк! Ножницы – хлип!
Антон Городецкий едва не погиб!

Мудрый Гесер производит леченье,
На Филиппинах пройдя обученье,
Быстро заштопал Антоновы раны
И посылает опять на заданье!

Антон Городецкий, это расплата,
За то, что с ведьмой общался когда-то!
Сто двадцать третьей статьею УКа
Подпольный аборт запрещен на века!

Много событий случилось потом,
Мы вам, конечно, расскажем о том.
У самолета сорвало заклепку,
На теплоцентрали вспучило топку,

Светлая девушка с именем Света,
Чуть не взорвала и то, и вот это,
Но полюбила Антона и вот –
Город живет, и Светлана живет!

Злой Завулон, Темный Иной,
Тоже мечтает править страной.
Хитрый вредитель над нами глумится,
Лампочки тырит в подъездах столицы!

Нынче же вовсе пошел беспредел,
Не уследил даже мудрый Гесер.
Воют моторы, крутится вал,
Злой Завулон даже лифт поломал!

Он не желает ехать потише,
Лифтом таранит новую крышу,
Не убоялся вандал греха -
Страшный ущерб нанес ЖэКэХа!

Мы вам пропели рэп про Иных
Светлый и Темный! Кто правый из них?
Наше кредо – немногословность
Условность, условность, условность, условность!

вот нашел в нете песенку НОЧНОЙ ДОЗОР в супер версии. почитайте. я думаю вам понравится...

вот состряпал дневник, правда зачем?Наверно, потому что меня попросил pain_angel! вот, даже не знаю, что писать!

привет всем, а особенно pain_angel))