Между родителями и детьми всегда есть дистанция. Это дистанция в возрасте, опыте, уважении. И дети, и родители всегда хотят, чтобы дети были лучше родителей, чтобы они в жизни добились большего. Но мы никогда не задумываемся, что чувствуют родители, когда мы таки этого добиваемя. "Я не смог. Я в его возрасте был слабее, меньше и глуше. Я не смог... и не могу сейчас..." Родитель всегда должен быть круче, он - пример для подражания, советник, друг.

Мне очень тяжело врать друзьям: я никогда этого не делала. Слезы беспомощности, несостоятельности, вынужденной бесдеятельности - мне тяжело их видеть и переносить, особенно когда они не мои. Тяжело смотреть на то, чего не можешь получит, хотя, по идеи, достоин. И должны бы дать, а не дают, потому как рожей не удался.

"Хочу денег" - это установка с раннего детства - дайте того, чего никогда не было, а если было, то мало - затрахало. А сейчас я не готова положить себя и отказаться от воздуха даже за 700$ в месяц за 20 часовую рабочую неделю. Мне есть кем дышать, а этого в моей жизни тоже было не много. И я всегда бежала от этой нехватки и зарывалась с головой в этот сраный материализм. Тошнит. Один раз предложили- теперь угрожают предложить второй. Я боюсь.

Когда невозможное начинает сбываться, начинаешь в него верить. А я не верила. Считала, что сначала подумаю, а потом разрешу себе спустить пусковой крючок... А тетева сама сорвалась, и висящее над камином ружье выстрелило. Незадача вышла. Деньги - это не есть высшая жизненная ценность, похоже, пора это понять.

Сейчас политики и различного рода аналитики много говорят о позиции России на мировой арене в качестве энергетической сверхдержавы. Думаю, разговоры эти связаны с украинским газовым конфликтом и строительством прямого германского толи нефте- толи газо- провода.

ЗА: необходимо соблюсти сверхусловия. Позиция энергетической сверхдержавы - это лишь отсрочка (но дающая дикие бабки, бешеные денежные вливания в экономику) для разработки новых программ и новых ресурсов, т.к. энергетические ресурсы ограничены. Это деньги на инновации. Необходимо сдерживать засилье гигиатских транснациональных компаний в стратегически важных районах (Каспий, проливы Босфор и Даданелла - забавно, которую сотню лет о них разглагольствуем). Необходимо забыть все сопли по поводу славянского братства - всех славя под одну рыночноэкономическую гребёнку (тоже странно, столько веков этим кичились). Льготы - в обмен на льготы и новые сырьевые активы.

ПРОТИВ: империи создаются тогда, когда они выводят народ на качественно новый уровень: обороны, культурного развития. Качегарка европы - это очень качественная шестерка. А любой потребитель будет делать все возможное, чтобы ослабить свою зависимость от поставщика. Плюс, весь мир только тем и занимается, что ищет альтернативные источники энергоносителей.
Европа: "Россия поставляет нам газ? Ну и что?! Ей ведь больше нечего нам предлагать!" Ни интеллектуальных, ни политических образцов, ни заманчмвых перспектив геополитического развития мы НЕ предлагаем (вот над чем надо бы работать!). Вливания с запада будут, но только при условии полной передачи всех технологических цепочек добычи и транспортировки нефти и газа. Всё это вполне под стать империи!!!

по мотивам газеты "Известия"

Я ХОЧУ ЖИТЬ В ИМПЕРИИ, КОТОРАЯ СНОВА СМОЖЕТ СКАЗАТЬ: "ЕВРОПА МОЖЕТ ПОДОЖДАТЬ, КОГДА РУССКИЙ ЦАРЬ РЫБУ ЛОВИТ". Я НЕ ГОВОРЮ О ВОССТАНОВЛЕНИИ МОНАРХИИ, ПУСТЬ ТЕПЕРЬ ПРЕЗИДЕНТ ЗАСТАВЛЯЕТ ЕВРОПУ ПРОСИТЬ АУДИЕНЦИИ И ГЛОТКА НЕФТИ!

Этот вопрос нам задал George (он же Георгий Константинович - один из наших директоров), когда мы обсуждали вступительную часть скрипта. Есть несколько способов заманить британца в сети продажи:
- as our priveleged customer...
- you had been selected...
- today you are chosen to recieve...
А теперь: вы это говорите каждому клиенту и 300 раз в день. Я сказала, сто меня тошнит, когда говорю о привелегированности и "избранности" покупателя.

- А ты любишь быть chosen? Ты никогда не думала о том, что ты умнее и красивее многих своих подружек? А как вы относитесь к слову VIP? Хочешь, могу дать VIP карточку в Магриб или к Зайцеву - 20% скидка. Что, уже тошнит, откажешься? Вот, вы все любите быть chosen, так почкму другим не даете возможности почувчтвовать себя такими?

Вот, что сказал на это Джорж и был совершенно прав. Сознание того, что ты обладаешь VIP карточкой в какое-то буржуйское место дейтвительно дает некое чувство исключительности. Да, давайте, скажите, что это мещанство, плоско и глупо - да, верно, но чувчтво превосходства от этого никуда не девается.

Некоторые, сильно верившие в мои силы, люди накануне вступительных экзаменов спрашивали, что я буду делать, если поступлю и в Универ и в Финэк. И это было действительно проблемой, как отказать себе в престижном словосочетании "Я учусь в Санкт-Петербургском Государственном Университете". Борьба действительно была между престижностью и неочень престижностью, а не между психфаком и юрфаком.

Так что такое привелегированность: положение выше других, принадлежность касте? Почему так трудно и мерзко сказать: as our priveleged customer today you are chosen to recieve...

- Хотите, я покажу Вам следы медведя?
- Покажите. Ну что Вы, это наши дети просроченный паштет съели, ну и... наследили в кустиках.
- А медведь?
- Да не помню я никакого медведя, не ел он паштет, не было его тогда с нами.
- А экскрименты лося Вы видели?
- Лось? Это здоровый такой, в красных плавках ходит?



- По мотивам реальных событий... ;)

Ну, во-первых, на работе со мной кокетничает парнишка: 27 лет, закончил юрфак большого универа, отличный английский + французский (помогал на моих глазах мальчику одному к зачету готовиться), невысокого роста (с меня примерно), холостяцких замашек (пиво, футбол, эбсолютли НЕ денди). Сейчас он закрывает армию - офицер в Пушкине, где ему надо появляться раз в 10 дней - вот, собственно, и объяснение тому, почему он работает такой странной работе как наша. Нет, я, конечно с ним тоже кокетничаю (те, кто может, быстренько вспоминают Белкин Д\р и наш выпускной;)) - но не оч хорошо представляю, что потом делать буду. Вот еще - книжки он вкусные читает!

Во-вторых, интернет меня поглощает (припоминаю пост на эту же тему у Белки в зачетную неделю 11 класа)... Радуюсь оч новым гостям: привет, еще раз, Бен! наверное, радуюсь потому, что мои каккие-то соображения сходятся с ихними ;)!...

Еще что-то хотела в-третьих сказать, да пока это набирала - забыла. Хорошо мне как-то, необыкновенно. Может это от того, что я чувствую себя нужной кому-то:столько народу к себе на НГ звали - оч от этого тепло и приятно!

Все, отстрелялась: на римском праве халява с успехом пробилась в млю зачетку и теперь я свободна аж до 16 января - только 10 придется заскочить в универ за автографом г-на Елизарова по ИГПЗС. Итак, мои планы на ближайшее непосредственное грядущее:

27.12 - Хм-м, похоже, это уже было, но в этот день в Лицее был новый
год, на который я не попала, что очень-очень жаль... Тренинги, однако, на работе до 22.00 - ничего не попишешь.

28.12 - это, типа сегодня и я сдала Римское право на отлично, as usual..
29.12 - задача максимум - успеть к Алке на испанское шампанское
30.12 - с утреца надо встретится с Ольгой, попить пивка, обсудить ее здоровье - и на работку - последний, предновогодний день тренингов с Грегом.
31.12 - Эге--ей!!! Жду этого дня.... честно-честно!..

Вот, а еще надо докупить подарки, когда-то надо встретиться со старшей сестрицей, с Алексеевой, в общем со всеми, с кем не увижусь в новый год!!! с семейством Макушевых - обязательно - Серега меня всегда таким вкусным коньяком поит ;)...

Знаете, я очень люблю свою семью!!! И мне нравится говорить об этом в предверии Новогодних и рождественских праздников - ведь я такая счастливая внутри этого дома! Сегодня с Папой ходили на Гарри Поттера. Граждане, это оч крутой фильм!!! Для тех кто читал "Кубок огня": там совершенно восхитительные болгары - этакие коренастые, широкоплечие, бритоголовые парни, махающие жезлами и высекающие огонь из пола Хогвартса. На них шинели, подбитые мехом. шапки-ушанки... Короче вах мужчины ;)!.. Ладно это я отвлеклась...

Так люблю я нашего папку - у нас что ни встреча, то праздник. Он нас так любит, хотя и мало говорит... - зато мы - много, потому что нас трое!!!

Вот уже который день пытаюсь написать этот пост... Т.е. очень хочу поделиться своим зимним настроением. Ребята, этот снег - он просто сводит меня с ума! Наконец-то началась зима. Нет, я не очень люблю мороз и холод, но считаю, что зима должна быть зимой. Лучше потеплее закутаться, чем страдать из-за вечно мокрых ног! Каждый вечер, возвращаясь домой я полной грудью вдыхаю запах снега (может, действительно правда, что он очищает воздух). Мне пахнет новым годом. Мне уже на улице пахнет мондаринами! (А в начале декабря меня дико раздрожало, что все многочисленные коммерческие организации уже яро пропиаривают Новый год!).

Завтра (ой, нет, сегодня :)) у меня экзамен по экономике и в третий раз последний срок сдачи рефератов по философии и римскому праву. К экономике я готовилась 3 дня на работе в отсутствие звонков и в брэйки => высок риск того, что у меня с ней возникнут проблемы...

Да, вот еще, забыла сказать,если кому понадобятся билеты в Jakaty - обращайтесь - работает у нас один ценный мальчик...

А новый год-то уже близко... Имне от этого как-то неожиданно кайфово!!! И недостаток алкоголя в крови - страшный... Страдаю, прям ;)

Я ни черта не успеваю! Кошу универ который раз, а еще расчитываю на автоматическую зачетную неделю. Мой новгородский друг Миша говорит, что, наверное, нужно завязывать с работой. Не могу. Это невозможно. Если я не буду работать, я сдохну со скуки. Это я буду возвращаться домой каждый день в 17 часов, буду делать все задания, сдавать курсовики и рефераты за месяц до срока, читать специальную литературу (знания, почерпанные из которой, мне будет совершенно негде применять, т.к. моих настоящих знаний в купе с нехваткой времени достаточно для того, чтобы быть лучшей). А еще я буду непрерывно доставать друзей-лицеистов предложениями встретиться. У них, блин, и без того, чтобы меня развлекать, геммороя хватает. Правда ведь?

Так что лучше уж я буду как-нибудь самостоятельно бороться с синяками под глазами, дописывать курсовики по ночам и здавать их в последний день. И зачеты, видимо, все-таки, придется здавать.

Единственное, я могла бы ходить к НВ на спецкурс по зарубежной литературе - это действительно плюс!

Сегодня встретилась с людьми, которых очень люблю. Всех. Это меня подтолкнуло к тому, чтобы опубликовать один телефонный разговор, который мне очень сильно запомнился... В общем, мне не очень хочется его комментировать...

- Мир очень большой. Очень большой, Анька, и я очень хочу понять, насколько он большой. И это радует. Есть много места, куда можно ткнуться. А ты едь завтра, отдыхай. Только ты это... мир ведь очень большой. Береги себя.

Анька, я очень тебя люблю. Дорога мне. После такого разговора возникает желание общаться с людьми, искать новых людей, откапывать их. И Лицей - это люди. Хогвартс. Ань, спасибо тебе. Теперь я боюсь чуть-чуть меньше.
Сегодня, когда ты, уходя от Маленькой, стоя в дверях, прощаясь, опять сказала, что мир очень большой - ты больше чем кто-либо заставляешь меня думать. Твой мир внутри гораздо больше того, что мы каждый день видим вокруг снаружи.

Сегодня у меня было 1,5 часа дождливого времени, которое я совершенно не знала куда деть. На Московском проспекте в районе Московских ворот я нашла только одну кафешку, да и то вонючую. И я не нашла ничего лучше, как втечение часа фиксировать на бумаге свои мысли...

"... всегда мне казалась странной чужая привычка всегда таскать с собой тучу блокнотиков и записывать туда тучу всякой лабуды, которая приходит по дороге, по пути, в голову.
...
Характерный запах папиной квартиры: застарелый табак, хабцы и отсутствие уборки. А чай LIPTON чёрный всё равно 20 рублей.
(- P.S. Это я о кафешке).
...
Когда все время себя убеждаешь, что все получится, обязательно что-нибудь не получается. Когда не убеждаешь, но четко веришь в успешный результат - поражение становится болезненной неожиданностью. А когда не считаешь проигрыш чем-то негативным и из ряда вон выходящим, то проигрыш становится закономерностью.

Что тогда является психологически правильным поведением? Как вести себя, чтобы не терпеть боли? Вообще, записывать поток сознания - любопытно. Он уже формируется, чувствуя, что будет опубликован, потому такой правильный."
...

Квадратная челюсть, хорошая фигура, уверенная походка на высоких каблуках; не то, чтоб гламурно, но точно дорого; четкие, правильные действия и к ним мотивации для того, чтобы все было ПРАВИЛЬНО и БЕз перенапряга; надраться текилой в Red Clube до потери координации и ощущения пространства. НО вызывает интерес: не глупо, по ходу.

И вот, после пар, я затащила эту барышню в чайную хижину. Для меня было некоторой неожиданностью новое полученное: девочка ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ наивна. ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ маленькая. Автоматически это сопоставляется с тем, что у меня возникло после свиданки с Ольгой. В чайной хижине я ощутила у себя такой багаж опыта, какой чувствовала у тогда Лёли на собственном фоне. Всегда есть с кем себя сравнивать: всегда есть что-то справа и слева.

По поводу наивности в этом мире: за нее нужно мочь платить. Нужно бать затюканным, родителями облизанным, чтобы не открыть глаза на это ВОКРУГ НАС. О том, что в себе, тоже думаешь, сопоставляя с внешним миром: как это внутри реагирует на все снаружи. А тут: снаружи-то комфортно, тепличка такая, репертуар радио европаплюс. Тёпленько.

Я буду рада, если эта девочка за меня схватится. Мне будет интересно. Интересно, чем мне-то самой хочется делится. А то я только путаюсь: что из меня людям нужно, что чуждо, странно, дико, громко :)... Да и вообще: люди - это ценно. Люблю их.

Смогу я удержать то дорогое, что приобрела за два последних года, или рамки пиджачной пары снова поглотят меня?

Red Club доказал мне, что отношение одних людей к другим напрямую зависит от того, как эти другие общаются с дрзьями первых. Сто пудов пора идти работать, иначе обостряется восприимчивость (из-за того, что голова ничем не занята, вот и ищет себе работу). Я начинаю резче чувствовать + чаще додумывать чужие эмоции в мой адрес.

ВОПРОС: нужно ли ждать разводки мостов, чтобы попасть в Купчино?
Меня Костя даже не спросил, зачем мне это, и не собираюсь ли я, часом, домой в 3 часа ночи. А я собралась. Теперь могу в любое время суток, откуда угодно уехать домой. УМЕЮ.

С Сашей даже глазами не пересекались. Обоюдно. А случайно встречаясь, лишь слегка кивали головами: Да, мол, знакомы. Детство. Кто-то еще про дружбу рассуждать пытался: Давай, мол, останемся. Никому это не надо.

Встретилась с Ольгой. Она значительно меня взрослее. Мои тревоги просто лепет на фоне ее абсолютно реальных, серьёзных взрослых проблем. В течении полугода она должна лечь на операцию. В следующем октябре Дима покупает себе новую машину, а свою продает Ольге. Ольгины родители согласны. Лёлька шутит по этому поводу: типа вся жизнь на колёсах... Не смешно.

С некоторых пор даже СтудСовет перестал меня спасать. Атмосфера пассивности, отсутствие желания учиться и хоть чуть-чуть напрягаться раздрожает. Нет рядом людей, с которыми хотелось бы разговаривать о наболевшем, о близком, дорогом, интересном - от этого грустно. Ирка на ощеэкономическом отделении говорит про те же самые финэковские синдромы. То же говорил Понтелеев Костя. Снова приходит чувство одиночества, всемипокинутости. Тоскливо. Одиночество - но все самые важные преподаватели (и самые интересные, надо сказать) помнят меня по имени и фамилии. Каждый однокурсник (не говоря об одногупниках) при встрече непременно задает вопрос :"Аня, а ты не знаешь...?" А ведь я не староста.

Меня раздрожает эта ситуация с Сашей. Я не понимаю, что во мне не так. Что я сделала не так. Может, я настолько дурна собой? Нет, фу, эту мысль мы сразу отбрасываем. Черезчур эмоцианальная? Черезчур взрослая? Просто черезчур?

За три дня четыре незнакомых между собой человека сказали мне, что я странная. До этого мне такого ни разу не говорили. Все Лицей? Все желание сесть на поребрик и обнимать небо? Знать новое? Делиться новым? Я совсем запуталась и не могу найти себя во всема этом... пустом... странном... дурной финэк...

Решила освободить себя от бассейна, поелику эта хлорка меня достала: все чешется, как тщательно не мойся, волосы грязные, спать после него хочется, да и нырять я не могу - кровь носом идет. Пришла к лору. Заглянул он мне в нос и охнул. Какая, говорит, у вас тоненькая носовая перегородка, да и искривленная в добавок, и сосуды расширенные. Дал освобождение до января и список: сдать кровь на свертываемость, сходить к физиотерапевту, чтоб тот мне шейный отдел посмотрел и артериальное давление. Тут меня начало клинить.

Прошлой зимой я грохнулась в обморок под колоннами Казанского. Третий раз в жизни. Мы, ясное дело, ломанулись делать обследование. В детстве мне ставили судорожную готовность - сделали энцефалограмму - эпилепсия не больше, чем у любого другого. Проверили зрение на наличие остигматизма, который мне тоже в детстве ставили - результат аналогичный - все в рамках нормы. Проверили мой, свернутый при рождении, шейный отдел - электромагнитная тамограмма: ну, при повороте головы некоторые сосуды блокируются, но так никакого криминала. На том и порешили.

Сейчас, из-за этого хлорковонючего бассейна, они собираются всю эту батву завязать в один узел! А я всегда считала себя вмеру здоровым ребенком с так-себе зрением. А они думают: давать мне медотвод от физры или не давать? Черт, чувствую себя без пяти минут к кровати прикованной!!! Какой-то бред собачий!

На этой неделе на Кайоне вдувало ужасно. Снесло тент и народ переселился в баню на берег. Банька маленькая, в ней помещается 10 человек напределе, поэтому питаться и пить чай приходилось поочереди. Да и пока спустишься с дюн и пройдешься по берегу, получаешь в морду такую дозу песка, что никакой пилинг никогда в жизни больше не понадобится. Первый раз за 10 лет я видела на Ладоге такие волны. Ну да, бывало, конечно, что волны не давали зайти в воду, шибая по коленям и возюкая тебя голой попой по песочку... Но в этот раз все было гораздо сильнее. Мы выходили из воды, потому что нас просто выкидывало на берег! Болели уши, мы получали волной по затылку, но все равно пытались остаться в воде, подныривая под волну в тот момент, когда она начинала обламываться. Волна падала, а нас мотало под водой вместе с песком и водорослями. На берегу еще некоторое время шатало.

Олег говорил, что люди смогут только загадить Ладогу, но никогда не станут сильнее или мудрее ее. Мы превратили стаянку на Койонсаари в отель с байдарочной стаянкой, где по утрам бутерброды с альтермани и вареный кофе, где нет ограничений на потребление сладкого, где красное вино, водка и коньяк не переводятся даже в середине недели. А все-таки и нас сдуло.... Сдуло так, что через три дня с Койона ушли три машины. В свете событий последнего года, т.е покупки Койона и того, что с него теперь можно уехать на машине, что огромная дорога соединяет его с материком, что море уродов приезжает туда на машинах каждые выходные, и каждые выходные трактор вывозит прицеп с мусором, - Олег становится все мудрее. Он, как и раньше, встречает уродов, предлагая им хлеб и соль, как будто они с ним одной крови и вместе растили поколение бандерлогов, как будто они любят Ладогу так же, как и он...


Уезжая, я пыталась вдохнуть нашу любовь к Ладоге, то, как нас растили, то, что каждый сезон тянет нас обратно сюда. Пыталась понять, чем пахнет: вереском, брусничным листом и той чистотой, которую всегда дает сосновый лес. Не дай Бог с этой дорогой воздух перестанет отличаться от простого пригородного.

После сильной встряски и припадка отчаяния радость становится ощутимо слаще! Говорят: "Я сейчас подпрыгну до потолка!", - и они не врут... То, что там, внутри, начинает метаться - тянет наверх. Хочется прыгать, диафрагма отказывается сокращаться, и от этого вы находитесь в состоянии непрерывного вдоха.

Это все общие слова и прущая из ушей биология... Но я действительно очень рада!!! Звучит :"Я - студентка дневного отделения юридического факультета Института Экономики и Финансов бюджетного отделения". И это при 23-х баллах, при 8 за историю!

А ГОВОРЯТ ЧУДЕС НЕ БЫВАЕТ!

Чувствовать, что тебя вычерпывают по чайной ложке. Внутри пустеет, а голова распухает от избытка ненужной информации. Мысль, которая не помещается между бешеным количеством папочек и файлов, перебирается в нутро и поселяется где-то в районе солнечного сплетения. Она паразитирует. Не дает нормально подниматься диафрагме (кое движение в нормальных условиях обеспечивает вдох). От этого на уровне безусловного рефлекса все время приходится думать одну и ту же Мысль. Гнетет. Сковывает руки. Даже говоришь одно и то же, да и то между двумя параллельными прямыми.

МЫСЛЬ: я провалил... Провалился уже и еще один провал впереди. Осталось убедить себя, что ты глуп, остальные в этом уже убедились. Глуп.

Мысль паразитирует. Она вырабатывает вредные токсины. Токсины проявляются в виде цепных мыслей следующего свойства: чтож, наверное ни один выбор не мог бы быть верным. Вовремя принятый верный выбор - это удача. Удача идет рядом лишь с теми, кто о ней никогда не задумывается. Последнее время я думаю о ней слишком часто.

КАЖДЫЙ ДЕНЬ: ощущаю, что становлюсь счастливой обладательницей синяков под глазами - Мама говорит, что есть лишь румянец и азартный блеск в глазах.

Для каждой женьщины существует определенная категория мужчин, которая приводит ее в трепет. Даже однного взгляда этих мужчин (я просто молчу о легких рукопожатиях) заставляет дрожать и сжиматься что-то в животе. Сам мужчина при этом может быть совершенно далек от идеала:он может быть мал ростом, крунпононос, мелкоглаз, узкодум. Трепет этот прекрасно переваривается головой. И голова дает совершенно отчетливые сигналы: не твое, это плоско и до боли заурядно. Но и при этом почти невозможно заставить себя перестать дышать с высунутым языком. НО!...

СЛАВА БОГУ ЕСТЬ ЭТО НО, ИНАЧЕ ЖЕНЩИНЫ ПРЕВРАТИЛИСЬ БЫ В
ПЛАСТИЛИН!

Все это крайне недолговечно. Значительно недолговечней легкой влюбленности. Быстро надоедает. Надоедает, из-за того, что важнее не какие-либо отношения (любые), а сам принц для него самого, для его утверждения на этой планете. Да, и стоит сказать, что мы ограничиваемся только взглядами и прикосновениями, не о чем большем в нашем разговоре о маленьких принцах речи не идет. Они маленькие, потому что их много. А принц - это кодовое слово, обозначающее определенный статус. Статус, не имеющий роста.

Милые, милые, милые! Умейте вовремя убрать язык, закрыть челюсть и удовлетворенно фыркнуть. Фыркнуть от того, что ты доволен собой, ты сделал все правильно.

Почему всегда получается, что все то, что безумно нравится с первого взгляда всегда окзывается недоступным. И ведь вроде бы вот оно: то , ради чего ты готов был бы здаться. Ну так ведь нет же! Сто пудов знаешь - никогда не видать тебе, дорогая, такой расслабухи!... Или нет, наоборот.
И ведь знаю, знаю свой поганый характер, который никогда не смирится с журавлем в небе: ему хоть синицу, но в руки подавай. В руки, чтоб знать, что не придется переживать из-за недоступного!