Дороги чтобы идти по ним.
не для того, чтобы куда-то вести.

похоже черновиков какое-то время не будет.
страничка замораживается и я переезжаю на свое постоянное место жительства в сети - www.livejournal.com/users/nachtsonne
Здесь остаюсь, чтобы комментировать тех, кого читаю.
Просто как то не хочется писать об одном и том же дважды. А работа стала отнимать столько времени и сил, что лишних эмоций не накапливается.
Есть вот только у меня одна просьба к лирушникам - кидайте в комменты ссылки на тех, кого по вашему мнению стоит читать. Из местных и не очень пишущих в сети. Моя благодарность не будет знать границ.

я боялась слова Бог...
и не потому, что "не поминай в суе" а потому, что как нашкодивший малыш, я боялась наказания. И сейчас все по прежнему так сложно... я не знаю, что и думать. Мне казалось божественное - это все доброе и светлое, настоящее, живое... А служители твердит - смирение, покорность, послушание...
Во мне нет смирения, я непокорна и непослушна. Но когда я люблю, когда смотрю в близкие глаза - неужели во мне нет божественного? А там, в его глазах... там же настоящая жизнь... А слезы от счастья? - что может быть более настоящим?! А когда ты смотришь в небо, когда понимаешь так много, что кажется просто не вынесешь этой бесконечности?! Мы божественны, когда счастливы! А церковь говорит, что едино путь страдания - правильный путь... Я запуталась, я не знаю во что я верю. Нам говорят, что мы слепы - надо довериться и плыть по течению, тогда наша жизнь будет (простите меня) праведной. На что это похоже? слепые котята сами ползут топиться...
Бог живет в нас, но тот ли это Бог, о котором нам говорят в церкви?

Настроение сейчас - thoughtfull
В колонках играет - песни из "Ромео и Джульетты"... ностальгия...

и снова одинокие выходные...
как я их ненавижу. И можно бы изменить, да руки опускаются. Можно позвонить, вытащить кого-нибудь куда-нибудь...
нет, я буду сидеть дома и упорствовать. убеждать себя, что самодостаточна, и найду чем занятся. Конечно найду... сделаю маникюр, разберусь в огромной кипе бумажек на столе, почитаю, повышиваю, оставшее время добью инетом... как же это жалко. Сидеть дома и ждать когда день закончится. На улице лето, на улице солнце, друзья поехали за город, родите уехали к родне, а я сижу дома и утопаю в депрессивных мыслях. Я так себе не нравлюсь в такие дни. Мне так жаль этого пустого времени.

В колонках играет - Portishead

Пост будет длинным. К прочтению не обязателен. Кто справится - объявлю личную благодарность.

День первый.
Проснулась в поезде, ужаснулась, взглянув в зеркало. За 15 минут до прибытия нарисовала что-то на лице, насколько это было возможно в трясущихся условиях.
А на вокзале меня встречает. Друг брата встречает. Мною ране не виденный. Ничего такой друг :) И тут вся такая пантовая москвичка, в стильном полосатом костюме одевает шлем, садится на скутер, крепко обнимая водителя и мчится по солнечным улицам незнакомого города. Разинув рот мчится. И понеслось - Стрелка Васильевского, Дворцовая, Невский, Фонтанка, канал Грибоедова, Адмиралтейство... И на вопрос - а куда ты еще хочешь поехать? я могу дать только один ответ - к морю...
Я вижу мерцание воды в конце парка, я кричу, поднимаю визг, чуть не подпрыгиваю на сидение. А почувствовав песок на ногах, начинаю томно и возбужденно стонать. Оголившись до купальника, даже залезла в воду. Для тех кто не в курсе - в Финском заливе бл... очень холодно. Это п...ц просто как холодно. Но я не могла этого не сделать. Ну и естественно (сама виновата) нарвалась на настойчивые ухаживания. Эх, нет у меня совести. Я даже немного загорела. В основном физиономия. Потом появились замечательные люди в количестве двух штук. Рыжая тигра с болтающейся на шее Феу, и бородатый Дима, похожий на викинга. Напоили нас пивом, сливовым вином, накормили сыром, хлебом и печеньем :)
Мы ехали обратно в электричке, пьяные и веселые. Много фоткали, угощали рядом сидящих вином, чудили и дурачиличь. Я успела очень проникнутся этими людьми. А за окном между тем собрались тучки и аккурат к нашему прибытию на вокзал - ливануло. Мы ехали на скутере через эту стену дождя и промокли до нитки. Дома выпили винца и чая с бальзамом для обогрева. Мои родственники вкусно нас покормили. И мы еще долго сидели... мерно беседовали, узнавали друг друга. Он читал стихи и пел песни под гитару. Мы хотели поехать на развод мостов, но из за дождя доехали только до его квартиры. Как два конченных интернетчика посидели в своих дневниках и разъехались.

День второй.
Хмурое и похмельное воскресенье. Днем я ходила в кино. Об этом, если интересно здесь http://www.livejournal.com/users/nachtsonne/12568.html а то не хочу повторятся. Днем катались немного. Гуляли по летнему саду. Оттуда получились чудесные вотки. Очень приятно, когда целуют в волосы. Немного выше виска. Или просто прижмутся губами. Пульсирующее тепло. А еще я обнимала столетний дуб. Это и правда ни с чем не сравнить. Они и правда очень сильно накапливают энергию. После таких объятий голова кружится и очень хочется спать. А еще мы сидели в каком то кабаке с его братом. Странном кабаке на территории театра, не работающего театра. Там очень тихо и никого нет. А в туалете большое зеркало. Там было странное отражение. Оно меня удивило и не мало обрадовало.
На этом вобщем то и разъехались, так как ему надо было работать.

День третий.
Я провела чудесное утро с родственницей. Она рассказывала занимательные факты из наших семейных архивов. Рассказала мне про женщину... я на нее очень похожа внешне. Ее сосватали за дьячка. За горстку орешков. В 15 лет. А еще мне гадали на кофейной гуще и объясняли как это делается :) И в целом, многое из того, что она там увидила так и есть. Мои отношения с НИМ (с тем, что объект Б) под вопросом. Вроде вектора движутся на встречу. Но с его стороны мешает его прошлое, его тоска и боль, с моей, маски и эфир, которым я себя обволакиваю, из-за которого настоящую меня он не видит. Да, это все и правда так.
Весь день я гуляла по городу. Я протопала центральные улицы вдоль и поперек. Объедалась мороженым и сидела в инет-кафешках. Ездила по рекам и каналам на катере. Смотрела на город и на людей. Хотела почувтсвовать ритм и пульс этого места. Но либо не поймала, либо его нет. Зато у него есть настроение. У него летнего есть. И он показывал мне Питербург Достоевского - эти узкие "колодцы", маленькие окна, неблагополучные квварталы, старые обшарпанные фасады. Красиво, но очень давит. Я бы наверно не смогла жить там. Это город, где сходят с ума.
Вечером нас понесло на кладбище. Это литературный некрополь, там похоронено очень много известных людей. У могил нет калиток, торчат одни кресты. Некоторые вросли в землю, надписи все стерты временем и не читаются. Пугающее место, но очень тихое, на редкость здесь спокойно. Такие прогулки очень упорядычевают мысли, помогают перестать суетить и просто подумать, дать мыслям свой собственный ход.

День четвертый.
По совету родственницы все таки пошла в Эрмитаж. И не жалею ни секундочки. Там слишком много всего, поэтому если дать ногам самим тебя нести куда им хочется, найдешь именно то, что ишешь. Я нашла импрессионистов. Очень много и очень красиво. Некоторые работы просто заколдовали, я никогда не забуду Клода Монэ "Мост Ватерлоо", Матисса "Музыка" и "Танец", Пикассо "Любительица абсента" и скульптуры Родена "Поэт и муза" "Амур и Психея", "Вечная весна"...
Вышла и была еще Читать далее...

После эмоционального подъема - неминуем спад. Четыре дня я провела как в сказке, в немного другом мире. Без обязательств, с легкой душой, полная надежд... А здесь... здесь нет горячей воды, и проблемы навалились с первого шага из поезда.
Компания, в которой я собиралась работать летом не может (или просто не хочет) предложить мне достойную зарплату. Посему я подписываюсь на форменный маразм: работать не полную неделю за более чем скромный оклад. Ситуация двойственная, с одной стороны я знаю себе цену и не собираюсь тратить время и силы без какой либо отдачи, с другой стороны я специалист без опыта работы и нахожусь не в том положении, чтоб диктовать свои правила. Вот так все запутано.
Это меня угнетает и висит камнем где-то под горлом. А особенно неприятно сие, после замечательно проведенных последних дней. Сейчас настроение из рук вон плохое, посему о прекрасном городе на Неве - как нибудь в другой раз. А пока сижу и обдумываю, как снять этот камень с души. Как этот груз растворить, выжечь, выветрить... Как? Как избавится от пустых и непродуктивных мыслей?

Настроение сейчас - из ряда вон гнилое
В колонках играет - Сона Яр, дети Пикассо

Эти дожди меня добьют...

Стемнело и я зажгла свечи. Я приготовила чай с мятой и добавила рижского бальзама. Успокаивает и согревает. И включила Френка Синатру...
...softly... long before... one more day... музыка всех одиноких.

...moon river... Когда не хочется плакать, потому что это глупо; кричать потому что это бесполезно; пытатся что-то коренным образом менять потому что это уже не поможет...
...if I should leave, if I should live or die...

Красиво и старомодно, эротично до безобразия :) Я пожалуй не смогу полюбить мужчину, которому не нравится Синатра...
...all... or nothing at all...
Ибо ничто так не согревает сердце в дождливый и холодный вечер.
...without your love there is no way...

А еще эти песни наполняют уверенностью, что и одиночество не вечно, что будет такой же дождливый вечер, и свечи, и плед на ногах и заботливо приготовленный чай, но уже на две кружки...
...the best is yet to come... I'll teach you to fly...

Настроение сейчас - согрето-любовное
В колонках играет - да, мы и правда любим ушами

значит так! Завтра день летнего солнцестояния - это раз. Полнолуние - это два.
А погода не позволяет даже нос высунуть на улицу :(( Уже не говоря о том, чтобы через костры попрыгать... Эх... А такой светлый праздник... А я хотела венок из ромашек и босиком побегать, и у корней дуба с книжкой подремать... эх...
Ни у кого нет знакомого шамана, чтобы разогнать тучи над столицей и областью?

В колонках играет - Orishas - испанская музыка лета, солнечная латина

"интернет дневники как графическая форма душевного стриптиза"

так вот оказывается чем мы тут все занимаемся :)

Настроение сейчас - дождливое
В колонках играет - ничего не играет, кошка на коленях урчит...

Около года назад я вломилась на раста форум с очень глупым но очень интересующим меня вопросом: а люди? они хорошие или плохие?
Благо я попала в место крайне мирное, где сидят очень хорошие, отзывчивые и на редкость адекватные люди, имеющие кстати к раста культуре отношение весьма сомнительное :))
И очень они мне правильно отвечать стали. Понятно так и именно в том ключе, в котором мне это тогда нужно было. С одним из этих людей и впоследствии познакомилась и он стал мне близким другом. И вот уже в кругу его друзей я снова задалась этим вопросом и мне снова очень грамотно на него ответили, именно так, как мне это было нужно, на том уровне, к которому я была тогда готова. Так вот о чем это я....
Люди, они по большей части хорошие. Но добро оно не должно застаиватся, а то оно сначала бродит, потом подгнивает и начинает попахивать. Но и безконтрольно наружу выливатся оно также не должно. Сосуд без ценного содержимого высыхает и не представляет из себя ничего интересного. А еще добро не должно быть слепым, я не считаю нужным тратить его на всякого. И трачу лишь на достойного. Вот вижу что ребенок на руках плачет, надрывается, всех вокруг раздражает, народ переглядывается, родителю советы дает, родитель нервничает, а дите орет еще больше. А надо всего то подойти так незаметненько, чтоб в поле зрения дитя попасть и язык ему показать. По хулигански, задорно так... Дите опешит, и перестанет плакать, а то и вовсе заржет и захихикает :)) Ну чем не достойное применение?
Или же вот на друзей добро тож приятно тратить, потому что они оценят, потому что для них это важно, потому что они знают что это от сердца, а не потому что так надо :)
А теперь о людях не очень хороших, прям сказать о плохих. Вот бывает встретишь человека и прям чувствуешь этот запах... гнили болотной, чего-то мерзкого и низкого... Это в нем добро и милосердие бродит и смердит. А все вокруг - он же добрейшей души человек, мухи не обидит... Да, мухи не обидет. А вот близких своих очень даже. Один из таких оказался тихим алкоголиком и в конце концов спился, другой в результате обокрал своих друзей и благополучно куда-то слился, третий любит весь мир, а родителям и друзьям постоянно причиняет очень много боли. Много их, с виду очень хороших.
Я не беру в расчет преступников, маньяков, сумасшедших - это оклонения, исключения, их в процентном отношении гораздо меньше чем "оборотней" о которых идет речь.
А есть люди, на которых очень легко и с большим удовольствием социум ставит клеймо - стерва, сволочь, за темные одежды, дерзкие мысли и мрачные шутки. А другу, любимому или родителю этот человек последнее отдаст и не пожалеет. Эх... все таки люди хорошие. И я их по умолчанию люблю, я им верю и в них я тоже верю. Но: я не бросаю добро в воду, я его порционно выдаю нуждающимся по мере своих сил и необходимости! Что и вам всем настоятельно рекомендую :):):)

Настроение сейчас - располагающее к неторопливым беседам
В колонках играет - арабские мотивы играют, сладенькие такие

Барышни, у меня к вам абсолютно практический вопрос. Что-то я тут все о грустном да о высоком... А вот щас будет о веселом и о низком :)
Помогите советом... Как сделать кожу на пятках мягкой и чтоб как попка у младенца? За зиму покрылись пятки наростами какими то... а хочется, чтоб из шлепок торчало что-то розовое и нежное. Обычно эта проблема рассасывалась сама собой на море. Там при хотьбе по песку, ножки шлифовались, а в этом году море мне не светит, а босоножки носить охота. Кто что творит со своими пятками, поделитесь опытом, а?

о добре и зле.

Психологический опросник выдал - общепринятые моральные нормы недостаточно усвоены.
Родитель в задушевной беседе: ты перестала быть доброй. и когда только это случилось...
Друг: нет белого и черного. только тебе решать.

Да, и я решила. То, что все вокруг называют добром, не обязательно им является и наоборот. Я склонна бросатся в крайности, но постараюсь объяснить сдержанно. Лишение жизни - зло. Зло абсолютное. Но: только если на содеенное нет достаточного основания. Далее вопрос становится более тонким. У убийцы с его точки зрения всегда имеется достаточное основание. Здесь грань довольно тонка. И тем не менее, я не буду считать себя виноватой, сделавшей зло, если убью, спасая свою жизнь или жизнь своего ребенка. Посему убийство - не всегда зло само по себе.

Воровство. Ситауция аналогична. Дети воруют сладости. Подростки таскают у родителей деньги. Подружки друг у друга косметику. Плюс к этому я не считаю злом таскать мелочевку в супермаркете. Сама не практикую, побаиваюсь :) Но не считаю это пороком. Это не то, что отобрать хлеб у голодного, это другое, это наколоть социум...

Теперь о благодетели. Вот к примеру нищим подавать - добро? Я вот никогда не подаю нищим. Слишком часто потом вижу этих нищих в очередях в аптеку, за спиртом или (кто поудачливей) настойкой боярышника. А сердобольные старушки подают "СТРАЖДУЩИМ" из-за боязни оказатся на их месте. Это такой психологический маневр подстраховки, дескать если я руку протяну, так мне тож подадут, я ведь подавала. На этом кстати как мне кажется основывается все общественное милосердие. Не от сердца это, а потому не считаю я это проявлением добра.

Об отношениях с ближними. Я не люблю лицемерить. Я не люблю улыбаться и облизывать зад, ежели плюнуть в лицо охота. Я плохо умею скрывать свою неприязнь к человеку мне глубоко не симпатичному. Это создает мне массу проблем. Но я считаю, что честна с собой и людьми вокруг. И они это знают. И потому мои комплименты они ценят больше других и знают - если я говорю: Я тебя лю :) то это правда так и идет от сердца.

Итого что мы имеем: только сам человек решает, что для него добро и зло. А посему - НЕ ОЦЕНИВАЙТЕ ЛЮДЕЙ ПО СВОИМ КРИТЕРИЯМ! МЫ ВСЕ СУБЪЕКТИВНЫ!

Я злая? Да, я злая... к плохим людям.
А кто такие плохие люди - это уже совсем другая история :)

Настроение сейчас - размышлятельное
В колонках играет - best of lounge - turbulence

Ладно, раз уж решила писать обо всем, о чем думается, придется слово держать. Ситуация. Есть объект А. девушка. одна. давно одна. Объект Б. молодой человек. Один. но не так давно. Им интересно друг с другом. Объект Б увлечен юностью, максимализмом и своим взглядом на вещи объекта А. Объект А увлечен умом, нестандартным мышлением и богатым жизненным опытом объекта Б. А сейчас объект А пишет этот пост и терзается сомненьями. Объект Б уже дважды отменял встречу, убегает не прощаясь из аси, не проявляет никакой инициативы. Конечно возможно он очень занят, конечно возможно он даже не замечает этого за собой, конечно... Но объект А привык надеятся на свою интуицию, которая сейчас задумчиво-смущенно как бы оправдывается "не хочу тебя расстраивать, но..."
Я на удивление спокойна. Если бы это случилось раньше я бы ныла в трубку подругам, писала бы грустные стихи, плакала бы по ночам в подушку и слушала грустную музыку. А теперь я просто вздыхаю над конспектами с одной лишь мыслью: не Он... это опять не Он...
А ведь мне раньше казалось, что для того, чтобы быть счастливой с мужчиной нужно совсем немного... любить одни и те же вещи и смотреть в одну сторону.... Ан нет, видимо и этого мало.
Ничего, все разочарования продуктивны. Очередное наверныка толкнет меня к переменам. Что само по себе уже очень даже.

Настроение сейчас - зубрительное
В колонках играет - штудирую английский... экзамен блин завтра

После просмотра фильма "Капризное облако" хочется мне поговорить не о фильме... хотя несомненно кино замечательное.
Как и в современной литературе тема ебли наличиствует и в кино, и в живописи и в музыке и вообще во всех проявлениях так называемого таланта. Вопрос лишь в том, уместно это или нет. К сожалению частенько это лишь средство привлечения внимания, средство шокировать, удивить, прослыть эпатажным и чувствующим пульс времени. Есть предположим писатель Фредерик Бегбедер. На мой личный субъективный взгляд он является ярчайшем примером как не надо делать. Кроме секса в его книгах я не нашла ничего. Причем даже секс этот как то все больше смахивал на мастурбацию. И даже не здоровую какую-то, пятидесятилетнего толстого и лысого на тактильного подростка.
Так вот о чем это я... об арбузах. Сцена снята красиво и талантливо. Белая кровать. На ней лежит голая девушка. Ноги согнуты и расставлены. На причинном месте красуется арбуз, разренный пополам, съедобной стороной к зрителю. Выглядит абсурдно, но самое интересное стало происходить дальше... Мужчина склоняется к арбузу, облизывает его - девушка томно вздыхает. Мужчины протыкает мякоть пальцем - девушка задышала еще более томно. С арбузом творят непотребства - девушка визжит и стонет. А теперь внимание - вопрос. Голых гениталей нет, полового акта непосредственно тоже, НО ПОЧЕМУ ЖЕ ЭТО ВЫГЛЯДИТ ТАК ГРЯЗНО?! Вот после этого я перестала сомневатся в таланте режисера, вот здесь и правда можно подписать "тема ебли раскрыта". А если вернутся к литературе, то хочется вспомнить еще один пример. Чак Паланик "Удушье". Чернухи много, жестокого нездорового секса. И тем не менее книга не оставляет тяжелого осадка, после нее не хочется пойти помыть руки. Последнее желание кстати возникло у меня после просмотра фильма "Пианистка". Вот опять пример, как не надо снимать о сексе. Где-то я слышала очень подходящую характеристику этого фильма: "Современные французы снимают кино о том, как некрасивые женщины некрасиво занимаются любовью". Хочется добавить - не любовью они занимаются, а чем то совсем другим.
Ко всему вышеуказанному хочется добавить лишь следующее - я не сноб и не ханжа, просто посчастливилось мне насытится какой-то другой эстетикой, после которой от бесконечного низкопробного порно в кино и литературе становится безмерно скучно...

Настроение сейчас - задумчивое, склонное к анализу
В колонках играет - Portishead - Road

За день до экзамена меня:
звали гулять - 2 человека
звали в гости - 1 человек
звали в кино или куда-нибудь - 1 человек (томно вздыхаю... зато какой...)
звали на распитие коньяка - 2 человека
Итого: я разрывалась, хныкала, но мужественно ботала...
И ЧТО ЖЕ БЛИН ТЕПЕРЬ?
Экзамен то блин сдан! И где вы думаете теперь ВСЕ ЭТИ ЛЮДИ???
у меня скоро комплекс разовьется... второй день подряд мне звонят и я слышу одно и то же - знаешь, мы сегодня не сможем пересечься...........
А я отвечаю - да ничего, конечно, я понимаю, ладно, в другой раз.
А если честно - да! мне чертовски обидно! Я уже скоро покроюсь плесенью , тело потеряет форму, кожа потеряет цвет...
Прям вот пойду щас и в жж крос пост навояю...

Настроение сейчас - хреново-обиженное
В колонках играет - брит поп... музыка всех брошенных девушек....

это несправедливо! Почему когда в жисти все в кой то веки налаживается, обязательно приходит сессия???!!! Как было бы безоблачно-прекрасно мое настроение, если бы не этот мрак... Вплоть до 24 числа я буду видеть это весокое небо лишь урывками и вдыхать плотно густой вечерний травяной воздух по минутам... Наконец у меня появились люди которых я очень хочу видеть и которые очень хотят меня видеть именно сейчас. Хорошие друзья пробудились от зимней спячки и зовут гулять. Брат двоюродный крайне положительный персонаж зовет в гости к себе и беременной жене... Мне к ним так хочется... а я так загружена учебой :((( Стольких важных людей мне хочется повидать, а я не могу себе этого позволить... Мне бы сейчас бегать на свидания и собирать чемоданы в Питер... а вместо этого я разбираюсь чем отличаются контейнерные перевозки от контрейлерных... нет предела печали...

Настроение сейчас - угнетенно-поршивое
В колонках играет - ничего не играет, даже этой радости я не могу себе позволить.

И так, уважаемые, формат дневника выбран! Сюда мной будут сливаться те мысли, что не вмещаются в формат остальных трех моих дневников (жж и два рукописных). По прежнему без реальных имен и названий, дабы не нарушать чьих либо прав. Здесь с разной переодичностью будут появлятся мои комментарии по поводу происходящего в моем отдельном микро пространстве. Загонные тиррады на любые отвлеченные и не очень темы. Здесь привестсвуются все читатели и комментирующие. Мне всегда интересно ваше мнение, не зависимо от того, схоже оно с моим или нет. Выслушаю, возможно поспорю, реже промолчу. В любом случае - вилькоммен :))
Чего здесь точно не будет - пиара, рекламы, флешмобов, тестов, анекдотов и спертых прикольных картинок. Это пространство для обмена мыслями.

Настроение сейчас - утреннее
В колонках играет - Caviar at 3 A.M.

Дружба - как фикция. Особливо женская.
Появляются и пропадают в жизни так называемые "подружки". С ними бывает весело, с ними даже бывает о чем поговорить. с ними приятно спленичать (да, не без греха:) и легко коротать одинокие дни и вечера. Но случается, тебе нужна помощь. Случается, ты даже решаешься ее попросить. и тебе даже иногда правда обещают помочь...
А дальше все как обычно. Нет, я не собираюсь ныть, мне просто интересно, на кой фиг мы приближаем к себе людей, на кой фиг они приближают к себе нас если ничего не хотят/ не могут отдавать? Дружба, любовь, отношения любого рода - это как ни крути ОБЯЗАТЕЛЬСТВА. Они тем и прекрасны - обменом энергией...
К чему я значит все это вела... Зачем господа прямоходящие окружают себя огромным количеством друзей, которые ничего для них не значат? Зачем бесконечно обещают позвонить и никогда не звонят? Какого черта обещают приехать, встретиться без каких либо планов эти обещания выполнять??? Доколе спрашивается можно приручать корманных собаченок? На кой, о мыслящие создания, вам этот длинный список ничего не значащих имен и переполненых телефлнных книжек? Зачем, господа хорошие, вам ВЕСЬ ЭТОТ МУСОР???
В сутках ведь всего 24 часа, а в неделе только 7 дней... У твоего сердца, у души тоже есть лимит. Будешь тратить его попусту - быстрей перегоришь. Зачем так буздумно тратить себя, зачем давать людям пустые надежды? Рассуждения приводят в никуда... я не знаю ответов.

Настроение сейчас - созерцательно - загонное
В колонках играет - Lamb - Wonder

пока я не вижу каким будет этот дневник. пока живу под тем же ником на другом ресурсе (жж) кому интересно, может найти меня там. эта страничка останется резервной. Когда захочется альтернативного изложения происходящего, я обязательно сюда вернусь.