я просто хочу умереть, мне все надоело, ничего не хочу, мне все паралельно, никогда так похуистично не относился ник чему, но щас отношусь. незачем жить, у меня всегад проблемы и у тех кто рядом тут же возникают, я всех не устраиваю, и девушку свою тоже, я ее уже достал, и она не знает чего хочет, а я хочу смерти. всем только лучше станет, больше воздуха будет

настал вечер, все не так, ничего незнаю

Здраствуй дневничек.

Снова я тут, пишу всякую всячину. Незнаю с чего начать рассказ, много чего тебе нужно сказать, очень, так не напишешь все! с последнего раза моего присутствия тут моя жизнь теперь раздолбана, и большая ее часть стала не восстановимой. Я устал, истощен, руки опустились, сил нет. Охото кричать, незнаю, плакать....но не получается. Знаешь, все что я хотел в жизни у меня появляется но очень долго, а то чего боялся больше всего случилось за 2 недели! У меня к ней больше нет того отношения которое было до июня, искренне сильное, с обожанием, с защитой, силой любви, помощью в глазах..... нет больше ничего этого! я до сих пор не могу поверить в то что моя половинка, которую я любил больше своей жизни, даже наверно больше жизни брата и родителей, она меня любила примерно так же, поступила так. зачем меня обидела? и после я решился попробовать все с начала... вот только когда становилось все плохо, я бросал все и приезжал к ней не смотря ни на что, чтобы успокоить и ее и себя, часа не проходила... а вот теперь руки опустились у меня, силы кончились! Она снова скандал довела как обычно до конца и все закончено! меня бросив в трудную минуту при этом! и уже почти два часа прошло, от нее ни слуху ни духу.... водимо действительно все!

Я решил удалить свою страничку в контакте, потому что постоянно как не зайду туда вижу ее поездки..... даже больно было то что она на своей страничке выложила фотки своей поездки в электру, а вотки со мной там нет:( больно...

Да и здесь у тебя дневничек я наверно больше не появлюсь... не уверен но все же.... снова чувствую боль в глазах своих, глаз дергается....Хочу спросить у тебя одну вещь, зная что ты мне всеравно не ответишь:

Почему, зная то что ее вот это убеждение доводить ссоры до последней точки так могут закончиться.... она так продолжает делать? ведь в ней ничего не изменилось, верно? пока

Я очень рад что хотябы что то я узнал, пусть не так это приятно, альтернатива меня раздражает, много в голове не связаных кусков всего было, теперь все начало связываться... иногда я даже ненавижу то что я обречен на успех любого дела, когда я обсалютно спакоен... вот и увенчались успехом некоторые вещи... я не рад, я не обижаюсь вообще теперь, жизнь научила,  много чему.... на некоторые вещи и даже некоторых людей стал смотреть по другому, все это большие перемены, новые интересы, не только у меня.... везде вокруг, за следующие трое суток будут радикальные перемены, пусть жесткие и безжалостные, жестокие от части, решения будут твердыми и обсуждению подлежать не будут! все окончательно. на любое действие будет обязательно ответ, не сомневаюсь.... меня они коснутся в меньшей мере... все давно уже определено

 

PS: ..... надеюсь меня поймут...

 

.......................................................................................................................................Паша

почему бывает в жизни так? разди чего? враги становятся чутьли не друзьями? друзья становятся чуть ли не семьей? Даже не удобно, я сам себя не узнал... или понял новое. скорее последнее. Что то меня все это неизведаное пугает как то..... но я научился не зацикливался... со многими людьми познакомился, добрая половина из них вообще никакая, поэтому если бы знал заранее это я б не познакомился, а вторая половина очень даже интересные люди, самые разные.... и у этой половины есть реальный шанс или у меня шанс стать неплохими друзьями... я с ними разговаривал и попутно проверял, хы, даже никто из них этого и не заметил, какие то слишком чесные и откровенные, но откровенность наверное то что я искал, в разговоре, без хамства и наглости, просто общение без симпатий, интересно. Я сем по себе наверно громадный эгоист по отношению сам к себе, ну по крайней мере все так получается. Ариночка завтра приезжает и я счастлив, мне хорошо только от этой мысли, мне так надоели последние две недели, но и это нужно! отдыхали друг от друга я надеюсь что с головой на плечах мы отдыхали! впринципе я не сомневаюсь... просто ревность я кажется в себе не до конца уничтожил, но я руки не опускаю, я все время веду бой, правда он уже более партизанский становится, победа за мной. из за некоторых недомолвок между нами рождается ее величество ревность, терпеть ее не могу, не будет ее во мне никапли, не нужна она мне. Одной девушке из новых знакомых, помог вернуть отношения за два дня с ее парнем, она счастливая, они вместе, они молодцы, я даже собой гордиться начал, она мне до сих пор спасибо говорит, но за что? за то что я сказал то что знают все? или может каким образом сказал... не знаю, не задумывался, хотел помоч и помог, ведь во что бы то нистало нужно очень дорожить тем что есть у нас и пытаться это удержать, куда проще все бросить. Сам стоял на пороге подобного, но я понял что не нужно к нему подходить, то что мне не договаривает порой моя любимая, не знаю для чего.. чтоб не ревновал?? или чтобы просто не знал что ей в ее возрасте хочется флирта с другими, об измене не говорю, просто может хочет узнать и других??... я знаю это но уже не бежусь так сильно, хочет пусть делает..., и я также чегото не договариваю, у нас у обоих появилось что то о чем мы предпочитаем молчать, ну раз уж так значит это нужно моей зайке, если это  станет ей не нужно она мне скажет об этом. Просто мне уже надоело убеждаться в том что она лучше всех и никто мне больше не нужен. Просто раньше... его не вернуть но всеже..... мы лялякали с ней на любые темы, ничего не упускали, была полная ясность, поэтому мы никгда не молчали всегда было что обговорить... всегда.... а сейчас иногда мы начали молчать, потому что никто не хочет сказать лишнего ну или как то так.... я не знаю! Я надеюсь она знает что делает. я ее очень люблю иначе бросил бы все и всех давным давно.... надо исправлять все это! не правильно как то!

Жизнь встала в свое русло, в нормальное, все хорошо, я спокоен, рабочий день начался с объяснительных всего отдела:)) ну по нашей излишней находчивости в некоторых случаях:) мне спокойно, поговорил с директором, разговаривал он со мной как друг почему то... понять не могу, за то я понял что мой начальник отдела просто пустышка, когда его подчиненные случайно сотворили косяк, наверно потому что разботали на жаре без выходных вторую неделю.. даже слова в пользу нас сказать не смог а даже на оборот, сказал идите и разберайтесь с главным... Но я полностью окреп, сейчас набираюсь уверенности еще еще и еще, наглости, невеста моя Ариночка солнышко со мной, у нее все хорошо, а значит я буду рваться и биться за все свое, рвать метать и разбрасывать всех и все по ветру ради нашего места под солнцем, я пытался найти себя старого уже пол года, ничего не говорил своей половинке, что я не тот кем был, но думаю она заметила это и без этого, потому что нам хватает просто взгляда на секунду чтобы понять кто мы, что думаем и как у нас дела...я очень счастлив сейчас и буду оставаться им всегда, на сколько смогу, а если вдруг я разочаруюсь то моя половинка меня всегда поддержит, я уверен, никогда не бросит в трудную минуту, будет со мной когда это нужно. Я люблю ее, я люблю себя и я все могу... мне всегда было сложно... и я отчаялся немного когда все проблемы навалились в раз, но я не понимал или не помнил того что я все делал сам, всего добивался и все проблемы решал даже за других, я выше всех на голову, мое рвение оно стремительно и подобно рывкам гипарда, меня не догнать никому и ни чему, я первый всегда и во всем что интересует меня, все что меня косается. жизненных сил навалом, от энергии меня сегодна распирает, позитив... я силен

Привет дневничек. Наступают веселые деньки когда я наконец могу отдохнуть, работы стало мало, на выходных все сделали... и теперь собираюсь отдохнуть по полной с новыми людьми которых только узнал, с первого раза показались ничего, со второго хуже, но дальше видно будет, но народ веселый. Поедим куда то за култук в какой то котедж, так хочется понырять с лодки, посидеть с пивком у костра и потравить байки, поноситься по лесу с диким криком, вообщем побыть тем кем обычно не могу в городе к тому же компания веселая, очень бы хотелось взять свою зайку, но не получается, буду скучать по ней. Постараюсь там хорошо отдохнуть, давно в компании не гулял, день рождения фирмы и тот сорвался, потом еще и наказали, правдо дважды:( стрессов много было. сейчас я спокоен, хочется пообщеться с новыми людьми, которых не знаю, много девушек едет, мне всегда с девушками интересно было общаться просто в последнее время это во мне пропало, потому что у меня самая красивая и очаровательная девушка из всех которых я встречал. Она умница, но кое в чем меня она не понимает., или я ее, но в основном мы можем с ней общаться не вербально, просто взглядом, мне кажется что мы порой одно целое в разных телах, я ей очень дорожу, никогда не поставляю под сомнение даже если вокруг будут одни красотки. пришел утром на работу сегодня, а работать на до один час, свожу зайку на досдачу экзамена, и я свободен как ветер в поле. Эх, буду загорать на пляже, Ксюша обещала взять гитару, говорит что играть умеет но что то я сомневаюсь, с ее ногтями это не возможно. а вот я ченить спою, чего нить такого чего они не слышали..... как бы мне хотелось спеть моей маленькой зайке ее песню... но не могу потому что мы вместе редковато бываем да и песня сама по себе очень сложная, вечно запинаюсь, путаю лады и аккорды.... самому не нравится но она красивая. На своей машине наверно не поеду, я с михалычем рвану, с этим дебилом на дроге опасно но блин весело, гонщик хренов. Я очень надеюсь что там ловит связь а то на целые сутки а то может и больше и даже без голоса моей суженой... да даже если там будет супер я без нее не смогу, хотябы слышать иногда. Я люблю тебя Аришуля солнышко мое! ты всегда в моем сердце даже когда тебя рядом нет! ну ладно, ко мне приехал дядька с магистрального, поеду к нему щас, работу сделал... свободен ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ

Привет мой дневничек. Я тут сам не пойму как оказался. Зайка моя уехала на свои студенческие вечера, а я остался один, с работой со своей. Постоянно скучаю по ней, она слишком занята... я понимаю, страх какой то присутствует за нее, я переживаю. А в основном все отлично! Вчера ездил к ней в лагерь, здорово, даже с далека было видно что там весело, и конечно ей не хочется слушать меня, что мне грустно без нее. она приедет завтра и я с ней хочу серьезно поговорить, если она не сможет отказаться от того что она получила в гсс, то нам наверно не судьба вместе быть.... но я не хочу думать о плохом исходе, я знаю что так не смогу, сможет ли она меня на этот раз понять? в прошлые разы понимал только я... хочется чтобы все вернулось на круги свои

Что есть любовь? Что есть любовь для меня? Все самое ценное что можно представить. Но зачем нужна любовь человеку который ей дорожит больше собственной жизни? Ведь для него разлука равноценна смерти… никто не поймет. Все обидятся таким словам. Я не могу сказать, и написать, потому что люблю. Самое страшное для меня в любви был отъезд, не важно чей, из тех людей которые любят…. Почему мне кажется что жить осталось мне несколько дней? Плохие сны, плохие ожидания… переживания. Почему все рвутся только для себя?? Не для тех кто любит, уважает и почитает? За что? Может это безразличие? Незнаю. Первая была Ольга, любовь по моему не такая крепкая была, но была, два хороших месяца, она сказала что на неделю к брату съездит в Канск и вернется, прошла неделя она приехала и со мной даже не поздоровалась когда я пришел ее встречать. Нет любви, боль. Настя, крепкая любовь, очень долго была, я говорит на неделю в Красноярск, экзамен проставить и снова приеду в Иркутск, к тебе, смс «нам нужно расстаться», в мое день рождение, плохой подарок. Нет любви, боль, много времени коту под хвост, на сердце шрам полоса которого длинною в жизнь. Надя, хорошая девушка, любил ее, пол года, я уехал на неделю домой, папы день рождения был, вернулся и меня как переклинило, не люблю ее, не тянет к ней, надоела, ПРОЩАЙ. Маргарита, первые несколько месяцев любил и она меня очень сильно, все было супер, был доволен, я хочу на неделю в аршан, после экзаменов нервы восстановить, конечно, езжай пожалуйста, но уже боялся я отъездов, приехав через неделю, говорит у меня есть муж, я в аршане познакомилась с Сашей, очень красивый молодой человек, одна ночь с ним ее изменила. Я по началу сильно горевал, потом даже плакал, потому что сил уже небыло, потом начал пить, даже за рулем, я наплевал на свою жизнь. Чуть позже я окреп и делал все так как хочу, небыло страхов ни перед чем, хотел умереть… искал случайную смерть. Но вдруг встретил Ариночку, с первого взгляда зайка, люблю безумно, не любил так сильно никогда, почти год вместе, я не могу вспомнить даже последней ссоры сейчас, как в сказке жил все это время, но вот снова, очередной отъезд, снова на недельку, в «Комарова», откуда возвращаются уже не те. Хочет, все хотели, никого не хотел отпускать, а ее я отпускаю, не потому что мне плевать на нее, а потому что ее люблю больше чем себя самого. Она хочет отдохнуть, я ее понимаю, и так как сильно люблю отпускаю ценой нашей любви, наших отношений. Я просто хочу чтобы она была счастлива…. Пусть даже не со мной. Ариночка зайка самое ценное что есть у меня и вообще когда либо было. Я точно уверен что либо после ее приезда или моего НАС больше не станет, я это не переживу точно, а она… я хочу чтобы у нее все в жизни было. ВСЕ!!! Снова плохое предчувствие, весь день сегодня ком в глотке стоит, даже разговаривать плохо получается, сегодня сидели в машине в лесу вечером, благодать, был там пожар недавно, но все равно, приятно, мне было так приятно быть с ней, я ее чувствовал, слышал, прикасался как в последний раз…. Смотрел в ее очаровательные глаза как в последний раз, потому что потом у нее будет другой взгляд, или у меня. Слышал ее дыхание, пульс, трогал ее лицо, наслаждался последним. Мне плохо и никто это не поймет, даже работать я не смог. Все не так, она даже учебу пропускает и на гинеколога было наплевать лижбы взять эту справку «путевку» в санаторий «от меня». Она уедет я даже телефон выкину в тот момент когда она скроется за горизонтом, потому что уверен что он мне больше не нужен будет. А как она приедет в этот же день уеду я, на весь отпуск. А когда увидимся в начале августа мы даже не поздороваемся друг с другом. Нахрена мне это надо? Незнаю, не хочу больше страдать, нет уж увольте, по мне уж лучше выпить пару бутылок пива, набухаться в усмерть, и взять да переплыть ангару в размашку, от берега до берега, или надеюсь что от берега до царства мертвых, не хочу быть человеком после этого, как она уедет, не хочу. Не смогу я так. Я слабак в этом, знаю, но ничего поделать тут не могу, а как хотелось отпраздновать год и месяц отношений. Признаю что сейчас мне хочется отпраздновать год и месяц сильнее чем просто год. Я чувствую что в тот момент когда она сказала про свой санаторий я начал меняться и продолжаю это делать, не знаю почему, я не хочу этого но не знаю что делать……..

Котенок мой любимый котенок!!! я люблю, а значит я живу! все мои плохие мысли это мои переживания по напрасну! Кисюличка моя любимая!

И снова привет....... прошло совсем ничего времени, чувствую перемены, я меняюсь, но я этого не хочу, понимаю что я становлюсь все взрослее, у меня появились какието не хорошие мысли и воспоминания, которые я скрываю от нее, я чувствую что я для нее обуза, а я не хочу ей быть, я хочу быть с ней, но если ничего не получится я уйду с гордостью, потому что любить так как люблю я никто не умеет, я умею и люблю красиво. Мне также как и всем нужна иногда поддержка, а ее я не могу постоянно просить о помощи, не такой я человек, недавно чуть на машине не разбился, мне плохо очень было. Ведь как правило никто и предположить не может что плохо стало от того как к тебе относятся, Кардаполов приходил поддержал маленька...вот и все... и моя солнышка приехала только уже вечером, но сразу меня не поняла, как я и думал.... совсем меня забросила... я понимаю что она молодая и ей все надо, и порой даже все это вокруг ей нужнее меня, но так больно это понимать. Как мишка плюшевый которого переложили в коробку и убрали в чулан, у меня много что нужно ей сказать, но просто мы уже столько времени не проводим вместе, у нее теперь есть брать, я теперь не очень то нужен, она постоянно с ним, а когда освобождаюсь я она оказывается либо занята, либо ее родители против меня... зачем же так. "Если есть на свете любовь, значит не уязвимых людей просто НЕТ!!!" - Ч, П.В.

Кажется я просто начинаю завидовать людям которые живут полной жизнью, такая засада, впервые.... нехватало мне еще и этого, кто б знал как мне такому испорченному жить не охото

Ветер в дар:( глупо, ветер это нечто приятное, особенно прохладный в жару, лицу человека обычно приятно. НЕ СОЧЕТАЕМО И ОПАСНО с огнем, сильнее ветер выше грудус, горит все..... пусть сгорит, ничего не нужно, временные подоплеки типа нас "много" - нет, на самом то деле ничего не изменилось и правда то ведь в том что я тут снова не от хорошей жизни, когда мне хорошо то меня тут нет, не честно. Меня не потому что я пытаюсь что то изменить, - напрасно.Все в нашей жизни ходит по священному кругу, вот только я при рождении попал в не хороший и не счастливый сектор этого круга, и мелочи и все не удачи по кругу, одно по одному, надоело. время течет все меняется - чушь полная, все возвращается, снова один, как бы ни думал не так, всеравно не правым окажусь, предпологать уже не боюсь все снова повторяется, я не желею себя, я просто себя ненавижу, я сам себе не нужен впрочем как и каму то другому, чувство одиночества всегда при мне, не уходит.... может в друзья запасать? REPETITION слово ужас, надоело устал, от всего откажусь. Боль почему то снова, не умирая живет во мне, грызет меня из нутри, не уходит Repetition Rifle Large, почему? и за что? вроде бы стараюсь жить с головой не получается, всегда ктото думает иначе или не думает, так получается. плохо.Никто и никогда ничего не сделает для или ради меня за спасибо огромное, не говоря уже о серьезных вещах каких то. Если ты один у тебя нет мучительных мыслей, мимолетных. контроль штука плохая, не люблю. что тут общего:::???

арсеникум, рюмка, юрмала, шторм, кустанай, амброзия. - общий смысл у них обширный и я Это никак понять не могу. зачем так делать? Я начну поступать так как советует мне Это, не буду думать, ветренность и беззаботность. блин подавился. глупо.

 купиил машину и снова продавать надо:( я уже успел привыкнуть.... мой любимый прадо

давно я тут небыл... снова

с девушкой какие то проблемы... как обычно, на мои вопросы она отвечает не так, не то что я очень хотел услышать, говорит какие то глупости, которые мне абсолютно не нравятся....почему? раньше такого небыло. Может кончилась любовь? тогда зачем же я? в голове тусовки и общения, машина, что угодно только не я. обидно.

Раньше я был на первом месте у тебя! а у меня была ты! что же случилось? ты у меня так и осталась на первом месте, ты требуешь к себе все большего внимания и я стараюсь давать это а ты на меня совсем забила... не честно это.

в.... плохую сторону. потому что я уйду, даже если любить буду! и сказка закончится для нас обоих! но я знаю что самое сложное это не махнуть рукой и уйти, а попытаться сохранить отношения во что бы то ни стало...

Она боится что я после свадьбы изменюсь в плохую сторону и стану как муж ее сестры, злой беспощадный, больной. А она за собой не замечает как превращается в девочку стервочку, я так этого боюсь! Меняется на глазах и не замечает, а за мной замечает все. Этикет она уважает очень и старается следовать ему! я в общем не против просто иногда этот этикет не нужен совсем! Лишний. она не понимает что слишком и через чур перегибает палку. Хочется крикнуть на нее: Где был твой этикет когда спала с идиотами и кабелями???? но держу себя, потому что сам был таким. Но не НУЖНО МЕНЯТЬСЯ В

Все произошло так как я и думал.... у нее появилась машина, времени свободного стало меньше, меньше для меня!!! Обидно очень, но я ей не сказал об этом. не знаю почему. может по тому что сильно люблю и не хотел лишний раз провацировать скандал. Когда у меня появилась машина я буквально не отходил от девушки, часто очень в гостях был впрочем как и сейчас. А вот она мне совсем не уделяет должного внимания... чем я это заслужил?? снова больно. Вместе с машиной стала одеваться в институт так вызывающе, как летом, когда у нее небыло парня... а как я ее не позову гулять никогда юбки не одевала, типа холодно. хотя постоянно в машине! Такое впечатление как будто я ей уже не нужен, когда она в институте то она и одевается для него и живет для него а я как подарок. я не хочу так и мне не нравится такое отношение

вскоре прогулка, берег. разговоры не очем, прохладно. зеваки лишние...незамечаю. вдруг снова вспышка, яркая, в глазах темнеет, все что в мыслях моих вопрос, выплывает, летит по воздуху время сквозь и пространство,доходит до понимания... ответ ДА!!! не слышал...соприкоснувшись губы, слегка.жизнь другая. увидел на миг. возвращаться не хочу. чудо не вокруг, ошибка, она есть чудо!!! оно внутри нее, я был там, я видел. остаться хотел. вернуться пришлось. физика, химия... предмет!!! вмещает больше понимания. нравы? симпатия? может любовь? не тороплюсь с выводом... боюсь ошибиться!!!