чем больше я раскрываюсь людям, тем сильнее ощущается боль непонимания.
чем я больше слушаю - друзей и знакомых, любимых людей, тем больше замыкаюсь в себе.
и, наверное, улыбаюсь уже больше по привычке.
с привычками трудно.
особенно когда они включают в себя сильную привязанность и бесконечную веру в людей.
почему же невозможно общаться просто чувствами, телепатиями!? а не словами. почему простые предложения видятся шифровками.
ведь смысл написанного не заканчивается только потому, что в конце ставится точка?!

болею, больно.

[278x375]

*****
синий балкон, глыба льда - остаток внешней полезной площади моей квартиры.
[558x808]

недавно общалась с подругой, живущей сейчас на юге англии. постоянно общаюсь с той, что живет в норвегии. есть люди и в других странах. вчера после срочного вызова на работу и предоставления мне под нос счета в две тысячи в виде штрафа за нарушение пожарной безопасности, на меня снизошло и поняла я что есть вещь, которая доставляет мне самое тягостное страдание из всех, которые вообще меня учают. которое заставляет меня предаться серости и унынию.

и вот я жду когда наконец-то станет совсем невмоготу. и тогда, проснувшись одним утром, я не выйду на работу, а просто соберу на скорую руку только то, что дорого и уеду, поймав первый попавшийся мотор, по направлению на вокза или аэропорт. улечу-уеду туда, где нужно будет начинать с нуля.

но, мне кажется, что там я, все-таки, буду счастливее.

уплыла я...
[699x442]

ужасно хочется блевать мозгами, вывернуть себя кровавым месевом наружу и остатки этого изрезанного на куски мяса испинать кастетом со злобой, на которую способно самое страшное нечеловеческое существо на свете.

я бы с удовольствием засунула пальцы в собственную плоть, вырезала бы себе сердце ногтями и растоптала бы его подошвами.

очень хочу сделать себе больно. физически себя уничтожить хочу. потому что я не могу больше уничтожать себя морально - все уничтожено внутри - я зверь. и я убила любовь к себе всех близких людей. хочу блевать от отчаяния. помогите. помогите. помогите. помогите мне меня убить. умоляю. пусть я не проснусь завтра.

на пустом канале сама с собой, 6 утра с лишним блин

<>[06:49:23] MeHcTpyaLLu9l приходит на канал
<[06:49:53] MeHcTpyaLLu9l: вы себе представить не можете до чего мне все это осточертело
<[06:50:25] MeHcTpyaLLu9l: знали бы вы как я хочу стать мужиком
<[06:50:58] MeHcTpyaLLu9l: просто стать сильным и наплевать на все эти приколы с психологией и человеческими отношениями
<[06:51:15] MeHcTpyaLLu9l: а еще меня тошнит от того, что я ничего не понимаю в людях и политике
<[06:51:49] MeHcTpyaLLu9l: мне надоело встречать упреки в непонятливости и глупости
<[06:52:32] MeHcTpyaLLu9l: надоело думать что мое предназначение никак не будет связано с созданием семьи и воспитанием детей
<[06:52:51] MeHcTpyaLLu9l: я ужасно устала думать что должна быть лучше чем есть на самом деле
<[06:53:17] MeHcTpyaLLu9l: меня тошнит от отстутсвия ласки и нежности, от необходимости быть сильной
<[06:53:45] MeHcTpyaLLu9l: я хочу быть самой слабой и самой глупой, хочу быть нужной и необходимой и я уже не могу об этом молчать
<[06:53:56] MeHcTpyaLLu9l: а что для этого делать я совсем не знаю
<[06:54:47] MeHcTpyaLLu9l: и почему-то мне кажется что я не на то делаю акценты упрямо тыкаясь в плечо любимым и близким людям с которыми я не смогу быть вместе никогда

Это цитата сообщения HELGA_SAMARA Оригинальное сообщение

Оч. странная мысль пришла сегодня ко мне в голову. Вернее, даже не мысль....
Я шла на работу и вдруг вспомнила свою свадьбу, как я была одета, какая была у меня прическа... потом вспомнились тяжелейшие дни перед свадьбой, метания моего МЧ, как он мучился сам и как мучил меня... А потом, словно в кино, я очень отчетливо увидела как я в этом платье разворачиваюсь и ухожу, снача сама не знаю куда, а потом вижу себя в поезде, в плацкартном вагоне, как на меня странно смотрят люди, разглядывают и не решаются предложить помощь, потому что я не плачу, не улыбаюсь, я просто оцепенела. Потом вокзал, метро и никто не решается меня остановить, а я иду в своем, нелепом для города наряде, с розами в голове, иду сама не очень сознавая куда, просто двигаюсь... открываю дверь - а там... а там ничего нет, потому что я очнулась и перестала смотреть этот фильм ужасов...
Но как все было отчетливо и ясно...

Это цитата сообщения Любимая_МСЯО Оригинальное сообщение

Под древними холмами Казантипа купалось в море утреннее солнце. Две длинных мягких тени, словно рыбы, скользили под задумчивой водою.

Одна из рыб была с усами с виду, другая же, по сути, была раком. Поэтому друг друга дополняя они в воде держались очень близко и плыли так бок о бок, совсем рядом, почти сливаясь.

Когда тела их вдруг соприкасались, тогда в воде проскакивали искры, в прозрачной чешуе отображаясь и бликами по морю рассыпаясь. Так рыбы говорили меж собою, беззвучно и бессмысленно, лишь чувства, послушными их двигали телами.

- Эх, если б только был я человеком, а не холодной и никчемной рыбой, - сказал усатый рыб своей соседке. - Сидел бы я сейчас себе на солнце и наслаждался охлажденным пивом с вареной дюжиной твоих подружек. Щипал бы их за полненькие попки, сосал бы грудь, закусывал клешнями - ну, что за жизнь у этих, у двуногих!

- Ах, если б только я была не раком, а настоящей полноценной рыбой, хотя бы даже воблою сушеной. Тогда бы ты, меня освобождая от чешуи и прочих украшений, ты мог бы обкусать все мое тело и обсосать меня до самых ребер, и все мои чешуйки затеряться смогли б в твоих усах. О мой желанный, как бы я хотела с тобою слиться в одно целое и в пиве раствориться, когда бы был ты человеком и наслаждался охлажденным пивом...

- Опять любовь. - Подумал хмурый рыб, - О боже, куда ни кинь, везде одно и то же. Ну, нет бы просто плавать и молчать, ну, не дадут о пиве помечтать! - А вслух сказал - Родная, что с тобою. Ведь если, скажем, вдруг ты станешь мною, а я тогда, естественно, тобою, то как смогу тобой я любоваться и с кем тогда я буду целоваться, какой безумный бред и эгоизм - обречь себя на нудный нарцисизм, не говоря уже о прочих -измах, от коих есть одно лишь средство - клизма.

Так он вещал, своим величьем гордый, и сникший рак кивал ему покорно. Но снова солнце воду золотило, и ветер над водой расправил крылья, рождая волны, брызги, пену, шум прибоя. И снова рыбы плыли под водою.

И снова рыбы под водою плыли, между собой они не говорили, поскольку рыбы немы, как известно. Лишь чешуей касаясь так чудесно их длинные тела переплетались, как будто меж собой они шептались. И было это странно и чудно, а что слова - не все ли им равно. Они ведь - рыбы...

Это цитата сообщения gold_girl Оригинальное сообщение

За какое примерно время можно до конца узнать человека?
Всё зависит от того, насколько человек открытый, и сразу ли он открывается.Думаю,что меня вряд ли можно узнать за очень короткий срок,но и мои друзья принципе не знают меня до конца.Наверно я не тот человек,который сразу всем открывается.Но есть у меня такие знакомые,что я их знаю лучше,чем себя.Всегда знаю,как они поведут себя в той или иной ситуации...Поэтому с такими людьми мне не очень интересно,всё равно знаешь,что он ответит на какой-нибудь вопрос.Но со скрытными людьми посложнее общаться,хотя для меня это не помеха.Я всегда нахожу со всеми общий язык.

Это цитата сообщения Die_Einsamkeit Оригинальное сообщение

Есть Слёзы на чудотворных иконах.
Есть слёзы почти как вода.
Есть звёзды для декораций в салонах
И те что на небе всегда.
Есть каждый час исполненный смысла
Есть нервная суета.
И кто-то уйдет а кто-то
Станет под пули но не предаст.
Есть красота подвластная времени
И вечная красота.
Но нас подведёт наше слабое зрение
А тёмный инстинкт предаст.
Есть вспышки что длятся доли секунды.
Есть свет что будет всегда.
Есть просто друг и есть друг который
Никогда не предаст.
Есть счастье лишь на пару мгновений
И кое- что будет всегда.
Одно утешение - друг который никогда не предаст.
Он в небе широком и вольном.
И если случится беда
И станет вдруг ослепительно больно
Он никогда не предаст.
[700x514]

Я знаю. что ничего не знаю... Жуть, как много я не знаю...
От этого ужасно стыдно...
А еще теряю то, что некогда знала...

смешно... до слез... правда смешно...

Милая моя Олечка, колобочек!

Как у тебя дела? Как здоровье? Как моральный настрой?
Как здоровье Августы? Что там с Анюткой? Она не просила свою вредную привычку?
Я все ни как не могу с тобой поговорить, хотя событий и переживаний очень много.
Во-первых, огромное-преогромное тебе спасибо за то, что ты была и будешь самой лучшей свидетельницей на свете (это не только мое мнение!). Я тебе очень благодарна, можешь теперь просить у меня чего угодно. Ты стоически перенесла все тяготы и невзгоды своей роли. Получила пару-тройку синяков, рваную одежду, но я приношу извинения за всё это. Могу тебе только сказать, что я тебя очень люблю. Спасибо! Прости, что я не смогла тебе уделить много внимания! Теперь, когда ты будешь приезжать к нам с Толиком, я буду все свое время проводить с тобой, обещаю.
Во-вторых, я передаю тебе свои самые положительные эмоции, хорошее настроение, свою любовь. Если у тебя плохое настроение, тяжело на душе, прежде чем принять какое-либо решение, совершить поступок, помни, что у тебя есть я. И я не переживу, если с тобой хоть что-нибудь случиться. Я без колебаний помогу тебе в любой ситуации. Переведу деньги, приеду за тобой, поэтому никогда не думай о том, что ты никому не нужна и никому от твоей жизни нет пользы. Я знаю, ты об этом иногда думаешь, начинаешь себя накручивать, расстраиваться. Ты даришь мне, и не только мне, столько радости, гордости и счастья, что у меня есть такая подруга. Я сейчас пишу эти слова и плачу от радости. Я очень верю, что черная полоса в твоей жизни пройдет, потому что справедливость в мире пусть не сразу, но торжествует.
***хочу домой...

****Это я нашла вчера, роясь в своих документах на домашнем компе... Это письмо моей сетры мне. мы часто так переписываемся, чтобы рассказать дург другу то, что не можем сказать в глаза. Роднее и ближе друг друга у нас нет. Так вот тогда я типа "встречалась в чате" с Сергеем. Его уже нет в чате - он ушел из-за меня, типа ему показалось, что у нас что-то наклевывается серьезное, смешной, это в чате-то, да еще с ним! ))) Убежал, объяснившись вот так:
***"Привет, Оля.
Вчера вынос мусора занял 10 минут, но когда я пришёл, за компом сидел
брат, так что не вышло... Вначале разговора, я думал, что мне с тобой скучно будет, а потом уже не хотел уходить. Думаю, мы бы смогли ещё не одну ночь проговорить. Хорошо с тобой было всё-таки. Понимаю, что можешь сомневаться в моих словах. Ну да, думаю, примешь на веру, иначе нельзя.
Вчера ещё начал про девчонку говорить.. Ну вот не знаю, может ли быть "любовь" в интернете, но очень уж на неё похоже. По крайней мере с моей стороны. Ну вот проблем там куча. И такая куча, что решил порвать все контакты в чате, аське, по почте. Я пароль в аське вбил незапоминаемый, постараюсь почтовые адреса поудалять, ники в чате... Задолбало всё.
Надеюсь, что переживёшь это... Если не выдержу без интернета, то может и появлюсь в чате осенью... Но ник другой будет, а со старыми знакомыми постараюсь не говорить. Понимаешь, Оля, что не при чём ты тут... Остаётся пожелать тебе счастья, встретить Человека в своей жизни... Мне неприятно, что оставляю тебя, хоть и не должен тебе ничего (как ты можешь сказать). Итак столько глупостей наворотил с интернетом... Постараюсь в реальной жизни что-то изменить. И ты постарайся, пожалуйста. Ты необыкновенный
человек, и иногда кажется что вечно бы с тобой говорил (не всегда - иногда).
Привет Ане.
Пока."

НО ЭТО БЫЛО ПОТОМ.. А ВОТ АНИНО ПИСЬМО ПОСЛЕДОВАЛО ОДНАЖДЫ, КОГДА Я УВЛЕКШИСЬ СЕРГЕЕМ, СОВСЕМ ЗАБЫЛА, ЧТО СЕСТРА В ПЕРСЕ...

Тебе, Олечкина!!!!!!
Я поссорилась с человеком, которого даже не знаю!!!!
Глупость…… не знаю…..
Своего рода закалка…Если б не было тебя….. сама знаешь….
А потом я от него же узнаю, что ты где то по чату шарахаешься!!!!! И тебе абсолютно насрать на меня, хотя мы с тобой договаривались встретиться!!!!
Знаешь как я себя чувствую!!!!!!!
Тебе не стыдно!!!!!
Не была бы ты моей сестрой…….. Серега меня и то меньше задел, чем ты!!!!
И почему для других ты – все делаешь, а для своих – ни хрена!!!
Ты не забывай что у тебя и родственники есть!!!
Подумаешь…… Засунь свой интернет занешь куда!!!!!!!!


Все сказала Вроде….
А ЕМУ от меня привет огромный!!!
Побаловалась девочка, и хватит.! Буду общаться только с Вадимом….
идите вы все в жопу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Оставайтесь в одиночестве!!!!!
Вы не знаете кого потеряли!!!!
Сереге передай, что не попрощавшись не уходят!!!!!!!!!!!!


Круто я ,да?????? Я в ударе!!!!

*** ВИДИМО Я ДОЛЖНА СКАЗАТЬ ВОТ ТАК: ХА-ХА-ХА, НО ПОЧЕМУ-ТО МНЕ ЭТОГО НЕ ХОЧЕТСЯ...

O	Overwhelming
L	Luxurious
G	Glorious
A	Arty

Name / Username:

Name Acronym Generator
From Go-Quiz.com

H	Happy
E	Edgy
L	Lovable
G	Gloomy
A	Arty

Name / Username:

Name Acronym Generator
From Go-Quiz.com

Здраствуй, хотела..сказать несколько слов..в письме..поскольку в чате не получается сосредоточиться... Так вот...,собственно, по поводу..всего тобой сказанного..ты прав..от и до..в этом можешь не сомневаться...абсолютнейше... я тебе тоже не доверяю..только сейчас это поняла..вот.. в персе остались последние фразы... я не та..которой(ому) ты можешь помочь..поверь встретится такой человек..,которому ты будешь необходим...и каждое слво ..будет иметь САМОЕ весомое значение..не важно где оно сказано...в чате..или в реале..., я отрекаюсь..от всего изложенного..тебе..пусть это и было направленно именно Тебе..не важно было ли этой правдой..выдумкой..наглой ложью..решать тебе..не имею права..запрещать..и тем более давить на твое мнение.. заранее прошу за несвязность мыслей... только если интересно.....ты хорошоий... и ты сам прекрасно это знаешь.. пожалуй это все что я хотела сказать... я благодарна..кому..там не было(глядя в небо)что познакомилась с тобой.. ОЧЕНЬ приятно было с тобой познакомиться..немного.., а Очень много сожаления..что так все вышло... Огромное тебе спасибо..за все... приятно было познакомиться...) правда) Извини..если что то было сказано..мной было обидное для тебя...от читсого сердца...ИЗВИНИ и ПРОСТИ.... Приятно было познакомиться... прощаться не будем..не прощаешься... удачи..и всего САМОГО нилучшего..... от всей души желаю.... хотя бы в это поверь................................................................ (с)
 ВОТ АНЯ СМОГЛА ВСЕ ЭТО СКАЗАТЬ КОЕ-КОМУ,,, Я ДАЖЕ ЕСЛИ ПОЧУВСТВУЮ, ЧТО ЭТО НЕ ДЛЯ МЕНЯ, НЕ ПРИЗНАЮСЬ... А ВЕДЬ ЛУЧШЕ БЫТЬ ЧЕСТНОЙ С ЧЕЛОВЕКОМ, ЧЕМ ВОТ ТАК... А ОН МНЕ - Oлик, ты самая лучшая в чате, тебе кто-нить это говорил?..... ТОЛЬКО В ЧАТЕ? - в чате это легко... это ужасно легко... и это-то и плохо... хорошая всем, хорошая для всех...
да херня все это))) все это ФИГНЯ!!! просто вот написать что-то в дневник надо))) хи, кому надо? дебилизм

[389x282] - Здравствуйте, можно отправить телеграмму? так... Нижний Новгород, Челюскинцев, 27... Августе. Поздравляю с Юбилейным Днем рождения Желаю Здоровья Счастья Удачи везде и во всем Люблю Целую Оля....
Вчера закончили подсчет голосво всей комиссией, отчитались... напились... пошла спать после минутного выхода  в чат.. и все... не могу спать и все... думешь-думаешь-думаешь... о чем? о ком?
Люди, какие вы сложные и непонятные... я вас люблю, но по поступкам получается так, будто я люблю больше себя, чем вас... как бы ни признавалась вам в своей любви, вы остаетесь непонятными для меня. а я для вас. Это хорошо, наверное.  Настроение нулевое. Я ведь человек - могу я ошибаться??? я знаю, что слезы - это эгоизм., эт значит, что ты жалеешь себя, а не того, по кому плачешь. Слезы - это обида и злость, ненависть и зависть, это ПЛОХО. Но почему не можешь их сдержать??? Бессилие и слаюбоволие берут верх.
"Займись собой, разозлись на свои слабости" - это все мне в глаза вчера ночью женщина, которую я уважаю немыслимо. Женщина, которая сделала себя из дерьма. САМА сделала.
"Оля, я когда мне плохо и дерьмово, думаю о той женщине, что потеряла ногу и ... продолжала жить. Ее бросил с малолетним ребенком муж.. Она подняла ребенка, заработала состояние, научилась кататься на лыжах, о которых  мечтала еще имею обе ноги... ОНА ЖИЛА, несмотря на все это, так что я-то плачусь, когда я здорова и у меня все есть???" (с)
Вместо того, чтобы сидеть здесь и плакаться, надо идти работать. Надо быть профессиональной: приходить к клиентам вовремя, подготовленной на все сто, уметь смотреть вперед. Надо быть профи и человеком с Большой буквы. Надо, надо, надо!!!
Ну почему, она запретила мне видеть ее? Я не писсемист. Я писсемист здесь. Нет, пессимист. Раз вы меня знаете почти год уж скоро - а я не меняю своего поведения с вами - я эгоист и пессимист. Но я ни за что в этом не признаюсь! Слышите? Я не хочу ею быть и мне хреново оттого, что я не могу смириться со своим пессимизмом, что постоянно выдумываю оправдания своему херовому характеру. Я устала. А вы? Вы от меня устали? - ЕЩЕ БОЛЬШЕ УСТАЛИ. Как же я вас люблю. И как же я боюсь вас потерять. И как же я хочу потерять вас всех и не знать о вас... млять, щас зареву. дибелизм - не буду. Я не буду больше плакать. Не хочу я плакать! Я не хочу бть эгоистом и жалеть себя. Я хочу вас ЛЮБИТЬ..
Вы многого не знаете.. Если бы вы знали все.. Нет, ты прав: Я ВСЕГДА ДУМАЮ, ЧТО ТО, ЧТО ПЕРЕЖИВАЮ Я, - ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО, что никто меня не понимает и не видит меня настоящую. Ты прав: ЭТО ЧУШЬ, ВСЕ СТРАДАЮТ, НО МНЕ НАДО, ЧТОБЫ ЭТО ВИДЕЛИ. Дибелизм.
А ведь вчера Августе исполнилось 25... а я ее не видела и не слышала месяц и 19 дней...
- Здравствуйте, можно отправить телеграмму? так... Нижний Новгород, Челюскинцев, 27... Августе. Поздравляю с Юбилейным Днем рождения Желаю Здоровья Счастья Удачи везде и во всем Люблю Целую Оля....

[699x432]

[192x273]

Уря!!!!!!!! Я немножечко отошла от вчерашнего тупого настра)) Удивительное дело)) вчераночью осталась в чате и была готова просто устроить истерику на любом канале) а вместо этого спокойная как танк!!! правда, конечно это не выход и не такая уж большая заслуга) но зато я понимаю, что я немножечко меняюсь) чат - болезнь, но кажется я уже некоторые сипмтомы и свои самобичивания могу хоть как-то с грехом пополам контролить) (может, мне это кажется, но пусть я живу в недолгом неведении, окей? хи) ) а еще я должна похвастаться)

после вчерашней убийственной записи уничтожила дневник. а ночью опять верныал. Но хвастаюсь не этим, а тем, что сутра переделала кучу дел) Я была у врача (второй раз кста, если вы читали записи немного пониже. хи) я выкинула мусор! (не смеяться!!! это не моя обязанность. у нас с естрой разделение, а тут я САМА захотела сделать то, что было лень или из принципа раньше не делалось! а вообще, я почему-то подумала, какая разница, кто делает. мы же родные!! да даже если и нет! если считаться и раздражаться по поводу таких мелочей как вынос мусора!! я же буду бабушкой досрочно!!!) потом я сходила в магизин) купила там овощей побольше для тушеных овощей и для диеты новой. курицу. еще чего-то. а потм пришла домой и затеяла "грандиозную уборку". мусор выносили сегодня два раза - хахаха!!! потушила параллельно уборке овощи. и прокипятила белье (не все, конечно. а тока то, что кипятят) остальное прокрутила в стиральной машинке. теперь вон развешенное на кухне сохнет. скоро буду варить еще суп рыбный. заходите на рыбный суп! пусть и не четверг ;)

а вот теперь я сижу в чате и радуюсь, что все это сделала. сама сделала. и осталось время на немножко чата. надо еще пару дел сделать. это для завтра. для работы. и я буду ваще героем. а вчера-то переживала. правда не зря. четыре дня у компа - это ни в ккакие ворота. это плохо. это надо выкорчевывать все же. как сказала Малишка: расставлять приоритеты. Выбирать. Вот. а все это из-за того, что обленилась. здесь же не заставляют убираться, мыть посуду, готовить и стирать! какая легкая жизня! вот дура-то, не жизнь а отстой. и чат - всего лишь награда за труд. от него надо получать удовольствие, а не расстройства и переживания) воть) типа не думайте, что под дурочку кошу) я себя подбадриваю) больше некому) я сама могу прекрасно) и ваще) у меня все лучше всех!!! и жизнь прекрасна)) пошла варить суп! )))