Вот один из подарков, что я получила на свое 25-летие. Это коллективная открытка. Подписали ее мне Маришка (моя названная сетра), Фариз (Маринин муж), Дамирка (их сын и мой названый племянник, 4 года), Иришка (Маринина школьная подруга, а через Марину и моя хорошая знакомая вот уже восемь лет как), Никитка (Ирин сын, 7 лет), Лена (знакомая Марины, я ее знаю неделю), Вера (дочь Лены). Это мы так отдыхали на даче у Марины с Фаризом в воскресенье, 14-го. Я впервые в жизни тогда задувала свечки на тортике. Надо же! А вообще меня поздравили в последний раз с Днюхой в среду, 17-го. Так что я бухала практически неделю целую, хе хе.
Я ВАС ВСЕХ ЛЮБЛЮ.
СПАСИБО, ЧТО ВЫ У МЕНЯ ЕСТЬ
[698x390]
Октябрь 2005-го.
он: да ты ваще меня не знаешь! ты че думаешь, что кто-то меня знает? да вы ваще даже предположить не можете, что тут происходит! и ты думаешь, ты лучше меня знаешь, чем кто-либо? Даже моя мама не знает того! уж про тебя молчу совсем.
я: поняла. все поняла. так когдаже это событие, о котором я не знаю?
он: ты думаешь что ты меня знаешь? я же тебе сказал! даже мама моя знать не знает.
я: значит, ты полагаешь, что я такая дура?
Май 2006-го.
сижу и улыбаюсь мысли, что я все же тебя лучше остальных знаю. и тем горше, что я оказалась права. кстати, мое желание исполнилось. Вселенная - умничка. а Дозор не зря я смотрела. я теперь знаю, что мне делать. как только все будет позади - так и сделаю. хочу, чтобы все были счастливы. сначала - счастье остальных, потом - мое спокойствие. и Аминь. да будет так.
Я сегодня оставляла мелкую дома. Та дорвалась до компа. А у меня дурацкая привычка: я документы из истории достаю. Ну знаешь, там, где Файл - посление открытые лежат, чтобы не лезьть в МОИ БУМАЖКИ. Открываю и в истории открытия документов вижу, что там не мои. Понятно дело, Аня же пароли не умеет ставить на документы... Я ее не учила специально, хе хе. Открываю документ... Называется "Курсовая по микробиологии"... вот ведь хитрюга))) а там следующее...
Вот ,собственно, наконец- то выбралась тебе написать. Как обещалась. В последнее время со мной не произошло ровным счетом ничего важного. Украли телефон, разошлась с парнем, бросаю работу, отключили интренет, и теперь я живу с родителями. Вот . вроде как все))))
Теперь поподробнее обо всем понемногу)) Расскажу чуть чуть о себе)) Сразу предупреждаю не суди строго… все мы люди..и нам свойственно ошибаться..и не важно сколько раз эти ошибки совершать, их все можно мотивировать и оправдать, по крайней мере я могу любую))).
Значитса так). Мое физическое тело появилось на свет 9 апреля в одном из незаметных роддомов одного небольшого городка на Кольском полуострове. (так же собственно и сестра моя старшая известная тебе больше под именем Helga_valentina). В 1998 году наша семья покинула наше родовое гнездышко и перебралась поближе к многочисленным родственникам( прабабушкам, бабушкам, сестрам, дедушкам, тетям и т.д. в общей сложности их было около 20) Поселились мы в семейном общежитии кот. Нам любезно предоставили ( папа постарался). С трудом (в моральном смысле) закончила школу, которую я до сих пор как «приютом дебилов» не называю. Именно в эти три года я научилась защищать свое моральное достоинство и личное пространство не только посредством словесных, но и подручных средств. После некотрых прений с родителями я отправилась в педагогический колледж,кот. Успешно закончила с отличием.(блин как резюме пишу))).
К слову сказать закончила я его в 2005 году. И не теряя времени поступила в пед. Универ, где мне предстоит учиться еще 4 года.
В январе 2005 года мы установили Интернет. В последующее время я потеряла сестру….не пугайся, но ее тогдашнее состояние никаким словом другим назвать не могу, поскольку ничем кроме чата мысли ее не были заняты..) Ночи напролет, как зачарованная она уходила все глубже и глубже в мировую паутину….Началось невообразимое…я помнится жутко переживала поэтому поводу. Потому что разговоры наши сводились к Олиным диалогам о чатланах… Пришло время беспокоиться… тем более что мне необходимо было доказать ей обратное. Я решила испробовать этот инет на себе. залезла как то раз в чат под присмотром,конечно, моей ненаглядной Олечки). было весело…особенно первые три месяца)) новые люди…интриги, тайны.хыхы)) во второй раз посещения чата я собственно познакомилась с тобой, в принципе ,я и тебя могу обвинить в собственной чатозависимости, не встреться ты мне тогда…ну или хотя бы пошли ты меня подальше в тот день я бы навряд ли там задержалась…))))Признаюсь..и каюсь..я тоже была чатозависима,но после того как нам начали приходить счета…моя зависимость посчитала нужным испариться.
В этот момент (ноябрь, декабрь) начались разборы полетов с родителиями, которые по непонятным нам причинам отказывались платить сумму, указаную в бумажке)))
Надо сказать что до декабря мы жили с Олей душа в душу вдвоем)) Никто нам не мешал. Каждый вечер в 21.00 или полдесятого я отзванивалась родителям(они живут отдельно) и преспокойно уходила по своим ночным делам)) гуляла то бишь. Прогоняя от двери очередного друга, заходила домой и заставала Оленку за компом . все было просто замечательно мы были предоставлены сами себе встречались только на кухне по утрам или поздно ночью когда я
Три дня пить за свое здоровье - это никакого здоровья не хватит! 
Вообще-то, я хотела по-тихому от этих праздников отделаться, чтобы не расстраиваться. Почему? Что такое День рождения? Во взрослой жизни - это совсем не то, что в детстве. В детстве ты ждешь этого праздника, мечтаешь о подарках и поздравлениях, вкусностях на столе и мультфильмах по видику. Во взрослой жизни ДР - это сплошные хлопоты и растраты, разочарования и нестыковки, раздражения и непонимание. Кажется, что ДР уже не праздник, а наказание. Мне 25. Отличная дата. Я и не спорю. Но очень грустно. Не от возраста. Насчет возраста мне всегда приходилось делать вид, что я, как и все девчонки, переживаю по этому поводу. Ну и что, что стареем. Разве это можно изменить? Вот что можно изменить, а не меняю - вот этому расстройств много. Я очень переживаю. Я очень переживаю, что со мною в этот день не было любимых людей. Вчера поднимая тост "за тех, кого с нами нет", поняла вдруг с особой тоской, что тех, кого нет, гораздо больше тех, кто с нами. Я очень хочу сказать кое-что. Мне давно не хвататет смелости и сил показаться слабой и плаксой. Нервной и неблагодарной быть могу, а вот слабой и глупой, какой и являюсь, никак не получается.
правильно мне мама с детсва говорила - молчи и будешь выглядеть умнее. надо еще добавить: молчи - и не надо потом краснеть за гупость и ваще. и ваще. я опять выпимши наговорила кучу глупостей. ладно. застра разберемся. все ок. я думаю. это надо обдумать. и серьезно. а может наплевать. посмотрим. всем спокойной ночи. а пошла вернусь в чат. наверное все уже ушли с канала без меня. чего резким уходом и добивалась. вот. я стерва и актриса. но им это и нравится. а зря. я же не хочу быть правильной или с изюминкой. я просто хочу эгоистничать. я хочу быть эгоисткой. и хочу получить то, что хочу. почему это нельзя?? ну почему? все равно. все будет ок. главное не замкнуться окончательно. а то мне кранты. смирись. смирись. смирись. ну же! млять, как я человека замучила. не хочу, а мучаю. на кой ему это? что ему от этого? он отвлекаться от дерьма, а я ему новое дерьмо. вот сука-то.
Смотрю из окошка кухни и вижу, как по мокрой крыше одноэтажного здания напротив идет кошка. Остановилась и вдруг явно так посмотрела в мою сторону на свет в окошке. И вдруг я ее спросила:
- почему ты не спишь? и почему я не сплю? почему мы не спим?
- потому что я кошка... я кошка, а ты дура - вот обе и не спим... - ухмыльнулась кошка и пошла дальше по своим делам...
вот как бы это объяснить. если реагируешь какждый раз одинаково на один и тот же раздражитель, и вдруг у тебя появляется возможность это изменить - тогда я избавлюсь от повторения этого раздражающего элемента? я себе надоела. точка.
Олик, ты такая глупенькая и хорошенькая, что тебе, пожалуй, сейчас нужно пойти и поспать. Ты давно уже живешь по круговому распорядку. За что ты себя казнишь? За что ты себя так уничтожаешь внутри? Зачем тебе эта депрессия, ты же умрешь. Я знаю, что ты этого хочешь - умереть. Тогда взяла бы и умерла, зачем мучить всех остальных этими своими стенаниями. Или меняйся на корню и приноси радость остальным своей радостью. Сильная и хорошая девочка, а ведешь себя словно уродливая старуха и паразит человечества. Тебе плохо, что ты одна? А ты не подумала, что для того, чтобы уйти от одиночества, нужно работать над собой? ДУмала, но наверное мало. Часто бывает так, что ты уже вот. Решилась и знаешь выход. Тебе остается только напрячься, собрать-сфокусировать все силы в одном месте и рвануть изо всех сил и разорвать эту цепь гнетущих тебя событий. Что тебе мешает? Ты не чувствуешь вкус жизни? Чего ты уперлась в тех людей и в память о том, как тебе было с ними хорошо когда-то? Зачем? Ни ты ни они уже не могут соответствовать твоим желаниям. Отпусти ты свои желания испытывать то, что испытывала когда-то. Готовься испытать новое и хорошее. Ты думаешь, что придашь кого-то, если у тебя появится молодой человек? А тебе кто-то что-то обещал? Или ты клялась в верности и невинности? Ты чего-то боишься? Да, тебе когда-то сделали больно. Но мне показалось, что ты уже давно спокойно к тому относишься. Не шарахаешься и спокойно отстраняешься и реагируешь на приставания. Просто снижай планку. Никто не сможет знать твоих мыслей и чувств. Это и не надо. Просто возьми и начни жить. Ты не виновата, что ты такая, какая есть. Да, ты не любишь приключения незапланированные. Но ты не любишь и статичность. Делай, что задумала, потерпи капельку и все будет у тебя лучше, чем тебе кажется сейчас в планах и чаяниях. Я убеждаю тебя только в том, чтобы ты попробовала начать жить. Люди живут и с большими проблемами, чем у тебя. Ты перестань на них циклиться. Смирись, что то, что тебе нравится, не всегда доступно. СМИРИСЬ и радуйся, что ЭТИ люди были и есть в твоей судьбе. Перестань отталкивать тех, кто может прийти на их смену. Любящие и неравнодушные к тебе поймут тебя и никогда не осудят. Ты умничка и им это известно, но они страдают, чувствуя, что ты слишком от них зависишь и не могут сами быть счастливы. Они думают, что сделают тебе больно, если оставят тебя. Понимаешь ты это? Ну почему ты не отпустишь их с улыбкой как настоящих преданных друзей? Что ты от них хочешь? Любви и ласки? Забей. И живи спокойно. И дай жить им. Тебе больно? Нет, тебе жалко, себя жалко. Ты опять себя уничтожаешь. Расслабься, иди поспи, все окей у тебя. Просто ты чувствительная и чувственная. Это не каждому в тебе дано выдержать. Все. Спать. *tulpan
И Тирус крикнул: --КТО ЖЕ АФТАР???? .... присел на корточки и заплакал...
01 Февраля 2006 г. 19:01Я шел по городу, вспоминая Её.
Все то время когда мы были вместе.
Саша, она никогда не любила свое имя и почему-то просила называть ее Tiara
Она просила не спрашивать ее почему, просто принять как данность.
Мы познакомились, когда однажды я сидел в парке, на лавочке, и думал о всепоглощающем апатичным одиночестве.
Она подошла и присела рядом.
-"Привет! - сказала она - ты не будешь против, если я присяду.
Просто ты мне напомнил одного человека. Пойми меня правильно"
Я огляделся. В осеннем парке не было никого кроме нас.
-"Конечно не против! Меня Женя зовут"
-" Tiara - представилась она - может, пойдем, погуляем"?
И мы пошли. Оказалось, что она переехала сюда недавно.
Я показал ей город, мы разговорились.
Мы с ней были очень похожи, с полу слова понимали друг друга.
Мы быстро подружились
Она попала в параллельный класс 11 "Б"
Её там не возлюбили.
Там были одни мажоры и мажорки.
А она была готом
Однажды она прибежала в слезах ко мне.
-"Они меня ненавидят! Они сегодня залили мою сумку водой, выкинули мой доклад по биологии. Это все из-за главного Егора. Он меня ненавидит, они его слушаются как рабы! Я больше не могу так". И ещё больше расплакалась.
Помню, как после этого пошел разбираться с Егором.
Очнулся уже дома. Весь разбитый, а она сидела рядом.
-"Наконец ты очнулся! - сказала она и обняла меня - Я так волновалась. Пусть они меня и дальше обижают, главное чтобы с тобой все было хорошо".
Помню, как тогда ощутил, что в животе порхают бабочки.
-"Я сделаю все, что ты попросишь, просто, когда тебе плохо мне тоже плохо, а твои слезы для меня, это ножевые раны на сердце".
Через некоторое время мы стали парой. Странно. Не было банальных слов типа: ты будешь моей девочкой, а я буду твоим мальчиком. Мы просто любили друг друга.
Беспрекословно и беспричинно. Это просто было, и слова казались лишними.
Но через некоторое время я стал ощущать, что что-то не так…
Она как будто не решалась мне что-то сказать.
Через год мы сидели на нашем месте. В парке на лавочке.
Вспоминали все. Наш первый поцелуй, день знакомства…
Она сказала, что есть кое-что, о чем я не знаю.
И начала рассказ:
-"Помнишь, когда мы познакомились, я сказала, что ты мне кого-то напоминаешь.
Ну, так вот, этот кто-то был человек из снов, это был даже не совсем человек.
С детства мне часто снился сон. Там был ты. Ты был ангелом. И когда я тебя увидела,
то поняла, что это был знак. Я очень скромная и никогда бы не познакомилась первая.
Но потом я начала привязываться, потом поняла, что ты меня любишь. Я понимаю, что должна была сказать тебе раньше, но боялась. Боялась сделать тебе больно, - по её щекам покатились слезы.
-"Говори, раз начала, - меня переполняла предчувствие того, что она скажет что-то ужасное"
-"Я больна, - продолжала она - лейкемия. Раньше была надежда, но месяц назад я перестала реагировать на лекарства. Я умру, может через неделю, может меньше, - она замолчала".
Я молчал. По моим щекам катились слезы. У меня не было слов. Я не знал, как реагировать.
-"ТЫ ЖЕ ЗНАЕШЬ, Я НЕ СМОГУ ЖИТЬ БЕЗ ТЕБЯ! - закричал я неожиданно для самого себя"
Вдруг она изменилась в лице и упала в обморок.
Я испугался. Подхватил её и побежал в больницу.
Её положили в палату и подключили какое-то бесконечное множество аппаратов.
Я спросил у врача, сколько ей осталось. Он ответил, что пару часов.
Её родители были в какой-то очередной командировке.
Я попросил, чтобы к ней не заходили. Все равно они не могли ей помочь, а я хотел, чтобы ее последние часы мы провели вместе.
Она была без сознания. Я скинул свой плащ, сквозь одежду прорвались два больших белых крыла. И я начал разговор.
-"Помнишь любимая, ты рассказывала о своем сне. Это правда, я ангел. Я отдаю тебе свою жизнь, ведь лучше прожить пол жизни с тобой, чем проживать миллионы жизней без тебя. Мне придется заплатить за это огромную цену, но это все не важно. Главное чтобы тебе было хорошо"
Вот теперь я хожу по городу, вижу ее, она такая же красивая, как и раньше.
Я ее люблю до сих пор.
Но я теперь всего лишь тень.
Я отдал ей свое бессмертие. И за это ОНИ забрали у меня жизнь и забрали у неё все воспоминания обо мне.
Но иногда когда она проходит мимо лавочки в парке, она останавливается, как будто что-то вспомнила. Но потом когда опомниться идет дальше.
Теперь мы с ней видемся только во снах.
В её снах мы все ещё вместе, а я все ещё ангел…
Дневник удален! - сказала мне страница сервера. и сразу вспомнила свои подвиги по уничтожению дневника. Аль, удачи тебе. и СЧАСТЬЯ. почему-то мне здесь сразу грустно стало. Исчезла моя Маленькая Звездочка... Солныфко... довели...
Возвращаються все. Кроме лучших друзей.
Кроме самых любимых и преданных женщин.
Возвращаються все. Кроме тех, кто нужней.
Я не верю судьбе. Я не верю судьбе.
А себе - еще меньше.
(с) Высоцкий.
- Что значит быть в чьем-то сердце?
- Ничего. Ведь на самом деле тебя там нет.
(с)Энн Райс
- Ты какой-то добрый стал. Будем лечить.
(с)
сижу и читаю себя вторую. и ничего я не разная. просто здесь скрытнее. ВСЕМ СЧАСТЬЯ
...эти мужчины...
Ты говоришь ему: "Мне холодно".. а он отвечает: "Потому что ты одеваешься не по погоде, а ведь я тебе говорил, что надо свитер надеть! Но ты же меня не слушаешь! Как будто я тебе зла желаю! Строишь из себя самостоятельную, а сама не заботишься о своём здоровье!"
...и это всё вместо того, чтобы просто обнять..... (где-то слышала)
нет ничего грустнее, чем неимение возможности быть рядом с теми кто нуждается в тебе именно сейчас. невозможности отдать частичку себя. подать простой носовой платочек самому родному человеку. обнять, заварить кофе, сбегать за цветами к метро или за фильмом про тех злосчастных собачек что ты так хочешь посмотреть. чувствовать, что ещё вчера надо было поднять трубку и позвонить. ничто не угнетает так, как понимание собственного бессилия. (с)
ЗНАЙТЕ
фаза Х - переходное состояние.
Пятница, 28 Апреля 2006 г. 10:17
Смотри. Двое без лиц в поле. На поле такая мокрая теплая густая трава - как вермишель! Она движется за ветром. Ветер сильный. Поле - бескрайнее? Скоро узнаешь. Для тебя пока что "да".
Первый, без лица, бегает по полю. Как будто он больше никогда не увидит поля. Хотя он ничего такого не думает. Для него всегда темно-синее небо начинается там, где заканчивается зеленая зелень. Вот бы каждому так?
Второй, без лица, прикован к Первому. Связан с ним извивающейся холодной цепью. Хотя у Второго в руке ключ на проволоке, он не открывает оковы. Он крепко-накрепко сжимает проволоку и с ладошки тогда медленно-одиноко капает кровь. Но не открывает.
Второй волочится за Первым. Как будто больше никогда не увидит поля. Он думает об этом.
Первый погрузился в траву и вдохнул воздух. Второй упал рядом, тяжело дыша. Первый - без лица улыбнулся. Второй - без лица.
Первый вскочил. И Второму пришлось. Первый подбежал к краю поля. Знаешь, где кончается поле? В глубоком-глубоком обрыве.
Второй оглянулся. Секунда. Трава. Небо. Бросил ключ! Ключ утонул в траве.
Первый не знал. Улыбнулся, без лица. И бросился вниз. Второй отправился за ним. Зажмурившись. С улыбкой. Горько. Без лица.
Прости.
А ключ лежал в траве.
(с) {из очень личного дневника со_странностью_}