обидней всего, когда после десяти часов сидения в интеренете и перелопачивания горы текстовой информации, ты в результате отсеивания имеешь пару-тройку страниц, из которых тебе в понедельник нужно создать шедевр для применения в дальнейшей деятельности всего учреждения
[600x428]
- Оль, тебе не нужно пианино? Нам Авочкино пианино некуда девать, - сказала по телефону мама Августы. Закон таков, уж не знаю, закон ли подлости или уплотнения событий, но он гласит, что если что-то должно случиться, то оно случается все сразу и в самой неподходящей последовательности. Я бы... если бы... то... Вот если бы хотя бы месяцем раньше... или месяцем попозже... Пожалуйста, не отдавайте его другим, я постараюсь. Я Вам обещаю, что заберу его точно через месяц. Если есть возможность потерпеть неудобства, подождите, пожалуйста. Оно мне дорого. Очень.
Ко мне прибегают дети наших арендаторов, потому что летом дошкольников и младших школьников девать некуда, приходится брать на работу. И вот одно чудо глазастое, да к тому же еще и моя тезка, прибегает ко мне и просится побыть рядышком. Мать Ольки - дойная корова босса, поэтому босс закрывает глаза на то, что в приемной посторонние, да еще и дети, и я провожу в расслабленном состоянии и занимаясь своим любимым делом если повезет до часу. В этот раз ребенок просто не знал, куда девать руки. Я взяла пару черновиков, и мы стали зачем-то вырезать снежинки-цветочки и хороводы мальчиков и девочек, держащихся за руки. К изготовлению герлянд на Новый год наверное готовились, хи. В самый ответственный момент заходит в "пятничную" приемную мой любимый завхоз Галина Васильевна. И как начнет смеяться при виде нас по уши в бумаге и с ножницами в руках. Мы огромными глазами показываем ей нашу реакцию - "не поняли!" Она начинает рассказ. Работала она в УЖКХ до прихода к нам. И была там у них геодезист. А у геодезистов очень мало работы. Но сидеть от звонка на работе обязывали - ну везде в заводских организациях такие правила. И вот та женщина большую часть рабочего времени откровенно спала, опершись на кулачок. Ну, а Галина Васильевна у нас такая хохотушка. Говорит напарнице: сейчас мы Вальку разыграем! Подходит к ней и говорит: там В.Г. сказала тебе передать, чтобы ты пока не занята, помогла нам снежинки вырезать, а то мы зашиваемся, а украсить кабинеты не успеем. Та вытаращила глаза: Какие снежинки? Почему я? Что за чушь? Галина Васильевна: Ну иди сама с начальницей разговаривай! Та: (ругаясь откровенном матом) Вот придумают ведь! сколько надо-то? - Да вот пачка, сколько успеешь. - Ого! да тут целая стопка! - но берет ножницы и ворча, да вставляя красное словцо, начинает резать снежинки: А какими их делать-то? - Да разные, чтобы красивее были. При этом обе напарницы умирают от смеха. Часа через два на столе перед Валькой кипа снежинок и куча отходов от изрезанной бумаги. - Куда их девать-то? - Давай, я отнесу начальнице. - говорит Галина Васильевна. - Ну уж нет! Я вырезала! Я и понесу! А то скажет, что я дурью маюсь, а я вон - делом занималась! Аж целых два часа!!! - Да нет, мы скажем, что это все ты одна, Вальк (Галина Васильевна уже даже заволновалась за то, какая реакция будет у начальницы, когда к ней войдут доказывать, что не "дурью все это время маялись, а работали" ). - Я сказала сама! Значит, сама! Валя уходит. Девочки замерли в коридоре перед дверью начальницы. Через пять минут красная как рак и с огромными глазами из кабинета вылетает Валя, извергая ругательства на весь коридор: Галина!!! Мать..."3,14" и т.д. Но видя, как со смеху загибаются девчонки, сама тут же рядом садиться, держась за животики. Вот.
С прошлого года зареклась вести уроки по совместительству. В этом году ситуация повторяется. Некому брать 11-е и 9-е классы. "Но я же не программист!!!" - возмущенно пускаешь бешенные слюни в ответ на добровольно-приказной тон босса. "Ты справишься, башка у тебя есть, с техникой ладишь, ученики любят. Все, я сказала!" Бесит меня это. Всю весну она меня ела за то, что сама же мне дала на совмещение (преподаватель долго болела) курс по пользовательской информатике. Открывала дверь ногой, входила, носком туфли пинала тряпку, лежащую у порога, на середину класса и выплевывала в сторону класса, до этого внимательно следившего за моими телодвижениями у доски: "Почему сухая тряпка? Намочить!" - разворачивалась и выходила вон, не удосужившись закрыть дверь. Наверное, так и происходит контроль за учебно-воспитательным процессом? Дети сидят тихо, делаю вид, что это нормально, так же ногой спокойно подпинываю тряпку на место, пытаясь тем временем взять себя в руки. Удается. Поворачиваюсь, продолжаю. Через двадцать минут повторяется залет в кабинет, но уже с другой установкой: "Ольга Александровна! Вы мне до сих пор не дали отчет для РУО по состоянию дорожно-транспортного травматизма в учреждении! Я долго буду ждать?" "После урока будет у вас на столе". "Мне нужно сейчас! Он готов, я надеюсь?" "Конечно, но у меня тема трудная, я через десять минут устрою перерыв и подойду обязательно, Л.В.". Поджатые губы и выход через ту же дверь. Недоуменные глаза детей. Улыбка им в ответ. После уроков, которые навязали буквально силой и от которых постеснялась отказаться, должна выполнить работу свою основную. Приходится отменить репетиторские уроки. Теряю больше, чем получаю от этой подработки (за уроки информатики 600 руб/мес., за репетиторство 150 руб/час - на кой мне это надо да еще с такими нервами?! - риторический вопрос). Воспоминания не из приятных. Иду к себе в кабинет, тоскливо, почему не отказалась-то? Убьет что ли? Я не ЭВМ-щик! Я не мальчик для битья! Я не могу быть затычкой во все дыры! Когда нервничаю или чувствую несправедливость, от которой плакать хочется, меня тошнит. Иду понятно куда, становится легче. После туалета - в кабинет директора, вспомнив по пути все-все плохое, что из-за нее пришлось пережить. Прошлую весну, эту весну, случай с подставой на четверть лимона, постоянные нервы и обвинения в смешных проступках, которых я не совершала. Захожу в кабинет. Внутри - буря, снаружи спокойствие: "Л.В. я должна вам сказать, что отказываюсь вести уроки ЭВМ и программирование в 11-х классах. Извините". Выхожу и иду опустошенная в свой кабинет. Маленькая, но победа. Мной можно было бы гордиться, если бы я не была такой трусихой. Но сделать вид - почему бы нет.
- Лелик! почему опять не накрашенная?! - я иногда забываю накраситься у себя в кабинете перед входом в директорскую приемную, чтобы не расстраивать нашу любимую секретаршу Леночку, эффектную женщину, великолепного коллегу и отличного друга, которая все тешит себя надеждой "научить меня жизни" и следит за моим поведением и самоорганизацией в плане личной жизни. "Черт!" - выругалась я про себя, а вслух ответила полушутя: "Леночка, я вам наверняка нравлюсь и накрашенная и ненакрашенная, такую красоту ничто не испортит! Вы же меня любите!" В ответ получаю обиженное и сердобольно-грустное: "Мы-то тебя любим, а вот ты себя - нет". Однозначно: день задался...
этот щенок появился около головного здания организации "Транснефтеволжскпровод" месяца три назад. за это время он стал длиннолапым, лапоухим, баранкохвостым бежевым созданием с томными темно-карими глазами и угольно-черным носом. гордый представитель уличного "дворянства". со среды на четверг у нас с аней ночевала мама. накупила всякой всячины, которой мы с аней не едим, дабы накопить откладываниями побольше денежек на личную жизнь ("живем не для еды, а едим для жизни" ). среди этих "семейных деликатесов" был печеночный паштет (ну вот такие мы странные, любим эту ливерную гадость). мама утром отдает мне эту колбасу (делит пополам: чтобы не ссорились с аней из-за нее) на обед на работе и отправляет восвояси. мой путь как раз лежит через щенка. у него привычка (наверное часто доставалось, хоть и маленький, а может, именно потому, что маленький), он когда меня видит (я часто ему от курицы или говядины кости тоскаю, хотя и понимаю, что щенкам это нельзя, а что делать), то подбегает не спереди к рукам, а оббегает меня сзади и своими длиннющими лапами-ходулями проезжается мне по пятой точке сразбегу, словно играется или пытается таким образом выразить радость-ожидание вкуснятины и тут же отбегает. в то утро мне жутко было грустно, потому что вечером мы до сумасшествия гуляли на слете вожатых лагеря "парус мечты", а утром мамка опять напрягала со своим "увольняйся, хватит". я вижу этого засранца, который после ночного дождя похож на живой внедорожник с шерстяным дворником-хвостом, отсчитывающим такт с невообразимой амплитудой - по привычке бурчу под нос: "смотри: махалка-то отвалится!" и прохожу мимо, боком готовясь к прыжку сзади. прыжка удалось избежать. ловлю на себе взгляд томных расстроенных голодных глаз. подхожу к проезжей части. перейти дорогу - и остановка "спутник", с которой я езжу каждый день до остановки "счастливая". дожидаюсь разрешающего света и перехожу. везет: сразу едет "моя" маршрутка. махаю, сажусь, оплачиваю за проезд, смотрю на уличные часы и радуюсь, что не опаздаю. отмечаю про себя, что уже больше полугода не опаздывала. слушаю радио, закрываю глаза и вдруг понимаю: мне выходить. нет, я не приехала, просто я забыла отдать свой паштет щенку. вот просто я не могу поехать на работу. у меня нет детей. у меня взрослая сестра. я могу себе заработать. работаю в ответственной должности. я могу заработать себе на кучу паштетов, а щенок сегодня голодный. я просто выхожу, понимаю, что я опоздаю. понимаю, что я буду при этом счастлива и что я это сделаю сама, а не потому, что так надо. вот просто маленькую мелочь. конечно этот паштет ему ничего не даст, конечно, я просто избалованная девка. но я сейчас перейду дорогу пройдусь быстрым шагом эту остановку, которую успела проехать и стану счастливой. так и делаю. заворачиваю в подворотню. достаю из пакета паштет, зубами отрываю край и освобождаю мяготь ливера от обертки, вижу,к ак это чудо танцуя на двух задних лапах пятится от меня, продолжая мести хвостом землю, протягиваю руку и буквально погружаюсь вместе с паштетом к нему в бесдонную пасть голода щенячьего. рука быстро отдернута, а паштет остается в зубах у щенка. шмасть челюстями - и из боковых зубных щелей пасти полез мягкий паштет - это ведь не кость и даже не колбаса. разворачиваюсь, дохожу до угла дома, выбрасываю обертку в урну, перехожу дорогу, махаю, сажусь в "мою" маршрутку, оплачиваю, понимаю, что точно опаздываю. я счастлива.
говорят, что горе от ума, а от его отсутствия - счастье что ли?
Суд народа http://www.liveinternet.ru/users/638738/post19299585/ за любое преступление должно быть наказание: признаю и винюсь, простите, пожалуйста. очень понравилось и даже под настроение вошло в мой пост, наткнулась на дневник автора случайно, переделала на женский род, но не поставила "©". заслужила казни по-турецки (если это, конечно, именно у турков сажали в чан с дерьмом и махали мечом?) прошу прощения публично. раскаиваюсь
Скажи, что важно для любви,
Кто скажет возраст, кто мозги,
А может быть здесь важен рост,
И к сердцу он проложит мост?
Быть может очень важен вес.
Мускулатура, глаз разрез
А кто-то ищет душ родство.
Чтоб понимание пришло.
Кто ценит бюст, кто цвет волос,
Чтоб был прямой орлиный нос,
А кто-то бедер ширину,
И моды ради ног длину!
Одни твердят, что важен секс,
Без сахара не сладок кекс,
Другие ищут дачу, дом,
Ведь не прожить жизнь голышом!
Вот кто-то примет за любовь,
разврат и похоть вновь и вновь,
Томленье и движенье тел,
Как "основной инстинкт" велел!
Кто ищет ласку и тепло,
Уют, парное молоко,
Заботу, по хозяйству труд,
Когда не предают, не врут,
Но идеала не найти,
На компромисс надо идти,
Искать ведь можно целый век,
А нужен просто Человек (с)
[250x280]
"Лунный свет" Дебюсси
навевает желанье
и амурно скользит
по роялю в ночи,
но зима на Руси
и мороза признанье,
лунной долькой горчит
в изразцах у печи.
Одиночество бродит
в полях белоснежных
и срывает подснежников
ветреных синь,
сквознячок хороводит
в портьерах манежных,
добавляет валежник
в горящий камин.
Тихой музыки звук
с белых клавиш рояльных,
подливает печаль
в филигранный бокал,
и сплетение рук,
из закатов ментальных,
тихо кутает в шаль
обнаженный вокал.
©Джонни
Была вчера вечером в чате до 23х. Ушла, не дождавшись или не найдя (нужное подчеркнуть). Пришла в чат только в шестом часу утра. Зачем? И правда, зачем? Всю ночь боролась со своим желанием идти в чат. Борьба заключалось в том, что я геройски сражалась с отсутствием воды в доме (отключили на сутки) и необходимостью утром кормить совего любимого ребенка-сестру. Когда ты много думаешь, даже чисто физические упражнения не помогают. Что если головные боли, постоянно возвращающиеся с возрастающей амплитудой, - это не что иное, как реакция на постоянные раздумья? Размышления сделали из обезьяны человека, но они же из человека сделали самоубийцу. Каждый человек сражается со своими думами по-разному. У меня бывает так, что я отключаюсь на некоторое время, а когда прихожу в себя, помню только состояние пустоты и вакуума, не помню, что являлось объектом моих дум. Так и сегодня ночью. Приготовила плов, рагу, сварила какой-никакой суп, убралась на кухне, а времени мало. Ну мало и все. Нельзя еще в чат. Делать нечего. Легла на диван свой. Подушки нет, я их не люблю с детства. Иногда Аня умудряется подсунуть их мне. Самое инетересное, как только мне подсунуть подушку, я проснусь обязательно либо в слюнях, либо в крови, либо с головной болью - уже заметила эту странность за собой. А тут подушки нет, есть вероятность нормального сна. Лежу на спине. Смотрю в потолок. Белый. Вспоминаю песню "В комнате с белым потолком, с правом на надежду". Я не любила эту песню. В первый раз мне ее на старом кассетнике проиграла Августа и сказала, что когда ее износиловали, она целый месяц пролежала под эту музыку, стараясь себя успокоить. Я думала, что никогда не пойму этих песен. Что Агата Кристи, что Король и шут, что Би2 или Сплин. Всегда полагала, что им просто делать нечего. В свое время то же самое думала и про Цоя, и про Талькова, и еще кого-то. Смешная я, да? А вот лежу, смотрю в темноте в потолок, не вижу его без очков и в темноте, но ощущаю по тем воспоминаниям, которые остались от таких же вглядываний в потолок в дневное время. На потолке шов от стыка плит. Неакуратный. Одна плита ниже другой легла. Обои клеили своими силами. Они на месте стыка натянулись, разъехались, образовали серые мерзкие щели. Нужен подвисной потолок (плохой вариант, потолки слишком низкие в доме, чтобы их еще больше занижать) или выравнивание полное потолка с помощью строительных хитростей ДВП/ДСП/шпатлевки. Мама сказала, что квартирка так себе - чистенькой выглядит, если за ней следить. А дальше пусть ремонтами и улучшением жилищных условий занимается муж будущий, если вообще "дождутся" родители сего светлого дня, либо "копить" мне надо. И вот кружится эта бесконечная мелодия в голове про белый потолок, звучат громом мамины слова в ушах и...
и я попалась в ловушку собственного разума. Вне зоны доступа и всё. И я уже не помню, как это было, чем это пахло, и какое было на ощупь... Меня нельзя оставлять, я теряю чувство реальности. Потолок упорно молчит, линия без изменений, за окном звуки, возможно это запись, возможно это люди. Я напиваюсь в слепой надежде на забвение или в то, что я когда нибудь узнаю, что мне действительно нужно. (с)
И мне почему то кажется, что у меня не так много времени в запасе, что бы можно было ждать... (с)
И просыпаюсь перед экраном компьютера, упершись взглядом в приветствия ботов на Рассаднике Взаимоуважения.
ПРОИГРАЛА СНОВА.
я уже давно поняла, что моя слабость и в то же время сила в болтавне и общении. слабость потому, что я только этим и занимаюсь, сила - потому, что мне это хоть мало-мальски помогает. но болтать и говорить - разные вещи. я олтаю много, а сказать главного не могу. но так каждый человек. интересно, я этому "каждому человеку" также хочется говорить, а не молчать, как и мне? я же ищу помощи, хотя наверняка некотрые мои откровения выглядят именно так. мне жутко плохо оттого, что я имею телефон, забитый номерами своих друзей, подруг и хороших знакомых, а просто послать СМСку или позвонить никому не могу. могу, но меня каждый раз останавливает мысль, что навяжусь или не увижу понимания или мало-мальского участия. нет почему-то той моей черты, которая спасала меня от вот этого самокритизма и позволяла не раздумывая раньше делать то, что хочется и с теми, с кем хочется. я потеряла беззаботность, а раньше лагодаря этому на некоторое время даже умудрялась сделать человека капельку счастливей. я постоянно повторяю это свое "я", "я", "я". не думаю о других. постоянно за них решаю, как они отреагируют на тот или иной мой поступок, мне везде и всюду кажется, что за это "хныканье" они меня начнут презирать и разочаруются во мне. наверное это мое нежелание, чтобы такое произошло как раз и говорит о важности этих людей? как бы то ни было я растеряла то, что когда-то их во мне привлекало. я потеряла то, что заставляло их нуждаться во мне, я не чувствую, что они во мне уждаются, я им не нужна, потому что зациклилась на своем страхе их разочаровать. я боюсь сказать лишнее "неумное" слово, боюсь обидеть, боюсь быть сентиментальной, почему-то с наиболее близкими скрываю это под маской резкости и якобы равнодушия или безразличия, говорю отвлеченными запутанными фразами правду, завуалированную под иносказательность, вместо того, чтобы признаться в чем-то, что меня гложет и есть изнутри. я боюсь, что скажи я все как есть, меня тут же поднимут на смех, а когда тебя поднимают на смех - хочется огрызнуться или убежать и палакать, что такая глупая. что дала себя вот так обсмеять. почему я переживаю, что я глупая? если так и есть - то почему переживаю? кого я боюсь разочаровать? маму? отца? сестру? коллег? себя? подруг? чатлан? любимых? а почему? потому что я не нужна им. нужна, конечно, но я-то этой нужности не ощущаю. все меня держат на дистанции, щадя меня и притворяясь, что так лучше для меня же. один говорит, чтобы "контролировала себя", второй - чтобы не вела себя по принципу "ни себе, ни людям", третий повторяет, чтобы "думала меньше", четвертый загадочно улыбается, словно ему известна вселенская истина, но открыть ее он мне сможет только по достижении мною какого-то определеного уровня, да тут еще свалился на мою голову прототип секс-насильника, повторяющий, что жить не может без меня такой, какая я есть. все в кучу. а мне не хватает прошлого лета.
что-то я натворила не то
малинки нет. то есть, она есть, но избегает меня. если верить конечно лениным словам, что она под другими никами в чате.
а еще есть кое-что, но так открыто не скажу. вообще, я признаться могу во всем и всем. но никто этого не хочет и никому этого не надо. чувствую себя как перступник, которому надо излить душу перед казнью. я хочу сказать, многим поделиться, а вы либо смеетесь, либо заняты своими делами, я об этом думаю и ничего вам не говорю, не делюсь ежедневными мелочами, из которых состоит моя жизнь. не делюсь потому, что вы думаете, что мне наплевать на вашу жизнь. вы все уверены, что ваша жизнь мне по барабану. если я не могу помочь, если я просто знаю про вашу жизнь и промолчу в ответ, если я попытаюсь тут же превратить доверенное мне в неважную вещь, а вы еще ею полны и переживаете - вы уже решаете, что в следующий раз не скажите мне ни за что про ваши дела, вы сделаете вид, что вы умные и сильные. а поэтому мне приходится быть как вы, превращаться в вас.
а я слабая. я не могу быть как вы. не делиться с кем-нибудь своим. я очень себя неуютно чувствую. когда тебе просто не с кем поговорить - это же жутко. я это сильно переживаю. я просто схожу с ума от мысли, что я должна учиться быть как вы - сильной и молчаливой. что я должна полностью превратиться в управляемую и самоконтрольную женщину, решающую все самостоятельно. это же жуткое дело, я не хочу быть взрослой, отвечать за себя, это сложно и не нужно никому, я вам нравлюсь ребенком. точнее нравилась, а тут бац - и вам ребенок вечный надоел, а я не могу иначе. я слишком. и мне противно и больно, что я не могу привыкнуть и принять все эти изменения. не могу принять и понять, что все изменения в эмоциональности близких мне людей - закономерность, не могу я вас взять и выдрать из своего эмоционального эго. вы заняты, любите, работаете, учитесь, общаетесь, грустите и радуютесь. я тоже хочу! почему я не могу?
господи, ну и чушь здесь
Настроение сейчас - что я тут делаю?!
дневник девушки-силы http://www.liveinternet.ru/users/ispanka/post18867759/
[559x700]<[09:21:36] helga_valentina: меня в мире краше нету
<[09:21:58] helga_valentina: я блондинка-натурал
<[09:22:10] helga_valentina: и скажу я по секрету
<[09:22:14] helga_valentina: для мужчин я идеал
<[09:22:28] helga_valentina: когда иду я по проспекту
<[09:22:33] helga_valentina: все машины тормозят
<[09:22:55] helga_valentina: кнопка вниз - стклопакеты
<[09:23:03] helga_valentina: и мне оттуда говорят
<[09:23:45] helga_valentina: дЭвушка ты тАкАй красЫвый! пАЭхалЫ с намЫ пАкАтаЫмсА?
<[09:24:00] helga_valentina: нет не пойду! нет нет нет!
<[09:24:04] helga_valentina: я говорю им в ответ!
<[09:24:22] helga_valentina: на груди моей пумпончики
<[09:24:34] helga_valentina: а в глазах моих "люблю"
<[09:24:44] helga_valentina: и вот стою я на балкончике
<[09:24:52] helga_valentina: сигареткою дымлю
<[09:25:03] helga_valentina: приезжают люди разные
<[09:25:13] helga_valentina: в наше Новокозино
<[09:25:30] helga_valentina: и предлагают мне в мАделИ
<[09:25:35] helga_valentina: и еще играть в кино
<[09:27:22] helga_valentina: [показать] кАрОчА красава! ну приходи, в натуре [показать] , на кастинг!
<[09:27:38] helga_valentina: а я нет не пойду! нет нет нет!
<[09:27:44] helga_valentina: я говорю им в ответ!
<[09:27:48] helga_valentina: .....
<[09:27:53] helga_valentina: я жду принца на белом коне
<[09:28:05] helga_valentina: чтобы он подарил сердце мне
<[09:28:17] helga_valentina: я жду принца с букетом цветов
<[09:28:24] helga_valentina: чтобы он подарил мне любовь
<[09:28:34] helga_valentina: а я нет не пойду! нет нет нет!
<[09:28:42] helga_valentina: я говорю им в ответ!
В колонках играет..... URL http://dl.zvuki.ru/3/1350/mp3/2.mp3
[269x202]<[07:55:06] helga_valentina: в жаркий полдень у дороги помирала змея<[07:55:33] helga_valentina: а в пыли чьи-то ноги - мимо девушка шла
<[07:55:50] helga_valentina: девушка, помоги мне - прошипела змея
<[07:56:09] helga_valentina: девушка, помоги мне, не побрезгуй, что я змея
<[07:56:51] helga_valentina: девушка убежала, но вурнулась потом
<[07:57:11] helga_valentina: ведь змея умирала... принесла ее в дом
<[07:57:28] helga_valentina: ты змея, ну и что же, будем с тобой друзья
<[07:57:54] helga_valentina: ты змея, ну и что же, будешь доброй теперь как я
<[07:58:47] helga_valentina: дни проходят идут недели - вот и здорова змея
<[07:59:17] helga_valentina: девушка, что мне делать? - я должница твоя
<[07:59:35] helga_valentina: подойди, поцелую прямо в губы тебя
<[07:59:58] helga_valentina: подойди, поцелую, не побрезгуй, что я змея
<[08:00:46] helga_valentina: и змея укусила прямо в губы ее
<[08:01:02] helga_valentina: девушка не спросила, не спросила за что
<[08:01:39] helga_valentina: а змея прошипела, в ранку выпустив яд
<[08:02:00] helga_valentina: ты сама виновата, ведь ты знала, что я змея...
вот хочу и все, и считайте меня самой слабой и самым нытиком! но я щас буду плакаться.
нытье номер один: я задолбалась на этой работе, хочу поощрения, а не тыков в спину, указываний перстом и вставания в позу.
нытье номер два: проснулась раньше времени оттого, что хлюпает в ухе. ухо полно жидкости, пошла в ванную. если кровь течет из носа - точно знаю, это хорошо, есть, куда избавляться от давления. а если кровь пошла из ушей?