Настроение сейчас - ничто не вечно под луной
вроде бы вторая награда за один год должна говорить о действительной важности моего труда, но наша система поощрения и награждения позволяет желать лучшего. глава администрации даже не знает, кого награждает - сплошная формальность... людей не ценят, а оценивают... моя цена - моя зарплата... немногого я стою с точки зрения государства... но вот для моих коллег по работе, друзей и родных я стою гораздо больше, наверное именно поэтому придаю данной награде чисто формалистское значение, хотя и приятно похвастаться. и все же, награда имеет место быть
ретро-музыка, музыка из кинофильмов
Тут Зайцев Нет, известный портал - попса и не только
150 любимых мелодий, популярная классика
Архив классической музыки, композиторы
сегодня проспала (завела три будильника, сработал первый, вторые дав не слышала)
сегодня не мыла голову (плюнула и пошла лохматой, так как опаздывала)
сегодня спешила так, что подвернула ногу и, не сумев удержаться, упала на четвереньки, собрав асфальтовое покрытие и втерев его в коленки через штаны. еле встала, отряхнулась, остался осадок неприятной пустоты и безразличия и страх осознания, что лицо было близко-близко к земле (хромаю на обе ноги, коленки ноют до сих пор, понимание необходимости упасть наконец пришло)
сегодня через три минуты после падения звонит мама: дедушка умер ночью (почти плакала в маршрутке, поделиться жизнью было на тот момент не с кем, поделилась с сергеем, тут же пожалела, почти два года его знаю, а понимаю после Питера, что знать не хочу)
сегодня утром не сказала, что у нас в семье смерть. просто подумала, что надо бы не забыть взять в четверг административный на пятницу (наверное я плохая, что не стала рассказывать всем и вся, что у меня горе, наверное плохо выглядеть равнодушной к смерти дедушки, но подумала, что кому надо - поймет, а кому не надо - не нужен мне)
сегодня весь день отвлекалась от мыслей абстрактно-позитивных мыслями о безысходности своего жалкого влачения по жизни, апатично радовалась весь день себе и окружающих, любила всех-всех, написала запись в бумажный дневник, призналась в нем, что разучилась дружить и поняла, что друзья уже перестали для меня что-то значит. и в опровержение этому в этот самый момент мне позвонила Тася. я выпала в осадок, пошла в туалет и наконец-то вытошнила и резко проплакала в истерике над блевотиной из курицы и картошки в унитазе. любовалась без очков на эту кашу. через полминуты истерика также внезапно исчезла, вышла из учительского туалета счастливым человеком (до сих пор счастлива, честно вру)
сегодня на работе все получалось (и будет получаться, уверена. научилась любить работу даже без любви)
сегодня не могу больше писать (у меня осенне обосТрение скоро начнется)
сегодня в маршрутке занималась любовью с солнцем. понравилось (еще бы)
сегодня продолжила верить в "отношения" по интернету. и не с одним человеком (морально проститую, кому-нибудь помочь с практикой? - есть опыт)
сегодня подумала, что чем больше я знаю чатлан, тем больше люблю ботов (понимаю страсть Михи-ботофила)
сегодня допечатала последнюю пленку с фотками из питера, еще одна осталась в фотоаппарате (в общей сложности отсутствие цифровика мне обошлось за эту поездку в 2160 деревянных)
сегодня подумала, что мое самочувствие душевное очень зависит от материальной удовлетворенности: отсутствие денег на удовлетворение своих потребностей очень тяготит (накопительство и кредит-карты задолбали)
сегодня поняла, что не смогу поставить выделенку, потому что просто не могу потратить имеющиеся пять тысяч на это удовольствие, забрала заявку на выделенку, решила отложить деньги - чувствую, скоро пригодятся родителям (а еще струсила, что они обнаружат счета за выделенку и шнуры от телефона, идущие к компьютеру, и я получу Третью Мировую в масштабе 1:20 000 000)
сегодня из-за последнего абзаца подумала, что я букашка неблагодарная, не могу сделать родителей счастливыми. а потом подумала, что наверное, им будет гораздо лучше, если я буду счастлива потому, что я делаю то, что нравится мне, а не потому, что следую их советам и оправдываю их ожидания (но заявку на выделенку не возобновила)
сегодня захотела посидеть в чате ночь. сижу. надоело (но все равно сижу)
сегодня мне очень хочется с кем-нибудь поболтать, а не с кем. вчера болтала с Олей по МСН впервые за год со дня нашего последнего общения в голос. и поняла, что мы чужие и очень разные. я восемь лет думала, что мы близкие - легкий шок и тут же безразличие (а еще поняла, что я всех друзей уже не понимаю, шок увеличился)
сегодня умудрилась потратить больше, чем заработала за день. опять тема денег (зарабатываю на всех работах в день приблизительно 250 р. куда я их деваю? почему не хватает? не умею не хотеть удовольствий моментных ради удовольствий пролонгированных. у меня личное горе и депрессия приближающаяся на этой почве)
сегодня захотела почитать и сделать что-то полезное - и все одновременно, решила сходить в туалет, там и сделала... и почитала (это шутка)
сегодня никогда не закончится (оно только-только началось, только уже другой датой на календаре)
PS - а вот дальше радость дня, в Ленинградской области есть целое поселение, в которой живут мои тезки... Олики
[498x699]
увидела Питер - и вроде жива. вернулась :)
Настроение сейчас - в ожидании обыкновенного чуда
я старалась, чтобы о моей поездке знали как можно меньше человек. на работе сказала, что иду на сессию. подруги еще не знают, из чатских - только избранным, питерским самим - тоже еще не говорила. единственно, кто знал с самого начала - уля и леня. родители сделали по максимуму, чтобы помочь нам с аней. спасибо им огромное. каждый день вскрывались все новые и новые обстоятельства, которые могли помешать кардинальным образом. про деньги вообще молчу. сначала машина отказалась вообще слушаться, сломалась во всех возможных местах. папа возился с ней больше двух недель, наладил, тьфу-тьфу-тьфу, потом женщина, у которой папа с мамой хотели нас разместить, сообщила, что она как раз в это время вможет уехать к больной сестре на украину. я стала искать отходные и запасные варианты, нашла пока что. тьфу-тьфу-тьфу. затем мне на работе устроили бой. несколько дел, в том числе в суде и в администрации городской повиснут из-за моего отсутствия, а директору надо за них отчитаться до 15-го сентября. не знаю. как но те дела, которые касались денег умудрилась доделать до пятницы. просто повезло одного важного дядечку по пути поймать за лацканы пиджака и приставить там же, в коридоре, к стенке с требованием подписать дополнительное соглашение. а дирекора это все равно не устраивает, мол, у нас сезон трудный - начало года. не отпущу на сессию и все тут! я пишу заявление на увольнение, пошла в баню, блин. она мне: а все равно, деточка, отработать положено две недели! (и ржет в открытую) тут уже я ржу в ответ: а вот после неотгуленных двух недель от положенного мне отпуска и уйду, до свидания! в догонку мне кричит: ладно тебе! хоть на связи будь, мало ли что, мало ли какие проблему у нас будут. отвечаю: ладно, но я на трудной сессии. может и приеду как раз к поиску новой работы, хи-хи, а может, оставит меня, если струсит, как всегда. хи. тьфу-тьфу-тьфу. родители еще не знают. деток тоже предупредила, что исчезну ненадолго. вроде бы все решено, ан нет, заболела в начале недели анна, вслед за ней отец, а в пятницу, вчера, я вот свалилась. накупила всяких лекарств, только бы мама не заметила. пока что могу скрывать. а если в поездке разболеюсь - жуткое дело. как бы то ни было, я эту поездку готовила год. я хочу туда. мне надо попытаться кое-что провернуть. кроме того, есть вероятность через одного человека перестать быть девушкой. а это тоже многого стоит, с моими-то внешними данными. единственное "но": я струшу, как всегда. тьфу-тьфу-тьфу. в общем, если отец думает, что я туда еду за достопримечательностями и отрывом от надоевшего производства, то у меня планы перпендикулярные. и ни пуха мне ни пера! тьфу-тьфу-тьфу. всех прочитавших просьба послать к черту, а у крутящегося прошу благословения. аминь.
все знают, что я не должна это, что я не могу то. и только я одна знаю, что я МОГУ
у меня чисто психологический барьер перед книгами большими по объему, представляешь? я как будто боюсь, что не дочитаю и поэтому даже не начинаю читать книгу с огромным количеством страниц, хотя знаю, что книга интересная. при этом могу прочесть книгу бОльшую по объему, но состоящую из маленьких рассказиков. наверное, мне должно быть стыдно.
ТЫ мог бы сказать, что есть в твоей жизни девушка, которой ты готов спеть эту песню?
http://download.muzoff.ru/m3_files/79/7955/iuriy_vizbor_-_ti_u_menya_odna.mp3
Просто этюд под настроение Аль. Первый день осень, "а помните, летом...?"
Может подведем итоги лета?
Кстати.
А вы знаете, что бабочка больше не прилетела?
...вот и я не знала... просто меня сдали на металлолом.
Диван с душой,
Или душа в диване...
Как ни скажи -
Весь мир в кармане.
А для того ли мы используем диваны? Я свой складываю в последнее время. Хотя я терпеть не могу, когда меня что-то ограничивает. Спать люблю даже больше поперек, чем вдоль. А тут стала складывать, мне стало слишком много дивана. Я об этом уже писала? А недавно поняла, что такое. Мне просто хочется чувствовать тесноту, чтобы меня обнял диван. Ты говоришь, что "человек не может без любви". " И сказал Господь Бог: не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему". И Вы оба правы, тезки.
<[11:11:03] helga_valentina: кароче, у нас наконец-то старая грымза по информатике уволилась
<[11:11:12] helga_valentina: работала с самого основания учреждения
<[11:11:16] helga_valentina: аж 26 лет
<[11:11:24] helga_valentina: уволилась
<[11:11:29] helga_valentina: все перекрестились
<[11:11:35] helga_valentina: а тут возвращается с жалобой
<[11:11:43] helga_valentina: типа ей не все грамоты вписали в трудовую
<[11:13:09] helga_valentina: мы ей - ты че, бабушка? какие тебе награды? в какую книжку? имеешь же сами грамоты - за кой тебе их в книжку-то??? да и не вносятся грамоты и благодарственные письма некоторых типов в книжку! а она заладила свое: внесите да внесите - в суд пойду!! а нам еще проверки не хватало!
<[11:14:11] helga_valentina: так она приколись: расписывалась все это время, что работала, на форзаце трудовой, где сказано, что с записями книжки она каждый год ознакамливается, а теперь заявляет, что это подделали ее подпись!! а это типа значит, что я уголовщиной занимаюсь!!!
<[11:15:29] helga_valentina: я аж выпала в осадок, а наорать и поставить на место пожилого человека как-то не с руки, да и вообще не из тех пиплов я. вот сижу и готовлюсь писать огроменнейшую объяснительную по поводу того, какая я сякая и как это я упустила тот момент, когда ей еще до моего появления на свет вручали грамоты за подписью секретарей ВЛКСМ, а записей соответствующих в книжке нет!!!
<>[11:16:17] *** helga_valentina хнычет и капризничает