сегодня небеса не скупились на подарки. любовь была не сладким на десерт. основным блюдом был евгений юрьевич и любительский театр, в котором он играет вместе с супругой. море эмоций, теплые чувства, красота и юмор, грусть и... "задело". трагедия маленького человека в масштабе вселенной. узнала пару лиц. в себе. или себя в них. гворят, если не узнавать в окружающих себя, то это клинический случай. а мне вот кажется, такие люди, что не видят своего преувеличенного отражения в людях - счастливые.
зато я сегодня наконец-то решилась и отстригла челку. то есть как раз сделала себе челку. теперь я кудрявлюсь: либо весна, либо влюбилась :)
формула счастья дня: евгений юрьевич, театр импровизаций, любовь, фотоаппарат.
почувствовала себя творцом, управляющим временем, и перевела часы на час вперед. и рассвет как-то пришел незаметно. уходи, тебя же ждут через час. мало ли кто куда что перевел. до суеты людской ему как-то.
и наступил рассвет.
[615x461]
было очень одиноко. молила небеса спасти меня от одиночества и тоски. и небеса сжалились и послали ко мне любовь. и любовь вытащила меня на улицу, где весна уже давно построила всех парами, бескорыстно одаривая всех и вся ослепляющим солнечным. любовь привела меня прямиком в швейцарию. мы бродили с ней между нагими деревьями, перепрыгивая с кочки на кочку между пятнами грязного талого снега, стараясь не заморать низ джинс-брюк. ибо пост, пьянели с чая в бутылочке, от алкоголя отказались, даже не вспомнили. поймала любовь в кадре и на счастье с нею сфоткалась. в конце прогулки нас встретили ваня, рома, юля, еще ваня, митя и юлин папа. поистине мир тесен и у всех авто, фиаты, лансеры, жигули. зато мы с любовью поняли, что необязательно нам иметь авто: гораздо приятнее иметь тех, кто имеет авто. на этом и разошлись: я в 31-ю квартиру, любовь - в 32-ю. спасибо, любовь, за любовь
формула счастья дня: Люба, парк, река Ока, фотоаппарат, друзья и подруги не-мои
в общем я докатилась в сварливости и придирках до того, что из всех друзей у меня остался только комп. либо надо что-то срочно делать. либо вообще ничего.
мишка как-то сказал, что надо проще быть, и люди ко мне потянутся. только почему-то при этом твердил что моя простота - хуже воровства. и что же, фиг ли кого слушать, если у них на все свои отговорки: простота не равна наивности. наивность не равна чистоте. чистота не равна верности. верность не равна преданности. преданность не равна бескорыстию. бескорыстие не равно заботе. забота не равна любви. и чего же тогда надо? если все равно все не равно. принципы не нужны, честь беречь немодно, правду отстаивать стыдно. что дальше-то? разве не истинно желание контролировать эмоции и желания, но испытывать и взращивать чувства? разве жизнь человека должна обязательно пройти через все стадии человеческих отношений и деяние всех ошибок? разве для того, чтобы понять, что наркотики - зло, я должна обязательно их попробовать? я не могу положиться на опыт других в плане наркотиков? - тогда зачем, чтобы понять ценность прочных связей и межличностных отношений мне нужно обязательно попробовать на своей шкуре этап из бездумного доставления друг другу удовлетворения в сексе? или правда надо проще относиться к вопросу о сексе, чтобы люди ко мне потянулись? или что?
вы за то, чтобы спать ради удовольствия? физического? это и есть цель? цель подъема духовного? или я слишком закомплексована, чтобы понимать свое предназначение? трахаться ради удовлетворения физического? да? ну тогда я вообще в этом мире ничегошеньки не понимаю. значит, мир не для меня, а я не для мира этого.
вчера на работе устроила всем расклад, указала всему коллективу на их место, построила, повредничала. и теперь думаю, что надо перед ними на своем совещании извиниться. а в дальнейшем иметь в виду, что нельзя узурпировать свою власть. мала еще безосновательно всем свои условия диктовать.
сегодня был жуткий день. день-продолжение. босс с завхозом уехала в иваново за шмутками. а тут директор департамента городского к нам с проверкой. да не одна, а с главой района и начальником роно. а нас в учреждении я и моя тень. еле выкрутились с ольгой ярославной. но без замечаний не обошлось. заметили подвал, заполненный грунтовыми водами. завтра натянет нас босс по самое не-хочу. неприятно. знала же начальник роно, что нет никого в здании. и все же привела начальство себе же в недочеты. в последнее время все-все случается в такой последовательности, чтобы нанести максимальный ущерб.
поняла только после этих шмонов, что мне еще мнооогому учиться. и в искусстве врать начальству - тоже. завтра и начну.
треть-кило фисташек и 2 литра томатного сока - я в раю!!!
Настроение сейчас - всхлипы
я на посту уже две недели. зачем? я думала, что пост - это что-то навроде наказание. наказание плоти и искупление души. во всяком случае, именно так воспринимается пост верующими. сказать, что я получила некоторое разочарование - не скажу, но выдержать моральных условий поста не смогла. не смогла: я огорчалась, ругалась и вспоминала Имя Господне в суе неоднократно. больше всего меня озадачил тот факт, что есть-то как раз можно, сколько хочешь ешь, только еду неживотного происхождения. но ведь это еще больше калорий, чем от мяса, мучное как заменитель мяса, наполнило мой рацион и стало угрожать одышкой. переход на каши затрудняется откровенным отвращением перед быстроприготавливаемыми смесями. поэтому на работе запихиваю в себя огурцы и ненавистные яблоки тоннами. как результат через полторы недели возникновение дрожи в руках. специалсты по диетам утешили прогнозом последующих обязательных нормализаций организма и советами готовиться к тому, что на следующем этапе откроется второе дыхание и безудержный прилив сил. из потока слов своих источников поняла, что дрожь в руках - от перестройки организма на вегитариенство и шок от отсутствия мясного белка и животных жиров. вроде бы зарок сидеть на такой диете до пасхи не давала себе, но почему-то сидеть на подобной диете легко. узнаю кучу рецептов вкусной и здоровой пищи, организую и планирую заранее свой рацион, учусь успевать готовить и съедать вовремя. беспокоит только то обстоятельство, что почти сразу же после начала поста я заболела и никак не поправлюсь, словно сил на поправку нет. очень хочется не ходить недельку эдак на работу и выключить все телефоны. но все сваливаю на весенний депресс. не помню такого депресса с 2005го года. тогда логичным окончанием расстройств было почти самоубийственное помешательство. настоящее состояние обостряется серьезной ссорой с сестрой. кажется, это очень всерьез и надолго. и никакой пост мне не поможет искупить грехов, которые я продолжаю творить. впрочем, кто сказал, что зарадли искупления мучения телесные испытваю. и кто сказал, что испытываю. я бы непрочь пройти пост душевный. эдак на высоте трех тысяч над землей в трансе полубожественном наедине со вселенной. чтобы Боженька пришел ко мне в гости в пещеру отшельническую и поговорил со мной. а я бы для Нее (кто сказал, что Бог не может быть женщиной - пусть и в близком для нашего понимания воплощении) обязательно в воздухе очертила бабочку. ведь в этом истина, да, Всевышний?
в этом году борьба весны с зимой (или зимы с весной) пришлась на 20-е число. утро было снежным-снежным, зима подкралась на рассвете и украла у города этот самый рассвет. но днем весна вернула свои почти завоеванные владения, засветила солнышком, забрызгала черными лужами, растопила утренний ненавистный снег. и вроде бы взяла верх. ан нет! зима дождалась, пока ввеснушка, упоенная своей быстрой дневной победой, отвернется от города, и зарядила снегопадище с градом. да такой, что машинки и общественный снизили скорости до третьей щадящей и поплелись, упираясь противотуманками в задние бамперы друг друга.
жду продолжения. на душе то же смятение.
Настроение сейчас - очаровна, околдована, с ветром в поле когда-то обвенчана
а вот интересно, основы "обруч" и "обреч" имели когда-нибудь схожие смысловые корни?
в чем разница между "обручена с одиночеством" и "обречена на одиночество"?
[412x490]
Это цитата сообщения De_Sad Оригинальное сообщение
"13 фраз о жизни"
Написал их испанский писатель Габриэль Хосэ Гарсиа Маркез.
1. Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда с тобой.
2. Ни один человек не заслуживает твоих слёз, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.
3. Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.
4. Настоящий друг - это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твоё сердце.
5. Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.
6. Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.
7. Возможно в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты весь мир.
8. Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой.
9. Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы когда это случится, мы были благодарны.
10. Не плачь, потому что это уже закончилось. Улыбнись, потому что это было.
11. Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.
12. Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймёт.
13. НЕ прилагай столько усилий, всё самое лучшее случается неожиданно.
Настроение сейчас - плач
как же мне себя жалко.
второй раз на новом канале, а мне уже
хорошее невечно - пессимисты
все пройдет - оптимисты
все бывает - реалисты
все течет, все изменяется - мудрецы
ЗЫ - интересно, как мы с ней разрешим конфликт, если она ввязала маму в него, а я прогнола ее на бор? а еще интересно, придет она сегодня домой или уедет к родителям в область? как бы то ни было а уже оно было и есть. ждем продолжения сериала. как всегда, я самая плохая и истеричка. а что мне ожидать?
я всегда ожидаю от людей того, что не жду.
могла я подумать, что предъявлю претензии собственной сестре. наверное, все родные думают обо мне теперь, что я от них "избавляюсь".
хм. все люди одиноки. но теперь я еще и одна. осталось сдохнуть как собаке и сценарий о человеке-футляре готов. ха-ха, посмейтесь, обвините. и отстаньте.
Настроение сейчас - больнущее-хриплющее
Да, мам, ругаешь ты за дело:
Ты знаешь, как так получилось,
Что я чуть-чуть недоболела
И капельку недолечилась...