с 22 на 23 Никита возил нас в Парус Мечты. я настолько по ЕЮ, ТА и Максу соскучилась, что не смогла удержаться и нажралась водки, тем самым всех вогнав в шок от своего поведения. веселье было беспредельно. когда поехали на Светлояр, чуть не перевернулись. помогли. я думала, нас придавит, но все обошлось, спасибо огромное доброму человеку, который нас спас, даже машина не пострадала. потом куча детей вокруг, счастье. жаль, что все кончается. впрочем, любой конец - начало нового конца. ехали хорошо. с Аней и Никитой я бы уехала даже на край света.

ЗЫ - формула счастья дня: Аня, Никита, Максим, ЕЮ, ТА, Саша, "семерка", 21 детеныш.

ЗЫ - я как голодающий ищу себе людей для развлечений, я ни разу не была такой активной за эти последних четыре года, аминь.

если в лагере у Ольги я работала, даже вкалывала, то в лагере у Евгения Юрьевича я отдыхала. спасибо за то двум прикольным вожатым-мальчшкам - Никите и Максиму. Е.Ю. с женой были великолепными боссами, я их обожаю. в Никиту умудрилась кратковременно влюбиться. но сходив в киношку и выпив с ним в парке, поняла, что люблю только Зеленоглазого и Питерскую шляпу. все ж таки есть разница между "влюбиться" и "любить". дети были великолепны! я не воспитывала, а дружила с ними. не смена, а две недели счастья. такое не повторяется, потому и рада, что лучшее, конечно, впереди!

ЗЫ - формула счастья смены: Е.Ю., его жена, Никита, Максим, 24 адских ангелочка, папа и Аня в родительский день.

промежуток небольшой - между первой и второй. сменой.

я так хочу в зимнюю спячку лет на пять. так хочу в лагерь, но так не хочу работать. радует лишь уверенность, что чувство радости на капельку, но превосходит пессимизм.

Парус Мечты! Попутного тебе ветра! Веди меня вперед!

милый!

я понимаю, что ты будешь смеяться, получив это послание. еще бы. ведь мы живем с тобой так близко. просто в последнее время мне не хватает твоего внимания, и я редко вижу тебя дома. я понимаю, что у тебя полным полно дел и мы переживем этот эпизод в наших отношениях. и все же, хороший мой, я пишу потому, что ты сегодня снова придешь слишком поздно, чтобы застать меня бодрствующей.

так вот. ты еще не решил, что мы с тобой будем делать в августе? может, съездим куда-нибудь? Маша предлагала съездить к ней. но четыре дня в дороге и пять дней с ней - нелучший вариант. к Оле не поеду. Оля слишком не уверенна в том, что после 10 лет разлуки и ее пребывания зарубежом у нас с ней может быть что-то общее. остается вариант банального выезда за город или путешествия по столицам федерации. насчет поездки зарубеж - слишком неопределенно, никаких предпосылок. в ощем, жду твоих предложений, оставь записульку утром перед уходом.

кстати, пока ты работаешь, меня спасают от скуки родители. сегодня потратили весь день на смотры шкафов, стенок и купе. по идее, я довольна результатами. возможно, скоро у меня будет пара лишних полок и вешалок. надеюсь, ты не против новой мебели? надо же мне чем-то заняться в твое отсутствие!

а еще я никак не могу составить программу трехдневки в лагерь. а сроки поджимают сильно. собраться бы, да расслабляет полное отсутствие контроля и самоконтроля. и постоянно хочется спать.

ммм! купи завтра селодочки! сегодня мечтала сутра о бутере с селедкой и малиновым вареньем. последнее мама привезла вчера в качестве лекарства. конечно, же я резко захотела рыбки. привези, а?

все, миленький, я пойду спать, катлеты и пюрешка в холодильнике, я тебя.

мне показалось, что я могу с ней подружиться. это очень хорошая девочка, младше меня на 8 лет, ей нет еще 19-и. она неделю назад закончила театральное училище и ее зовут Светлана. я бы очень сильно хотела с ней дружить. мне показалось, что мы близки. по духу, по ощущениям, по уму.

жаль, что мне это только показалось.

Я позавчера только приехала с лагеря. Ходила вчера на работу, просили подойти, что-то не получается там у них. Пришла на работу с тошнотворным чувством и пониманием, что я ненавижу это здание, этого диреткора, эту работу и хочу хоть к черту на кулички - лишь бы подальше от него. А еще меня достало работать просто потому, что так надо, а не потому, что нравится. И в лагерь не хочу. Надоело, устала. Подумала все это, сделала дела и все оставила, как есть.
Маму с папой еще не видела, да и не тянет, устала зверски. Хочу тишины и забвения. Читать хочу! А мне в конце недели опять в лагерь. Жутко хочу куда-нибудь подальше и чтобы никого и ничего, только вакуум. Опостылило. Устала. До тошноты. Нет сил быть отзывчивой. В лагере от нежелания работать заболела на третий день. Видимо, организм не выдержал и потребовал сатисфакции. Всю смену продержалась на антибиотиках, как всегда выскочила жуткая простуда на губах, хорошо хоть болезнь вышла наружу, а не затаилась внтури. Но бронхи опять болят до синяков. Лечусь. А дома и стены лечат. Но стены тоже надоели. Я подальше хочу. Одна. Никого не надо. В нормальный отпуск. Устала!
Никуда не поехали, ни в какой монастырь. И славно. Мне сил не хватает сейчас даже радоваться возвращению в цивилизацию. Вообще сил нет быть эмоциональной. Хожу как зомби. Боюсь, что потеряю связь с реальностью. Часто ловлю себя на мысли, что проваливаюсь. В лагере забывала, что делала или о чем думала последние пять-десять минут. Устала. Устала. Устала.
Но обязательств так много, что отказаться и сбежать нет возмжности. Надо терпеть. Лишь бы хватило сил. Нервничаю. Жалуюсь про себя, ворчу каждую минуту. И молчу вслух. Молчу вслух.
И вижу, что Анне хреново. А не могу ничем помочь, не хватает сил на ласку и поддержку. Вообще радоваться чему-либо нет сил. Ужас!
Прости засранку, что говорю такое. Просьба к тебе большая: никаких слов поддержки и успокоения мне не пиши и не говори. Это минутные слабости и они пройдут, как только я тебе закончу писать эти строки.
Я же нытик, ты же знаешь, как сильно я люблю преувеличивать.
Я вообще спокойна как танк. Просто надо керосинчику подлить и перебрать детали гусеницы - и поеду по ухабам и кочкам как новенький бэтээровец только что с конвейера.
Завтра начну готовиться к новой смене. Это будет первый раз, когда я возьму Дамирку с собой в лагерь. Только это обстоятельство и останавливает от отказа от работы. Знаю, что к началу смены подтянусь, лишь бы выздороветь поскорей.

... чтобы лето не кончалось, чтоб оно за мною мчалось, за мною вслед...

тревожно, нервно, беспокойно, даже страшновато как-то. я боюсь. почему-то.

до свиданья. все будет. хорошо.

говорят, ожидание превосходит по эмоциональности самого события. сижу, превосхожу эмоционально так. творю в промежутках.

завтра последний рабочий день (так-то я в отпуске с 19-го мая, эх). планов на последний день - куча мала, но так приятно, что все наказы Зло мачехи-босса для Золушки-меня я выполнила-таки, успела-таки!

подарила себе бусы синенькие и книжку записную со странной записью "tak legko byt lyubimym, tak trudno lyubit", сразу вспомнила свою фразу про то, что не сомневаешься, будучи любимым. моя книжка, да-да.

со шкафа убрала все коробки с книгами. шкаф сразу стал таким низеньким стареньким, так его жалко, как будто он настоящий дедушка. подумала, что в моей комнате слишком много призраков-предметов: старый шкаф прабабушки, бабушкина машинка швейная, тяжелый дубовый стол прадеда, сорокалетний дощатый пол с широкими щелями, старенькие полки дедушкины, родительский продавленный не только ими диван. все это стоит на своих местах, кричит коричневым, зеленым, черным цветами и шепчет на ухо о том, как много живых людей прошло через них и как сильно их любили. вот. а я, такая сякая, все думаю, как бы от них избаваиться, вырвать эти корни, реорганизовать комнату и, наконец-то, придать всему единый стиль и цвет... может бренное оставить бренному и подумать о душе? давно я о нем не думала ;) шутка, о душе своей, конечно же.

так надоело копить деньги. сегодня потратила две тысячи просто на подарки. подарки для двух коллег по работе. я уеду в лагерь в день их рождения и не смогу их поздравить лично, сказать, как я им признательна за то, что они есть. Лена огорчается, настроения нет накрывать на стол. хочу подаркому хоть как-то загладить свою вину. надо же. моим нижегородским друзьям - всем далеко за сорок (кроме Марины). и мне так с ними легко, легче, чем с ровесниками. может, поэтому я и не могу никак начать искать себе мужа, мне это неинтересно. выйти замуж за сорокалетнего? не, я бы хотела друга сорокалетнего, чтобы с ним общаться. я какая-то старая для ровесников. наверное, коллектив так повлиял. надо рвать отсюда, затягивает. но так жалко расставаться с Леной и Галей :( взять бы их с собой. но все с собой не возьмешь. и зачем, если надо идти дальше. и им, и мне, и нам.

ну что, идем? ;)

в предвкушении лета вирус под названием "хэндмэйд" переносится не традиционным воздушно-капельным, а виртуальным путем. вот и до нижнего с сибири дошла лихорадка. так-то вот. дело было вечером - со старыми джинсами делать было нечего ;)

[344x379]

а вот мое раб место, савсэм не соответствующее требованиям гигиены и условиям охраны труда, кста, хы

[314x426]

есть книги, которые я не могу дочитать. в течение нескоьких лет они могут лежать на полках, лежать в коробках, находится в файлах или распечатанными на листах А4с закладками, отметками, пометками, шнурками, билетиками, срекпками, перышками на том самом месте, где я в послдедний раз закончила их читать. в этот черный список, как ни странно попали практически все мои любимые писатели. самое занятное, что я знаю, что вернусь к той или иной книге в определенный момент. почему же я их бросаю? потому что я не готова принять то, что написано в ней. то последнее место вызывает конфликт во мне. я мало встречала людей, на которых книги так сильно влияют. но для меня книги - буквально материальное путешествие в другой мир. какой мир? мир реализации фантазии. многие книги настолько меняли меня и мое представление о мире и людях, что я бросалась на необдуманные поступки либо слишком долго думала, прежде чем решиться на какое-то действие. я еще не нашла книги-панацеи. самая старая книга, которую я не дочитала до конца, - Библия. нет, не детская, а та, которую должен прочесть каждый. знаю, что я к ней вернусь, вот только переживу конфликт, только пропущу все уже прочитанное через себя, решу, что она правда права и тогда с легкостью проживу в ней до конца.

а вот одна из последних оставленных - дневник мага. не могу ее прочесть уже второй год. остановилась на месте, где герой взобрался на водопад. не верю, что человек это может. не верю, что Я так могу. жду, когда придет время вернуться к книге.

кстати, Солженицын получил болгарскую премию. а я так и не решилась прочесть архипелаг-гулаг.

пьяна нафик вдупель.бросила марину в разгарих с фаризом скандала. дамир снова кричал я .j.cm мне страшно. а я просто сказала я лишняя и ушла. предатьельница. какова черта. я не смогла бы вытерпиеть еще раз     этой сцены. я его точно не простила и не прощу нор он сволочь есчли проитв женщины и сына кулаки ставиыт.азве ттак можно. а я турсиха забоялась жутко. в глове тольк летня сцена и мысль что если бы не я то он ее не и изб ил  бы . правильно нет ли но боюсь что марина мне не простит побег ва даж е если это и было правильней увсего.

ворчу. рррррррррррррррр на всех! в городе жутко холодно.этот город промерз до самого последнего закоулка. в доме жутко холодно. отопление выключили уже с месяц как, а этим холодам понадобилось прийти и испортить праздник от предвкушения скорого лета. в квартире жутко холодно. так холодно, что дыши-не дыши - все равно не надышишь тепла. внутри все жутко холодно. сколько ни ешь, все бестолку, словно топливо работает на обогрев воздуха вокруг, а не моих внутренностей. в сердце жутко холодно. может, где-то там еще что-то теплится, хочется на это надеяться. но отчаяние и усталость от равнодушия, которое сама же спровоцировала неумением дружить, - почти разрушили сердечное тепло и стремление радоваться дню.

млин! ну какая радость дню, если холодно?!?!

зато сводила папу и Аню на Индиану Джонса. разбавила день. но как же сцуко холодно. хочу домой, на север :(

я не смотрю футбол, не слежу за соревнованиями по хоккею, не в восторге от попсы. но.

Зенит - чемпион!!!

Сборная России - вперед!!!

Дима Билан - форева!!!

ЗЫ - согласно "теории прухи" должно еще крупней повезти :)