я вернулась. но вернулась в город, а в себя никак не вернусь.
за городом так хорошо: ты и двадцать детей - никаких проблем, только счастье и любовь.
давно уже не плакала с тоски, так хочется поплакать, что я не в лагере.
а в городе никого.
на работе никого. у меня мания величия развивается опять.
стесняюсь ходить по выставкам одна.
живу дома одна. и так целый месяц, пока Аня не вернется. хочу к ней в лагерь. Аня плачется по другой причине - дети попались сложные, нервные, родители у большей части разведеные или потерявшие работу. родители на слабых отыгрались. дети плачут и капризничают. а, может, Аня капризничает, без меня скучает. но скорей всего, просто устала. и курить хочет. пусть найдет силы. молюсь.
вчера нашла индийские свечи (наконец-то), думала помедитировать. оказалось, что я в гармонии, а переживания - домыслы.
у папы "полетели" все машины. у всех трех глушители и аккумуляторы. что бы это значило? судьба не хочет мне дать на машине поехать к Ане на выходные. может, и не стоит?
Никита зовет с ночевой к нему. там будут еще двое голубых. а мне тревожно. откажусь, наверное. после того раза, когда они с Аней нагулялись до скандала я его даже на расстояние вытянутой руки не подпускаю.
Фариз Марину вообще замордовал, боюсь к ним на дачу идти, вдруг попаду под горячую руку, как позапрошлым летом. но он и ко мне их не выпускает. скотина-сволочь.
читаю Стивена Кинга, хочется почему-то ужастиков справедливых.
поразительно, с каким неумолимым упорством люди ищут мистические тотемы своим повседневным делам и поступкам. у меня столько этих амулетов и тотемов, что я больше похожа на ходячую куклу вуду со побрякушками и игрушками: потеря любого из привычных талисманов делает меня уязвимой перед давлением этого жуткого пугающего злющего мира. и надо же так все перемешать: религии, суеверия, страхи, фобии, хобби, поклонения. даже в мозгах цепко засели фразы-амулеты, воспроизводимые при каждом удобном и нужном случае: молитвы, "мамочки", "тьфу-тьфу-тьфу", "черт-черт", счет до десяти, песенки, "минуй нас пуще всех печалей", "дай, бог, здоровья", "я самая замечательная и обоятельная".
получается, я - не я, а скопище затверделых коллективных защитных 
приспособлений.
от кого я прячусь?? кого боюсь??
а все Пелевин виноват. с его Диалектикой переходного периода из ниоткуда в никуда.
вот гений гением - этот писатель, но тошнит после него долго и настойчиво. дай, бог, здоровья.
"как дела?"
"нормально, спасибо" (читать: не лезь в мою личную жизнь, будь любезен).
мой Бог, оказывается, прост и гениален
и я его еще сильнее
очень.
грешники потому, что гордые.
гордыня - грех. ой, грешна.... ой, грешка, каюсь.
но как же грешные все влюбленные! эта война а ля "ты на меня давишь", "первым не буду звонить", "еще командовать мной удумала!". ой, влюбленные, какие же вы дураки... значит, не любите, значит, любите себя и гордитесь собой, забывая подумать друг о друге... удачи вам.
и мне удачи, а то возомнила, мол, нефиг мной командовать, нефиг звонить первой, нефиг от меня требовать...
из-за нервной завхоза я отказываюсь от полноценного отпуска и от смены. в который год уже так. все бы ничего, если бы при этом мне же и не ставили в вину, что я не хочу пойти навстречу и отдать весь июль ей. в который раз убеждаюсь, что этот человек меня не удивил. дружбы на работе не бывает. точнее, если на работе тебя подставляют, значит, дружбой это нельзя назвать. бабы - такие дуры. а я такая глупая. ведь знала, предвидела, но поддалась давлению. пора уже управлять коллективом, а не жалеть его во вред себе. баста.
следующая стадия после того, как чел сгорел на работе, - это полная апатия к ней. у меня стадия эта что-то затянулась. сижу и посылаю весь свой рабочий коллектив к чертовой бабушке. и думаю: сколько людей, наверное, перевидала эта бабушка... не позавидуешь
с этим новым сервером ощущение, что компьютер обездушили, обезличили. чтобы что-то сделать со своим компом, мне нужно лезть через администратора в сервер, настраивать свой комп, устанавливать программы, которые будут в доступе всем пользователям, а потом через того же админа убирать доступ к моим папкам и ярлыкам, мороки и работы много. особенно если учесть, что нихрена я в этих серверах не секу. это-то меня больше всего и бесит, я люблю все понимать, уметь, а тут подвесили - и веси, болтай ножками.
дома тишина и покой.
я и злая, и разочарованная. на одну дату назначены два события. пришлось свой сюрприз отдать в жертву друзьям сестры. и теперь поездка в казань накрылась ночным выпивоном в сауне. атас. я в а***уе. пошла рыдать. млять.